Ребят, поддержите.. Много текста.⁠⁠

Привет.
Немного вступления, потом сама суть поста.
Читаю пикабу достаточно давно, но никогда не думал, что придется зарегестрироваться и попросить совета или хотя бы слов поддержки. Я знаю, что тут сидят люди более разумные и доброжелательные, чем где то на других форумах или сайтах. Хочется очень выговориться кому-то. Нет, у меня есть много друзей, очень хороших или просто знакомых. Большой круг общения, но так сложилось, что грузить их своими проблемами я просто не могу или не умею, не знаю.. А написать тут, это так же, как и подойти на улице к человеку и сказать всё, что сейчас на душе, но вряд ли он выслушает и тем более поддержит как-то. Я знаю, что тут найдется хотя бы один, кто попробует как-нибудь мне помочь, ну или хотя бы посоветует..
Начну с того, что я учусь на первом курсе одного из самых престижных вузов Москвы. Как, наверное, вы уже догадались, у меня идет сессия и многое решается именно сейчас и к всему этому добавилась проблема под названием "другой я". Не знаю, как так получилось, но по жизни я научился изощренно врать, порой до такой степени, что можно забыть реальную ситуацию и поверить в то, что наврал. Почему так получилось, я не знаю, но вижу ряд причин, которые могли способствовать этому. У меня очень любящие родители, но у них очень большие требования к моей учебе и успеваемости. Я знаю, что вы уже догадываетесь о чём пойдет дальше речь, но прошу дочитайте сие изречение до конца. Вернемся к вранью. С 7 класса я начал дико извиваться в каких либо ситуациях, было легче соврать, чем сказать правду. Позже я научился делать это более изящно, я продумываю каждую мелочь, каждое слово, чтобы завуалировать всё это под "правду" . И у меня получалось и получается. Для чего? Много причин я называл себе: Чтобы родители не ругались превратилось в "Чтобы родители не волновались", "так будет лучше", "если МП. это узнают, будет много беды" "Для меня лучше всего этот вариант" и так далее.Сейчас, вырисовывается очень не красивая ситуация, я потерял нескольких, в прошлом важных для меня, людей. Они просто ушли из моей жизни, конечно не без моей вины. Я сам прекрасно осознаю что и как делал не так. Но те люди до сих пор, по словам общих друзей, думают что они такого сделали, что оборвалась связь между нами. А всё из-за того, что я умею выкручиваться из подобных ситуаций. У меня есть любимая девушка, которой я очень дорожу, но не чувствую крепкой опоры под нашим общением. Ситуация с учебой, вызывает просто какую-то панику и дисбаланс во мне. Не скажу, что я дико тупой и мне не поддаются предметы, я просто не хочу или ещё что-то, в итоге я иду на комиссию по одному из предметов. И вот я опять вру, родителям, человеку, который готовил меня к сдаче, я не могу больше. Я боюсь подвести родителей, которые мне очень помогли с университетом, я боюсь потерять учебу(а вы просто не представляете, как мне там нравиться), я не исключаю вариант с тем, что могу потерять и девушку. Я много скрываю, я скрываю практически всё, что не поддается постороннему контролю. Я устал, сижу и пишу всё это, понимая, что это ничего не изменит в корне, но выговориться я вроде смог, хотя опять же, сказал я не всё. Я на всех фронтах в полной жопе. И всё благодаря самому себе. Знаете.. Когда приходит осознание того, что никто, никто, кроме тебя не виноват, становится очень плохо, как например сейчас. Я знаю, что вы посоветуете - сказать всё это родному человеку, но поверьте, это опять будут лишние проблемы, лишние бессмысленные слова. Я погряз в собственном мирке, который когда то казался на столько вечным, что, вероятней всего, когда я выйду из этого состояния, я опять начну его строить, укреплять и ждать следующего промаха. Если ты дочитал это, будь добр, поддержи меня пожалуйста и если можешь, посоветуй, как мне сделать так, чтобы этот мой мирок никогда не встал на ноги снова.

Спасибо тебе, добрый пикабушник, который прочитал всю эту ересь, мне стало чуть легче. Может быть кто то ещё попадал в такого рода ситуации и знает, что сделать было бы правильно.
Спасибо тем, кто читает свежее и наверняка дочитает эту историю и хотя бы мысленно пожелает мне удачи, собственноручно справиться с самим собой.