-2

Сыграй ещё Акелла!

- Сыграй ещё Акелла!

- Мы уже закрываемся Виктор Борисович, разрешите мне удалиться на покой? – сказал парень отходящий от рояля.

- Ах ты тактичная сволочь, катись! Бармен, ещё рюмку!

- Может Вам уже хватит Виктор Борисович? Вы ели стоите на ногах. – сказал бармен

- Твоё дело продавать побольше, а не трепать языком. Давай наливай!

- Как скажите – бармен с явным разочарованием наполнил рюмку .

Бармен имел большой опыт в обращении с такими клиентами. Он сделал для себя много важных выводов, когда работал в послевоенный период. Тогда бары кишили подобными клиентами и очень часто даже охрана не справлялся с потоком неуправляемых, в стельку пьяных посетителей. А порой и сама охрана невзначай превращался в таких же самых клиентов.

- Виктор Борисович, это последняя рюмка, больше водки нет. Просто мы не ожидали что сегодня получится такая бурная ночь и поэтому не под рассчитали кол-во алкоголя. – сказал бармен доливая остатки водки в рюмку.

- Я тебе сейчас дам бурная ночь! Ты сейчас у меня эту ночь на всю свою жизнь запомнишь! Да, мне! Да, врать! Да ещё и прямо в глаза! Иди сюда мерзавец! – рука Виктора Борисовича очень вяло, но с надеждой на резкий удар в глазах, устремилась в лицо бармена.

Бармену не составило труда увернуться.

- Виктор Борисович, прошу позвольте мне договорить – бармен специально сделал очень испуганный голос. – Водки у нас на самом деле не осталось, но есть прекрасная 70-ти градусная настойка, может Вам её налить?

- Наливай всё что горит! – с явным чувством победителя произнёс Виктор Борисович.

Бармен наполнил рюмкю обыкновенной водой и добавил в неё клёновый сироп, в надежде на то, что сироп вызовет страшное отвращение у засидевшегося клиента.

Взмахом руки Виктор Борисович опустошил бокал.

- Ещё!

Продолжение следует...


Пишите в комментах если понравилось и буду писать продолжение)

Дубликаты не найдены

0

лучше бы 70 градусной налил.

Меня однажды так знакомый донимал - давай еще, давай еще...

Я ему спирта стакан налил и в тот вечер я его больше не видел )))))

0
Ну, прям, понравилось. Стиль, слог, понимание героев... Жду.
0

Начало интригует потому что нифига не понятно. Давай ещё

раскрыть ветку 1
0

поды-ды-де-ерживаю...

Похожие посты
4968

США и водка

США и водка Водка, США, История, Длиннопост, Алкоголь, Smirnoff, 20 век

В Нью-Йорке середины XX века бытовала такая байка: якобы в 1950-м году толпа антикоммунистически настроенных граждан устроила шествие по Пятой авеню, но вскоре к ним присоединилась группа еще более разъяренных барменов.


Они требовали убрать с полок «коммунистическое пойло» — водку Smirnoff, а заодно запретить моднейший коктейль «Московский мул». Разумеется, после этого толпы американцев ринулись в бары — пробовать этот самый коктейль.


Так водка в одночасье стала крепким бухлом номер один в США.


К сожалению, все это не более чем ловко состряпанная утка, которую распустили производители водки Smirnoff. Точнее, лично Джон Мартин, император водочной империи, хитрый делец и главный герой этой истории.


Но байка эта возникла не на пустом месте. Она, в общем-то, отражает действительность


До 1940-х американцы понятия не имели ни о какой «русской водке», да и не нуждались в ней. У них была своя англосаксонская тема, которая подходила как для коктейлей, так и для беспробудного пьянства — джин.


Джин хлестали буржуа и работяги, он был единственным прозрачным дистиллятом, который хотела знать Америка: белый ром, текила, — все это было намного позже. Даже позже водки.


В 1925 году разорившийся и отчаявшийся Смирнов продал права на производство водки алкогольному воротиле по имени Рудольф Куннет (настоящая фамилия — Кунетчинский).


Тот был совершенно уверен, что царивший в Штатах Сухой закон кончится со дня на день. Он решил играть на опережение и выкупить новый перспективный алкоголь «на вырост». Всего за 54 тысячи франков (50 тысяч долларов по современному курсу) он приобрел права на производство водки Smirnoff в США и Канаде.


Правда, интуиция обманула Куннета, Сухой закон просуществовал еще долгих восемь лет.


Можно сказать, это была потрясающе неудачная сделка.


Однако на другом конце Атлантики ее, конечно же, знали. Крупнейшим производителем в России, да и Европе, была торгово-промышленная империя «Смирнов» — официальный поставщик водки ко двору Александра III. Однако после революции это вряд ли можно было считать хорошей рекламой. Водочная империя рухнула вслед за Российской, и один из отпрысков династии, Владимир Смирнов, бежал во Францию.


Там он попытался наладить производство водки, но в стране вина и коньяка затея была обречена на провал.


В 1934 году Куннет, наконец, открыл завод по производству водки в городе Бетел, штат Коннектикут. Но американцы, соскучившиеся по своему народному алкоголю, плевать хотели на экзотику.


Они заливались пивом и виски, компенсируя все эти несчастные 14 лет запрета. Куннету кое-как удалось продать 1200 ящиков, да и те раскупали исключительно ностальгирующие русские, польские и еврейские иммигранты.


В 1938-м Куннет повторил судьбу Владимира Смирнова, окончательно разорился и попытался продать права на водку компании Heublein & Bros за 50 тысяч долларов. Ее хозяин, Джон Мартин (а вот и наш герой), такими суммами не обладал. Вместо этого он предложил 14 тысяч и 5% с продаж каждой бутылки; также Куннет становился главой «водочного» подразделения компании. Тот посчитал предложение грабительским, но согласился — выбора у него не было. Heublein & Bros пережила Сухой закон, здорово наварившись на популярном барбекю-соусе A1, но даже для нее это была рискованная сделка.


…Какая-то vodka, какой-то Smirnoff. Зерновой ректификат, пропущенный через угольный фильтр и разбавленный водой по заветам химика по имени Mendeleev. Все это было ужасающе чуждо американским потребителям тех лет. То, что у водки не было аромата, как у виски или джина, вводило дегустаторов в ступор.


Многим казалось, что они пьют какой-то антисептик, а уж такого добра в Сухой закон американцы напились и без всякой водки. Единственным козырем Джона Мартина была дешевизна производства, но одного этого явно не хватало. Компания едва не забросила убыточное производство.


Первый почтовый голубь с благой вестью прилетел из столицы Южной Каролины, города Колумбия. Местный дистрибьютор заказал у компании 10 ящиков водки на пробу. Потом 50, потом 500.


Кто-то, зачем-то и как-то массово пил водку и не собирался останавливаться. Джон Мартин лично отправился в Колумбию, чтобы выяснить, какого черта там происходит.


Обнаружилось неожиданное: поставщик, то есть его компания Heublein & Bros, по ошибке завинтил водочные бутылки пробками с надписью «виски». Дистрибьютор обернул эту ошибку себе на пользу, наклеив этикетки с надписью «Белый виски Smirnoff — без запаха и вкуса!». И людям понравилась эта идея. Они начали добавлять «безвкусный виски» в молоко, соки и коктейли вместо джина. Это было начало водочного бума в Северной Америке.


Из Южной Каролины Мартин приехал окрыленным. Он тут же организовал рекламную кампанию Smirnoff Leaves You Breathless. Отличная, к слову, игра слов, ее можно перевести и как «Smirnoff оставит вас бездыханным», и как «От Smirnoff у вас не будет перегара». Водку продвигали как крепкий алкоголь, который оставит дыхание свежим и не перебьет вкус коктейлей. Мы-то с вами понимаем, что от водки есть перегар, и еще какой.


Но для американцев тех лет заявление о его отсутствии еще имело смысл. «Выхлоп» от нее пока не был знаком широкой аудитории, так что по первости его и вправду удавалось замаскировать. Мало ли, пролил человек антисептик.


Это же свойство сделало водку популярной в Голливуде. Пьянство на киноолимпе в те годы было скорее нормой, чем исключением, так что многие актеры, подписывая контракт с киностудией, обязывались не пить на рабочем месте.


Но разве кого-то это останавливало? Новый напиток стал спасением для многих актеров, которые предпочитали выходить на съемочную площадку, приняв для блеска в глазах.


Водка в Голливуде 40-х была чем-то вроде кокаина в начале 70-х — богемной темой для своих. Показательный факт: на огромной вечеринке, которую устроила суперзвезда Джоан Кроуфорд в 1947-м году, принципиально не подавали ничего, кроме водки и шампанского


Главным локомотивом, затащившим водку в американскую повседневность, стал коктейль «Московский мул». Его создали в 1940-м те самые американские водочные пионеры Мартин и Куннет, когда пытались понять, что вообще можно придумать с их новым продуктом. Кроме водки у их компании скопились целые склады нереализованного имбирного пива, и нужно было одним выстрелом убить этих двух зайцев.


Сидя в ресторане Cock’n Bull на Манхэттене, магнаты экспериментировали с напитками и пришли к выводу, что лучший вариант — самый простой: смешать водку, имбирное пиво и сок лайма.


Немного позже к мозговому штурму присоединилась подруга Мартина, Озелин Шмидт. Она была наследницей фабрики медных изделий, и дела у нее тоже шли не очень. Их общее решение было гениальным в своей простоте: в своей финальной версии новый коктейль должен был подаваться в медных кружках. От создания «Московского мула» выигрывали все.


Для продвижения нового коктейля Джон Мартин лично ходил по престижным барам Нью-Йорка с «Полароидом» и давал барменам попробовать «Московского мула». Они, как правило, были настроены настороженно и не спешили нахваливать новое пойло. Но Мартину это и не было нужно: он фотографировал барменов, пьющих коктейль, затем шел в другое заведение и как бы вскользь показывал барменам фото их коллег. «А вы что, не знаете? В Cock’n Bull уже вовсю пьют «Московского мула», спрос феноменальный!». Это сработало, профессиональная зависть и жажда чужих секретов заставила барменов, даже тех, кому коктейль не пришелся по вкусу, обратить на него внимание. Стоило «Мулу» захватить Нью-Йорк, и вскоре его пила уже все страна.


99.5% всей водки в Штатах делалась под маркой Smirnoff. А так как во время Второй мировой компания перестала производить алкоголь, водка стала дефицитом. С окончанием войны она снова появилась на прилавках, но ее ждали новые вызовы.


В эпоху Холодной войны, маккартизма и «охоты на ведьм» все русское стало ассоциироваться с «красной угрозой», и водка не стала исключением. Антиперегарная рекламная кампания устарела, «Московский мул» перестал тащить, так что Джону Мартину пришлось придумывать новый способ реализовать ее в послевоенную пору.Мартин сделал ставку на то, что его водка — не коммунистическая, а наоборот, антикоммунистическая. Smirnoff начала преподноситься как наследие тех «старых добрых времен», которые уничтожила революция.


В рекламе водки снимались сплошь холеные британские и американские знаменитости, но больше всего для продвижения Smirnoff сделал Джеймс Бонд. Его образ непримиримого врага Советского союза и акцент на коктейле «Водка мартини» помогли создать Smirnoff новый имидж. Теперь это был глобалистский напиток, и даже самому рьяному американскому патриоту не о чем было беспокоиться.


1970-е стали временем триумфа водки в США. За один только 1975 год в Штатах было продано 303 миллиона литров. В 80-е ее популярность будет расти еще больше, во многом благодаря рекламе Absolut от Энди Уорхола и новому поветрию — водке с энергетиками. Водка — до сих пор самый продаваемый крепкий спиртной напиток в США.


А ведь это — результат череды случайностей и пары креативных идей Джона Мартина.


