Самоанализ, может быть я психолог⁠⁠

Мысли. В процессе самоанализа я выявил причины или мотивы по которым я вступал всегда в отношения, а также мотивы, по которым я из них выходил (сбегал). В тоже время я обратил внимание, что я пропустил фазу самих отношений и это очень важно, потому что фаза сбегания и тревожности в отношениях начиналась практически сразу после их возникновения. Иногда происходили эпизоды ремиссии, в которых я снова испытывал чувство любви и порыв, желание близости с девушкой. Часто это желание возникало одновременно с мыслями о бедующем с ней. Похоже на то, что это ошибочное представление о возможности реализоваться только за счет другого или только с ним. А иногда рационализация этого желания установкой того, что я с помощью отношений эффективно удовлетворяю свою потребность в сексе, тем самым экономя время на поиске нового партнера и использовании этого времени для чего-то другого, для себя.

В тоже время я обнаружил, как мне кажется, что во мне существуют две противоречащие тенденции или желания: желание семейной жизни, иметь детей, стабильности, а с другой стороны желание быть независимым, свободным, в полной мере реализовать себя, что в моем представлении и опыте отношений в полной мере реализовать не получалось. Помню, когда мне выразили мнение, что, наверное, тяжело иметь отношения на расстоянии, потому что тогда мы с девушкой, были в разных городах, я ответил, что наоборот, так лучше, потому что не мешает учёбе. И, вправду, я хорошо переносил привязанность и отношения в целом на расстоянии, как это было с М или с Н, и когда я был где-то далеко, то мне было комфортно от того, что я знал, что где-то есть человек, с которым у меня тесная интимная связь хотя для меня не проблема найти партнершу для секса и в тоже время он не мешает мне заниматься своими делами, устраивать свою жизнь. Когда же дело доходило до совместного проживания, все шло коту под хвост, я становился мрачным, задумчивым, недовольным, критиковал, раздражался, нервничал. Потом я снова дистанцировался и, почувствовав себя в безопасности, снова возвращался к отношениям и нормальному отношению, если не приходил к мысли, что пора что-то менять и искать ту, с кем я буду и при физической близости испытывать такое же чувство комфорта и безопасности, как и на расстоянии. С детства я был очень влюбчивым и мог увязаться буквально за каждой юбкой, как бы "романтические" отношения я начал пытаться строить уже лет в 5-6, таская цветы одной девочке, когда гостил летом у бабушки в деревне. Я пытался завладеть вниманием окружающих и другими способами. К примеру, когда дед забивал теленка, я вроде бы и не сильно переживал это, но зная, что это должно вызывать грусть и эмоции, я усилил их в себе, а затем пошел сел на камень у дороги, где меня бы точно заметили и начал тихо плакать, выдавливая слезу. Ещё один пример, это когда я завладевал вниманием моих друзей, рассказывая о том, как устроено растение и о том как оно растет, видимо, узнав это где-то от матери. Привлекал внимание взрослых, разучивая и рассказывая анекдоты. Думаю, таким способом привлечения и завладевая вниманием я пользуюсь до сих пор. В то время как к манипуляции сопереживания, изображая жертву и глубоко ранимого человека я прибегаю реже, отдавая себе отчет, что это не продуктивное желание. И вызвано желанием установить хоть какую-то связь с окружающими.

Что со мной!?