26

Стыдно

Моя компания ушла на карантин:
3/4 работает дома, те, кто не могут дома работать, приезжает/уезжает на такси, минимальный контакт с окружающим миром, здороваться ногами, кто в головных уборах - козыряет и прочее.
Я решил купить бутылку водки, поставить в ванной. Помыл руки, протер водкой. Какую водку брать для этих нужд? Естественно самую дешевую за 0,5 л
Так нашёлся в супермаркете дед, который сказал, что я беру туфту и всучил мне нормальную водку.
Поулыбался ему, поблагодарил, побил челом, сделал круг вокруг водочного стеллажа и взял самую дешевую.
Подхожу на кассу, выгружаю продукты, чувствую укоризненный взгляд. За соседней лентой стоит знакомый дедок и укоряет. Так стыдно давно не было.

Дубликаты не найдены

+4
Водка не антисептик, она никого не убивает. Только алкашей, и то долго и бестолково. Не менее 70% спиртовой раствор должен быть.
раскрыть ветку 4
0
Муравьиный спирт подойдёт?
раскрыть ветку 3
+1
Обычно под муравьиным спиртом имеют ввиду 1,4 % раствор муравьиной кислоты в 70% этаноле, реже в 96% этаноле. Если это оно, то да.
раскрыть ветку 1
0

купи гель для санации.

+2

Народ совсем ебнулся с этим вирусом.

+1
Так поблагодарил бы и объяснил что не будешь принимать это внутрь. Да простят меня Дионис и Бахус, это можно не только пить, но и, например, обезжиривать поверхности.
раскрыть ветку 3
-1
Не было с собой жирной поверхности для неопровержимых доказательств, поэтому решил схитрить, но хитрость не прошла
раскрыть ветку 2
+1
Это все равно что таскать с собой грязную посуду чтобы оправдать покупку средства для мытья посуды) имхо, должно быть похеру что подумают другие, ты же не анашу покупаешь. Вот если бы ты покупал траву, а к тебе бы подошел дед как из рекламы скиттлс (той нормальной, а не блевотно-заразной) и проконсультировал тебя какую траву на самом деле стоит брать, а потом сокрушался что ты пожадничал и купил говно... То и в этом случае тебе должно быть похеру) советы это не указания или приказы, ты сам выбираешь чему следовать
раскрыть ветку 1
0
Деда оскорбил. Вот ты сволочь
0

Я когда бухло возил иногда что то подбивалось.. Я не пью, выливал в омыватель. Так вот некоторая водка умудрялась замёрзнуть в -10... fin

раскрыть ветку 6
0

Мне одного раза бутылки спирта в бачке омывателя хватило- в -20 с открытыми окнами пришлось ехать из-за вонищи.

раскрыть ветку 5
0
Смотря где воздухозаборник в машине
раскрыть ветку 4
0
Деду не сказал, что для протирки, приссал, что дед его грохнет за бездумное расходование напитка ))
0

А самогон аппараты уже подорожали???

раскрыть ветку 1
0

Вроде нет, а вот сахар - да

0

а что окромя сорокаградусной остальные антисептики религия взять не позволяет? меня терзают смутные сомнения насчёт "протереть руки"

раскрыть ветку 6
0
Антисептики не найдёшь в аптеках, вчера пузырек 50 мл купил за 130 руб, так что водка норм выход, единственно что эффективно ли ее использовать в качестве антисептика
раскрыть ветку 3
+1
Наверное чуть более лучше, чем не использовать
0

С чего бы вдруг водка "норм выход"? - 40 % , а чаще всего 38 по факту , но не по этикетке - водка убивает ток бухариков

0

хлоргексидин норм.

0

Хлопнул рюмашку, выдохнул на руки и протёр. Повторить до полной дезинфекции рук.

раскрыть ветку 1
0

ещё можно --хлопнул рюмашку, подышал на ватку и тоненьким слоем растираешь

0
Я думал коллегу встретишь или начальника)))
0

>>>те, кто не могут дома работать, приезжает/уезжает на такси


Походу на карэновирусе заработают не только производители туалетной бумаги.