«Все это было удачей, или предчувствием, называйте как хотите. Мы полностью обязаны всем удаче, а не какому-нибудь великому гению», — считал он сам.

США и водка Водка, США, История, Длиннопост, Алкоголь, Smirnoff, 20 век
США и водка Водка, США, История, Длиннопост, Алкоголь, Smirnoff, 20 век

https://disgustingmen.com/history/vodka-in-usa/

Показать полностью 2
35

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2)

В первой части нашей подборки перечислены далеко не все идиотские причины кровопролитных войн. К сожалению, таких примеров в истории было довольно много. Вот ещё несколько.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2) Война, Алкоголь, Средневековье, Идиотизм, История, Европа, Турция, Италия, Собака, Инцидент, Длиннопост

Папское ведро


Играли в детстве в захват флага? Итальянцы тоже, только с ведром вместо флага и кучей трупов.

Средневековая Италия была разделена на множество мелких государств, соперничавших по различным поводам, и соседние Болонья с Моденой не были исключением. Соседи постоянно плели интриги друг против друга и устраивали набеги.

В 1325 году, после очередного набега на пограничные земли, Болонья решила похвастаться и выставить собранный лут в центре города в ведре. Позднее, в ходе ответного набега, моденские солдаты прокрались в город и умыкнули награбленное вместе с ведром. Оскорблённые болонцы потребовали вернуть ведро, но получили отказ и объявили войну.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2) Война, Алкоголь, Средневековье, Идиотизм, История, Европа, Турция, Италия, Собака, Инцидент, Длиннопост

Будто решив, что обычная война за ведро ― это слишком скучно, в дело влез Святой Престол. В Италии не первый век длилось противостояние сторонников и противников власти Папы Римского над светскими правителями. Поэтому тогдашний Папа Иоанн XXII решил воспользоваться случаем и помочь своим сторонникам в Болонье. Всем, кто пойдёт в поход против ведрокрадов из Модены, было обещано отпущение грехов, а болонскую армию Его Святейшество возглавил лично! Благодаря такой внушительной поддержке Болонья собрала 32-тысячную армию против 7 тысяч у Модены.

Но значительный численный перевес противника и святое благословение почему-то не впечатлили моденцев. С первыми лучами солнца они внезапно атаковали и неожиданно для всех обратили противника в бегство. Первая битва оказалась последней. Разбитые болонцы и сторонники Папы укрылись в замке и не решались взять реванш до самого конца войны.

А злополучное ведро или его копия по сей день выставлены в Модене на всеобщее обозрение для вящего унижения соседа.


Тимур и его крестоносцы


К началу XIII века, после четырёх крестовых походов, Иерусалим так и оставался в руках неверных, несмотря на все усилия воинов Христа. Но в 1212 году немецкому пастушку Николасу и его коллеге Стефану из Франции явилось видение: Святую землю освободят не рыцари, а невинные дети.

На дворе Средневековье, так что ангелы, явившиеся кому-то во сне, — достаточное основание для того, чтобы тысячи детей и юношей сбежали из дома и отправились в новый крестовый поход. Освободить Иерусалим планировалось не силой оружия, а верой и чудом. Две огромных толпы двигались через Францию и Германию к морю, питаясь подаянием и уповая на помощь божью.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2) Война, Алкоголь, Средневековье, Идиотизм, История, Европа, Турция, Италия, Собака, Инцидент, Длиннопост

Но после всех лишений в пути настоящий удар настиг малолетних освободителей у побережья. Море не расступилось перед ними, как было обещано! Многие смалодушничали и сбежали, другие остались у моря ждать чуда. Это зрелище «умилостивило» нескольких торговцев, которые взяли юных христиан на свои корабли... чтобы затем продать всех в рабство в Алжире.


Бобик, Бобик, ко мне


18 октября 1925 года греческий солдат гнался за собакой. Как такое событие попало в историю? Собака, а за ней и солдат пересекли границу с Болгарией. Болгарский пограничник, заметив нарушителя, применил оружие и застрелил грека.

Болгария объяснила инцидент недоразумением и выразила соболезнования, но Греция выдвинула ультиматум, требуя компенсации, официальных извинений и суда над пограничниками в течение 48 часов.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2) Война, Алкоголь, Средневековье, Идиотизм, История, Европа, Турция, Италия, Собака, Инцидент, Длиннопост

Греческие газеты на тот момент умолчали про четвероногого нарушителя и принялись разжигать, заявляя о беспричинном нападении на пограничный пост. Как бы в ответ на это нападение 22 октября греческий отряд занимает болгарский город Петрич, находяшийся поблизости от места происшествия со злополучным псом. Лучший друг человека стремительно превращается во всадника Апокалипсиса, возвещающего войну.

К счастью, международное сообщество ещё помнит ужасы Первой мировой войны. Лига наций вмешивается в конфликт и постановляет отвести войска на изначальные позиции, а также высылает военных атташе следить за ситуацией. Греция протестует, но под давлением мировых держав смиряется.

Что стало с хвостатым источником конфликта — одна из многих неразгаданных исторических тайн. Пусть и не очень важная.


Убил бы за хорошую выпивку


Сулейман I прославился как образцовый султан Османской империи, великий завоеватель и администратор, за что получил прозвище Великолепный. К сожалению, успехи «Великолепного» в воспитании потомства были далеко не столь блестящи. Его сын Селим II был известен под прозвищем Пьяница, и именно с этой пагубной зависимостью связана легенда о войне, развязанной Селимом за Кипр.

С самого начала правления султан предпочитал проводить время в гареме, а забота о государстве легла на плечи визирей. Но именно выпивка заставила Селима вернуться к делам. Ведь он, хоть и был пьяницей, оставался повелителем могущественной империи. Статус монарха обязывает употреблять только самое лучшее, и нет недостатка в торговцах, доставляющих ко двору превосходные вина. Султан предпочитал кипрские.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2) Война, Алкоголь, Средневековье, Идиотизм, История, Европа, Турция, Италия, Собака, Инцидент, Длиннопост

Но вот незадача: последняя королева Кипра передала свои владения давнему сопернику турок — Венеции. Импорт дорогих вин истощал казну. Видимо, кипрская выпивка была действительно знатной, иначе сложно объяснить, почему в 1570 году султан внезапно разрывает недавно подписанный мирный договор и требует от Венеции передать остров во владение турок. Несмотря на отсутствие документальных подтверждений, молва объясняет решение завоевать Кипр именно алкогольными пристрастиями Селима.

Богословы в спешном порядке ищут повод оправдать действия нетрезвого владыки и, конечно, находят его. Ведь арабы захватывали Кипр ещё в VII веке, а значит, это законные земли мусульман. Такая мелочь, как отсутствие в казне денег на масштабную войну, тоже не останавливает Пьяницу. Он просто конфискует и распродаёт имущество православных монастырей.

Итак, как мы видим, каким бы ни был сюжет очередной трагикомедии на театре военных действий, истинная причина всегда одна ― человеческая глупость, которая не знает ни границ, ни эпох.

warhead.su

Показать полностью 3
68

Корона

«Я все смогу, я все смогу и все у меня получится», - думал Сер, пробираясь через заснеженное поле. Одет он был худо, очень худо. А королей в другом на испытание не отпускали, отпускали в том, в чем был одет самый бедный житель столицы. Отец Сера был правитель жесткий и видимо недальновидный, потому как досталось Серу совсем тоненькая одежонка для такой суровой зимы. Он шёл в тоненьких сапогах и казалось, что заледенелый снег вот-вот порвёт ткань и порежет кожу ног. Зубы нещадно стучали друг о друга, он уже давно перестал замечать этот звук. Снег был ослепительно белым, и глаза почти слезились от его яркости. Чем дальше от столицы, тем белее, ни копоти, ни следов повозок, бескрайность. Хотя, быть может слезятся у него глаза не из-за снега, а из-за того, что он болел второй день к ряду. Скудная еда (по тому же принципу ему выданная, как дневной паёк самого бедного человека в столице) кончилась примерно тогда же - пару дней назад. Дурацкие обычаи думал про себя, Сер. Жить всю свою принцову жизнь, чтобы однажды умереть от холода и голода. Но надо признать ему не повезло, что отец умер именно зимой, очень удобно для следующего после Сера - наследника престола, тот небось уже пару месяцев в тайне готовился к испытаниям, и теперь только осталось дождаться смерти принца - и все. А там дело за малым - найти пещеру королей и водрузить там корону, вулкан вспыхнет и дым его возвестит столицу, что король дошёл, прошёл испытание и возвращается домой. Конечно, к тому времени счастливчик в лучшем случае бредил в голодных судорогах и тогда к нему навстречу выезжала чуть ли не спасательная делегация, разворачивали лагерь, отпаивали, отмывали, откармливали, лечили беднягу и только потом он возвращался в столицу. И хорошо, если он не забудет этот опыт и будет помнить не только о богатствах своих и своих вельмож, но и о том, что однажды его сыну предстоит такое же испытание, и у него будет ровно столько, сколько у самого бедного человека столицы. И конечно первое, что делал каждый король - пытался избавиться от ненавистного обычая, но каждый раз иск в мэрию от короля поглощала беспощадная бумажная волокита и он умирал где-то там в недрах темных кабинетов под давлением беспощадной бюрократии. И вот обычай так никуда и не ушёл, а Сер оказался на мерзлой земле, уставший, обезумевший от голода, и мысленно повторяющий мантру: «я все смогу, я все смогу и все у меня получится». И у него неплохо выходило. Сначала он научился делать вид, что у него не мерзнут ноги, просто говорил себе, что ему тепло, что они совсем не немеют, и пальцы его не синие, после трёх дней, он увидел как мизинец его отвалился, хорошо, нога была застывшая, льдышка, и потому он не умер от кровотечения, рана практически не подавала никаких признаков жизни. Вся стопа была синей. Потом он придумал под каким углом наступать на ногу, чтобы не повредить ненароком остальные пальцы. Через какое-то время он нашёл палку и смог опираться на неё, как на костыль, но через некоторое время палка предательски заскользила по льду и он упал, больно ударившись о что-то твёрдое. Сил не было, они закончились тогда, когда он ещё верил, что выберется, нечаянно набредет на пещеру и все. Он ненавидел свой дикий народ за такие традиции, он ненавидел уже эту корону, которую держал в одной руке, он ненавидел себя, что согласился участвовать в этом испытании, что понадеялся, что ему поможет дядя и сможет незаметно помочь припасами, снастями, одеждой, но перед выходом за городские ворота он видел, как полицейская гвардия скакала в сторону дома дяди и он знал, ещё тогда знал, что того распутали, и что Серу ждать помощи не от кого. И тогда он мог отказаться, но он был зол, и даже по-детски обижен, а самое главное самонадеян, он подумал, что здоровье, его молодость и сила будут тут играть какую-то роль и он сможет вернуться, сможет довести это дело с запретом на испытание до конца, он сам лично готов ходить по всем кабинетам министерства и сделать так, как должны были давно сделать - убрать дурацкое испытание, эту дикость. Он будет первым, кто это сделает, он впишет своё имя в истории, и его наследники смогут спокойно один за другим восседать на троне. Но уже выйдя за ворота он подумал, что быть может погорячился.

Сер так и не встал после падения. Когда нашли его тело, оно было засыпано снегом, и на белый свет выглядывала голова, половина туловища, он держал корону перед собой.

- Он ею пытался себя откопать, - почти с благоговением сказал один служащий другому.

Он вытащил из замёрзших пальцев корону, не сразу, а сначала отрубив руку, а потом каждый из пальцев. От ударов топора на короне остались царапины. Свежие среди многих.


Иллюстратор, инста: @strange_art_kz
Корона Рассказ, Авторский рассказ, Страшилка, История, Крипота, Иллюстрации, Рисунок, Автор, Длиннопост
Показать полностью 1
940

Сняли квартиру для ИТР, а потом заселили монтажников , ужас...

