1113

Пустота и боль.

Несколько дней - в тумане. Несколько лет - псу под хвост. Моя история ничем наверное не отличается от множества других подобных: мне изменили. Меня предали.  Мой муж по роду деятельности в частых командировках, я дома, бывает, что по месяцу не видимся. Разговариваем ежедневно, общаемся много. В последние полгода начались приступы непонятной ревности с его стороны. Поехала не в спортзал, а встретиться с кем-то. Не хочешь секса (с пьяным мужем, в 2 часа ночи! Он выходной, а у меня в 6:30 будильник на работу) - значит шлюха, за спиной мужа ибстись решила.  Это вообще концерт знатный был, после пережитой ночи с угрозами и оскорблениями жили отдельно, умолял простить его. Пить до таких состояний перестал, цветы, погулять, обнимашки... И опять в командировку, 3 недели. Вернулся домой уже. Подостыла, жалко как-то, исправился, слово держит. Помирились, второй шанс (когда первый был? Не знаю).


В субботу он вернулся. В  понедельник была годовщина со дня свадьбы. В четверг я узнала об измене.  Как? Все по глупому получилось. Гугл во всем виноват.


Среда и четверг выдались очень тяжелыми - поспать удалось часа четыре ему, валялись на диванчике, смотрели кинцо. Он как-то виновато на меня глянул, прижался и и спросил:

-"У тебя же никто не появился?" Я напряглась, неспроста вопрос, интуиция, не знаю..

-  "Нет, говорю. Если даже намек будет на что-то подобное, ты первый узнаешь."

-"Я просто боюсь тебя потерять. Очень люблю." И уснул.


Я ковырялась, внимание! в своём телефоне, чистила контакты, как взор мой упал на некоего "Юра Уфа".  Стало интересно, кто это, по работе много всех, полезла за пруфами в свою переписку Ватсапп. Нет там сообщений. История пуста. А на аватарке женщина примерно возраста мужа, улыбчивая. (Ему 45, он на 10 лет меня старше). Тут я понимаю, что эту Юру добавляла не я. Лезу в контакты- она сохранена в гуглоакке. Есть три варианта сохранения номеров: симка, телефон и этот. А поскольку первоначальной настройкой телефона занималась я, я и указала свою почту, чтоб не париться с паролями и придумыванием Эл.чщика. все синхронизировалось, этот контакт сохранил он, а высветился он у меня.

Полезла целенаправленно уже в его телефон: голосовые и видео от этого Юры. И поведение его странное со мной. Профит, но может, мне сдуру кажется?  Все копирнула себе, чат полностью. Никогда по телефону не шарила. В первый раз и вот. С уловом.


А там откровенно, в развернутом виде, флирт, эро файлы, его и ее. Переписка будничная: кто как проснулся, куда едет, его предупреждения: сейчас не пиши, с женой. Сейчас можешь писать, без жены.

И много так накладывается: я жду его, я готовлю ему, я решаю проблемы его детей, терплю его выбор, его работу, которая не даёт шанса жить нормальной семьёй. А он - вот так, просто, насрал мне на голову.


И вот уже шесть дней. Я и проплакаться хочу, но сухие глаза. И выпила бы.. но боюсь сорвусь, чистых 5 месяцев без алкоголя.  И удавилась бы, от бессилия какого-то и безысходности, от слабости своей и никчемности, да дочь-подросток. Родители. Им сказать не могу - позорно как-то..

Как выбраться?

Дубликаты не найдены

+76

Блять, вот это вот так знакомо все. Тож бывший ни с того, ни с сего начал спрашивать нет ли у меня кого на стороне. Сначала просто смеялась с этого, потом стали ругаться т.к. мне было неприятно и обидно, что обвиняют ни за что, ни про что. А потом задумалась: не у него ли самого рыльце в пушку? А там, через недельку, и сама любовница нарисовалась с переписками, фотками и видео весьма пикантного содержания. Сказала ему, что все знаю и ушла. Больно было ужасно, обидно, ломало без него дико, да еще и он добавлял пороху, писал каждый божий день, звонил. В итоге простила, пошла на поводу. А потом, в один прекрасный день, где-то через месяц посмотрела на него и поняла, что чувств к нему испытываю ровно как к табуретке - ноль. Ни любви, ни ненависти. И спокойно ушла уже окончательно, без истерик, страданий и слёз. Может и не совсем правильный способ, но зато никаких мостов позади не осталось и никаких "а если...". Главное не рубите с плеча, подойдите к решению вопроса с холодной головой и чистым разумом. Но его поставить в известность определённо стоит.

раскрыть ветку 5
+22

Как похоже. Спасибо за теплые слова

раскрыть ветку 2
+19

Да не за что. Самая главная трагедия в том, что вам никто не поможет пока вы сами не примите решение и будете метаться, даже психолог. Он может лишь подтолкнуть вас к мысли, что ситуацию надо решить так или иначе, но он не примет то или иное решение за вас, так это не работает.

+10
Женщина, тебе всего 35. Ты достойна большего. И ребенок взрослый и все видит. С точки зрения ребенка, пережившего такое в 8-10 лет могу сказать, что не все дети это прощают(мешанину мамы с говном).
+1
А чем вы руководствовались, когда прощали его? Я недавно оказалась в похожей ситуации, но на месте так называемой "любовницы", и не смогла такое продолжать, а насчёт выбора его сожительницы не в курсе. Просто интересно, как возможно простить? Какое значение имеют какие-то серьезные или нет "намерения" после случившегося?
раскрыть ветку 1
+2

Глядя с высоты прошедших после расставания почти двух лет могу сказать, что я его не прощала. Такое простить нельзя, это просто оборот речи. Просто на тот момент я не была эмоционально готова остаться один на один со всем этим, у меня бы крыша поехала. А так была создана некая иллюзия того, что все хорошо, эмоциональный парашют. И я смогла разобраться со своими мыслями и эмоциями в относительном спокойствии, без пагубного влияния его отсутствия рядом, мыслей о предательстве и пр. По сути я обманула сама себя, свои эмоции чтобы принять нужное решения умом, а не сердцем. А как только я причесала мысли в голове, расставила все по полкам - парашют перестал быть нужен, пелена с глаз упала, все предстало в реальном свете и я ушла без каких-либо колебаний.

