Пустота⁠⁠

Я бы подумал как ее накроет послеродовая депрессия, если ее сейчас так штормит. Может не стоит?

Жена сложный человек в плане грусти и депрессий.

Да, как же я Вас понимаю... Что я могу сказать... Тащить все время человека на себе - это к выгоранию. У каждого человека должны быть собственные точки опоры, которые НЕ будут всем своим весом давить на партнера.

Поддержка человека - это временная мера. Она не должна приобретать постоянный характер, если это не долг родителям или аванс детям).
Как нельзя все время "отдалживать" деньги тому, кто человек живет не по средствам, так же нельзя постоянно быть "паровозом", если нет никакой отдачи.

По той ситуации, которая сложилась у вас - я всегда за честность и открытость в отношениях - Вам точно нужно поговорить. Но в то же время Вас могло просто переклинить от "пустоты". В такие моменты просто ничего не чувствуешь и сложно разобраться в себе. Чувства замерзают, но это не всегда значит, что их нет.
Я бы Вам рекомендовала поступить как Ельцин: прийти и рассказать как Вы от всего этого устали. Посмотреть на реакцию. Правильная реакция - её поддержка. Вам нужно отдохнуть и от семьи, и от деланья ребенка тоже. И переварить это все.
Если Вы почувствуете с ее стороны поддержку, то у Ваших отношений есть шанс - выкарабкаетесь. Если там только упреки и наезды, то шанс "выжить" минимальный.
Верьте в себя. У Вас все получится. И все, что произойдет - это к лучшему.

Я в Вас верю)

И вопрос на засыпку: кроме панических атак и мозгоебства жена чем то занята? Работает? Или дома сидит, лелеет свои психозы?

Попил пива после работы - это косяк? Однааааааако

Маленькие дети, сон - роскошь. В связи с этим раздражительность повышена бывает. Просто устала. Последняя беременность вообще не запланирована, я начала заниматься фитнесом, заканчивала грудное вскармлмвание дочери 1,5 лет, видела свет в конце тоннеля и ждала свободы... нет. Ждала, что станет полегче. И тут приговор //. Эмм, до сих пор тяжело вспоминать, но выносила, родила сына. Морально и физически тяжело, но я постоянно твержу себе, что у меня любимый муж, прекрасные, здоровые детки. Все трудности временные. Как только начинаю опускаться в пучину жалости к себе или обижу мужа, раздражённо ответив, одергиваю себя и извиняюсь. Больше всего на свете я боялась, что меня накроет после беременности,  и всеми силами старалась видеть этот мир в красках, искать любые позитивные моменты и говорить, говорить "люблю"!

Но ранее был и другой момент. Не знаю, была ли это депрессия, я не принимала никаких лекарств и не запускала свою внешность. На фоне переживаний начали выпадать волосы, коса поредела в 2 раза, залысины появились. Пришлось остричь волосы под каре с чёлкой, чтобы замаскировать урон. И, на тот момент еще муж, сказал, что ему надоело видеть моё грустное лицо, надо как-то брать себя в руки и начать улыбаться дома! А у меня всего лишь родители и вообще все родственники оказались на линии фронта. Я всего лишь молилась, чтобы успели добежать до подвала, смотря в интернете на фото тех, кто не успел. Или чтобы ночью в дом не прилетело ничего, получая новости, что в соседнем селе прилетело. А я за тысячи км и в стране, куда без визы тогда не пускали.

Вот тогда у меня тоже оборвалось. Просто пустота. Ни обвинений в чертвости, ни злости. Ведь семья - одно целое, думала я. В семье друг друга поддерживают, верила я. Я же не специально, не я же это всё придумала и захотела погрустить. 

Немного позже, когда я встретила замечательного человека, влюбилась в него и подала на развод, у меня не было чувства вины за разрушенную семью, только пустота. Семья умерла в тот день, наверное, когда я должна была начать улыбаться.

То есть там её не отучили манипулировать, а тебя вестись?

Вы же знаете, что понятия «просто полюбил» не существует? Выбор партнёра обусловлен бессознательным.
Даже по природе со стороны биологии и мужчины и женщины выбирают здоровых партнёров, и это как раз продиктовано инстинктом размножения и производством здорового потомства.
Вы изначально указываете, что тащили девушку из ее состояний. Вопрос - зачем? Вы специалист и это Ваша работа?
1. Либо это позиция спасателя. Когда не просят, а спасатель догоняет и причиняет добро.
2. Либо Вас втянули в эту игру и вынудили занять определенную роль, а Вы почему-то включились.
«Воспитан брать на себя ответственность» - это всё хорошо. Ответсвенность - показатель настоящей взрослости. Однако ответственность не должна переходить в гиперответсвенность, когда вы берёте в своё поле то, что от вас не зависит. Для этого должно быть понимание своих границ. Мы не можем и не имеем права брать ответственность взрослых людей - они сами совершают поступки. А Ваша жена взрослый человек.