Было это много лет назад,работали мы тогда в городе Екатеринбурге, и для нас ИТР (инженерно-технические работники) сняли одну трёх комнатную полностью мебелированную и квартиру , ремонт был на высоте,а раз в неделю приходила ещё уборщица которая вытирала пыль,мыла полы и всё в этом духе.Мы сами раз в день делали уборку и чистота и порядок были идеальными.Были сняты еще две квартиры для электромонтажником. И из одной ребят выселяли,кончился договор , хозяин продлевать не стал.Руководство решило переселить ИТР в другую квартиру а эту большую оставить работникам.

Я и моя бригада закончили монтаж оборудования и поехали мы в другой город,а через два месяца мы вернулись на пуско-наладку и заселились в ту квартиру.Волосы встали дыбом что из той квартиры сделали:В квартире постоянно кто то был , т.к. работали в две смены,одни менялись,другие заступали,диван из кожзама(а может и кожаный) был порван в нескольких местах,ковролин и шторы прожжены во всех комнатах,половины посуды в шкафчиках не было(или разбили или растащили),гора бутылок из под алкоголя , телевизор в кухне на кронштейне больше не висел а был перемотан синей изолентой и стоял на табуретке (белый телек и синяя изолента) , батарея болталась (оторвали крепления от стены),чайник с подсветкой (тогда это был верх крутизны) стоял без стекла (разбит),потолки все прокуренные и тёмные,грязь и мусор по всему дому,в одной комнате стояла вонища протухшего чего то , как оказалось ели рыбу и остатки просто закинули под кровать и так там валялись видимо не одну неделю , раз мхом заросло.На балконе из шкафа вытащены были все вещи хозяина и свалены в кучу и по ним ходили курить на балкон , хотя шкаф стоял закрытый на замок.В каком состоянии были кровати , шкафы , линолиум,ванна и туалет это прросто трешь полный. И в довесок ко всему выяснилось что к одному из монтажников ходила в гости та самая уборщица которая должна была убираться раз в неделю а по факту сидела в гостях практически каждый день и выпивала с тем парнем , хотя нам говорила что это подработка и есть муж и дети и как итог пришёл её муж ближе к вечеру за ней , ему в ночь на работу а она сидит как ни в чем не бывало и на детей стало пофигу,чуть драка не произошла.

А в довесок ко всему вечером приехал хозяин за деньгами и увидев во что стала похожа его квартира дал сутки на выселение . Был потом скандал в конторе , наказали мастера и начальника участка которые там жили с монтажниками  и которые довели до этого,говорили что потом хозяину квартиры возместили от организации за нанесённые повреждения , но сумму не знаю,хотя всем было интересно.

Так засрать и расхреначить квартиру где был отличный ремонт и чистота и порядок это надо умудриться.Я не наговариваю на монтажников , но монтажники монтажникам рознь,и если кто то едет деньги зарабатывать то некоторые получить удовольствие ,отдохнуть от семей и побухать.После того раза состав той бригады поменялся на 50% вместе с мастером и начальником участка.

7584

Случаи из практики 45

Женщина 37 лет:

— Я работаю женой на час, – начала она и тут же поспешила добавить. –Кризис, сами понимаете…

— А кто вы по основной специальности?

— Искусствовед, - хмыкнула женщина. – Отчим настоял чтобы я выучилась и начала помогать ему. Вот только никого из них уже давно нет – ни отчима, ни его галереи…

— Вы, наверное, хотели рассказать, как именно пришли к своему текущему занятию, - предложила я, заметив, что клиентка замкнулась в себе.

— Ничего сверхъестественного: просто подала несколько объявлений, и желающие сами начали звонить. Поначалу было страшно ходить по квартирам к неизвестным людям - мало ли что у них на уме. В первый раз, я почти все время держала в руке перцовый баллончик - боялась, что тот старик на меня нападет. Было тяжело, но потом привыкла, да и вызовов с каждым годом становилось все больше и больше. Появились даже постоянные клиенты – с ними я в основном и работаю.

— И что же вас беспокоит?

— Понимаете, обычно моими заказчиками являлись мужчины, недалеко за тридцать, холостые, с приличной работой и не имеющие времени на домашние дела. Будете смеяться, но путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок – спасибо матери что научила меня готовить. Так вот, за последние два года ситуация изменилась кардинально – мужчин почти поголовно вытеснили женщины. Из десяти постоянных клиентов у меня осталось всего два парня: программист с гастритом и адвокат, мотающийся по командировкам. И знаете, что самое интересное? С женщинами все по-другому – совсем иные запросы и пожелания. Их больше интересуют свободные уши и жилетка, куда можно поплакаться, чем тарелка котлет и выстиранное белье.

— Вы переживаете что не сможете соответствовать их требованиям?

— Вроде того - усмехнулась она. - Понимаете, когда моим клиенткам требуется выговориться, они обычно достают из холодильника бутылку - и в этот самый момент нашим рабочим отношениям приходит конец. Вот так, незаметно для себя самой, я превратилась из профессиональной домохозяйки в лучшую подругу – а ведь так и спиться недолго…

1661

Случаи из практики 44

Мужчина 35 лет:

— У вас есть кот или кошка? – неожиданно спросил клиент.

— Нет, но раньше были, - честно ответила я.

— Значит, вы сможете меня понять, - облегченно вздохнул он и начал рассказывать. – У меня была самая обычная холостяцкая жизнь: работа, компьютер, выходные с друзьями, выпивка. Была попытка наладить отношения с одной девушкой, но не срослось и с тех пор я старался не ввязываться в это дело. Короче, несколько месяцев назад меня пригласили на дачу провести праздники в хорошей компании с шашлыками и пивом. Я поломался для вида, мол вдруг вызовут на работу, а я не в городе, но в итоге согласился.

— Вы – душа компании?

— Нет, просто лучше всех управляюсь с мангалом и шампурами, - усмехнувшись, сказал мужчина. – Два дня все шло по плану, а потом меня действительно вызвали на работу – деваться некуда, пришлось ехать. Тут на хвост села наш бухгалтер, Катя - ей тоже пришлось оставить развлечения. Она довольно симпатичная, но у нее вроде как был парень, так что на даче к ней вообще никто не приставал. Мы хорошо провели время в дороге, но потом разбежались по своим отделам. Забавно, что после работы снова встретились, ну и я предложил подвезти ее до дома, благо это по пути. Она предложила зайти на чай, потом выяснилось, что у нее есть непочатый виски ну и… вы сами понимаете, чем это кончилось.

— Угу.

— Честно говоря, я не знаю, как умудрился попасть к себе домой, но проснулся я именно там. Выглянул в окно – машины там не было: «Хорошо», - подумал я и пошел умываться. По пути споткнулся о брошенную посреди комнаты сумку с вещами - упал, ударился плечом о шкаф, но это мелочи по сравнению с тем, что произошло дальше… Сумка неожиданно взвыла так, что я чуть не поседел! Все похмелье слетело мгновенно! Собравшись с духом, я дрожащими руками расстегнул молнию и оттуда, не прекращая выть, выскочил огромный рыжий котяра. Он сразу же бросился на диван, откуда начал посылать мне грозные взгляды. Минут через пять пришло осознание что прошлым вечером этот же самый монстр чуть не сожрал мои ботинки в Катиной квартире.

— Вы хотите сказать, что каким-то образом засунули животное в сумку, пешком дотащили до своего дома и спокойно проспали до утра, так и не услышав его воплей?

— Видимо был мертвецки пьян, - пожал плечами клиент. – После этого я позвонил общим знакомым и узнал телефон хозяйки, набрал, но она не взяла трубку. Вечером мое терпение кончилось - я вытащил орущее и царапающееся чудовище, засунул в ту же сумку и отправился к ней домой. Звонил, стучал, но никто так и не открыл – плюнул и вернулся обратно. По дороге купил кошатине еды, насыпал в тарелку и, наконец, смог отдохнуть от бесконечного мяуканья. Только на следующий день я узнал на работе что Катю сбила машина и она лежит в больнице…

— Она выжила?

— Да, но провалялась в палате до прошлой недели. Кошка, как вы понимаете, все это время жила у меня - ее, кстати, зовут Пушинка. В общем, вернувшись домой, Катя вежливо попросила вернуть ее питомца обратно, но я…

— Привязались к ней?

— Вроде того, - кивнул мужчина. – Понимаете, бывает прихожу домой с работы, уставший что аж сил нет, а она ждет меня, садится на колени, мурлычет и жизнь сразу же перестает быть такой серой. Или, когда сижу за компом, а Пушинка ложится на клавиатуру – мол, давай, гладь. Да и сама она, вроде как не хочет уходить, эх...

— И как же вы собрались поступить?

— Сначала спросил у друзей, но они только посмеялись надо мной и сказали не морочить девушке голову, отдать кошку и завести новую. Но я не хочу новую, мне эта нравится. И тогда мне пришла в голову безумная идея - может стоит жениться на Кате…

1565

Ответ на пост «В Италии возродили традицию времён чумы» 

Эти, вновь ставшие актуальными, чумные окошки напомнили мне о ситуации в Лондоне в начале 18 века.

Я уже пару месяцев назад обсуждал это забавное историческое событие в комментариях, но сейчас решил написать пост, потому что не припомню чего-то подобного на эту тему на Пикабу.

Речь пойдет о (вероятно) первом вендинговом автомате, правда в нём совсем не было механики или электрики, зато была смекалка и жгучее желание заработать немного деньжат. И, внезапно, о кошках.

Ответ на пост «В Италии возродили традицию времён чумы» Алкоголь, Мошенничество, Джин, Великобритания, Англия, Ответ на пост, Длиннопост, История

Для начала надо сделать отступление, что Лондон в то время с подачи Вильгельма III Оранского стал чуть ли ни самой пьяной столицей в мире, потому как Вильгельм был голландцем, а в Голландии в то время очень любили готовить и употреблять крепкий алкогольный напиток на основе виноградного спирта и можжевеловых ягод - женевер.

Ответ на пост «В Италии возродили традицию времён чумы» Алкоголь, Мошенничество, Джин, Великобритания, Англия, Ответ на пост, Длиннопост, История

Англичане тоже были не дураками выпить и им новый напиток пришелся по вкусу, одна беда - дорого, потому как импорт. Но жители туманного Альбиона народ находчивый, очень быстро начали делать женевер сами, только уже заменив виноградный спирт на зерновой, в силу того что в Британии с виноградом туго, а вот с зерном в самый раз. Да и название какое-то длинное и неказистое, то ли дело - джин. На том и порешили.

Всё это привело к тому, что в городе разразилась эпидемия алкоголизма, которую впоследствии обозвали "Gin Craze" или "Джиновое сумасшествие". О масштабах происходящего можно судить по гравюре современника тех событий Уильяма Хогарта, которая носит название "Джиновый переулок"

(привет любителям Хогарта, @Tototsha)

Ответ на пост «В Италии возродили традицию времён чумы» Алкоголь, Мошенничество, Джин, Великобритания, Англия, Ответ на пост, Длиннопост, История

Надо сказать что в определенный момент эта затянувшаяся вечеринка изрядно подзаебала власти, да так, что в 1736 году те выкатили Первый Джиновый Акт, который устанавливал цену лицензии на продажу джина в 50 фунтов, что на сегодняшние деньги порядка 6000 фунтов и порядочный джентльмен мог себе позволить купить на них шерсть 106 овец.

Ответ на пост «В Италии возродили традицию времён чумы» Алкоголь, Мошенничество, Джин, Великобритания, Англия, Ответ на пост, Длиннопост, История

Владельцы пабов почесали котелки и подумали, что лицензия это конечно хорошо, но 106 овец это 106 овец и лицензию покупать не стали (овец, кстати, тоже). Просто потому что деньги были космические и вряд ли отбились бы при тогдашней копеечной стоимости джина - проще было торговать из под полы.