+269

Сейчас, вроде, не времена Тихого Дона. Специально для таких ситуаций юристы придумали процедуру развода. Собственно, какие тут могут варианты-то? Тем более тут такое комбо: мало того, что изменяет, так ещё и пьёт, и сцены ревности устраивает. Три в одном, как будто из рекламы неправильных мужей.

раскрыть ветку 89
+111

Заявление лежит. Жду наверное только своей истерики, слез и соплей. Чтобы появилось всё это, чтобы прошло. Какая то реакция должна быть? Сейчас ситуация незавершённая: будто не со мной это. Со мной ведь не может быть ТАК, хаха. 

раскрыть ветку 60
+64

А знаете когда истерика наступит?да из-за мелочи какой-то. Сама развожусь с мужем, уже месяц вместе не живём,у нас дочь 2,5,жить тут мне негде,переезжаю,у мамы анализы на онкологию пришли,работы нет, ребенка не с кем оставить,там куда едем, то есть понимаете жутко все накладывается.тоже жду истерики,чувствую,что психика должна освободиться,вот прям чтобы стало легче,но ощущение такое,что внутри как давление увеличивается, которое просто сжимает внутри все и истерика будет знатная.пить не хочу,потому что от этого всегда только хуже,только курю как паровоз. Боюсь,что сломаюсь в самый неподходящий момент

раскрыть ветку 5
+173

Сходи к психотерапевту, это сейчас 2-3 тысячи рублей стоит. Всяко будет дешевле, чем исправлять (или лечить) последствия срыва. Доктор, кстати, может и успокаивающее прописать: месяц-другой пропьёшь, а там страсти улягутся и в жизни снова начнут появляться краски.


PS: Я не троллю, я вполне серьёзно сейчас.

раскрыть ветку 1
+71
А Вам оно надо? Соплей? Всё это будет изъедать изнутри, и чем дальше - хуже. Он опять будет ползать, просить прощения. А потом будет другая. Опять оправдания. Упаси Господи ещё начнёт руки распускать. Пускай валит в свой оазис, где ему так хорошо. Только он этому 'оазису' нафиг сдался, когда придётся носки стирать/борщи варить. Вы ТАК молоды! Миллион шансов наладить всё! Освободившись от этой гири, начнётся новая жизнь! Когда глазки будут мерцать от счастья свободы! И новое начало не заставит себя ждать! Поверьте! Вид затравленного и поникшего человека уйдёт, оставив за собой счастливую и лучезарную молодую женщину в самом расцвете сил! Я так взяла и рубанула(вернулась в домой в другую страну и куча всего с одним чемоданом, оставив ему всё, на пустое место) Приняла волевое решение сама. И ни капли не жалею.
раскрыть ветку 11
+20

Да, название поста отлично передают те чувства, понимаю Вас. Моя девушка просто не вышла из аккаунта в ВК на моём телефоне. А я не хотел смотреть, думал ну его, надо же доверять. Но любопытство взяло верх. Отлично помню то состояние, когда в фокусе только экран телефона, а вокруг больше ничего не замечаешь, чувствуешь, как в висках стучит сердце. И вспоминаешь вчерашний диалог с девушкой, что она никак не может приехать к тебе, так как у неё очень важные дела. А в переписке читаешь, как она договаривается со своим другом встретиться у неё дома. Да уж, незабываемое ощущение.

И не отвлечься от этих мыслей, они сами лезут в голову, и никак их не заблокировать.

В общем, мне помогло только время, где-то пол года прошло и стало более-менее плевать на ситуацию. Хотя до сих пор обидно.

+19

Это шок. Он пройдёт, будут слезы, истерика и станет полегче. Главное, не наделай глупостей. Ты ни в чем не виновата.

+7
У меня тоже такая защитная реакция на подобное дерьмо. "это не со мной, это не со мной..."
+6
Введите в гугле b17, там можно выбрать психолога, чтоб не загонять себя
+8

Главное не пей ничего алкогольного и не употребляй никаких веществ. Лучше не будет. Многие совершают ошибку - пытаются заглушить боль дурманом, вот только это не физическая боль. Реакция будет противоположная.

Выход - переключиться на что-нибудь. Сфокусироваться на чём-то, что отвлечёт + время. Не думай о произошедшем сейчас. Время для анализа и поиска причин придёт позже, когда ты сможешь смотреть на всё произошедшее без эмоций, как бы со стороны.

+4

Не надо истерик, соплей и прочего. Вполне вероятно - не ваш вариант.

По себе знаю, неплохо помогают физические действия, вроде биллиарда (обязательно русского, с тяжёлым кием, чтобы при ударе дать выход энергии), метания ножей (наверное осталась пара фоток, чтобы использовать в качестве мишени. а иной раз и хорошей фантазии достаточно) или боксёрской груши (про фотки помним, да?). Ну или что-то подобное на свой вкус.

Вы же на фитнес ходите. Думаю, там найдётся для вас подходящий инвентарь.

раскрыть ветку 5
+7

А почему позорно сказать кому-то? Эт оон вам изменил, а не вы ему!

