У меня зазвонил телефон...⁠⁠

...как раз в тот момент, когда я, обжигаясь через тонкое полотенечко, сливала сваренные макароны в дуршлаг.

Курьер звонит. Духовку привезли. Где мой телефон?!

Теряя макароны мимо дуршлага, я бросила кастрюлю и рванула из кухни в поисках телефона.

А это дело непростое. Он может быть где угодно: на зеркале - в куче расчесок, косметических карандашей, магазинных чеков и халявных свистулек из Окея, отвёрток, всевозможных метизов, лампочек, перчаток и собачьего ошейника.

В кармане пальто, в кармане куртки. И не обязательно в моём.

Мобильник может взывать из последних сил где-нибудь на столе, около компа, под грудой книг, бумаг, стикеров, засыпанный канцелярской мелочёвкой.

Есть у меня слабость - мелкая канцелярия: ручки, маркеры, симпатичные гвоздики-кнопки, разноцветные скрепки.

В Окее была распродажа минус 50%, так я закупилась скрепками на три жизни вперед. Теперь, когда пылесошу, слышу как этот маленький мощный демон с циклонным фильтром, словно автоматной трелью, безжалостно всасывает все мои скрепочки, кнопочки и колпачки от ручек.

Бывает телефон дёргается в конвульсиях, зажатый между диванными подушками. Сидела, разговаривала, встала, а этот бедолага завалился в недра дивана, под подушки - а у нас их целых пять. Это настоящая засада. Телефон можно искать целый день.

И самое страшное - в компактном городском рюкзачке.

Моя сумка - это чёрная дыра. Нет, это бермудский треугольник. Даже, хуже, это шляпа фокусника - положила туда телефон, и он исчез. Навсегда.

А взамен эта бездонная шляпа фокусника - мой рюкзачок - выдает кучу всякой хрени:

- рассыпанная мелочь из раскрытого массивного портмоне,

- толстая ключница,

- конфеты в фантиках и фантики без конфет,

- смятые чеки из супермаркета и вездесущие свистульки для детей (зачем я их собираю, мои-то уже не свистят),

- огрызок карандаша для глаз и огрызок карандаша для записей ( вдруг меня озарит писательским вдохновением, а мне и записать-то нечем), да, кстати, блокнот в сумке тоже есть.

Когда-нибудь я вытащу оттуда кролика.

А также очередная книга, бутылочка с водой и какой-нибудь забытый фрукт.

Яблоки я успеваю спасти, а вот бананы частенько умирают в моём рюкзачке. Из задорных желтых крепышей они превращаются в липкое, мягкое, почерневшее месиво под тёмной кожурой. Зная за собой такой грешок, я всегда кладу банан в пакет. Вдруг умрёт.

Кто-то называет такие бананы медовыми. Где вы здесь видите мёд? Ребята, банан испортился, он сгнил. В мусорное ведро.

Ну вот, опять отвлеклась.

А телефон-то звонит. Где? Где ты, родной? Я иду. Умоляю, не прекращай звонить. Я уже близко.

Случилось страшное - он в рюкзачке.

Времени нет. Вываливаю разом содержимое прямо на пол. Хватаю телефон:

- Да, я слушаю!

А оттуда  бархатными, проникновенными, сексуальными импульсами  прямо мне в уши  льётся хорошо знакомый голос:

- Здравствуй, прекрасная Жанна! - (о, боже мой, кто это? кто это?)

Это звонит Дима Билан. - (да ладноооооо)

Я знаю, ты вела себя хорошо целый год. - (да, Димочка, я старалась. Мама дорогая! Я кокетничаю с телефонным автоинформатором)

А еще я знаю, как на тебе прекрасно смотрятся ювелирные украшения фирмы ********* и я хочу... - (аааа, всё понятно. Пошел ты в жопу, Дима Билан!)

и бросила трубку.

Пошла на кухню злая, подбирать макароны. И ждать звонок от курьера с духовкой.

Сейчас сижу и думаю, откуда у "Димы Билан" мой номер?

Как я попала в базу данных этих надоедливых горе-маркетологов со своими примитивными рекламными предложениями?

Наверное, когда я заполняла анкеты для какой-то медклиники, типа, худеем по составу крови. На разводилово я не пошла, а телефон засветила. Вот и гуляет он по разным рекламным базам.

Теперь мне периодически названивают: то похудеть, то почиститься, то приобрести чудо-посуду, то подлечить щитовидку, то приехать на омолаживающие процедуры, то заняться ценными бумагами, то одно, то другое.

Вот сегодня "Дима Билан" позвонил.