Средство от храпа
Муж храпит. Ночью, когда отдыхает после трудного дня. Днем, когда отсыпается после бессонной ночи.
-Хррр...Хррр...
Еще так сладенько ручки под щёчку положит, на бочок повернётся... и опять...
-Хррр...Хррр...
Раньше быстрее него всегда засыпала, но вот в последнее время что-то стала засиживаться.
А я-то спать не могу, когда под боком кто-то пытается выговорить: "Хрюша храбр... Хрустит хорёк хреном...", но получается только первые 2 буквы.
Причем в жизни он звук "р" вообще не выговаривает, а вот в храпе прям задористо так рычит...
5 минут, 10 минут... не прекращается храп. Переворачивала на бок, свистела, будила, шипела... что я только не сделала, чтобы храп прекратился. Благоверному все нипочем, повернётся на бочок, ручку под щёчку и дальше хррр...хррр...
И тут уже я не выдерживаю и спрашиваю строго так:" ХрапУшка, ХрапУшка, а за сколько мне муж шубу купит?". Думаю, хоть поугараю, что мне мой милый нахрапит.
А он, как нарочно, замолчал. Вообще, тихо-тихо спать начал, даже не сопя.
Я посмеялась про себя, но выводы сделала. И тоже, на бочок и спатеньки.
Теперь всегда, когда муж храпит, с Храпушкой разговариваю, только вопросы периодически меняю... За сколько лет ипотеку выплатим? Сколько у нас денег осталось? Через сколько дней к врачу пойдёшь? И прочие жизненно необходимые вопросы.
Спим теперь оба отлично и высыпаемся:).
PS: история выдуманная, все совпадения случайны, да же, Храпуша?:)
Печник в селе к одной семье приходит печь перелаживать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется: — Муж храпит, спасу нет! печник спрашивает: — А он как у вас спит: ноги вместе или врозь? Она говорит: — Да я не присматривалась, вроде вместе! — А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится. На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке: — В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?! Та в ответ: — Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?! Печник: — Всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.