раскрыть ветку 1
+3

Главное ребёнку обьяснить что вы оба его любите, но жить теперь будете отдельно

+2
Вот эти все слезы-сопли будут потом, внезапно и очень дохрена. Сейчас вы в шоке и это даже хорошо. Есть время и возможность сделать все необходимое, чтоб покончить с совместной жизнью рядом с таким человеком. А эмоции выйдут потом. Будьте сильной и не расслабляйтесь, не позволяйте задурить себе голову извинениями, "больше никогда" и "люблю тебя только одну", иначе этот кошмар для вас будет повторяться снова и снова. Да и вообще, жизнь на этом далеко не заканчивается :) мы в вас верим и сочувствуем!
раскрыть ветку 1
+5
Родители. Им сказать не могу - позорно как-то..

пока не научитесь думать о себе а не о том что думают о вас (ведь это вас и сдерживает от правильного шага) - страдайте на здоровье.

раскрыть ветку 1
+2
Вы вообще разговаривали с мужем после этого? Что он говорит?
раскрыть ветку 4
+1

Я бы посоветовал вам ему рассказать,что вы его спалили
У вас в любом случае всего 3 варианта
Развод,смериться с этим,или гулять налево вместе.

+1
Разводись и не бойся, сотри фрагмент из головы, наверняка есть параллельная реальность где вы с ним уже давно расстались и ты живёшь счастливо. Просто для тебя смена сценария очень неожиданна, от сюда слезы. В этом мире надо быть готовым ко всему, к предательству, смерти близких, инвалидности, как своей так и близких, да никто этого не хочет, но это жизнь, математическая модель где всё возможно, не смотря на нашу осторожность, просто с разной долей вероятности. Возьми себя в руки пошли всё к чертям и живи дальше
+1
Все переживают по разному, для вас правильно так как у вас. Не надо думать что вы какая то не такая раз нет соплей. Держитесь.
0
А ему то не сказала,что в курсе Юрца из Уфы?
раскрыть ветку 9
-2
Жаль что так вышло, у меня до свадьбы не дошло. Любимая была падка на пенное, в итоге няньчиться с похмельной женщиной и видеть пьяную улыбку сыграли свою роль... До сих пор бывает, спросонья привидится бывшая вместо полотенца. Не отчъяивайся!
-9

да блин
Секс это не любовь-физическая потребность как в воде или еде не более.
Почему вы воспринимаете словно он убил ваших родителей.
Он вас любит,не смотря на измену,я думаю не каждый человек сможет в течении 20 лет каждый день есть только плов. Конечно нужно разнообразие.Но я бы на его месте предложил вам свинг или просто оргию,чтоб измена была по обоюдному согласию.

раскрыть ветку 1
-18

Клин клином вышибают. Можно трахнуть его друга.

Алкоголь тоже помогает, мысли проясняет

ещё комментарии
-83

Деньги - квартира - обучение детей... Тут про это ничего. А это ой какая причина НЕ разводиться.

раскрыть ветку 27
+34

Деньги вообще не критичный вопрос. Общего жилья, совместного, нет. Дети доучиваются в старших классах..

раскрыть ветку 2
+62

Зато ой какая причина быть облитой дерьмом и стоять обтекать несколько лет? Автору поскорее решить вопрос с разводом и действительно обратиться к специалисту за психологической помощью. Нервный срыв еще никому радости не доставлял. Ну и морального терпения, конечно же.

раскрыть ветку 15
+52

Деньги, имущество и дети вообще не должны быть причиной "быть вместе". Семейные отношения - это доверие, уважением, взаимопонимание, взаимопомощь, любовь в конце концов, но никак не отягощения себя ради кого-то.

ещё комментарии
ещё комментарии
+80
Руки не опускай, лицемерие не прощай. Не верь, что люди меняются.
раскрыть ветку 4
+70

Да врешь ты все, меняются.

Помню был у меня знакомый, вполне порядочный, нормальный человек.

Два года в другой стране был, вернулся - а его не узнать, мудак-мудаком, как подменили.

раскрыть ветку 3
+4

Не томи, что за страна? Общественность желает знать

раскрыть ветку 2
+35

Сейчас он перешёл в покровительственную стадию: "ну ты чего, дурочка? Все хорошо будет". Улыбается, словно я ересь несу. В шутку пытается обернуть всё, выставляя меня милой, но неразумной. И следом же внезапно жалуется на предъязвенное состояние (глотал ту страшную кишку, как там, ФГДС). И предъявляет, что меня не волнует его здоровье... Как-то интересно выходит: на меня время быта, здоровья и обслуживания складывается. А внимание и время на сторону. Ощущение хм..

раскрыть ветку 6
+20
Ох, как же бесит такое поведение. Мол ты глупенькая, молодая, пороху не нюхала. Я не знаю что советовать, никогда в такой ситуации не была, но, если позволите, я считаю что жизнь дана чтобы прожить ее счастливо. А с таким разве будешь счастливой. Любовь к себе должна быть сильнее привязанностей и связанных норм приличия. Вы молоды и прекрасны, возможно стоит выговориться кому-то в живую, подруге там, может вас по прорвет на эмоции и станет легче идти дальше.
+22
Послушайте, милая автор, у меня, конечно, жизненного опыта в подобном совсем мало, но я вам со стороны просто как адекватно оценивающий всю ситуацию человек скажу: вами откровенно и омерзительно нагло манипулируют!
Это же какой дрянью надо быть мужчине, чтобы попасться с поличным и не признать свою вину. Пожалуйста, не ведитесь на его заверения или обещания, такие лживые лицемеры - хуже всего, они знают, куда и как надавить, чтобы удержать. Выбросьте этого человека из своей жизни, он не даст вам спокойно жить. Нет раскаяния = нет даже шанса на прощение.
Желаю вам сил и холодного разума!
+10
Пускай Юра за его здоровьем следит. Кмшку бы я ему в рот вставила и через жопу вынула, пиздабол, ненавижу таких
+1

От меня так девушка уходила. Лежа в постели с другим отправляла мне голосовые на тему "ТЫ ЧТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛ? НЕ ЛЮБИЛ ДА? СВОЛОЧ! ТАК ПРОСТО НЕ УХОДЯТ! ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛ!"

