Санаторий (отрицание.гнев.торг)
Я отказываюсь принимать реальность ситуации, ища доказательства, что ничего не произошло. Даже в соляной пещере и....и в бассейне. Нигде, ничего или я буду всё отрицать.
Отрицание.
Сначала я отрицал сам принцип санатория. Это не для меня. Это для старых пердунов. Потом мной внутренний еврей шепнул, это бесплатно, Моня, бери путевку и не выебывайся.
По прибытии в санаторий я отрицал процедуры, одну за другой и каждая из них в итоге брала надо мной верх. Что из этого получилось: меня учили плавать в бассейне, я получал копро удовольствие в нарзанной ванне, меня не отпускали соли в пещере полной старых гурий, я пускал по вене озоновые дыры и заглядывался на красавицу медсестру, у которой руки были по локоть в дерьме из Тамбуканского озера.
И во всём этом я проиграл.
Гнев.
Гнев у меня вызывает всё. Но это сначала. Я был разгневан таким обращением со мной в Шарко. Был разгневан процедурой ежедневного трёхразового обязательного пития минеральной воды. Был разгневан дискотекой, на которой меня кружили в бесконечном белом танце старухи, которые по очереди цепляли меня. Я не мог убежать. Я только что выйграл в дартс петушка на палочке и теперь каждая хотела со мной вальсировать, прижимаясь с каждым па всё плотнее. Я тоже не железный, у меня вставал и я ругал себя за безнадежность. А потом убегал с танцпола, поскальзываясь на собственных соплях. И укрывшись в номере, я дико , до судорог дрочил под байковым одеялом, пока обессиленный не заваливался на бок, словно подстреленный горный козёл и не засыпал мертвецким сном.
Торг .
Я просто хотел ту бесплатную футболку. А она меня из шланга с давлением в две атмосферы.
Флюгегехаймен...я же вспомнил. Пусть не сразу. Зачем ты так со мной...
А ещё я разбил стеклянный хуй, который выдают каждому дураку. Хотя это была и насадка для электромагнитной херовины, чтобы водить ей по ногам. Но для меня это был именно стеклянный хуй. К третьей процедуре, когда мне уже надоело водить прибором по ногам, я решил потрогать им яйца. От приятного пощипывание стало тепло и хорошо. Хуй подал признаки жизни и стеклянная херня соскочила и упала на пол. Всё вдребезки. От неожиданности я даже не сразу додумался убрать яйца обратно в шорты. Ко мне за ширму вошла медсестра и увидела яйца и разбитую херовину.
Потом мне попытались выписать счёт. Я торговался. Я всегда торгуюсь. Мне напомнили про яйца. Я ответил, что это мои яйца и я что хочу то с ними и делаю. Аргументы закончились и на меня плюнули. Но из того процедурного выписали.
Больше торга не было. Хотя я был настроен стоять насмерть.
Я ходил на соревнования бильярдистов. Хотя им больше бы подошло название онанистов. Руки в карманах и каждый сам управляет своим кием. А шары катятся мимо луз.
Был на выступлении виртуозов КМВ, которые сбежали из дурки. Внимательно следил за кроликом из шляпы. Фокусники в санаториях всегда в почёте. Кролик куда сбежал. Шляпа была полна всякого другого говна. Но всем понравилось. Одна старушка так активно аплодировала, что у неё выпал глаз и укатился до самых Ессентуков. Там его подобрал какой-то мальчик с синдромом Бенито Муссолини и съел. После чего у мамы мальчика случился перитонит.
А ещё говорят, что в то самое время, когда я отдыхал в санатории воздух, которым мы все там дышали, стал действительно прозрачным. И всех это так возмутило, до глубины души, что пошли жалобы и даже оскорбления персонала. Верните нам воздух, который можно видеть! Это безобразие!
Но кто будет слушать больных людей.
А ведь Минздрав предупреждал..