САГА О РЕМОНТЕ. Ч. 1
Все же когда-нибудь делали ремонт, да? А вот я нет. Как-то так сложилось, что я ни разу сама не делала ремонт, зато конечно очень много слышала как это страшно, тяжело и вообще. И вот пришло и моё время. После переезда, который был ооочень сложным, прошло два года, мы отдышались, раскидались с кредитом и решили, что пора и к ремонту приступить.
Квартиру мы купили хорошую, ни разу не убитую, просто со старым уже ремонтом и очень, очень дико оформленную. Прежние хозяева люди возрастные, рождённые в 30-х годах и воспитанные в эстетике сталинского ампира. Судя по всему, они к этой эстетике и тянулись, но в результате у них вышло такое как бы хрущёвское барокко)) Всё, что можно и нельзя они заклеили пенопластовой лепниной, а лепнину, чтоб совсем бохато было, разрисовали сверху золотом. Потолочные плинтуса, межкомнатные двери, антресольные дверцы, потолочные розетки – всё это в позолоченной, мать её, лепнине. Уродские обои (с позолотой конечно), кошмарные ФОТООБОИ – с золотыми колоннами, пальмами и павлинами, даже линолеум непростой, а (уродский) с претензией. Два года мы жили во всём этом богачестве, эстетические страдая)
И тут как-то всё совпало – и время есть, майские праздники, и мама уехала на родину на три недели, поэтому решили начать с её комнаты и пока мамы нет сюрпризом сделать ей ремонт. Ничего сложного, максимально бюджетно, просто переклеить обои (тем более как раз у мамы и были эти жуткие фотообои с колоннами и павлинами)) и поменять линолеум. Ну, это звучит просто. Все же знают, что ничего так просто не бывает, и стоит только ремонт начать, как открывается ящик Пандоры.
Спустя время решила поделиться своими впечатлениями от ремонта в жанре «ожидание-реальность»
Ожидание №1: на ремонт уходит прорва денег. Реальность: умножай прорву на два и сверху добавь) Неожиданно много уходит на всякие мелкие расходники, по затратам почти вровень с крупными расходами.
Ожидание №2: все как-то сами справляются, и я справлюсь, у меня вроде руки из правильного места растут, и я отнюдь не белоручка, научусь. Реальность: я рукожоп. Безнадёжный рукожоп(( Это прям пичалька, но факт.
Ожидание №3: ремонт это оооочень трудно. Реальность: в принципе вполне посильно, только если не загонять себя в конкретные временные сроки. Вот когда «умри, но сделай сегодня» тогда да, тогда тяжко.
Ожидание №4: стоит начать и одно за другим потянется. Реальность: не просто потянется, это какой-то чёртов эффект домино!!!
В тот день, когда мы начали обдирать обои в маминой комнате, в квартире одновременно сломался кран в кухне (починке не подлежал, пришлось менять), в кухне же потекла батарея (тоже надо менять), а в сортире потёк стояк!!! Как-будто нарушили некий невидимый баланс и понеслось – для того чтобы починить стояк, надо демонтировать короб, в котором он был, разбирали короб, ободрали обои. Ободрали обои – дверь стоит обоями заклеенная. Ободрали с неё обои – ааааа, так вот она почему была заклеена, надо менять и дверь. В итоге стояк починили, теперь надо строить новый короб, поклеить новые обои, а двери заменили и в сортир и в ванную заодно, они же рядом (теперь вокруг дверей капец, но я подумаю об этом позже..). А мы вообще-то делаем ремонт в маминой комнате, а вот это всё так, по ходу. А там тоже непросто – я думаю, что если бы в египетских пирамидах были обои, они были бы наклеены именно по этому рецепту, как у мамы в комнате. Не на века, а на тысячелетия!! Предполагалось, что на ободрать обои у нас уйдёт день. Три! Три дня мы боролись с этими сволочными обоями! Водой, скребком, шпателем и зубами! А потом вот это всё: снимаешь обои – убираешь лепнину, убрали лепнину – зацепили потолок. Потолок ободрали – надо шпаклевать. Зашпаклевали – красить. Ну и так далее. Благо майские, много выходных, мы чудом успели к маминому приезду.
Непредвиденный пункт, никаких ожиданий не было – строительные магазины. Это вообще что? Какая-то секта, где новичков инициируют через унижение?
Прихожу, такая деловая, со списком и начинается. Говорю – мне нужна штукатурка гипсовая финишная. Продавец: если финишная, то это не штукатурка, а шпаклёвка. Ну умыл, чо. Если она точно гипсовая и финишная (как у меня на бумажке написано) то я согласна на шпаклёвку. К ней мне нужна такая штука, которой шпаклёвку затирают. Дают. Называется «держатель для сетки». Спрашивают – а вам сетку к ней какого размера? Есть мелкого, среднего и крупного. Блин, что за неразрешимые вопросы! Я полчаса назад узнала вообще о существовании этой штуки! Мне, говорю, подходящего размера и не спрашивайте меня всякие глупости. Ещё, говорю, мне водоэмульсионку. Вам какую? Вы издеваетесь? Что значит какую? Обычную, белую. Нуууу, продавец делает такие загадочные глаза, есть похуже, а есть подороже. А мне, говорю, нормальную. Ухожу, набрав полные руки всего, вслед мне девушка с кассы «Хорошего вечера!» Да уж ясно, что скучно мне не будет. Прихожу домой, обнаруживаю, что забыла в магазине банку с этой самой водоэмульсионкой. И что делать? Как я докажу? Пустые руки ведь не доказательство. Прихожу грустная обратно в магазин, с порога девушка с кассы кричит: «Саня, там эта твоя, с банкой!» О как, с первого раза меня и запомнили))
Я ещё много раз у них была, и они там уже наготове, стоят с такими специальными лицами «ща будет ржака» и со своими коварными вопросами. Даже когда я прихожу за чем-нибудь элементарным и не жду подвоха! Например, дайте мне дюбель гвоздь шесть на сорок. А Саня этот спрашивает – вам грибок (хрЫбок) или потай? Ну и гад же ты, Саня, думаю я про себя, этих слов я пока не знаю. Показывайте, говорю, ваши грибки и потаи, я их по виду опознаю. Саня, кстати, молодец, держался долго. Пока я не пришла уровень покупать и не решила его сама проверить (зачем? я же даже не знаю как это делать)) на манер бинокля. На этом Саня сломался и начал ржать и махать на меня руками, типа уйди христа ради, я больше не вынесу.
Зато я теперь как тот самый попугай Кеша из мультика «Возвращение блудного попугая» - помните, когда он пожил в деревне у тракториста и с важным видом про посевные рассказывал? Вооот, я тоже так могу разговоры ремонтные поддерживать, ну например так: «Вот раньше плинтуса делали узкими и жёсткими, а теперь? Говно, а не плинтус. Широкий, хлипкий, как сопля болтается, на него дюбелей в два раза больше надо!» И бровями вверх так многозначительно эть! Видали? Могу)
Конечно же я знаю эту искромётную шутку про то, что «ремонт нельзя закончить, его можно только остановить». И я скажу, что во-первых это не смешно (а раньше мне казалось смешно)), а во-вторых, это неправда. Ремонт невозможно ни остановить, ни закончить, это такая стихия, и от тебя вообще не зависит.
Пока что мы как бы поставили ремонт на паузу, на очереди комната сына (ну и что там к ней ещё притянется). Так что продолжение Саги будет! Оставайтесь в эфире)