0

А чем в итоге все закончилось?

-36
Улыбается, словно я ересь несу

А вы и несете ересь.

ещё комментарий
+122

Ни в коем случае не прощать и не слушайте здесь всяких мачоменов. Развод и всё тут. 35 лет это ещё молодость, так что бросайте козла и живите в своё удовольствие. Наверняка же есть вещи, которые давно хотели сделать? Вперёд, считайте что вы теперь свободный человек.

раскрыть ветку 22
+65

Поддержу.

Я мужчина и мне 32 (к слову, что жизнь впереди)

Бросайте мудака. И не вздумайте прощать. А жизнь продолжается. Эмоционально тяжело, но время лечит.

раскрыть ветку 20
+30
"Я мужчина и мне 32"

Такая же фигня.

"что жизнь впереди"

А вот тут ХЗ. По ощущениям всё уже проёбано, что-то я устал уже от всей херни...
раскрыть ветку 13
+3

к сожалению, после 25 структуры мозга сильно не меняются

раскрыть ветку 1
-16

Мужик свободный за 30 как туалет.  Или занято или какашка.  Да…

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+3

Мне кажется, что самое противное даже не факт измены, а то, как он отреагировал на то, что все вскрылось. Прям мудак мудацкий

+44

1. Жизнь не кончилась. Если смотреть глобально, то дело-то житейское, хоть и очень неприятное для тебя.

2. Ты еще не так стара, чтобы себя хоронить.

3. Дочь - поймет рано или поздно и будет на твоей стороне.

4. Забудь про родителей и прочих людей - позорно-шмозорно... Это твоя жизнь, не их, у них своя.

5. Сходи к психологу - это недорого и нестрашно. Маловероятно, что будет хуже, а то что лучше - вполне вероятно.

6. Проконсультируйся у юриста по бракоразводным делам, как лучше делить имущество - не стесняйся этого: пользоваться услугами юристов - это не стыдно.

ещё комментарии
+61

Была в такой ситуации. Противно и горько - словами не передать. Черным-черно было... Есть не могла, скинула десяток килограмм до 42 размера. Наклониться и то первое время не могла - слезы лилились сами по себе. Вот прям переливались через невидимую границу, наклонишься и - кап-кап-кап из глаз... Приходилось в людных местах держаться строго вертикально. Сердце разворотило в клочья, кранты мне тогда были.

Уложилась с регенерацией в 3 месяца.

Чисто гигиенический момент - отдалиться максимально от субъекта (снять квартиру, пожить у друзей-родственников, что угодно). Иначе находясь в "когда-то нашем доме" можно вообще сбрендить. Вам разрешение и свидетельство о разводе на руках в такой ситуации не нужно, чтобы уйти куда-нибудь пожить спокойно на месяц-два.

Не оставайтесь, пожалуйста, одной, заставляйте себя шевелиться и общаться с людьми. Вспомните всех друзей, всех своих добрых знакомых: живое человеческое общение с приятными Вам людьми даёт ту самую энергию, и желание продолжать жить, которых в этой ситуации может не хватать. В целом надо продержаться первый месяц.

35 лет - отличный возраст. Вы еще найдете человека, с которым можно построить семью без предательства.

+21

Блять никогда не понимал, почему изменщики начинают невиновных своих половинок люто подозревать в измене? Хотя это они изменили. Понятно, что кто украл, тот громче кричит - вор.

Но у меня это вообще никогда в голове не укладывалось.

Тут есть психологи чтобы объяснить от чего такая хрень происходит?

раскрыть ветку 6
+21

Да все просто на самом деле. Во-первых, отвести от себя подозрения. По той же схеме первым демонстративно морщится тот, кто испортил в лифте воздух. Во-вторых, закрадывается подозрение: если я изменил, то ведь и мне могли изменить! Какой афронт, какое фиаско! Ну и в-третьих, психика защищает себя от неприятных переживаний (а осознание собственного «нехорошего поведения» очень неприятное переживание), отзеркаливая «нехорошее поведение» на его жертву. Тогда появляется как бы оправдание собственному проступку: это не я тут один плохой, мы тут как минимум вместе плохие; как она со мной, так и я с ней (ну и довеском перекладывание ответственности).

Ну а в случае измены все три мотива сливаются.

раскрыть ветку 2
+3
" Тогда появляется как бы оправдание собственному проступку: это не я тут один плохой, мы тут как минимум вместе плохие"

Вот это в принципе логично.

раскрыть ветку 1
+20
Дааа.... Я помню,у супруга прям башку снесло на ревности, фразой "ты надеваешь на работу красивые трусы - тебя ебут там все подряд" мы пришли к расставанию. Хотя до этого жили 4 года худо-бедно. А в итоге выяснилось, что он уже полгода с левой страницы в контакте и во всяких онлайн-знакомствах сидит.
Ему, видите ли, необходимо это.Дорогостоящие хобби не спасают. Он не может не флиртовать и ебать кого-то на стороне. Обязательно надо выпустить пар.
+3
Думаю, это что то типа "вау, оказывается изменить это так просто? Может и половинка моя тоже перешагнула через это?" Ну и жить приятнее, когда ты знаешь, что ты не один такое говно...
0
Потому что наверное подсознание человека меняется и пытается обрести оправдание изменений в действиях других людей. Мне кажется это своего рода шок после пересечения дозволеных границ.
+20
Тс, вам 35, насколько я поняла. Вы ведёт весь быт одна, тк супруг месяцами хер пойми где, воспитание подростков, что офигеть как непросто. При этом отмахиваетесь от оскорблений и подозрений "шлюха изменяешь мне!". Вопрос, вы себя пожалеть и полюбить не хотите? Родителям своим говорите смело, нет тут позора, что муж с какой-то бабой спутался. Вы были хорошей женой, он этого не оценил. Все песни про "боюсь потерять" - по ушам лапша. Кто боится потерять не предаст. Мужчина даже не вам изменил, а себе, своему выбору. Собирайте зимние, летние (если его квартира), ставьте его в известность, и подавайте на развод.

