У страха глаза велики 3.0⁠⁠

Жена прям серию страшилок ТУТ и ТУТ замутила. Поэтому опять тырю.

Я тот год решила приодеть дочь модно, стильно, молодежно. На местной барахолке все было уныло. Только турецкое и китайское барахло. И реплики брендов с Черкизона из говна и палок. Взяли мы кишэню и поперлись в краевую столицу. По ТЦК побродить, поглазеть и чего-то прикупить.

Первым делом зашли в секонд-хенд. Я там себе джинсы присмотрела. Не Ливайс, но годнотные. Мужу футболку с крокодилом нашла. А дочь вцепилась в тапки. Точнее они слипами зовутся, но то не суть. На мой вопрос — а на фига тебе эти кедики — дочь выдохнула: «Этож Vans!” Шо, хорошая вещь? Дайте две! Потом еще в фирменных магазинах приобрели худи RocaWear, брюки-карго Тwister Sisters. Еще свитшот купили полосатый. Черно-розовый.

На обратном пути дочь робко спросила: «А можно я теперь ЭМО буду?» Эмо так Эмо. Я за любой кипежь в пределах УПК и АПК.. Покрасила дочь волосы, лицо заштукатурила и айда на променад. Там встретила себе подобных. Они ее в рок-группу петь позвали. Искусство — это хорошо, я сразу дала добро. Но была одна проблема. Репетиции заканчивались поздно вечером. Дочь садилась на последний автобус и ехала до конечной. А там козьими тропами мчала домой. Чтоб в 22-00 быть дома. Потому как закон 1539. Район у нас был тихий, спокойный. Но все равно я выходила дочке навстречу.

Как-то Silovik предупредил — прошла информация, что где-то в округе появился вуаерист. «Поговори с малой, объясни, что дрочуны в принципе безобидные, бурно реагировать не надо». Объяснила все дочери тактично, без подробностей.

В тот вечер я немного замешкалась и вышла из дома позже обычного. Смотрю — летит моя по дороге, крыльями машет. Дыбом шерсть, хвост трубой, глаза по полтиннику. «Мама, я щаз маньяка видала!» — «Он тебе что-нибудь сделал?» — «Нет, я заорала и он убежал!»

Набрала Silovikа, доложила по форме. Где видели, в какое время видели, куда направился. Маньяка отловили на следующий день в совсем другом районе города. А еще пару дней спустя пришел Silovik с работы и ржет как конь.

В тот день шел один работяга с работы домой. Уже было темно, на тропинке ни души. У мужика сработал «будильник Кашпировского». Он сошел с тропинки, пристроился возле кустов и стоит наслаждается. А в этот момент из-за угла освещенного фонарем на него выпрыгнуло НЕЧТО. Нечто утробно взвыло, мужик в ужасе вскрикнул и, на ходу подтягивая портки, помчал прочь от этого страшного места. Нечто, дико визжа, какое-то время преследовало мужика, но на развилке поскакало в сторону жилого массива. Отбежав на приличное расстояние, мужик со словами: «Охренеть йети какое-то!» вытряхнул из штанов кирпичи и побрел домой кружным путем.

Дочь наша тогда была поклонницей группы Tokio Hotel. Ну и лук соответствующий имела. Вот такой.

ПыСы. Мужика реально жалко. Дядя, если ты сейчас читаешь мой пост и узнал себя в этой истории — знай, ты не йети повстречал, а подростка-неформала.

ПыСыПыСы. Когда наша передоросль вздыхает с опаской: «Ах, боюсь, я с этим не справлюсь», то мы ее подбадриваем - ты ж маньяка выпугала. Теперь тебе любое море по колено и любая лужа по плечу.