Случай в приемном отделении
Поступил однажды в приемное отделение парнишка лет около десяти с жалобами на боли в животе. Мы тогда проходили студенческую практику по хирургии. Спускаемся мы с нашим дежурным доктором в смотровой кабинет приемного отделения. На кушетке сидит пациент указанного возраста, цветом кожи на грани полного слияния с бледно-серым цветом благородного дерматина кушетки. Пацан и так был не особо упитанный, но в свете нежданно заставшего его врасплох поноса его тощее конституциональное телосложение еще больше астенизировалось. Сидит этот товарищ на указанной выше кушетке, слегка покачиваясь, и по нему видно, что он мучительно борется с искушением в очередной раз продемонстрировать нам скудное содержимое своего желудка. В кабинете кроме страдальца была его мамаша, которая и поведала нам историю представителя местного тинейджерства.
История такова: несколько одноклассников и друзей двора по совместительству решили с интересом провести свой досуг, и ничего лучше придумано не было, как совершить поход по родным окрестным подвалам. Долго-ли ходили-бродили, лазили-перелазили история доподлинно умалчивает, но апофеозом подвального квеста стало нахождение некоей бутылки с каким-то содержимым. Данная находка чудным образом сплотила начинающий разбредаться к тому времени коллектив единомышленников.
Радость от находки была сравнима с найденной командой Кусто бутылки бургунского не менее 200 летней выдержки, а благородный налет плесени на бутылке не оставил ни единого шанса усомниться в схожей ценности содержимого. На общем собрании королей андеграунда было решено открыть окаянную. Надо сказать, запах благородного напитка не оправдал чаяний участников концессии и многие из подземных пилигримов проявили явный скепсис и даже предложили... о ужас... вылить содержимое бутылки просто так. Но наш герой был не такой. Нет, этот парень был явно не промах. Волевым усилием он сделал глоток неизведанной жидкости. Уж и не знаю, какие мысли его посетили в тот момент, и не судьба мне испить того замечательного напитка, но наш герой, ведомый неведанной силой приключений на кожу ягодиц решил удвоить усилия по прохождению подвальных помещений, попутно распивая божественный нектар. Когда с остатками зелья было покончено и тяга к приключениям изрядно подыссякла, в животе появились странные и одновременно неприятные ощущения. Не то чтобы наш герой обладал талантом заправского ветродуя, но в тот вечер этот дар проявился у него как никогда, правда проявилось это не с того конца. Длилось это недолго и быстро переросло в пышную встречу брата-поносюка. На тот момент наш герой был уже дома и находился исключительно в комнате, где принято находиться по одному.События нарастали с пугающей быстротой и сводились к попеременной борьбе с поносом и зовом ихтиандра из белой раковины. К приходу домой родительницы был найден тонкий баланс в состоянии, так сказать, «низы уже не могут, а верхи уже не хотят». Мать, взглянув на сильно взбледнувшего отпрыска, решила показать болезного врачу, ну а начало истории вы уже знаете. Не то чтобы наш доктор был законченный сухарь, но при виде любителя подвальных находок он не бросился стремглав помогать пациенту, а по грустному взгляду на страдальца и по томному вздоху у меня сложилось впечатление о том, что такие «кексы» отнюдь не редкость в приемном отделении. Доктор медленно осмотрел пациента, по ходу дела уточняя у него и у мамаши некоторые детали. Когда диагноз «острый живот» был окончательно снят и стало однозначно понятно, что речь идет о банальном отравлении, уже в завершение осмотра, как бы размышляя вслух, больше обращаясь сам к себе нежели к мамаше доктор сказал, что было бы неплохо увидеть злополучную бутылку и по запаху или по остаткам содержимого можно было бы предположить о составе отравляющего агента и в свою очередь назначить соответствующее лечение, на что мама с облегчением сказала: «Доктор, да бутылка дома, я её помыла, она еще под масло пригодится, красивая такая!»
ВСЕ.... ЗАНАВЕС...