Сейчас будет очень тяжело, больно. Как банально не звучит - время подлечит. Можно обратиться к хорошему психологу, чтобы самой не застыть в переживаниях.

Но, делать вид, что ничего не случилось - глупо. А переписку приберегите. На всякий случай, как доказательство его измен
+19

Сочувствую, и больно, и обидно - у меня знакомая в похожей ситуации была. Только на горячую голову решений не принимайте, дайте хоть несколько дней себе, обдумайте.

Она внешне простила, остались вместе, хотя сейчас мне кажется, что лучше бы не прощала - человек очень изменился, постоянные выяснения отношений, претензии, не верит мужу, хотя уже за пятьдесят обоим...


И да - вы в этой ситуации не виноваты, не вздумайте даже мысль такую запускать. Если в семье что-то не устраивает, нормальные люди разговаривают об этом, а не совершают "заплыв" за спиной любимого человека.

раскрыть ветку 16
+10
Только на горячую голову решений не принимайте, дайте хоть несколько дней себе, обдумайте.

а что обдумывать? он все равно будет потом изменять, может паузу возьмет на какое-то время. не надо заниматься самообманом и болеть синдромом жены алкоголика

ещё комментарии
+6

Даже добавить нечего. Поскольку понимаю: доверие утрачено

ещё комментарии
+2

Правильно. Надо такие решения принимать отстраненно. Как будто вы смотрите на ситуацию со стороны. Не надо ждать подходящих эмоций, чтобы на что-то решиться. Не надо ждать каких-то дополнительных поводов. Ведь все уже случилось. Во-первых факт измены, во-вторых тот факт, что вам известно, что он изменял. Это случилось уже само. Дальше ход за вами (Это я обращаюсь к автору поста, а не этого комментария). Это как в игре, где игроки ходят по-очереди. Например у соперника был удачный ход, он получил за это призовой ход и ходит во второй раз. Но тут он совершил ошибку о которой пока не догадывается. Но вы видите его ошибку и уже в предвкушении потираете руки. Ведь сейчас ваш ход. Вот именно с таким чувством и надо принимать решения. А решение может быть любым. Развестись или нет. Простить или нет. Доверять дальше или нет. Любое решение должно быть принято именно с чувством победы над ситуацией. А не с чувством, что вы наступаете себе на горло, принимая какое либо решение "РАДИ ДЕТЕЙ", "РАДИ РОДИТЕЛЕй", "РАДИ НЕГО САМОГО"и т.д.

+80

"Родители. Им сказать не могу - позорно как-то.." - накосячил он, а стыдно вам, вы противоречия не наблюдаете? Вы его ещё пожалейте, бедочку такого. Гоните его в шею, Юра у него, епт.

раскрыть ветку 2
+45

И ещё - не вздумайте винить себя, вы ни в чем не виноваты, прям как мантру про себя повторяйте. С него сейчас станется начать обвинять вас, мол "довела", или "не дала", или ещё чего, так вот - помним: "я ни в чем не виновата, это не я врала, это не я изменила, это не я предала".

+1

Вот пидрила

+27

Бросать сразу. Нахер. Человек предал. Даже если все каким-то образом устаканится, какими глазами Вы будете смотреть на него? Вы будете ЗНАТЬ, что он предал, что предпочел Вам какую-то юру из уфы. Это очень сильно бьет по самооценке, и в некоторых случаях после этого женщина начинает искать причину в себе, что она сделала не так, а, попав на благодатную почву такие сомнения начинают явно поддерживаться самим мужиком - агрессией ли, уговорами, обидами - по обстоятельствам. Это верный путь в никуда. Поэтому уходить, уезжать и не надеяться, что все образуется. Образоваться-то оно может, но вот Вам в новом образовании будет явно некомфортно. И получится, что херню творит он, а некомфортно Вам. Поэтому лучше сразу обрубить. И помнить, что Вашей вины здесь нет - можно было как минимум оставаться честным, а не мутить с какой-то юрой, при этом настолько явно осознавая, что творишь херню, что даже говоришь жене, что не хочешь ее потерять. Это, блин, низко.

По своему опыту: когда я, вернувшись из деревни с рюкзаком картошки, чтоб было чем кормить семью, застала своего бывшего "ненаглядного" в одной кровати с бабой, мне было заявлено на голубом глазу что "ничего не было, они пили в одной компании, а потом девочке страшно домой было ехать по ночи". А голая она оказалась потому что ей лифчик натирал, уснуть не могла. А потом я оказалась виновата, в том, что ему все приелось, я стала не такая, как раньше (ага, пахала на трех работах, пока ему работодатели не подходили, после чего готовила жрать, убиралась и падала спать), и вообще, плохо о нем заботилась. Мне на тот момент было совсем плохо, я по молодости не представляла, что делают в таких случаях. Сожрала это все, тем самым устроив себе персональный ад. Осознать, что я неправа, и что я вляпалась по полной, помогли не самые хорошие события, но свою самооценку я вытаскивала пару лет, а построить нормальные отношения получилось только  лет через пять - не доверяла, боялась, что сделают больно, предадут...

+15

-"Я просто боюсь тебя потерять. Очень люблю."