И вот на этом моменте мы наконец переходим к отставному разведчику британской армии - Дадли Бредстриту и его желанию поднять бабла.

Ответ на пост «В Италии возродили традицию времён чумы» Алкоголь, Мошенничество, Джин, Великобритания, Англия, Ответ на пост, Длиннопост, История

Дадли хорошенько ознакомился с содержанием джинового акта и зацепился глазами за лазейку, которая состояла в том, что полиция не имеет права входить в здание из которого была совершена нелегальная продажа джина, и в своей деятельности может полагаться только на сведения от информатора, который совершает контрольную закупку, потому как тот видел у кого брал контрафакт и может указать на него пальцем.

Ответ на пост «В Италии возродили традицию времён чумы» Алкоголь, Мошенничество, Джин, Великобритания, Англия, Ответ на пост, Длиннопост, История

В голове Бредстрита тут же созрел план - он снял дом на имя своего друга-адвоката, который на все вопросы полиции о том кто фактически проживает в доме, отвечал что жилец является фигурантом текущего судебного дела и его личность не подлежит разглашению, так же как и дом - осмотру.

Зачем всё это было нужно, спросите вы?

Чтобы стремительно и нежеланно протрезвевшие жители Лондона снова получили возможность элитно прибухнуть где-нибудь в переулке.

Так вот, как же всё это выглядело?

Да как-то так:

Ответ на пост «В Италии возродили традицию времён чумы» Алкоголь, Мошенничество, Джин, Великобритания, Англия, Ответ на пост, Длиннопост, История

Реализация была простой и элегантной.

Дадли установил снаружи снятого дома деревянную табличку с изображением кота и немного её модифицировал. В ротовой полости расположился небольшой ящичек для приема монет, а через лапу изнутри-наружу выходила трубка.

Затем нужно было всего лишь пустить слух среди маргиналов, дескать, завтра вечером тот кот в стене начнёт разливать джин.

Схема использования этой эпидерсии была такова:

1. Джентльмен в поисках десятки подходит к автомату и спрашивает "Киса, плесни ченить?"

2. Дадли мяукает из-за стенки и выдвигает монетоприемник

3. Клиент с грустью в глазах кладёт туда пару фартингов, но грусть быстро сменяется радостью, успевай только стакан к трубке подставлять

4. ???????

5. PROFIT

Ответ на пост «В Италии возродили традицию времён чумы» Алкоголь, Мошенничество, Джин, Великобритания, Англия, Ответ на пост, Длиннопост, История

Поток клиентов был настолько огромный, что очереди стояли круглосуточно и за первый месяц Дадли заработал на этом около 20 фунтов, или в переводе на наши деревянные и современные порядка 230000 рублей.

Его успех был колоссальным.

Стоит ли говорить, что после этого коты в переулках начали появляться повсеместно, как грибы после дождя. Стартап был востребован и множество других людей подхватили эту идею.

Сам Бредстрит спустя несколько лет свернул лавочку, потому как конкуренция была высока и бизнес уже не приносил такой доход, и ему пришлось искать другие относительно честные методы отъёма денег у населения.

В наши дни можно посмотреть на реплику этой таблички в музее Beefeater:

Ответ на пост «В Италии возродили традицию времён чумы» Алкоголь, Мошенничество, Джин, Великобритания, Англия, Ответ на пост, Длиннопост, История

Кстати, как принято считать, этот кот подарил имя той разновидности джина, которую мы знаем сейчас как Old Tom - это сладковатый и слегка желтоватый напиток. Примерно таким джин и был во времена описываемых событий.

А вообще, Дадли был тем ещё затейником и даже целую книгу мемуаров написал - именно благодаря ей эта история дошла до наших дней. И называется кстати очень скромно - "Жизнь и необычайные приключения капитана Дадли Бредстрита"

Ответ на пост «В Италии возродили традицию времён чумы» Алкоголь, Мошенничество, Джин, Великобритания, Англия, Ответ на пост, Длиннопост, История

И её кстати даже можно прочитать. И даже бесплатно. Правда на английском:

https://books.google.ru/books?id=H6MxAQAAIAAJ

Показать полностью 9
654

Подарок...

Подарок... Алкоголь, Аль Капоне, США, История, Пианисты, 1926

В 1926 известный в то время пианист Фэтс Уоллер был похищен бандой Аль Капоне и «подарен» знаменитому преступнику на день рождения. Капоне понравилась его игра на пианино, и Уоллер был отпущен. Он вернулся домой спустя три дня после похищения, абсолютно невредимый, но очень пьяный.

185

К чему приводит алкоголь

Автор: Александр Викторов.


Если бы Крымская война совершалась в эпоху интернета в нашу с вами современность, ее меметичность бы зашкаливала больше, чем все картинки с котиками вместе взятые. Все же у кошатников есть солидная конкуренция из собачников и прочих любителей живности, а на человеческий идиотизм мы можем смотреть в Ютубчике вечность.

К чему приводит алкоголь Cat_cat, История, Война, Алкоголь, Болезнь, Холера, Длиннопост

Взять хотя бы интересное время пребывание союзной армии в окрестностях Константинополя в ожидании дальнейших действий. Первые французские отряды прибыли в Галлиполи еще 15 марта. Но, оценив окружающую обстановку, зловоние, нищету и... холеру, которой болело местное население в изобильном количестве... было принято соломоново решение перебраться в Скутари. Поближе к цивилизации, чистоте домов и хоть каким-то понятиям санитарии. Пополнения прибывали в армию в течение 2 месяцев и уже 19 мая командующий французским контингентом Маршал Франции Сент-Арно устроил военный совет, где нужно было решить традиционный вопрос российской литературы - что же делать.


Мнения было 3. Французы, как сухопутная нация, хотели идти пешком навстречу русским. Англичане, как морская нация, хотели взять Одессу и выйти в тыл русской Действующей Армии. Турки, как ленивая нация, предлагали подождать, что там русские решат делать с ультиматумом. Подождать с комфортом, в Варне, где и удобства, но и до врага недалеко. Об этом решении было объявлено 20 мая.

К чему приводит алкоголь Cat_cat, История, Война, Алкоголь, Болезнь, Холера, Длиннопост

И вот тут случилось что-то неожиданное, с чем ожидали столкнуться разве что турки, но они хитроумно курили кальяны и молчали в тряпочку за кофе. А между тем французский и английский контингенты вышли из подчинения. Полностью. Абсолютно. 37 тысяч человек, из которых 20 тысяч носили синие мундиры, а 17 - красные, не очень хотели прощаться с привычными за 1,5 месяца удобствами, а потому решили это дело отметить. И ушли в повальный запой. Пользуясь тем, что Константинополь начинается буквально за палаткой (сейчас Скутари под названием район Ускюдар вообще чуть ли не центр города), солдаты и офицеры союзных сил захлестнули улочки Стамбула, после чего начались веселые треш, угар и содомия. Правда, в прямом смысле содомии не было, даже наоборот - в борделях царил ажиотаж. Еще больший ажиотаж царил у армян и евреев, которые монополизировали торговлю спиртным в городе. Пили все и везде, включая часовых в лагере (sic!).


Раглан, прибывший в Скутари, пытался было навести хоть какое-то подобие порядка, но даже офицеры штаба по большей части отсутствовали в расположении, распутничая напропалую. От беспорядков и погромов город спасли только ушлость торговцев, которые решили пользоваться моментом, пока горячо.... и подняли цены на спиртное в 20 раз. В итоге спустя два дня гулянки у всех банально закончились наличные деньги, а расписки никто, разумеется, принимать не собирался, ввиду очевидно высокой смертности военных. И лишь тогда удалось навести хоть какое-то подобие порядка, причем часть солдат была обнаружена за городом, а несколько человек банально сдали местные турки, устав от их выкрутасов.


28 мая армия начала садиться на корабли, чтобы 5 июня оказаться в Варне, а 9 июня начать мучиться от эпидемии холеры. Не сказать, чтобы в Варне была здоровая местность, но судя по всему, первыми ее жертвами стали те самые алкоголики, искавшие бухлишко подешевле в окрестностях Константинополя. А дальше просто передавшие болезнь дальше в условиях массовой скученности людей...


И да, самым лучшим лекарством от холеры тогда врачи реально считали алкоголь, так что вы не думайте, что армия перестала пить...

К чему приводит алкоголь Cat_cat, История, Война, Алкоголь, Болезнь, Холера, Длиннопост

Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_148177

Автор: Александр Викторов. Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_259085253

Наш Архив публикаций за май 2020


А вот тут вы можете покормить Кота, за что мы будем вам благодарны)

Показать полностью 2
952

Ответ на пост «Я алкаш» 

Работал в Тобольске прошлый год. Кто не знает, скажу, что это город освободившихся уголовников, наркоманов и алкашей всех расцветок. Да, ещё национальная столица описторхоза. Уставший вечером в 10 часов шел с работы. Зашёл в магазин за продуктами. Мне продавщица сразу же сказала, что алкоголь до 9 вечера только продается, но без чека я его могу купить. Я даже ещё порог магазина не переступил.

