Тоже "вспомнилось"⁠⁠

Прочитала сегодня пост про то как вести в стрессовых ситуациях. И, наверное, не сам пост меня всколыхнул, сколько комментарии и заметки о том, что вокруг какой-то очевидно неадекватной ситуации часто находится множество народу и все больны "синдромом случайного прохожего"(это когда каждому из толпы кажется, что поможет кто-то другой, а в итоге не помогает никто).

И вспомнилась мне ситуация, о которой я никому кроме родителей не рассказывала. Точнее родители меня после нее успокаивали.

Она и нелепая. И стыдная. И унизительная и просто болезненная для меня до сих пор. На волне поделюсь.

Было мне лет 12, почти 13. Это уже тот возраст, когда я из девчушки начала превращаться в девушку. Родители относились серьезнее. Чаще разрешали делать что-то самостоятельно.

Вот и в тот раз мне выдали деньги, чтобы я самостоятельно купила тетрадки для школы, какие мне нравятся. Сказано было: купишь тетрадки, а остальное можешь потратить на блеск для губ или наклеечки, или журнал Cool Girl, или на что хочешь.

Был октябрь. Начало 2000-х.

Я достаточно быстро выбрала тетрадки и у меня осталось целых 10 гривен! Это огромные деньги для подростка в те годы. Я решила, что буду идти домой и по дороге посмотрю в разных ларьках и магазинчиках возможные "сокровища". Шла я медленно. Ощущение того, что денег у меня хватит на целый брелок "сердечко", о котором так мечтала, но нигде его не находила, грело сердце. Но брелка нигде не было.

Универмаг, где я покупала тетрадки, находился в минутах 15 от моего дома, а "дворами" можно было дойти и за 10. Но, как помним, я шла, откидывая опавшие листья, не спеша.

Заглянула во все магазины и киоски "Союзпечать". Но брелки как корова языком слизала, поэтому я положила 10 гривен (одной бумажкой) в верхний карман куртки, застегнула на молнию и решила, что попытаю свою удачу в другой день. А сегодня отправлюсь домой.

Как-то ускользнуло от моего взгляда, что уже довольно давно и так же медленно от самого универмага за мной идут две девочки. Старше меня. На вид неопрятные, грязные какие-то. Но я даже внимания не обратила.

Дошла до парадного, даже успела повстречать подружку и перекинуться парой слов. А эти 2 дамочки как-то очень быстро шмыгнули в подъезд моей пятиэтажки.

Не могу сказать, что в моей детской и наивной душе было хоть какое-то подозрение. Район у нас был и не плохой и не хороший. Обычный спальный. Наркоманы и алкаши, шпана да городские сумасшедшие — все в некритическом количестве.

Стала подниматься на свой этаж. Жила на пятом этаже типичной хрущевки.

И тут на пролете между третьим и четвертым этажом стоят они...Не было у меня ни страха, ни зацепки на него. Ну на кой я сдалась этим девочкам? Я их не знаю. Тем более это девочки. Разве будут они меня трогать.

Но девочки тронули. Они шарпнули меня за куртку. И одна из них начала мне говорить, что если я сейчас пикну, они мне разрежут рот от уха до уха (привет, Джокер). При этом ножа я не видела. Одна из них вроде как полезла за ним в карман брюк. Другая смачно приложила меня кулаком в солнечное сплетение. Я согнулась пополам.

Я все еще не могла понять, что им от меня надо? Ну нет на мне ни золота, ни денег. Точнее деньги были. Но в количестве 10 гривен. Я это потом уже вспомнила. И я не думала, что за такими деньгами можно охотиться. Ведь это для меня они были "целым состоянием", но, по сути, были стратегически непривлекательными.

И вот в этом согнутом состоянии я начала жалобно хныкать, потому что с этими звуками совладать не могла. Одна из этих крыс попыталась расстегнуть карман. Но я инстинктивно руками закрыла доступ к нему и тогда получила удар ногой.

Коленом по челюсти.

Вы знаете, хотя я надеюсь, что вы не знаете, это очень больно, когда именно так тебя бьют. В глазах темнеет, чувствуется как хрустят зубы о друг друга, дыхание сбивается, а щеки сами собой прокусываются.