Пиздец в голове не укладывается, это ж какой мразотой надо быть, чтобы говорить такие вещи и спокойно изменять с этой Юрой? Вот реально не пойму

раскрыть ветку 3
+10
Знакомый рассказывал моему мужу как он любит свою девушку и что собирается с ней в ближайшее время начать жить (что для него ого достижение) и в тот же вечер трахнул мою подругу. Блядство оно такое, бессовестное и беспринципное.
раскрыть ветку 2
0

Да и подруга не ангел небесный, чего уж. :D

раскрыть ветку 1
+21

Короче. Выдохни. Сходи к психологу. Займись чем-то, что тебя отвлечёт. Перебери несколько вариантов, пока реально не начнёт получаться отвлечься. Плюс- займись спортом, если не занимаешься, во время физических занятий вырабатывается эндорфин. Попробуй бегать к примеру. Гуляй побольше. Что-то поменяй в привычках. Ешь, то, что не ела. Делай то, чего не делала. Отвлекись, и потом можешь возвращаться к себе такой, какая ты сейчас, если захочешь. Если у тебя привязанность к этим отношениями ты ещё сомневаешься по какой-то причине, уходить или нет, перетерпи этот момент, который тебя тянет, дай себе время спокойно проветрить голову и увидеть новые горизонты. Не унывай и не унижай себя мыслями, как с тобой могли так поступить. Ты- золото, иди с этой мыслью по жизни, и не спотыкайся о тех, кто думает иначе. Серьёзно. Я понимаю, что мы все не подарок со своими косяками, но нельзя себя позволять унижать в отношениях. Да похеру, даже если ты сама прикладываешь руку к тому, что они рушатся, не иди даже эмоционально на поводу у того, кто тебя унижает. Пусть тебе сейчас кажется смешным, та глупость, с которой этот человек имел неосторожность тебя потерять. Даже если это неправда, сделай все, чтобы встать на ноги, поднять свой нос и идти по жизни, радуясь. Тебе, возможно, будет тяжело, ты будешь возвращаться раз за разом к дерьмовым мыслям, лежанию и самокопанию, но ты борись с собой, пробуй заново себя подбодрить, это ради тебя и ради твоего подростка. Короче, не падай духом. Вот!)

раскрыть ветку 10
+26

И ещё, добавлю: если тебе будет совсем нехорошо, мы(ну по крайней мере, я уверена, некоторые из нас) готовы вместе с тобой посмотреть и обсудить фото и видео Юры. :)

раскрыть ветку 9
+18

Была такая злая мысль. Но это аморально. Хоть и хочется.

раскрыть ветку 8
+13
Очень понимаю автора. Вот так вот резко с небес на землю. И тоже ни выпить, ни закурить т.к беременна пятым, слышите, народ, пятым ребёнком!!! Он хотел этих детей. Он хороший отец.... Но бл@@@@@@....
"Я люблю тебя родная, нет тебя ближе и дороже, все всем пьянка виновата, это было один раз, не могу с этим жить, каюсь."
Дебил бл.
Как жить то теперь рядом с ним.
ещё комментарии
+27

Детей совместных нет. Вы взрослый, самодостаточный человек. Если вам на голову насрали, то не надо это размазывать. Надо избавиться

раскрыть ветку 3
+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 2
+3

Она же написала что это его дочь

0

Совместных детей нет, дочь мужа.

+5

я в такой же ситуации была, тоже нашла переписку, тоже были у него командировки.

что я сделала, когда прочитала? меня разрывало на части, слезы, обида, горечь и все в одном. я позвонила ему, орала, материлась и все в этом духе. он сухо сказал: "давай вечером поговорим".  весь день из угла в угол, ждала, плакала, выла. в итоге: любила только я, ушел, развод, с сыном теперь редко видится, я не препятствую, сам решает, когда ему это надо. прошло уже много времени, до сих пор обидно.
держись, нас таких много.

+5

Автор, очень Вам сочувствую. С Вашего позволения...


Моя мать в своё время оказалось ровно на Вашем месте. Папенька был гнида редкая, блядовал налево и направо, не просыхал, мог на 3 дня уехать в "командировку", и ни слова от него слышно не было, разумеется. Мать лютовала, конечно, но не разводились.


Потом появился роман посерьёзней. Папенька, безусловно, себя виноватым не считал. Так и жили, как кошка с собакой, вечные скандалы, крики, летающие по квартире телефоны с похабными сообщениями от любовницы. Длилась эта агония несколько лет. Мать разводиться не хотела. "У нас же дочка, что я матери скажу, что люди подумают, да кому я нужна буду в свои 36 с ребёнком".


В какой-то момент её чаша терпения переполнилась и она сказала ему: "Бери вещи и уёбывай отсюда". Это было очень тяжело. Прежде всего, ей. Она в одиночку тянула мать-пенсионерку и меня, школьницу. Было много слёз, много нервов потрачено, много времени понадобилась, чтобы прийти в себя.


Сейчас она уже лет 7 живёт с прекрасным человеком. Который, конечно, не идеален, но ей подходит лучше моего биологического папаши в несколько раз. И я к нему отношусь лучше, чего уж греха таить.


Подводя итог. Наивно полагать, что разок сходил, - и всё, одумается, осознает и такой ХОБА и исправится. Нет, блядь. Не будет этого. Уйдёт со цены эта баба, - будет другая. И так до бесконечности. Берите дочь и уходите, куда угодно. На съёмную квартиру, к родителям, к друзьям. ЧТО УГОДНО, что Вы предпримите, будет лучше, чем если Вы останетесь с этим человеком. Да, будет ну пиздец тяжело первое время, не тешьтесь иллюзиями. Но в конечном итоге всё будет лучше. Это - единственный правильный выбор, и Вы сами это знаете. Ведь всё, что ни делается...

+5

"Родители. Им сказать не могу - позорно как-то.."