372

Суд из-за неудобной упаковки презервативов

Время, когда мне придется выдумывать сюжеты, неумолимо приближается, но есть ещё правдивые неопубликованности. Вот одна из них. Опять же, клянусь светлой памятью моего разгула, всё так и было. ВСЁ.
У постсоветского повесы существовала только одна проблема – где взять временно свободную квартиру, комнату, дачу, коридор, угол. Поэтому наша жизнь 90-х представляла собой этакий яндекс-такси, только вместо свободных машин радар искал оставленную чьими-то родственничками жилплощадь с кроватью, ну, или без.
Иногда это можно было запланировать, ибо дачные обязанности старшего поколения неизбежны, как налоги и конец отпуска.
В один из таких благословенных позднеосенних дней мы с подругой были одарены квартирой на 13 часов.
Полноценным героем событий был мой первый автомобиль. ВАЗ-2105, купленный на деньги от каких-то непонятных махинаций с долларами и не более понятных уроков английского языка. Видела это машина многое… в основном 18+, но об этом в другой раз. Так вот, газуя от нетерпения, я прибыл в указанный квадрат. Машину припарковать удалось с обратной стороны дома, то есть до парадной (москвичи выругались в этот момент), повторяю до ПАРАДНОЙ нужно было идти. Эта подробность важна для визуализации мизансцены. Обойдя дом, я через 10 наносекунд был у двери, за которой обнадеживающе играла музыка. Встречались мы с подругой уже некоторое время, поэтому чай пить представлялось неуместной тратой времени и чая.
Я параноидально контрацептивен и пачка презервативов была со мной всегда, как у некоторых партбилет. Прелюдии пролетели как компенсированное время в финале Лиги чемпионов, и настал момент частично облачиться в латекс. Но латекс, сволочь, схоронился як Януковыч у Ростове. Нет, я правда хочу посмотреть в глаза Кулибину, который придумал полиэтиленовую обертку обычной пачки с тремя презервативами. Пока ее откроешь в ночи дрожащими руками, то, в зависимости от возраста, либо извергнешься, либо упадет то, что поднимали всем подъездом. Там есть такая узенькая хренушечка, ее нужно найти, подцепить ногтем, размотать… ну то есть все для людей, как руль в ВАЗ-2105.
Но нервы тогда у меня были из оптовлокна, и я спокойно подошел к окну, единственному источнику тусклого света: осенняя ночь брала свое. При луне я решил покончить с презервативщиной и через некоторое время, справившись со всеми задачами, выдохнул, мечтательно взглянул в окно и… превратился в тыкву.
Смотрел я на свою машину. Ее грабили.
Какой-то клошарского вида субъект спокойно стоял у открытого багажника моего корвета и лениво перебирал его содержимое. Также рядом с ним стояло ведро, очевидно предназначенное для моего бензина. Я натянул джинсы, свитер, визгнул что-то ошарашенной подруге и побежал вниз. Как я уже говорил, парадная, да, ПАРАДНАЯ, была с обратной от припаркованной машины стороны.
Обойдя дом, я привел дыхание в норму и приготовился к битве. Я был худ, хил и беспомощен, но горд, безрассуден и жаден. На улице не было ни души, только ваш попкорный слуга и вор. Увидел он меня сразу, но копаться в багажнике не перестал, чем испортил настроение вконец. Я ожидал от него постыдного бегства. Ан нет. Приближаясь, я думал, куда, а главное, как бить. В голове стучала мысль: «Возьми палку, Хон Гиль Дон хренов». Идея хорошая, но я бы сразу обозначил свои намерения, а так был шанс притвориться прохожим и неожиданно обрушиться на рейдера со всей яростью ограбляемого полуеврея. Когда до цели оставалось метров семь, преступник развернулся в мою сторону. В руках у него был пистолет.
Идея притвориться прохожим нравилась мне все больше, а вот «яростно обрушиться» – все меньше. Я невозмутимо прошел мимо налетчика, как будто всегда в это время суток и года прогуливаюсь по району в свитере и ботинках на босу ногу. Оставалось только спросить у товарища, как пройти в библиотеку. Глаза у гражданина были усталые, несчастные и пустые: бомж бомжом, но «Бог создал людей, а Кольт сделал их равными». Я понимал, что преступник – он такой же неудавшийся, как и вся его жизнь. Не менее очевидным было и то, что ствол – максимум пневматика, а может, и просто игрушка. Но стоило ли проверять это ради нищебродского содержимого моего багажника? Нет. Я прискакал обратно в квартиру и неистово встал (филологи, пардон муа) у окна, воришка как раз занялся бензином.
«Кинуть что ли в него томиком Чернышевского» – подумалось жертве насилия после разумного вопроса «Что делать?». Но тут на мое, воистину еврейское, счастье я увидел двух милиционеров, идущих с другой стороны кустарника, отделяющего парковку от аллеи. Чудо-чудное, диво-дивное. Истошным криком «машину грабят, ловите его» я включил свет в половине окон дома, но результата достиг. Двое с наручниками моментально продрались сквозь кусты и взяли преступника с поличным. Через минуту я присоединился к компании. Вора прижали к дереву, глаза его бешено вращались, рот скривился от готовности зарыдать.
– Твоя машина?
– Моя. Товарищ милиционер, у него пистолет!
– Пистолет! Ну все, б… Ты попал, это вооруженное ограбление, сядешь по полной.
– Я никому не угрожал! – заблажил подозреваемый.
– Угрожал? – обратился ко мне «злой полицейский».
– Вообще-то нет… – честно признался я. В глазах бомжа блеснула вера в человечество. «Добрый» милиционер обыскал преступника и достал из недр ватника пистолет.
– Это что???
– Пневматика…
– А если я тебе, сука, в глаз сейчас выстрелю?! – голос «злого» звучал убедительно.
– Значит, так, потерпевшему явно из-за тебя, козла, в отделении всю ночь сидеть неохота, нам ты тоже нахрен не нужен. Либо мы тебя сейчас в лесок отведем, отметелим так, что на морозе ты сам к утру коня двинешь, либо расскажи мне что-нибудь. – «Добрый» ткнул меня в бок и незаметно кивнул головой. «Злой» достал дубину и спросил у напарника:
– Есть чем рот заткнуть? Он же орать будет как свинья.
Бомж истерически залепетал:
– Мужики, да вы чего, да я ж только бензин слить хотел, чтоб бутылку купить, я пальцем никого не трогал!
«Злой» замахнулся дубинкой и рявкнул:
– Да тут у третьей машины за неделю бензин сливают. Заткни ему рот!
– Мужики, это я! Я во всем сознаюсь!
– С парнем, вон, договаривайся, пойдет он на тебя заяву писать?
Умоляющие глаза горе-преступника не оставили мне выбора.
– Поехали в отделение, дайте только документы возьму.
Через полчаса мы с клошаром сидели по разные стороны решетки в оживленном фойе местного отделения милиции. Еще через полчаса явился дознаватель и стал задавать различные неприятные вопросы, типа где я был в момент преступления, что делал и как все произошло. На вопросе «А чего ты в окно-то посмотрел?» я вдруг понял, почему так неуютно сидится. Презерватив был на мне… События развивались настолько стремительно, что мысли, точнее руки, до него не доходили. Зато теперь я только и делал что пытался понять, почему он не свалился и что будет, если свалится, когда я встану?
– Так, ладно, это не важно, давай составлять список украденного. Что было в багажнике?
– Кеды… – хмуро начал я перечисление своих сокровищ. – Футбольный мяч, домкрат, лопата, покрышка – вроде всё.
– Так, запишем… пытался украсть у Цыпкина Александра Евгеньевича кеды, футбольный мяч и т. д., чем нанес гражданину Цыпкину… так… ммм… значительный или незначительный ущерб?
Я был погружен в мрачные размышления о том, не начнется ли у меня на члене диатез от долгого сидения в презервативе.
– А как понять, значительный или нет?
– Ну не знаю… ты бы расстроился, если бы все это потерял?
– Да… Кеды хорошие… – пробурчал я, представляя, каково ЕМУ сейчас там в латексе.
– Очень бы расстроился?
– Очень.
– Так и запишем: «Нанес потерпевшему значительный ущерб».
Еще через час я был дома, подруга спала, а я изучал под лампой причину многих моих будущих, да и прошлых неприятностей. Еще через месяц меня пригласили в суд. За это время историю моего ограбления я рассказал друзьям, и парни с юрфака объяснили мне, что фраза «значительный ущерб» прибавила мужику пару лет к сроку. Не знаю, правда ли это, но чувствовал я себя Берией. Люди вагонами воруют, а тут из-за кед человека посадят.
На суде было многолюдно. Я уже не помню почему. То ли сразу несколько дел слушали, то ли мой преступник сознался во всех кражах в Петербурге, в общем, человек двадцать, не меньше, сидело в зале. Очередь дошла до моего эпизода. Судья зачитал (понятно, что текст я помню приблизительно):
– Подсудимый такой-то украл у потерпевшего Цыпкина кеды, футбольный мяч, домкрат, лопату и автомобильную покрышку, чем нанес потерпевшему ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ, – громко отчеканила судья, – ущерб.
В зале раздались злорадные смешки. Я стоял с «нашим знаменем цвета одного», понимая, что вот так антисемитизм и рождается.
– Товарищ судья, а можно поменять показания?
– В смысле?
– Нууу…. ущерб незначительный.
Снова гадкие смешки в зале. Я продолжил рдеть.
Что было дальше, память стерла, приняли мои изменения или нет, я не знаю. Надеюсь, приняли. Кеды в багажнике, кстати, так и остались. Они уехали вместе с мячом, домкратом и лопатой к новому владельцу машины, что, как вы понимаете, нанесло мне значительнейший ущерб.
Разве что из-за этого никто не сел в тюрьму. Принципиальная разница.

Показать полностью
95

Жан-Батист Бернадот (по версии ADN)

Очень часто биографы великий людей пишут, что уже при рождении было ясно, что новорожденное чадо далеко пойдёт. Однако, когда в 1763 году 52-х летний адвокат Анри Бернадот стал в очередной раз отцом, то к своему горю узнал, что родившийся сын дышал через раз и был похож на узника Дахау.

— Такие гуси не взлетают, - грустно сказала акушерка, и порекомендовала побыстрее крестить малыша и назвать каким-то наблатыканным именем, дабы мелкий в Раю не был лохом, а козырял крутым именем.


Родители послушались, назвали сына Жаном-Батистом и крестили его на следующий же день. Видимо мелкий решил, что с таким именем за жизнь стоит побороться, и, как полагает гасконцам, вырос задирой и забиякой.


Когда отец пошабашил, Жан-Батист здует в армию. Однако без дворянского происхождения шибко по карьерной лестнице не разгонишься, ведь скорее Тима Белорусских станет натуралом, чем безродный типок получит звание офицера во французской армии времён Людочки XVI.

Благо, вскоре грянула Великая Французская революция и карьера Бернадота поперла вверх как доллар в 2014 году. Через 5 лет гасконец уже капитан, а ещё через год — бригадный генерал. В 1797 году Бернадот знакомится с Наполеоном, но дружба не задалась, уж больно гасконец и корсиканец были на мнении о себе.


Вскоре Наполеон повстречал Жозефину и тут же добавил в игнор свою невесту Дезире Клари, дочь неприлично богатого папика. Бесхозными такие дамочки бывают ещё реже чем я попадаю в ноты, когда ору пьяный в караоке. Это прекрасно понимал Бернадот, поэтому сходу предложил чике зачехлить свою саблю в её ножны.

— Каков нахал!?!? - возмутилась Дезире и тут же согласилась, не устояв перед молодым и отчаянным генералом-гасконцем. Поскольку брат Наполеона женился на сестре Дезире, то после свадьбы Бернадот стал дальним родственником Наполеона.


Проявив лояльность к своему родственнику, Бернадот получил звание маршала и стал наместником Ганновера. Но не стоит думать, что язык Бернадота прописался в анусе Наполеона. Очень часто императору стучали, что гасконец подвергает критике указы и действия Наполеона. Благо, всегда выручала Дезире, к которой Наполеон относился с трепетом.


В 1809 году в Швеции на престол внесли короля Карла XIII. У деда уже начинались проблемы с кукухой, но это была не самая его большая проблема. Главный головняк был в том, что король не имел законных наследников, а в те лихие времена это была заявка на гемор размером с дирижабль. И вот, дабы предотвратить ненужные шведам анальные фрикции, а заодно и выразить респект Наполеону, решено было предложить Жану-Батисту Бернадоту стать наследником престола.


Наполеону такая идея понравилась и в 1810 году счастливый дедушка Карл обзавёлся наследником, усыновив Бернадота. На радостях дедок отправился играть в кубики, а Бернадот, сменив никнейм на Карл Юхан, начал управлять Швецией.


Когда в 1812 году стало ясно, что русская зима одолеет Наполеона, Карл решил сыграть в колобка и юхнул в антинаполеоновскую коалицию. Он воевал против французов в Битве Народов. Этот финт позволил шведам отхапать себе Норвегию.

В 1818 году пошабашил Карл XIII и Бернадот стал королём Швеции и Норвегии. Величали его Карл XIV Юхан. Именно он топил за шведский нейтралитет, а так же провёл овердохрена нужных и полезных как «Растишка» реформ. Созданная им династия до сих пор правит в Швеции. А это, на минуточку, более 200 лет.


Есть легенда, что когда в 1844 году прославленный и обожаемый своим народом король умер, то придворный врач обнаружил на его руке татуировку: «Смерть королям», набитую покойным монархом в революционной юности. Тогда Жан-Батист и представить себе не мог, что станет респектабельным королём и проживет гораздо более длинную и счастливую жизнь, чем сам Наполеон.

Жан-Батист Бернадот (по версии ADN) Авторский рассказ, Опус, История, Биография, Швеция, Длиннопост
Показать полностью 1
134

Как пили русские офицеры: «Сабля, водка, конь гусарский, с вами век мне золотой!»

В исторических романах и кинофильмах легко встретить молодого офицера, который ни за что не упустит возможности лихо опрокинуть несколько чарок. Но как на самом деле пило русское офицерство XIX века? Как алкоголь стал частью военной жизни, как доходы отражались на ассортименте выпитого, и как менялось к отношение к пьянству — в нашей статье.

Как пили русские офицеры: «Сабля, водка, конь гусарский, с вами век мне золотой!» Россия, История, Алкоголь, Армия, Русская армия, Гусары, Длиннопост

«Но без вина что жизнь улана?»