В этот момент я, почему-то, четко увидела, как соседка подошла к глазку двери напротив. Знаете, у нее был такой большой дверной глазок. Там на секунду мелькнул свет. Мелькнул он и у меня в душе — сейчас соседка выйдет и спасет меня. Но этого не произошло. В тонкостенной хрущевке, где слышно на 5-м этаже, как кашляет бабка на первом, никто не слышал, что меня избивали из-за несчастных 10 гривен.

А они все грозно шептали мне, что сейчас разрежут мне лицо...Одна из них продолжала пинать меня ногой, но по сравнению с ударом по челюсти — это было уже легким постукиванием.

Я плакала беззвучно и до последнего не понимала, за что?

В нашем, обычно людном парадном, где выходили покурить и посудачить — никто не шел. Через 2 этажа, там — дома, в квартире, находился старший брат, который этих соплей размазал бы по всем стенам дома. Но до 5-го этажа было бесконечное количество часов, миль, минут и страха.

Они разорвали мои тетрадки и бросили на меня. Порвали куртку. Они даже что-то хохотали издевательски. И уже давно забрали из кармана деньги. А теперь просто наслаждались.

И никто. Никто не выходил посмотреть, что же за мышиная возня происходит.

Но таки повезло. В парадное вошла соседка, которая возвращалась из магазина.

Эти недолюди женского пола моментально рванули вниз, одна напоследок приложила меня по голове.

Я лежала на пролете между этажами. В позе эмбриона...И не могла издать звука. У меня голос на 3 октавы, я пою с 6 лет. И я не могла не то что заорать. Я не могла шумно вдохнуть.

Соседка увидела весь этот кошмар, подняла меня, завела домой, отмыла от крови. Пыталась спросить, что случилось, но я не могла рассказать. Меня не слушался голос. За мной прибежала мама, давай рыдать и причитать...От этого мне стало только хуже. Потому что среди ее "успокаивания" пролетели: "а зачем ты светила деньгами?", "почему не закричала, не позвала на помощь".

Все. Этого было достаточно.

Вся вина за это происшествие была на мне. Я сама виновата. Хотя деньги я просто доставала из кармана, когда расплачивалась за тетради. И уж точно не обмахивалась ими как веером.

А про помощь. Как же я молила, в момент, когда надо мной издевались, чтобы соседка тетя Люда, чьи двери были рядом, выглянула посмотреть. Ведь воскресенье. Октябрь. Все дома.

Никто не пришел на помощь. Неизбежный случай, каждый, возможно, думал, ай — другой поможет. Да и что там проверять, балуются дети.

Это "баловство" залегло у меня на сердце шрамом размером с Марианскую впадину. Потому что потом никто не стал вызывать милицию. Никто не стал разбираться. Мне просто посоветовали больше не ходить самой и уж тем более не носить с собой деньги.

Не отвоевали меня. Ни во время. Ни после.

Я не запомнила ни лица этих тварей, ни даже их одежды. Но с тех пор, если я вижу какую-то неразбериху — у меня падает планка. Я хватаю подручные предметы и кидаюсь даже на компанию из бухих мужиков. Слепой яростью ростом в 157 см, несусь отвоевать себя ту, 12-летнюю. Я знаю, что шансов получить смертельный "коц" в голову при таких обстоятельствах очень много. Но поделать ничего с собой не могу. Не вижу я себя в эти моменты. Не осознаю. Осознавалку мне тогда эти бычки отбили.

А к чему я это...

Во-первых: есть повод и силы наконец-то выговориться, почти не вспоминала этот эпизод без слез, реву и сейчас. Но слезы светлые. Попускающие.

Во-вторых: хочу попросить, если видите неразбериху, особенно среди детей, не говорите "сами разберутся", потому что именно в этот момент кого-то могут убивать как личность. А это хуже поломанных костей и ссадин. Знаю, что момент с детскими драками и суетой всегда спорный, но можно спросить, громко крикнуть. Иногда этого достаточно, чтобы спугнуть нарванных недорослей.

Спасибо, что прочитали. Наверное, хорошо, что и я это смогла рассказать.