Нет ничего позорного просить поддержки (эмоциональной или Любой другой) у самых близких людей. Особенно, если предал другой близкий человек. Нет вашей вины в том, что у кого-то исчезли простейшие моральные нормы. И все люди это всегда понимают. Если хорошие отношения с родителями, не хотите идти к психологу, и нет больше никого ближе с кем можете поговорить - скажите им.

раскрыть ветку 4
+1

Как всегда бывает, при разрыве в паре начинают трещать по швам все социальные связи. Общие друзья, мои, его... Самые нежные места больше и защищаешь, инстинктивно. Так вышло, что связка: муж-родители очень теплая. Не в том плане, что они станут на его сторону, скорее, будет горечь от потери "друга". Сумбурно, но вот по ощущениям так.

раскрыть ветку 1
0

Они взрослые люди и вы для них, уверен, очень дороги и значите куда больше чем ваш муж. Ну и к предательству общество всегда относилось весьма отрицательно. Оно способно изменить мнение о человеке на 180 градусов. А так вы сами себя загоняете в угол, заставляя держать все в себе. Все эти мысли. Ищите причины. Думаете "а вдруг причина во мне".

Ведь даже сюда вы написали именно по тому, что вам просто необходимо поделиться своими эмоциями. Хочется, чтобы вас поддержали. И да, вам это действительно сейчас необходимо.

Первым, кому я сказал в такой ситуации был лучший друг, вторыми родители. Не стесняйтесь просить у близких помощи. В этом нет ничего позорного и нет никакой "слабости".

0

Если автор говорит, что позорно сказать родителям - значит, родители сто раз говорили, что не надо за него выходить замуж.
Или ещё круче - у автора нет своего жилья, она живёт в добрачной квартире мужа, и финансы не позволяют снимать.

А в 35 лет жить с родителями всё же реально позорно.

раскрыть ветку 1
+1

Я была взрослой девочкой и, как полагала, умной. Самостоятельной. Под самостоятельностью я подразумеваю жизнь не у родителей на шее и полную ответственность за своего ребенка. Живу отдельно половину своей жизни от них. В данный момент они скорее старшие друзья мне. Позорность ситуации заключается в том, что я представляю их глаза. Смесь жалости, вины, и объективной невозможности помочь или изменить произошедшее

+5
Удели больше времени себе любимой.. просто живи для себя. И сходи к специалисту дабы минимизировать последствия нервного потрясения.
+16

Сходите к психологу, развод не всегда легко пережить одной. А от родителей, подруг не всегда есть помощь. У вас все будет хорошо. Развод - это начало новой жизни:)

+8

"я решаю проблемы его детей" в смысле это не ваши дети?

раскрыть ветку 18
+41

У нас нет общих детей с ним

раскрыть ветку 17
+30

ну и забей хуй на него, ты чо паришься вообще, котик

+22

Мудак он

+19

Главное - НЕ НАЧИНАЙ БУХАТЬ! Станет намного хуже.

+2

Здравствуйте, видно, что Вам сейчас очень не просто, поскольку предательства близких очень неприятная вещь. Сейчас есть лет у Вас близкие которые могли бы Вас поддержать (если Вам нужна поддержка). Постарайтесь понять, что бы вы хотели от этой ситуации ( какого исхода ), постарайтесь подумать, нужны ли Вам дальше отношения с супругом и если да, то какие и что бы вы хотели от них.

Пикабу - очень хороший ресурс, но как бы советы людей не навредили Вам. Сейчас есть много ресурсов, где можно получить помощь от психолога (иногда даже бесплатно), есть ли у Вас желание и возможность?

0

То есть он от первой семьи ушёл к вам?

раскрыть ветку 1
-12

У нас нет общих детей с ним


Простите, а прежде чем связываться с разведенным мужиком нужно было задаться воперосом - какое же он говно, если бывшая жена предпочла остаться дна с ребенком, чем жить с ним?


Женщины, вы головой вообще не думаете?

раскрыть ветку 10
ещё комментарии
+4

Не знаю, что у женщин внутри от таких ситуаций просходит, но у нас, мужчин, дико начинает долбить адреналин. В этот момент можно кучу всякой фигни наделать и наговорить. Я в такой ситуации просто молча исчез на пару дней и потом с холодной головой слелал все что нужно.


Измену прощать нельзя.

Ваш мужик унизил только себя таким поступком.


Имхо, главное не потерять веру в людей и жить дальше.

раскрыть ветку 2
+4

Первая реакция была физического плана. Некрасивое слово - трясучка. Дочка меняла мне кружки с чаем, я пила, пила.. на крылечке, укутанная в плед, августовским вечером. И не унять было её, почти до утра, не заставишь же усилием воли.

раскрыть ветку 1
0

Ну вот видите, как минимум один человек вас любит :)

+7

Как говорится: "помер Максим, ну и хер с ним". Тоже была в такой ситуации. Не плакала, не истерила, не пила. Собрала манатки свои и свалила гордо подняв голову. И плевать на то что он там чувствует, что там родственники чувствуют. Да, было паршиво, плохо, обидно. Но вы знаете, ни разу не пожалела. Открылась новая интересная жизнь, полная приключений, хороших людей и интересных событий. Так и вы. Носик задрали, ноги в руки, заявление отнесли, к психологу сходили и вперёд, к новой жизни, к новым отношениям, к новым открытиям. Совет: не унывать, не впадать в депрессию, не обвинять себя, а о начнутся самокопания:"что я сделала не так и я плохая". Мне помогли путешествия, вот прям с незнакомыми людьми в горы. Нужна куча новых ярких впечатлений. Измену прощать нельзя, рыло главное у него в пуху, а вас спрашивает "не появился ли кто?" итижи-пасатижи, какой чувствительный мальчик. Но и самой грустить ни в коем случае! Держитесь, всё у вас будет хорошо. Конечно каждый переболеет по разному, вы попробуйте всего по немногу, только не в одну каску. Выпейте с подружайками, сходите в магазин за покупками, сгоняйте куда-нить, вон на море, спорт это прекрасно, а вы попробуйте другоё ещё, какие-нить танцы спортивные. Короче, выше голову и удачи вам!