Разгульная жизнь русского офицерства вошла в легенды. Образ бесшабашного весельчака, готового отправиться в бой или на дуэль сразу после пары бутылок кларета, создавался и поддерживался не только молвой, но и талантливыми писателями — Лермонтов, Давыдов, Толстой охотно писали о пирушках молодых гвардейцев, порой бравируя готовностью нарушать принятые нормы приличия. Строки из Лермонтовкой поэмы даже стали пословицей:


«Но без вина что жизнь улана?

Его душа на дне стакана,

И кто два раза в день не пьян,

Тот, извините! — не улан».

Как пили русские офицеры: «Сабля, водка, конь гусарский, с вами век мне золотой!» Россия, История, Алкоголь, Армия, Русская армия, Гусары, Длиннопост

П. И. Багратион


Поэт и гусар Денис Давыдов, вспоминая о генерале Багратионе, особо отмечал его образ жизни, непривычный тогдашним военным:

«Сам он довольствовался весьма малым и был чрезмерно трезв. Я не видал, чтобы он когда-либо пил водку или вино, кроме двух рюмок мадеры за обедом».

Впрочем, эпоха великого офицерского пьянства была не столь уж долгой. Начавшись в конце правления матушки Екатерины, она на время приутихла в суровые годы правления её сына Павла и с новой силой разгорелась в либеральное время Александра I, когда военная молодёжь считала умение пить за одно из самых важных офицерских достоинств.

Барон Розен, служивший в последние годы правления Александра I, так описывал офицерское застолье: «В различных углах сели ужинать офицеры разных полков, но особо по полкам. Громко раздавались требования: лафиту, сотерну, рябчиков, шампанского!».

На этом фоне багратионовская пара рюмок мадеры выглядела удивительно скромной, ведь обычно речь шла о паре бутылок, а порой и этим могли не ограничиться.

Как пили русские офицеры: «Сабля, водка, конь гусарский, с вами век мне золотой!» Россия, История, Алкоголь, Армия, Русская армия, Гусары, Длиннопост

Как экономили


Дорогие иностранные вина пили лишь богачи-гвардейцы, а вот в армии всё было проще. Денис Давыдов описывал жизнь знаменитого храбреца-гусара Якова Кульнева, командовавшего эскадроном в Сумском, а затем в Гродненском гусарских полках:

«На водку он был чрезмерно прихотлив и потому сам гнал и подслащивал её весьма искусно. Сам также заготавливал разного рода закуски и был большой мастер мариновать рыбу, грибы и прочее, что делывал даже в продолжение войны».

Император Павел I, наводя порядки в армии, распорядился, чтобы к обеду у штаб-офицеров подавала три блюда. Это стало разумной мерой, которая должна была ограничить гастрономические излишества екатерининских гвардейцев, привыкших к роскошным пирам с множеством перемен блюд. Но одновременно оказалось, что у армейских офицеров часто не было денег даже на три блюда. Вся армия знала анекдот:

«Павел I как-то спросил майора Кульнева, соблюдает ли он приказ императора о трёх блюдах к столу. „Конечно, ваше величество“, — ответил офицер. „И какие же это блюда?“ — уточнил император. „Курица плашмя, курица ребром и курица боком“, — ответил находчивый гусар».

Такая экономия была неудивительна, ведь если офицер не получал денег из собственного имения, то ему приходилось жить лишь на жалование, которое дополнялось «рационами» — выплатами на питание. В эпоху наполеоновских войн майор Кульнев получал 464 рубля в год и ещё 156 рублей рационов. На эти деньги он должен был оплачивать квартиру, лошадь, дорогой гусарский мундир и амуницию, а также тратиться на еду. Причём в русской армии очень долгое время существовала традиция, что эскадронный командир держал открытый стол для подчинённых ему офицеров. Всякий из них мог запросто прийти к обеду или к ужину.

Отказать такому гостю было решительным моветоном.

Давыдов вспоминал, что у Кульнева после всех обязательных расходов на пищу и выпивку оставалась лишь треть жалованья.

А алкоголь в то время был очень дорогим. Цена на шампанское — признак роскоши — начиналась от двух рублей за бутылку, хороший портвейн или сладкое токайское могли стоить рубль, а французское сухое вино — 50 копеек.

Если вспомнить, что жалование и рационы поручика составляли всего 395 рублей в год, станет ясно, что часто у армейских офицеров находились средства лишь на водку или даже пиво, которое считалось простонародным напитком, но зато стоило очень дёшево.

Как пили русские офицеры: «Сабля, водка, конь гусарский, с вами век мне золотой!» Россия, История, Алкоголь, Армия, Русская армия, Гусары, Длиннопост

Фаддей Булгарин, служивший младшим офицером в уланском полку цесаревича Константина, писал в мемуарах:

«Эти корнетские обеды не отличались гастрономическим изяществом, но были веселее стотысячных пиров. Щи, каша, биток или жаркое составляли нашу трапезу; стакан французского вина, или рюмка мадеры, а иногда стакан пивца — и более нежели довольно!».


Как пить


В том, как пить, существовала строгая система, неоднократно описанная современниками. Всеволод Крестовский, писатель и военный историограф, служивший в уланах при Александре II, оставил подробное описание этого обычая.

«У нас при этом строгая система есть: если мы сегодня начали, положим, с водки, то водкой продолжаем и ей же и оканчиваем; назавтра, положим, портер — портером начинаем, портером и кончаем; напослезавтра хотя бы мадера — и с ней та же выдержка, и так далее — перебирайте хоть всю карту любого погреба — у нас до всего своя очередь дойдет! Но вы видите, что при самой широкой универсальности у нас введена строгая система: мы последовательнее, и таким образом мы, во-первых, избегаем вредной мешанины, во-вторых, имеем достаточно времени оценить по достоинству вкус и качество каждого напитка, чего при мешанине вы никак не достигнете».

Как пили русские офицеры: «Сабля, водка, конь гусарский, с вами век мне золотой!» Россия, История, Алкоголь, Армия, Русская армия, Гусары, Длиннопост

Кадр из х/ф «Гусарская баллада»


Кирасир полка Её Величества Владимир Трубецкой рассказывал о более высоком классе такого подхода, распространённого среди богатых гвардейцев.

«В сенях раздалось бряцание шпор, и в комнату совсем неожиданно вошёл громкий поручик князь Урусов-старший, сразу плюхнувшийся на диван. „Что я вижу?! — вскричал он, — корнет ещё в постели? Что-о? Болен, ты говоришь?! Какая чепуха! Твоё самочувствие никого не тронет и никому не интересно. Кирасиры Ея Величества не страшатся вин количества! Неужели ты это ещё не усвоил? А потом, душа моя, ты говоришь вздор, голова у тебя не может болеть: в собрании пьют только (шампанское) Moum sec cordonvert. Прекрасная марка! Да, да… и от неё никогда никаких котов не бывает. Пей в своей жизни только Moum, только sec, и только cordonvert — всегда будешь в порядке. Об одном умоляю: никогда не пей никаких demi-sec (полусухое вино)! Верь мне, князь: всякий demi-sec, во-первых, блевантин, а во-вторых, такое же хамство, как и пристежные манжеты или путешествие во втором классе. Итак: Moum sec cordonvert, дошло?.. Ну, вставай, идём в собрание“».

Что пить


С XVIII века среди русского дворянства в моду стремительно вошло шампанское. Красивое игристое вино стоило дорого, отличалось лёгким вкусом и от того стало настоящим воплощением хорошего тона и роскоши. Заказать к обеду в ресторане бутылку шампанского было пропуском в высшее общество гвардейских офицеров Петербурга. Но цена на шампанское «кусалась», поэтому в ход шли и более демократичные напитки. Простые сухие вина охотно пили, но до второй половины XIX века они не пользовались особой популярностью. Больше всего любили сладкие, креплёные и ликёрные вина: токай, херес, мадеру.

Из крепких напитков вне конкуренции шла водка, которой в те времена называли не привычный нам раствор спирта в воде, а разнообразные настойки на травах, кореньях и специях. Чисто хлебное вино в мирное время считалось простонародным напитком, но во время военных походов его пили, не жалуясь. Коньяки и уж тем более виски, кальвадос и другие бренди были редкой экзотикой, которой русские офицеры вдоволь напились только во время Заграничного похода и размещения русского корпуса во Франции.

Любовь к шампанскому и дорогим винам сослужила дурную службу — к моменту вывода войск в Россию многие офицеры были должны поставщикам алкоголя огромные суммы.

Культовым напитком для кавалеристов считалась жжёнка, пришедшая в русскую армию вместе с немецкими офицерами в XVIII веке. О любви к жжёнке писал служивший в гусарах и уланах ещё в начале XIX столетия Дмитрий Остен-Сакен, а Владимир Трубецкой оставил в мемуарах подробное описание особого ритуала, сопровождавшего изготовление и употребление напитка уже перед Первой мировой войной.

Как пили русские офицеры: «Сабля, водка, конь гусарский, с вами век мне золотой!» Россия, История, Алкоголь, Армия, Русская армия, Гусары, Длиннопост

«Как сейчас в памяти тёмная комната, посреди которой на полу стоял большой жбан с вином. Сверху жбана на перекрещенных саблях высилась сахарная голова, обильно политая нагретым ромом и подожжённая. Эта пылающая пьяная штука была единственным освещением всей комнаты, где электричество было потушено. Ром горел синим колеблющимся пламенем, причудливо освещая пёстрые мундиры и раскрасневшиеся лица всей компании, восседавшей прямо на полу, на устланных вокруг жбана коврах. Жжёный сахар, расплавляясь на огне, стекал в горевшее вино крупными раскалёнными каплями с зловещим шипением. Когда пламя разгоралось слишком ярко, Танеев, руководивший пиром, заливал его сверху шампанским. Стаканы наполнялись из черпака огненным и пьяным питием, прожигавшим глотки и, казалось, зажигавшим самые мозги».

Остен-Сакен вспоминал, что особой частью обычая, свойственного кавалерии, было наполнение жжёнкой не бокалов, а пистолетов — отличительного оружия гусар и улан.

Впрочем, долго всё это продолжаться не могло. Император Николай I, известный любовью к порядку, повёл решительную борьбу с пьянством, и уже к концу его правления офицерские кутежи стали делом прошлого. Разумеется, никто не мог отобрать у офицеров права хорошенько гульнуть, но «пьянство как доблесть» навсегда ушло в прошлое.

Викторианская эпоха с её добродетельностью и умеренностью требовала людей иного склада — не тех, кем были наследники бурного XVIII столетия.+


Михаил Диунов


Источник

Показать полностью 5
34

Вельтмандер. Длиннопост не о шахматах

Наше агентство недвижимости только что переехало в новый офис в другом районе. Владелица агентства, эталонная блондинка на белом паркетнике, возлагала на переезд большие надежды.

Для меня общая экономическая ситуация после декабря 2014-го, застой на рынке жилья наложились на мою персональную тупость в риэлторском деле, и я вообще не понимала, зачем уже несколько месяцев сижу в офисе, хожу расклеиваю объявления, дружу с продавцами и покупателями и совершаю прочие положенные агенту движения, если толку от них пшик.

Все пришедшие одновременно со мной - и после - новички разбежались, кто через неделю, а кто через два месяца, я же, видимо, держалась за эту иллюзию занятости потому, что она отвлекала меня от неудачной любви. Неудачной потому, что не была взаимной. Несмотря на пару лет, оставшихся мне до сорока, в голову лезли какие-то школьные глупости типа исписать асфальт перед его подъездом. К счастью, в агентстве на них просто не было времени. Я так уставала, что не было сил заснуть; зато не думала о нём. А бывало наоборот, он снился, и я просыпалась, согретая этим сном.