И конечно понятно, что разбирать таким образом жизнь двух людей цинично, но Вы обратились в интернет, поэтому здесь я смотрю на ситуацию и предполагаю исходя из изложенных фактов

примерно тоже самое счас переживаю. Жил с девушкой продолжительное время. Тоже странная немного, неласковая, не нежная, какая то отсраненная в этом плане. До этого у нее какой то странный парень был, очень плохо о нем отзывалась. Может, думал, поэтому, отойдет потом.

Все ей давал, содержал ее, обеспечивал, она не работала, какие то проблемы с этим, сложно ей с людьми в коллективе. Все у нее было, думал не буду на нее давить, торопить, как сама захочет все будет.

Ну да, ругались иногда, иногда выходил из себя, изза того что спорит вечно там, где изначально ясно что она не права. Потом она всегда прощения просила, говорила что ступила. Всегда сразу же прощал, как признает что тупила.

И вот недавно она заявила что я ей чужой, что она несчастлива была со мной, и что я ее не любил по ее мнению(!!!). Ну сказал уходи тогда, чего ты со мной живешь. Выгнал.

И теперь пустота какая то. Это просто предательство всего что я делал для нее.

Она мне написала такого, оскробляла, говорила что я должен терпеть все ее закидоны, и так далее. Что мол она ушла (она!!!) потому что ей со мной плохо было...

Хрень какая то. Все хорошо было при этом, никогда не замечал что ей как то плохо было, все у нее было.

Может ей как раз надо посидеть СПОКОЙНО в 4 стенах без настаиваний? Я год без работы, отдыхала дома, почти ни с кем не общалась, сейчас ищу работу, но уже по своему желанию, а не потому что "надо" или "фу быть содержанкой" или "отупеешь дома" (избавилась за этот год от депрессии, начала хотеть жить и развиваться, спасибо мужу, который не настаивал на моём трудоустройстве и дал время найти себя, как бы заезженно это ни звучало). Про спкя пусть почитает у Ольги Белоконь, книга "Я женщина. Всё о женском здоровье". Если коротко - с ним нормально беременеют, просто дольше, надо много попыток, а не выгадывать овуляцию, + найти хорошего доказательного врача. Ну и работа с хорошим психологом, а не тем, который вытаскивает всё новые душевные болячки наружу, не направляя на избавление от них (как делают некоторые психологи), возможно лучше с психиатром. Вам - терпения, такому процессу нужно время без давления, ей - желания работать над собой (а не желания, чтоб психолог всё сам разрулил, такого точно не будет).
Детей в таком состоянии ей заводить совершенно точно нельзя, если у неё нет желания разводить ЗДОРОВУЮ рефлексию, то вам действительно с ней делать нечего, человек хочет жалости к себе и в вас нашла отдушину

Авторчик, милый, вы взрослый человек и имеете право делать то, что хотите. Тем более если у вас жена есть, которая желает вам мозг выносить и таки выносит. У мужчин в нашей стране высокий уровень стресса, адекватно с ним справляются не все, так что если вам было необходимо взять тайм-аут и время для себя, чтобы сделать что-то - это не косяк. Любите и уважайте себя, потому что у меня ощущение что жена ваша этим ну как-то не особо занимается.

Главный мотив спасателя, который выдает его манипулятивную сущность - мотив собственной значимости («Даже говорила мне как она счастлива, что меня встретила и так далее, потому что не понимает, какая была бы жизнь если бы не я»). Ставлю сотку, что эго и самооценка в этот момент были на пике.
Поскольку стратегия спасателя является манипулятивной, она неизбежно ведет к негативным последствиям: усталость, нехватка времени, обвинение со стороны жертвы («ты предатель!
То что ты так устаёшь виноват только ты!»)
В этом же примере произошло переключение ролей. Муж стал жертвой, жена преследователем, комментаторы Пикабу команда спасателей))

Я всегда говорю, что не нужно вступать в отношения с лабильным человеком. Тут по истории изначально были звоночки и, возможно, это и привлекло героя-спасателя.

Помочь стать самодостаточным можно: вырастить взрослого, научиться любви к себе, самоподдержке - этим и занимается терапия. Но простое объяснение не решает вопроса, потому что проработка нужна на глубинном уровне.
Хорошая цитата: «Если я могу объяснить причины вашей депрессии в таких терминах, как «ингибиторы обратного захвата серотонина», это не значит, что у вас нет проблем в отношениях с матерью».
Даже если человек понимает, что его поведение деструктивно, выйти из сценария самостоятельно сложно (почти невозможно), потому что существуют механизмы психологической защиты, которые защищают нас даже от самих себя. Тем более если мы говорим о клинических нарушениях в работе организма (гормоны, мозг и т.д.), то нужно подключать и медикаментозное лечение. Нельзя лечить симптомы, не устранив причину.

Думаешь она что то может с собой сделать, если ты уйдешь?

А что ж вы до психиатра/психотерапевта не дошли? А с депрессией только детей заводить. Потом Вы один будете с ребенком сидеть, а жена будет пластом лежать или из окна сиганет.