+3
Девушка, милая! Разводись скорее! У тебя все просто супер будет! 35лет, ребенок взрослый!!! А то, что нет эмоций.. потом нахлынут, сейчас хорошо как раз с холодной головой все сделать. Потом от счастья будешь плакать, как все удачно сложилось и какая прекрасная жизнь впереди!
+13

Я как женщина напишу. Радуйся что нет у вас общих детей! Это ведь прекрасно! Развод. Ты молодая! Он пусть идёт туда где нашёл Юру эту. Со временем простишь его, в душе где-то далеко. Отпусти и забудь короче. Вот знаешь, у меня есть муж и ребёнок. В последнее время у нас что-то не оч. И я если раньше боялась что он меня бросит, расстанется, для меня это была трагедия века. Жизнь могла отдать и все такое...то сейчас я понимаю какая была дура. Реально. Я вот если развод будет, я не боясь его. Потому что у меня есть кто поважнее. Это ребёнок. Как бы это не звучало банально. Я раньше тоже не верила всем этим фразочкам. Типа - у тебя есть ребёнок! Он важнее. И бла бла бла. А теперь я понимаю)))

У тебя попроще ситуация. Да больно. Да обидно. Держись! Я верю что ты справишься) потому что бабы априори сильные. Хоть ты кол на голове чеши))))

раскрыть ветку 2
+15

Кол не чешут, а тешут. Хоть кол на голове теши.

+1
"В последнее время у нас что-то не оч. И я если раньше боялась что он меня бросит, расстанется, для меня это была трагедия века. Жизнь могла отдать и все такое...то сейчас я понимаю какая была дура."

Не дура. Перегорели вы и всё. Некоторые учёные (знаю, что не совсем авторитетный источник) заявляют, что любовь - вообще болезнь, ибо нарушает нормальную работу организма.
+5
Не знаю почему (нет личного опыта в таком вопросе), но тоже бы посоветовал психолога, чтобы проговорить ситуацию (человек посторонний, лучше чем подруги) и дальнейшие действия. Чувствуется вы не понимаете что сейчас делать и как вести себя дальше. Сил Вам!
+11
Ситуация противная. А есть у Вас вариант впрямую связаться с этой "Юрой"? И открытым текстом ей: Юра, я сейчас этого паразита выпну из жизни, вы готовы его забрать? С чемоданами, характером, привычками? Интересна её реакция.
У меня самого бывшая жена вела себя похоже. Два раза я выходил на её ухажеров и честно предупреждал, что им сейчас прилетит в её лице счастье несказанное. Ребята пропали как трусы с плота..
раскрыть ветку 21
+42

Зачем? Вот это уж точно глупость несусветная-  писать "Юре", да ещё с такими вопросами. "У него в кармашке рафаэлка, это для тебя", ага.

+15

Дурацкий совет,разные города и разные жизни.Ей вообще писать не надо,чтобы не услышать того,что дополнительно может ударить по самолюбию,женщины весьма изобретательны в этом вопрос.

+5
Ребята пропали как трусы с плота..

Ударение, в данном случае, на "У" или на "Ы"?

раскрыть ветку 2
+2
На "Ы"!)
раскрыть ветку 1
+19

Есть конечно такой вариант. Но меня волнует больше её состояние здоровья. Уровень социальной ответственности не очень высок, как я поняла из переписки. Справку хочу от неё. И даты. Страшно с сюрпризом в виде болячки какой остаться

раскрыть ветку 12
+51

ты лучше не от нее справку жди, а сама сдай анализы и через пол года повтори, чтобы быть уверенной на 100%

+17
Справка из другого города? А стоит ли? Кто видел того врача? Понимаете, я, наверное, слишком резко сужу, но при подозрении на свершившуюся измену проверился бы сам, а вторую половину отгонял пинками, чисто из брезгливости. Если пускать к себе человека в постель, то того, кому доверяешь. Если он(а) на это доверие наплевал(а) - до свидания.
+14
Ход мысли здравый. Но спрашивать справку у безответственной мадам смысла нет: говна не оберётесь, а результатов на 99% не будет. Лучше самой. Либо, если будете в состоянии общаться с мужем, погнать его нахуй пинками в инвитро сдавать кровь на анализ №ОБС90.
раскрыть ветку 1
+13

Думаю, связываться с ней - не лучший вариант. Это как в дерьмо добровольно наступить. В ответ либо оскорбления прилетят, либо обвинения в духе "сама виновата" (тут логику нет смысла искать), либо еще чего в таком духе. Зачем оно вам? Готова она его принять с чемоданами - ну и хер с ними! Балласт этот с себя сбросите.

Сейчас вам однозначно нужно думать о себе. Проверить здоровье в любом случае не помешает. И да, поговорите с психологом.

Честно, по личному опыту - это надо пережить, протащить себя через этот адский период за шкирку.

Алкоголя и прочих "утешительных" штук нужно избегать, они лишь затягивают это мерзкое состояние безнадеги, жалости к себе и стыда.

Сил вам. Будет паршиво, но вы выберетесь.

+5

Сдавай сама анализы и не лезь к ним. Хочется ведра говна на голову?

раскрыть ветку 2
+3

Если речь о ЗППП, то чего ждать? Идите к гинекологу и урологу.

0

А есть уверенность, что эта Юра одна была у мужа? А то, может, надо ещё несколько женщин с низкой социальной ответственностью опросить?

В общем, лучше самой провериться.

раскрыть ветку 2