*

Надежды владелицы оправдались, потенциальные клиенты стали гораздо чаще заглядывать к нам на консультацию, чем на прежнем месте. Однажды зашла пара - молодая полноватая женщина и парень с бегающими глазами. Их интересовало, стоит ли делать дорогой предпродажный ремонт, если квартира в плохом состоянии. Я заверила, что достаточно самых простеньких новых обоев и отмытых окон - главное, чтоб жилье не производило впечатления запущенного.

Мои посетители переглянулись. Было понятно, что денег на дорогой ремонт у них нет и не будет.

- Понимаете, сам дом-то хороший, элитным считается, - девушка назвала адрес, - там человек пожилой жил с дочкой, я единственная наследница. Узнать бы, хоть сколько примерно стоит двушка в таком доме?

Разумно возразив, что не глядя квартиры, никто им не скажет даже примерной цены и заодно посоветовав вывезти всю рухлядь старых хозяев, я напросилась посмотреть наследство.

Подъехав в назначенный час к ухоженному дому в зеленом квартале (рабочие как раз выносили мебель, сопровождаемые скорбными взглядами старушек на лавке), я увидела большую квартиру прекрасной планировки. Безусловно, с очень старой сантехникой и пожелтевшими обоями, загаженными тараканами, но...уже зная, что сами с двумя детьми они живут в панельной двушке со смежными комнатами, я не удержалась от вопроса, который задала мужу владелицы, - А почему бы вам самим сюда не переехать?

- Нас здесь соседи гнобят, не любят, - отмахнулся он. - Хотим на эти деньги купить трешку в спальном районе, пусть такую же убитую, но только не в этом доме.

- Неужели страшней соседей зверя нет? Вы выиграете от силы метров 6-7. Впрочем, дело ваше, - я сделала все необходимые снимки. Сфотографировала даже оставшийся комод темной полировки, похожий на тот, который когда-то был у моей бабушки, умершей 15 лет назад.

*

Прошло еще около месяца, прежде чем Ольга, наследница, рассчиталась с нотариусом за свидетельство о праве на наследство, подписала договор с нашим агентством, и я выставила квартиру в продажу.

Дом действительно был привлекательный, квартира продавалась по цене гораздо ниже обычной и люди не особо вглядывались в фото, выставленные на сайте. Было очень много звонков от желающих посмотреть, в итоге я забрала ключи и поехала показывать квартиру.

Приехала заранее и ошалела. В первый раз, пробежавшись по комнатам, озабоченная выбором ракурса для снимка, я не заметила ошеломляющей картины бесхозной старости и запаха тлена. Такое ощущение, что полгода, прошедшие после смерти хозяев, пол не мыли вообще. И еще полгода до. На паркете остались обозначенные черной грязью контуры шкафов. У входа в комнату прилипли к полу клочья газет, постеленных, чтоб не заморачиваться уборкой. На уровне рук грязные следы, видно, что старый человек передвигался, держась за стенку. Серые прокопченные окна распахнуты настежь. Пыльные книги и грампластинки свалены в углу.

Вторая комната, в которой, видимо, жила дочь, была почище. Посреди нее грудой лежали черно-белые фотографии.

Я схватила какие-то розовые рейтузы, нашла ведро и принялась отмывать паркет, пока не пришли покупатели, но их реакция была предсказуемо отрицательной, - Ой, здесь что-то сгорело, что ли? Запах такой....

Они ушли, я взялась звонить Ольге, - Понимаю, вам некогда, у вас грудной ребенок, но надо все это отмыть и вывезти оставшиеся вещи, особенно книги, от них затхлый запах. Или клининговую компанию вызовите, что ли.

- Конечно-конечно, мы в выходные приедем, ремонт сделаем, всё выкинем ...- заверила меня Ольга.

Через час был намечен следующий визит, уходить из квартиры не было смысла, и я решила навести хоть какое-то подобие порядка. На подоконнике валялись документы на имя Раисы Ивановны Мельченко, 1920 года рождения, я открыла стенной шкаф, чтоб убрать их - а там книг до потолка, причем всё какие-то "Теории шахматных окончаний", "Ошибки дебютов", биографии великих шахматистов...боже мой, и в выходные все это улетит в помойку! Шахматы были мне недоступны, я не владела стратегией игры и от этого еще больше уважала тех, кто умеет играть.

В городе есть шахматная школа, может, предложить им? Выйдя в интернет с телефона, нашла номер школы, позвонила, попыталась объяснить, что книги остались бесхозными после человека с фамилией Мельченко, очень жаль, если пропадут...

-Да, помним, старенькие такие, приходили, - мой собеседник произнес длинную немецкую фамилию, которая тут же вылетела у меня из головы. - Мы завтра в обед приедем заберем, если Вам удобно.

-Только коробки возьмите побольше, тут очень много книг.

Очередные потенциальные покупатели предположили, что в квартире держали нескольких собак. Я не стала их разубеждать и вернулась в офис.

Мне, конечно, приходилось бывать до этого в грязных заброшенных домах, но они были заведомо наркоманскими и уголовными, а тут человек, обладавший немалым интеллектом, получавший приличную пенсию - как можно было опуститься до такой ужасной смерти? Я не удержалась и поделилась впечатлениями с другими риэлторами, оказавшимися на месте.

- Представляете, полный шкаф книг и все по шахматам.

- Как, говоришь, фамилия? - переспросил один агент, немолодой мужчина.

- Фельдман...Вальдштейн... Не запомнила.

- Вельтмандер, - чётко произнёс он. - Первый мастер спорта по шахматам в республике. И единственный, наверное. Я у него занимался.

*

Шахматисты за книгами приехали вдвоём, и, пока один разбирал фотографии и документы, другой, помоложе, сказал: "Вам бы не попасть в неприятное положение. Наследница эта вообще ведь непонятно откуда взялась. Она их голодом заморила, дочь через неделю после его похорон умерла. Мы и в прокуратуру писали о возбуждении уголовного дела, подписи собирали по соседям, да что толку."

- Но ему ведь чуть не 94 года было, когда он умер, - возразила я, перелистывая толстую прекрасно изданную книгу "Формула вечной молодости", лежавшую на письменном столе. - Может, просто возраст?

- Ага, возраст. Он всё как конь бегал, я думал, меня переживет.

- Теперь уж у нотариуса всё оформлено, все свидетельства, не имеет значения.

Обсудив еще, почему он не эмигрировал, они забрали в три приема коробки с книгами и грамотами на имя Иоганнеса Гуговича Вельтмандера и попрощались.

Я осталась сидеть в парусиновом складном кресле посреди обломков чужой жизни. Надо было ехать показывать другие квартиры и звонить другим людям. Вместо этого я сидела и думала. Как если бы моя бабушка, почти сверстница Вельтмандера, умершая в 79 лет, прожила все эти годы. Я тоже приехала тогда из другого города оформлять наследство, познакомилась с будущим мужем и осталась. А иначе? Как сложилась бы моя жизнь? Были бы у меня эти дети или другие - с другими именами? Как странно проникать в грядущее, как в радиоактивный контейнер, наощупь, с закрытыми глазами угадывать...

Перебирая поздравительные открытки 30-тилетней давности... жена Вельтмандера, Раиса Мельченко, тоже была шахматисткой, умерла несколькими годами раньше...справку о реабилитации отца, Гуго Гуговича, за 1956 год, путеводители по городам Прибалтики, книги по кулинарии на немецком...

Папка из рыжего, будто промасленного картона. В верхнем углу незаполненный ярлык, слова с ятями. В ней довоенное семейное фото: муж, жена, два мальчика и женщина постарше. Еще один снимок на паспарту, черноглазая грустная молодая еврейка, надпись карандашом: "жена Фридриха". Большие фотографии стройки, на обороте - "Постройка Дома Советов Нарвского района, 1931."

Искать, обращаться в архивы - неважно всё теперь, когда людей нет и разрушен этот мирок, в который весточки из внешнего мира доходили только в виде грамот к юбилеям. Записки карандашом: " Папуля!..."Дочери Ирине было 64, она умерла от инсульта, у неё никогда не было детей, она не была замужем.

Общая тетрадь, последнее, что было в папке.

" Вельтмандер. Стихи. 1940-1941"

Страницы с выцветшими чернилами

"И вот опять тетрадка предо мной

лежит и смотрит беленьким пятном.

"Где каждый цвет таит мою любовь,

где каждый клен мои признанья слышит.

"Без сапог в носках дырявых,

В гимнастерке с видом бравым

Это дядя Мотя пьяный

Развалился на диване.

Ниже иллюстрация и авторский вердикт "глупо, тупо и неостроумно"

"К родным краям мой стих, лети,

Узнай мой дом, привет отдай

Неве родимой по пути.

"Я вспоминаю: в тишине аллей

мы шли вдвоем, нам пели соловьи.

"(24.12.1941)

Мы победим! Ведь не впервой

В истории страны родной

Народ наш исполин, герой

С германцами вступает в бой.

"After kiss of belover... (3.8.1941)

Я медленно иду домой,

Ночное небо надо мной....

Обложка из грубого картона с вкраплениями опилок, на ней в рамочке:

Цена 55 коп.

Продажа по цене выше обозначенной

карается по закону

Типография фабрики "Герой труда"

Стихи - признак не таланта, но беспокойной души, ценные уже тем, что уцелели - сколько таких тетрадок и воспетых в них любовей сгорело в огне войны - сотни тысяч? Как говорила бабушка, когда я перебирала ее старые, затейливо обрезанные фотографии, - "Красивыми мы не были, но уж молодыми-то были!"

Меня так и подмывало позвонить тому-кого-люблю, спросить, знакома ли ему фамилия Вельтмандер, ведь - вот совпадение - он много лет работает там же, где всю жизнь проработала Ирина Иоганнесовна, должен был застать. Но этот умный гордый мужчина не реагировал на мои - изредка - звонки. Я вообще не видела его в этом году, а уже июнь. Его дом - красивый, высокий, новый - в четырех кварталах отсюда, я заходила как-то во двор - чужая вселенная, где мне никогда не быть.

Ворох разноцветных эмоций. Серебристо-алые, много черных атласных мазков и темно-зеленых косых срезов. Лоскутки, золотистые и жарко-синие. Запутаешься в них. Платье не сшить, но шторы - от солнца, от ветра и шума. Скользящие, холодноватые - если долго-долго сшивать, думая о нем.

Нежеланная, как ребенок, любовь, роскошь, не доставшаяся тебе. Никому. Случайная как находка. Как чья-то потеря. А потом нашелся хозяин, забрал и пальчиком погрозил. По уши в стыд. Режущая мысль, что я не там и не с теми.

Может, пора перестать стыдиться своей любви, какая бы она ни была? Обвинять себя, его, ставить стены, отгораживаться бессмысленной работой. Как будто я не имею права на огорчения, на чувство несчастья.

Может быть, с точки зрения жизни, равной веку, как у Вельтмандера, жизни, которая дольше любых войн и эпох, ведь никто из нас не собирается умирать - эти полгода ничего не значат?

*

Если бы хлопоты шахматной школы возымели успех, кому бы отошла эта квартира - государству? Любовнице какого-нибудь чиновника? Неужели вообще не осталось никаких родственников? В соцсетях я нашла человек пять однофамильцев из разных городов, они не отозвались на мои запросы. Меньше всего хотелось расспрашивать о Вельтмандерах Ольгу.

Вместо этого я купила у нее комод (старше меня, без единой царапины) и такой же полированный стол, оправдываясь ностальгией - мол, у нас дома в детстве были точно такие же. Выпросила книги.

Спросила про соседей.

- Ой, они наговорят. Болели они оба.

Постепенно они сделали мало-мальский ремонт, соответственно подняли цену. Мне было уже неинтересно. Я ушла из агентства, уехала из города, в котором на торцевой стене шахматной школы большой рекламный коллаж. Есть там и фото И.Г. Вельтмандера. Не того несчастного старика в грязной квартире. Уважаемого всеми шахматиста в расцвете сил, чьи достижения легко найти в Википедии.

