Тридцатилетие
В кино женщина тридцатилетие всегда отмечает с размахом.
Утром её пробуждает нежным поцелуем любовник с большим членом, на столе уже ждёт килограммовое колье в бархатной коробочке, телефон рвётся от воспевающих именинницу сообщений во всех мессенджерах, на работе дают премию и два отпуска, домой она едет с охапкой цветов и загадочной улыбкой, а когда дома в темноте снимает одним комом юбку с трусами и с облегчением падает на диван всем целлюлитом, включается свет и в комнату влетает толпа друзей с хлопушками, после чего две развесёлые подруги везут её по лучшим барам города и поят красивыми разноцветными коктейлями, и каждый второй бармен жадно ощупывает взглядом её жопу в люрексе.
В жизни все чуть иначе.
— Юля, у вас цветов мало, заедь на вторую точку, забери восемь пачек хризантемы и отвези к себе.
— Слышь ты, шлюха, че трубу не берёшь? Или у вас, старух тридцатилетие, резко слух падает? В смысле "сплю"!? Я ващет тебя поздравить хотела, а ты там дрыхнешь, мразь!
— Мама, где у нас цветной картон?
— Поздравляем с днем рождения! Вам тристатыщ бонусов в нашей аптеке и чайный гриб в подарок!
— Будь такой же красавицей, всего тебе самого...
— Ой точно, милая, с дэрэ тебя, старушка моя.
— С днем рождения тебя! Будь здорова. А чего это ты чихаешь? Ты заболела?? У тебя коронавирус?? Не обманывай мать, я все чувствую!
— Ты только сильно не ругайся, но собачка пробралась в спальню и...
— Пилипилипили, доброе утро, пора просыпаться, пора просы...
— Нет денег на празднование? Только сегодня Вам доступны выгодные кредитные...
--...пусть сыночек радует, и все сбывается...
— Юля, ты забрала цветы?
— Я тебе там кинула соточку, ни в чем себе не отказывай, хахах)
— Мама, где у нас клей?
— Акция для именинников! При заказе двух сетов закажите третий!!!
— С днёооом ражденья тибяяяяяя!!!
--...и пусть небо над твоей головой всегда...
— Слышь, шлюха, когда пить пойдём?
— Будьте здоровы. Девушка, да-да, Вы, с цветами, у Вас не корона? Хах)
А на часах 11.00.
И жизнь прекрасна.
Потому что ты — девушка.
Потому что сыночек радует.
Потому что у тебя тристатыщ бонусов в аптеке и доступен выгодный кредит. И развесёлые подруги. И охапка цветов. И коробочка на столе. Пусть не бархатная, но под вино "Коркунов" идёт лучше, чем колье.
А за любовника муж око может подбить.
А бармены все равно в нашем городе страшненькие.
Авторские истории
32K постов26.7K подписчиков
Правила сообщества
Авторские тексты с тегом моё. Только тексты, ничего лишнего
Рассказы 18+ в сообществе
1. Мы публикуем реальные или выдуманные истории с художественной или литературной обработкой. В основе поста должен быть текст. Рассказы в формате видео и аудио будут вынесены в общую ленту.
2. Вы можете описать рассказанную вам историю, но текст должны писать сами. Тег "мое" обязателен.
3. Комментарии не по теме будут скрываться из сообщества, комментарии с неконструктивной критикой будут скрыты, а их авторы добавлены в игнор-лист.
4. Сообщество - не место для выражения ваших политических взглядов.