С не лёгким паром⁠⁠

Во время очередной аудиторской проверки филиала в городе Т нас быстро приобщили к единственному культурному досугу в городе - бане. Они тут в каждом доме, а местные жители разгуливают по городу с тазиками и в простынях, словно римские патриции.

Парятся тут как в последний раз. Слово “поддать” имеет исключительно побудительное значение. Мольбы о пощаде с единственной скамейки под потолком всё равно будут приняты за кокетство и ненужную скромность. Отличное место, чтобы жарить мясо и плавить Терминатора. К третьему визиту в баню за неделю из меня вышли все микробы, я был как ходячий эвкалипт и мог дышать через поры.

Ещё одной запоминающейся чертой этого города были периодические звонки в мой гостиничный номер с многозначительным предложением отдохнуть. Я ещё вещи не разложил, а томный голос в телефоне уже беспокоится о моем напряжении. Очень заботливые люди.

Перед отъездом управляющий филиалом готовил нам сюрприз, а мы тем временем привычно тёрли друг другу спины и мерились остроумием.

Тут вбегает управляющий и радостно объявляет: “Мужики! Я вам такое привёз!”. Распахивает простынь и начинает делать вращательные движения предметом мужской гордости. Он практически торнадо устроил, настолько впечатляющим был радиус и скорость вращения его остроумия.

Причиной этого восторга была девушка с низкой социальной ответственностью, которая быстро прошла в комнату с кроватью. Да. Забыл сказать. В каждой бане были кровати. Меня это смутило с самого начала, но моя наивность не шла дальше мысли о слабаках, не способных выдержать 600 градусов по Цельсию.

Я протрезвел за секунду! Мозг начал вспоминать план эвакуации, размер окна в туалете и самое главное, какое было стоп-слово?

Мне, как руководителю проверки, было предложено почетное Право первой ночи.

Без малейших раздумий я вскочил, вытянулся струной и, щелкнув голыми пятками, отказался. Ну, и тут началось: “Зачем обижаешь? Тебе надо отдохнуть! Это же бесплатно! Блондинки не нравятся? Ты чё, не мужик? Гей, что ли?”

Ради спасения я был готов сменить ориентацию, пол и отречься от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе и трёх слонах.

Вмешался коллега. Он как Александр Матросов решил грудью закрыть дзот и первым ступил на порог комнаты с кроватью.

Управляющий фыркнул и уехал. Тогда его зам принял эстафету. Он хмуро посмотрел на не выпитую мною рюмку и, прижав меня своим животом к стене, отрезал путь к отступлению: “Вы же путники, а путникам, особенно женатым, не обязательно соблюдать “пост”. Это богоугодное дело.”

Вернувшийся коллега поддакивал. Девушка тыкала в свой жёлтый зуб, которым готова была поклясться в сохранности любой тайны. И вообще, она очень чистоплотная, это её третья сауна за сегодня.

И тут снова ворвался предводитель кутежа, но уже с брюнеткой, и в обстановке полного абсурда развернулась вся глубина и многогранность силы человеческого убеждения. Мне предлагали надеть 3 презерватива, закрыть глаза и представлять Барбару Брыльска с вениками, в конце концов, включить свой профессионализм и устроить девушке ревизию, так сказать, её бухгалтерии.

Если психологическое давление измерять в паскалях, то я был на дне Марианской впадины вместе с бокоплавами и морским огурцами. Сразу вспомнился мамин рассказ о немыслимой выдержке революционера Камо. У этого психопата даже зрачки не расширялись при пытках. Умели люди терпеть…

Втянув первичные половые признаки, я буквально ушёл в себя и, продираясь сквозь шквальный огонь манипуляций, вышел из бани. Так и уехал домой по здешним меркам недомытым и напряжённым.

Фрагмент из книги - Записки психолога. Метафоры из личной жизни.