-2

А водка помогает от коронавируса?

Про маски забыл написать

раскрыть ветку 15
0

Если сидеть дома в запое с огромными запасами, то да.

раскрыть ветку 2
0

Министр здравоохранения из Вас был бы популярный!

раскрыть ветку 1
0
Это мы узнаём, только если выживем.
раскрыть ветку 5
+1
Ну вроде дезинфекция спиртовым раствором не менее 70% действенна. Водка тут ниалё.
раскрыть ветку 4
0

Только если заливать её себе в глаза, что бы не видеть что вокруг творится вообще.

раскрыть ветку 5
+2

Можно подробности?

Видимо я себе все глаза водкой залил, не вижу что творится.

раскрыть ветку 2
0
От дешёвой водки, если частить и так ослепнишь, не обязательно в глаза заливать
раскрыть ветку 1
Похожие посты
353

Могила исправит

— Опять пьяный что ли? — Лизавета Павловна сердито сморщила не первой свежести носик. Её понять можно: Анатолий Никодимович то и дело был подшофе. И все стремления Лизаветы Павловны отчудить мужа от пагубной привычки ни к чему не приводили. Уже друзья, вечные алкаши и бездельники, перестали появляться в доме, украшенном накрахмаленными салфетками. Уже сам Анатолий Никодимович перестал выходить без особой надобности на улицу. А поди-ка, даже не выходя из дома, муженёк выглядел подозрительно.


В том плане, что казался выпимши.


— Что ты, что ты, Лизонька! — испуганно махнул ладонью Анатолий Никодимович. — Как можно. Гости ведь ещё не пришли.


Лизавета Павловна подозрительно принюхалась, но ничего не учуяла. То ли и взаправду не пил, то ли скрывает так, что ни подкопаться. Первый вариант старушке казался более милым, но склонялась она в силу опыта ко второму.


— Смотри, пень старый. Ежели чего учую...


Лизавета Павловна потрясла в воздухе указательным пальцем. Продолжать не стоило, иначе озвученная угроза теряла многозначность и таинственность, а значит становилась не столь действенной. Анатолий Никодимович быстро и испуганно заморгал, выставил вперёд руки, дескать, нет-нет, ни в коем случае, даже не думайте.


Пожилая пара прожила вместе пятидесят лет. Золотую свадьбу отметили для себя неделю назад прогулкой в город, а для детей и внуков сегодня сготовили стол. Старички считали себя счастливыми в браке, так оно и было. Лизавета привычно властвовала в отношениях, раздавая команды направо и налево, Анатолий привычно исполнял, считая матриархат естественной мерой семейного счастья.


Почти всё по дому он делал своими руками. Деревянные игрушки внуку? Запросто. Лобзик, шкурка и краска — лошадка на палочке готова. Ещё одна полка под многочисленные книги? Нет проблем. Пила, рубанок, морилка — получайте.


Ну а что пить не даёт? Так какой бабе по душе пьяница? Спасибо, что не лупит и не уходит к другому. Анатолий Никодимович понимал в глубине души, что пьющие мужики, равно как и ворчащие бабы, — это нормально, ничего плохого в этом нет. Но озвучивать догадку не рисковал даже для себя. Кому нужны революционные мышления? Главное, в браке счастливы.


Семейное счастье подтверждали и четверо детей: три дочки и сын Борис. Дети уже были взрослыми, у каждого свои дети. Лизавета Павловна и Анатолий Никодимович внуков любили, хоть каждый по-своему. Бабушка вела себя строго, но милостью своей позволяла сладкие излишества. Дедушка же права на угощения не имел, зато с удовольствием играл с мальками в примитивные ролевые игры: указательным и средним пальцем рук изображал сюжетных персонажей, которые имитировали взрослые, а стало быть, столь любимые детьми ситуации — от дочек-матерей до исторических драм. Любящий дед даже научился показывать на пальцах мультфильм «Ноги, крылья, хвост», чем вызывал восторг внуков. Послушай, птичка!