Между счастьем и несчастьем разница как между чистыми и немытыми стёклами. Вроде и свет пропускает, а вымоешь - боже мой, сколько солнца!

У меня есть дом в таежном поселке, мой запасной аэродром, необходимая вещь, когда летаешь и некому за тебя молиться. Деревенской зимой я добралась до книг Вельтмандера - в городе некогда читать.

Среди страниц нашлось заявление матери Иоганна Гуговича.

"В ПартКомиссию Лен.Обкома КПСС от жены Вельтмандера Гуго Ивановича, персонального пенсионера, Вельтмандер Ента-Лея Вульфовны

Заявление

В связи с получением извещения о реабилитации моего мужа, Вельтмандера Гуго Ивановича, персонального пенсионера, прошу рассмотреть вопрос о восстановлении Г.И. Вельтмандера в ряды КПСС посмертно.

30/05-57 г. Вельмандер Е.В.

При сем прилагаю справку Военной коллегии Верховного суда Союза ССР 20 апреля 1957 г. № 4н-024067/56, Свидетельство о браке № 131 Справку домоуправления б/н о нашем местожительстве в г.Ленинграде, и подробности его ареста.

В 1936 году ночью раздался звонок в нашу квартиру Набережная Рошаля 6 квар.29, так тогда называлась Адмиралтейская Наб. Вошел сотрудник НКВД и предложил моему мужу Вельтмандеру Гуго Ивановичу одеться и пойти с ним, одновременно взяв все его документы. Мой муж, прощаясь с детьми, мальчиками 15-16 лет, сказал: "Я скоро вернусь, я не был ничем запачкан и не буду запачкан, слушайтесь маму". Я часто ходила к уполномоченному, чтобы выяснить что-либо о его деле, но мне было сказано: "Вы не знаете и знать Вам не надо". Через некоторое время (точно не помню, слишком много прошло времени), как мне помнится, вечером мне позвонили по телефону и сказали, чтобы я привезла своему мужу тёплые вещи, так как его куда-то отправляют. Свидания я с ним не имела. Через некоторое время я получила от него письмо, и я ему послала одну посылку, которая ко мне вернулась. Больше я от него ничего не получила и ничего о нем не знаю. Когда я обратилась к уполномоченному, интересуясь его делом, мне сообщили, что он осуждён на 8-10 лет по 58 статье.

В 1937 году мне через дворника было сообщено, что вместе с детьми должна явиться в милицию с документами. Когда я пришла в милицию, у меня отобрали паспорт и документы и сказали, что в 5-10 дневный срок я должна буду покинуть Ленинград, обещая выслать документы к месту нашей высылки.

Через несколько дней пришел уполномоченный НКВД, конфисковал все имущество за исключением мелких вещей и вручил мне билеты на поезд, приказав дворнику помочь нам отвезти багаж. По приезде в Сарапул мне дали в НКВД справку о том, что я нахожусь в Административной высылке, по которой я ходила раз в неделю или в две недели отмечаться, и послали нас на работу за Каму на МТБазу, где я работала счетоводом, старший сын чернорабочим, а младший сын почтальоном. В 1938 году, будучи на работе, за мной приехали два сотрудника НКВД и увезли в тюрьму, где я просидела 2-3 месяца. После нескольких допросов меня освободили и сообщили, что причиной моего ареста и высылки является то, что я была женой Гуго Ивановича Вельтмандера.

В Отечественную войну старший сын мой Гуго Гугович Вельтмандер был на фронте, контужен, ранен, вступив в партию, был парторгом роты в чине сержанта. Имеет две медали за боевые заслуги. В настоящее время, после окончания Карельского института за время пребывания в Сарапуле, работает в г. Котла, Эстония в качестве директора школы.Окончил высшую партшколу в Таллине. Младший сын Иоганес Гугович, окончив в Казани фин.эконом. техникум, является мастером спорта СССР по шахматам и работает тренером, проживая в г. Ижевске, где совместно с ним проживаю и я".

*

Высылка спасла их от блокады, как странно, правда?

Всё пыталась вспомнить, откуда мне знакома Набережная Рошаля. Каверин, "Два капитана", дом со львами на проспекте Рошаля. Катастрофа "Норд-Оста" и доктор Рошаль.

Волна публикаций начала 90-х о репрессиях благополучно переросла в бесконечную лубочную стилизацию сериалов о том времени - сейчас, когда не осталось никого, кто мог бы оценить правдивость картины. Бабушка не читала книг и не смотрела фильмов о войне, говорила, что все они лживы. В конце тридцатых она была молодой судьёй, по другую сторону закона от Вельтмандеров.

Но, кажется, мы все заложники страны.

Показать полностью
2186

Случаи из практики 39 "Идеальный отпуск"

Мужчина 30 лет:

— Мы долго готовились к этой поездке: состыковывали отпуска, бронировали отель, покупали билеты и все такое, - начал рассказывать клиент. – Но перед самым отъездом, у меня на фирме произошло ЧП. Я отвез Таню в аэропорт и сказал, чтобы отдохнула за нас двоих, после чего поехал на работу. И что вы думаете? Вся их «гигантская проблема» отняла часа четыре максимум. Попытался срочно найти еще один билет, но варианта уже не было. Короче, мой план сделать ей предложение в особо романтичной обстановке с треском провалился…

— Вы, должно быть, расстроились?

— Ненадолго, - хмыкнул он. – Я быстро нашел утешение в обществе старых друзей за ящиком пива. А на следующий день, проснувшись в пустой квартире, мне оказалось настолько влом звонить в авиакомпанию, что вы себе не представляете. И я занялся тремя вещами: поглощением всего что есть в холодильнике, прокачиванием своих давно заброшенных персонажей в онлайн играх и сном. После этого я съездил в супермаркет, где затарился тонной алкоголя и кучей «вредной еды», как ее называет моя ненаглядная. В итоге, закончилось все это грандиозной попойкой с друзьями по интернету и засыпанием лицом на клавиатуре. И знаете, что я почувствовал, когда, очнувшись, подошел к зеркалу и попытался прочесть надпись у себя на щеке? Счастье!

— Вам уже давно не было так хорошо…

— Вот-вот! – с жаром воскликнул мужчина. – Я шесть дней валялся на диване с банкой пива в руке и наслаждался покоем, которого у меня никогда не было в присутствии Тани. Она, конечно, классная девушка и у нас все хорошо, но… Я лежал, лежал и вдруг подумал: «А на кой черт мне нужна жена, если я и так могу быть счастлив!? Рассказал об этом друзьям – они, конечно, постебались надо мной, а один, который уже успел побывать в разводе, спросил серьезно ли я это говорю. Ну я сказал, что да, хватит с меня овощного рагу вместо мяса, Игры Престолов вместо Доты и морковного сока вместо темного нефильтрованного! А он покачал головой и посоветовал сходить к вам, прежде чем Таня вернется, и я не загублю наши отношения, уйдя из дома в обнимку с компьютером и обручальным кольцом в кармане.

239

Пять историй про алкоголь . .

1. Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке

Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.

Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.

Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.

Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.

Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.


2. Лондонская пьянка 1814 г.

Промышленная революция дала миру не только паровые двигатели и текстильные фабрики. Экспоненциально возросло и производство пива. К счастью, в Англии нашлись добрые люди, которые приняли вызов, и осушали пивные бочонки с такой же скоростью, с которой их производили. Владельцы пивоварен становились «пивными баронами», и тратили свои новоиспеченные состояния по-старому — стараясь веселиться больше остальных.

Случай, о котором мы хотим рассказать, произошел в 1814 г. Лондонская пивоварня Meux’s Horse Shoe Brewery построила пивной чан в 22 фута (~6 м) высотой и 60 футов (~18 м) в диаметре, во внутреннем пространстве которого на ужин вполне могли поместиться 200 человек, что и было сделано во время празднования окончания постройки чана. (Почему 200? Конечно же, потому, что конкурент построил чан, в котором могли поместиться 100 человек.)

После ужина чан наполнили пивом на всю его емкость — 4 000 бочек. Очень впечатляюще, если посмотреть на масштабы проекта, и крайне неудачно, если учесть, что они не заметили бракованный обруч. Чан разорвался, а из-за него начали ломаться и другие чаны. Возникшую в результате суматоху было слышно в радиусе 5 миль (~8 км).

Стена из 1,3 млн. галлонов (~4 млн. л) темного пива хлынула на улицы, разрушив два здания. Девять человек погибли от «утопления, травм, отравления парами пива и опьянения».

Однако дальше эта история становится еще более невероятной. Тысячи людей собрались в районе бедствия, чтобы пить пиво прямо с земли, тем самым, помешав спасательным операциям и замедлив их. Когда пострадавших наконец доставили в больницу, другие пациенты почувствовали запах пива, и решили, что администрация больницы подает пиво всем пациентам, кроме них. Разразился бунт, в результате которого пострадало еще больше людей.

Как ни печально, но в то время это происшествие не посчитали достаточно трагическим для того, чтобы оно заслужило ежегодной поминальной службы и/или театрализованной реконструкции как историческое событие.


3. Состояние души Нью-Йорка: голландцы втерлись в доверие к местному населению

В 1609 г. голландцы отправили английского исследователя Генри Хадсона (Henry Hudson) на запад, чтобы предпринять третью попытку найти легендарный Северный морской путь. Опасность возникновения бунта на корабле заставила его отклониться на юг и пристать к земле, где их встретили индейцы племени Делавар.

Чтобы стимулировать хорошие отношения, Хадсон поделился бренди с вождем племени, который вскоре отключился. Когда он проснулся на следующий день, то попросил Хадсона налить еще для остальных членов племени. С тех пор индейцы называют этот остров Manahachtanienk — что буквально означает «Пьяный остров». Многие согласятся, что Манхэттен всегда придерживался духа своего имени.


4. Самое отвратительное послевкусие в истории

В 1805 г. британский адмирал Горацио Нельсон был убит в Трафальгарском сражении у берегов Испании. Простых моряков хоронили прямо в море, но так как Нельсон был адмиралом, то было необходимо привезти его обратно в Англию и устроить официальные похороны.

Чтобы сохранить тело во время путешествия домой, помощник командира корабля поместил тело Нельсона в корабельный чан с ромом, и приказал прекратить выдачу рома команде. Неплохая идея, но когда корабль достиг порта, и официальные лица отправились за телом Нельсона, они обнаружили, что в чане не осталось ни капли рома.

Невзирая на отличный вкус (во всех смыслах), команда тайком попивала ром на протяжении всего пути. После этого корабельный ром стали называть кровью Нельсона.


5. Индийские слоны совершают набеги на алкогольные запасы

Неудивительно, что в цирке не продают пиво. Видимо, слоны любят напиваться. Аванпост индийской армии, расположенный в джунглях в окрестностях города Bagdogra начал подвергаться нападениям с тех пор, как местное стадо слонов совершило набег на базу в поисках пищи, и наткнулось на зимние запасы рома.

С тех пор толстокожие стали регулярно наведываться на базу за выпивкой, снося все защитные ограждения, установленные солдатами, включая электрические заборы и огневые заграждения.

Как сообщалось в The Daily Telegraph: «Один из офицеров, который недавно был назначен на службу в тот район, рассказал, что слоны очень сообразительны, и разбивают бутылки с ромом, обхватывая дно хоботом, а затем выливают содержимое себе в глотку. Они быстро напиваются и начинают раскачиваться. Повеселившись, они возвращаются в джунгли».

И это не единичный случай. Известно, что представители животного мира могут распознать забродивший плод. Антропологи даже полагают, что именно благодаря им наши предки открыли для себя алкоголь — они наблюдали за странным поведением животных во время фруктовой попойки.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: