Сила есть. Воля есть. А сила воли?!
Несколько дней назад не стало папы. Теперь его нет рядом: он меня никогда не обнимет и ничего не скажет. Остались только воспоминания, фотографии, видео и рассказы близких и друзей о нём.
Для всей семьи это большая потеря. Он был её основой, центром, главой. Всё что происходило в нашей жизни он знал, что-то контролировал, где-то просто советовал. Всегда очень переживал за нас с сестрой. А мы за него.
Правда, иногда, в череде своих забот, дел и (как мне сейчас думается) глупости мало говорили ему о том, как он для нас значим. Но, думаю, он всё понимал: первый звонок днем в перерыве на работе-папе, рассказать последнее новости-папе, эмоции -папе! При этом старались говорить о положительном, ведь они с мамой учили нас не отчаиваться.
Папа и сам старался любить жизнь и держался за неё. Да, он бывало злился на обстоятельства, спорил с людьми, был чем-то не доволен. Но при этом можно вспомнить лишь несколько случаев, когда папа был абсолютно подавлен и выбирался из эмоциональной ямы достаточно долго, в эти моменты он прокручивал ситуацию множество раз, выговаривал её, а иногда на глазах можно было увидеть слезы: смерть дедушки, подозрение на онкологию и подтверждение диагноза, неудавшиеся первые браки у меня и сестры, смерть бабушки, осознание того, что жизнь изменилась после инсульта.
Но даже после инсульта, вызванного , по сути, метастазами, папа был борцом: шутил, поддерживал других, старался ободрить меня, когда я совсем расклеилась от обилия задач, давал наставления и просто любил свою семью и ждал наших встреч.
Все новогодние каникулы мы были вместе: папа, мама, сестра, я и мой муж. И мы все вместе встретили новый год, сидели за большим столом, говорили, потом смотрели на фейерверки из окна и долго не могли уснуть. В течении недели мы говорили о всяком (но как этого, всё же, было мало!), слушали его любимые песни, просто обнимались.
Он был рад, когда не за долго до Нового года узнал о моей беременности. Спрашивал кого же ждать и просил быть аккуратнее, говорил нам с мужем чтобы мы береги друг друга и жили дружненько. А через 5 дней после нашего отъезда его не стало.
В день его смерти я узнала что беременность замершая. Ждать манипуляций некогда, уехала. На следующий день посое похорон началось кровотечение. В местной больнице, к счастью, помогли.
И вот я второй день нахожусь в стационаре. Муж и сестра навещали несколько раз за день. Постоянно на связи с ними и мамой. Но иной раз как поступит какая-то тоска, боль, обида: почему вот так, не иначе? Вспоминаю папу, плачу, реву. А потом думаю: посмотри как много всего папка пережил! Как он переживал все эти обследования раз в месяц, поездки в город, а сколько неурядиц на работе, в быту?! Он всегда находил возможность улыбнуться, пошутить и решал задачи по мере их поступления (со своей сестрой часто говорили друг другу фразу "Война план покажет").
Вот он мой ориентир, вот на кого нужно равняться.
Папка, люблю тебя. Я обязательно справлюсь. Но тоску по тебе не передать словами