Пальцы левой руки с татуировкой, памятью от морозной пятилетки Устьвымьлага, звали Вася. Правой — Обрубок. Обрубок получил имя уже в постлагерные годы. В одну из сверхурочных смен пальцы Анатолия Никодимовича, тогда ещё мужика Толяна, зажало в токарном станке, который он осваивал без теории. Две фаланги — по одной с каждого пальца — смело в момент. Толян несколько секунд непонимающе пялился на наливающиеся кровавым желе ошмётки секундно белых костей, потом, очнувшись, прихватил их первой попавшейся грязной тряпицей и робко побрёл в кабинет мастера.


Мастер Степан Иванович к проблеме вчерашнего зэка отнёсся скептически, но скорую вызвал. Думали пришить отрубленные фаланги, да куда там — иди, собирай их по всей плоскости ротора.


Анатолий Никодимович воспринял ситуацию философски. Сам виноват, не надо было клювом щёлкать. И через полчаса вернулся на рабочее место, оставив на память о драме кусочек оторванной засохшей кожи да прозвище обрубкам в играх с внуками.


...Старик вздрогнул от накативших воспоминаний. Столько лет прошло, а всё по-прежнему: стоит взглянуть на укороченные пальцы без искусственной жёсткости в душе, как тут же наваливаются воспоминания о станке, рабочем прошлом, лагерных буднях да не вернувшихся друзьях. Чем они были виноваты перед страной, за которую растворялись в войне?


— Толя, не балдей! — Лизавета Павловна чутко улавливала настроение мужа и пресекала все вольнодумства. Неровен час.


Анатолий Никодимович вздохнул, положил вздыбленные в защитном жесте руки на руки жены. И улыбнулся, насколько позволяла истёртая годами мимика. Впрочем, супруге улыбки были не нужны, она чуяла настроение благоверного интуитивно.


— Смотри мне, алкаш, — мягко высвободилась Лизавета Павловна. — Я пошла выносить мусор, зайду в магазин. И не дай бог убавится что-то из бутылок!


Анатолий Никодимович и сам понимал, чем ему грозит секундное легкомыслие, и трогать заветные праздничные две поллитровки на кухне не собирался. Он помахал бритым подбородком вослед уплывшей за порог жене и ещё раз вздохнул.


С минуты на минуту придут дети, а он тут расклеился совсем. Ну негоже встречать гостей с кислой миной. Анатолий Никодимович воровато оглянулся и зашёл в ванную, на всякий случай задвинув за собой шпингалет.


Остатки его личной заначки лежали за вентиляцией. Старик вытащил чекушку привычным жестом, допил в два пятидесятиграммовых глотка и убрал улику обратно в тень, привычным жестом задвинув на место пластиковую решётку.


Выдохнул, опустился на холодный плиточный пол. Пошевелил укороченными пальцами. Чтобы совсем не помнить о лагере, о станке, о проклятом прошлом, надо отрезать пальцы ещё дальше, ещё сильнее. Чтобы новая боль смыла кровью мозолистую старую. Чтобы не помнить ничего, кроме свежей боли, перемешанной с болью последних семидесяти лет.


И каждый раз, когда становится невмоготу, обрезать, обрезать чёртовы пальцы. Фалангу за фалангой, по кисть, по запястье, по шею. Пока не придёт долгожданное облегчение.


Анатолий Никодимович не знал, сколько длилось забвение. Вздрогнул от звонка в дверь. Ёлки, не успел закусить. Остатки непорезанной колбасы остались в холодильнике, а тот в зале, не на кухне, как у нормальных людей. Не успеть. И вот ладно если гости. А если Лизавета? Ох, батюшки, засуетился старик. Звонок нетерпеливо воткнулся в мозг снова.


...Гости веселой гурьбой завалились в прихожую, отодвинув зазевавшегося Анатолия Никодимовича в сторону. Впрочем, тут же подхватили, закружили: «Папа! Батюшка! Поздравляем! Поздравляем!» Старик кивал не в такт, улыбался во все стороны. Здравствуйте, мои хорошие! Здравствуйте, дорогие! Подарки? Да ни к чему, вот мать придёт, ей и подарите.


Когда Лизавета Павловна вернулась с заполненной авоськой, большая комната кипела и бурлила. Пришли все четверо детей, включая ворчливого нелюдима Бориса, почти все взяли к дедушке с бабушкой своих детей. Вокруг накрытого стола гудели разговоры, испуганно звенели от тяжёлых шагов пока ещё пустые бокалы.


Лизавета Павловна не изменяла привычке: сперва разговоры, поздравления, воспоминания и перелистывания альбомов со старыми снимками, уже потом за стол. Присутствующие об этих особенностях знали, поэтому терпеливо молчали.


«Борис! Борис!» — одними губами позвал сына Анатолий Никодимович. Борис нахмурился, но послушно подошёл к отцу, единственному, с кем он не решался спорить.


Анатолий Никодимович ухватил сына за рукав и увлёк на кухню.


— Борис. Пока Лизонька альбомы листает, давай-ка выпьем по глоточку, — полушёпотом на кухне предложил старичок.


— Заметит. Ты ведь знаешь, какая она строгая, — прогудел в ответ Борис. Он матери не боялся, проблем отцу не хотел.


— Да мы потом дольем водички, незаметно будет, — меленько закивал Анатолий Никодимович.


Борис поморщился. Водки ему не хотелось, только и обижать старика не стоит. Он сморщился ртом, вздохнул и согласно мотнул носом.


Анатолий Никодимович привычным жестом открутил пробки, плеснул из каждой бутылки на донышко вытащенных стаканов. Один стакан он протянул сыну, второй ухватил сам. Мужики чокнулись, выдохнули в сторону и залпом опрокинули водку в пищевод. Крякнули. Анатолий Никодимович занюхал рукавом, Борис — лысиной Анатолия Никодимовича.


После процедуры отец наполнил стаканы таким же количеством воды и осторожно влил в горлышки поуменьшившихся бутылок. С одной рюмки не заметят, утешил себя Анатолий, повернулся в сторону прихожей и... Увидел стоящую в проходе и грозно уставившуюся на них Лизавету Павловну.


Сколько жена стояла в коридоре, неизвестно, но её суровый вид не оставлял надежды на лучшее. Ясно, что она стала свидетелем преступления, а стало быть, станет участником и наказания.


Анатолий Никодимович и Борис испуганно икнули, пряча стаканы за спину.


— Так. Понятно, — протянула угрожающе Лизавета Павловна. Она посмотрела на неубранные в угол бутылки, на дрожащие в руках нарушителей стаканы. Принюхалась к запаху алкоголя, уже необязательного доказательства.


Борис по стенке протиснулся мимо матери и предательски исчез в комнате. На войне как на войне, каждый сам за себя.


— Понятно, — повторила Лизавета Павловна, глядя уже только на Анатолия Никодимовича. И совершенно неожиданно добавила: — В форточку дышишь вместо того, чтобы гостей развлекать. А ну марш в комнату!


Анатолий Никодимович, не веря своему спасению, прошмыгнул по коридору. В голове пульсировала в такт височной венке единственная мысль: «Не догадалась! Не догадалась!» Значит ещё поживём. Какое счастье, ничего не поняла...»


Лизавета Павловна, оставшись одна, понюхала благоухающие водкой стаканы, покосилась на неплотно закрученные пробки на водочных бутылках.


«Ох, Толя-Толя, могила тебя исправит», с нежностью подумала грозная глава семейства, полоская в раковине водочную тару.


Главное, чтобы никто не заметил этого проявления слабости. А то сядут на шею, раздолбаи. Но Лизавета Павловна умела хранить секреты лучше мужа. Устьвымьлаг закалял женщин в своих стенах сильнее, чем мужчин. И учил не демонстрировать слабину. Нигде. Ни на воле, ни тем более на продуваемой вышке лагерного периметра...


------------------------

Ссылка на прошлые рассказы:

Своеобразный джинн

Мохнатая тварь

Умный дом


Спасибо, что читаете и жмете на зеленую стрелочку. Мне это приятно.

Показать полностью
1720

Мудрость.

Друг рассказывал. Работает он в деревне в небольшом магазинчике менеджером торгового зала. Так в один день он выставляет товар, занимается обычными делами.
Тут в магаз заходят дед, его сын и маленький внук. Дед подходит к полкам с водкой и берет 4 четушки (ну то есть по 250мл). И тут внук видит все это и дёргает папу за рукав:
- "Папа, папа! А зачем дед берёт 4 маленьких бутылочки? Он же может взять одну большую, так ведь удобнее. Вот дед глупый."
На что отец отвечает:
- "Нет сынок, дед знает что делает. Вот возьмёт он большую бутылку, бабка увидит что он пьёт, заберёт и сразу всё вылет. А 4 маленьких он спрячет, бабка одну вылет так не страшно ещё 3 останется."
И тут пацан задумался и больше вопросов не задавал.

428

В твоем возрасте можно уже не пить водку...

Мой дед был не промах. Как-то однажды решил я развернуть старый, замшелый «баян» и шуткануть, мол:

— Дедуль, в твоем возрасте можно уже не пить водку, достаточно просто резко встать со стула, ха ха.

И что вы думаете?

— Так я так и делаю — ответил мне дедушка:)

Классный он у меня был.

286

Истории о дедушке

Наткнувшись на посты о родственниках, вспомнила о своём прадедушке.

Так вышло, что моя мать воспитывалась бабушкой и дедушкой до 1 класса, и поэтому сейчас в коллекции много смешных историй.

История #1. Мой прадедушка был полковником, но когда появилась моя мама, он был на пенсии. Как водилось, он любил выпить, но его жена была не промах, и всегда прятала от него крепкие напитки. Речи о том, что он мог принести в дом бутылку не было, так как бабуля сразу же её конфисковала, как бы дедушка её не прятал. Но изворотливости у дедушки не отбавлять.

Приходит дедушка домой: трезвый, все хорошо. Пошёл в комнату, полежать, а в доме холодно. Через полчаса выходит "готовый". Бабуля на дыбы: как так, когда успел?! Долго ещё бабушка думала, как так выходит, пока не взяла попользоваться грелкой (резиновая такая, советская, на 1,5 литра, а там водка.

История #2. Бабуля не любила, когда деньги находятся в плохих руках (плохими руками конечно были руки дедушки), и поэтому только дедушка получал пенсию, он должен был отдавать её бабушке. Все заначки, которые делал дедушка, находились за день, и деньги из заначек переходили в руки бабушке. Куда только дедушка не прятал кровно заработанную пенсию: за ковёр, в радиоприёмник, в пианино, под доски в полу, всё не помогало. Не знаю, как бабуле приходило в голову туда лезть, но сам факт того, что от заначки ничего не оставалось. Однако опять же: дедушка не промах, и он спрятал заветные рубли между стелькой и подошвой домашних тапочек. Я не знаю, как бабуле пришло в голову посмотреть и там, однако из всех тайничков этот продержался дольше всех.

1326

Нет худа без добра.

Работаю машинистом. Иногда долго стоим на станциях, от 30 мин до 3 часов, хорошо если станция - поселок, а не просто разъезд в глухомани. И как всем людям на работе, хочется вкусняшек.
Пошел я в магазин, буквально в 500 метрах от станции, купить чего - нибудь к чаю, сидит возле магазина старичок, седой, с длинной бородой:
- Сынок, у тебя мелочи на сахар не найдётся?
- Да, найдётся! Сейчас из магазина вернусь.
К слову, у меня из наличности всегда с собой 500 до 1000р, мне надо было разменять всё это. Но я решил по доброте душевной и сочувствию, закупить старику продуктов первой необходимости, включая сахар, а на остаток отдать сдачу. Выхожу я из магазина:
- Это дед, тебе!
- Спасибо! Я тут не далеко живу!
- Недалеко? Давай помогу отнести!
Буквально прошли метров сто, заходим в подъезд, он меня приглашает в гости, но я отказываюсь, ссылаясь на работу, дед открывает пакеты, вглядывается в содержимое:
- А водка где?

У меня всё!
1855

Не злите дедушек.

История реальная.
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
— Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: