Прошу о помощи. Я псих-обуза
Привет. Пост -прошу совета. Мне всего 19, прошу не осуждать, что мне уже плохо) Я болею псих расстройствами с 6 лет. Наверное нетрудно догадаться, что могли сделать с девочкой 6 лет, да, "самое ужасное" и в течении долгого времени. Потом ещё в 13 на протяжении года, хоть меньше, но всё-таки. Повезло, так сказать, скорее как сценарий. Когда я уже начала опускаться и меня даже в школе направляли к психологу я поступила в колледж. Через месяц я оказалась в психбольнице, месяц там, немного "на воле" и опять месяц там, после овощного состояния от плохого психиатра. Всё это время на мне пробовали разные таблетки. От многих отказывалась сама, была глупой и помнила что со мной сделал другой врач (до неё я рассталась с парнем и за месяц похудела на 15 кг, после неё я около полугода-года не умела читать, не понимала ничего, училась заново). После наркко и алкоголя я в 17 пошла к очень хорошему психиатру и он поставил мне ПРЛ, ПТСР, тревожно-депрессивное расстройство. Я с ним согласна, пила таблетки год, недавно на эмоциях бросила, ведь пить из надо было бы много лет, а после много лет психотерапии, как только стану стабильной. Я встречаюсь с парнем 2 года, он оплачивал мне всё лечение, живу у него, взамен я всё для него делаю, в долгу не остаюсь, он счастлив, дома чисто и вкусно. Это единственное на что у меня есть силы. Раз в неделю я ловлю вспышку энергии и бегу делать домашнее задание в интернет школе, заканчиваю 10-11, он так же для меня это сделал, она дорогая. Я жила в ОЧЕНЬ бедной семье, я их люблю и понимаю, что вся моя родословная с псих проблемами. Общаемся постоянно, но живу отдельно, всегда была самостоятельной, сама зарабатывала когда могла, была умной девочкой, олимпиады, лучшие сочинения, пока болезнь не захватила полностью. И вот. После такого долгого вступления, прошу помочь советом. Может даже философским, а не практичным по поводу лечения. Мне так стыдно. Мне так стыдно, что я отправляю жизни людей своей болезнью. Я позади всех. Я такая глупая. Я не могу стать тем, кем я мечтала- психотерапевтом, ведь я не могу иметь те качества, которые нужны. Хоть я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ это люблю. Мне нельзя работать в медицине, куда я хотела пойти на край в колледж, помогать людям как медсестра. Я не могу работать воспитателем, чтоб помогать развиваться. А я работала няней долгое время и по нашему району бегают восхитительные детки, которых я воспитала. Я была хороша только в том, что мне нельзя. Я больше не люблю классическую литературу, как любила раньше. Я хотела всегда уехать в лес в домик, где я умею все, что нужно (мы туда всегда ездили, а как-то остались без дома и жили тупо в палатках в лесу у реки, вернуться было некуда, хорошо решили), но я даже встать не смогу себе грядки прополоть, я сердечница, больницы, скорые, ещё и бессилие от всего, я тупо не выживу. Я не отметаю всё подряд, нет, я этому учусь на всякий, надеюсь, что когда-нибудь смогу. Я просто не знаю куда идти. Я вроде нормально рисую и решила поступить в колледж после 11 на граф дизайнера. Я очень боюсь, что как было раньше на учёбе, на работе (не няней, конечно, это не допускается, плюс я работала с родственниками, там легче) меня просто поведёт в паническую атаку (она у меня очень страшно выглядит, как эпилептический припадок с удушением(врачи называют реакцией на стресс)) и я тупо останусь той же ненормальной и меня выпрут опять. Я так боюсь. Я знаю, что ничего с собой не сделаю, но в голове много лет чёткое чувство, что я умру именно от своих рук или со мной опять что-то сделают. Я постоянно думаю о суициде, постоянно. Селфхарм запрещен от парня, только это помогает, поэтому же я не скатилась вновь в булимию. Там такой букет.. Мне очень страшно, я ничего не хочу.. Хотя наверное я просто хочу быть нормальной, но этого никогда не будет с учётом моих болезней. Расстройство личности- это навсегда, можно только подавлять каждый день, но чувствовать внутри то же. Птср вообще ужас... Кто не знает- афганский синдром то же самое, но с войной, у меня с изнааасилованиями. Я хочу поддержки, да. Я хочу доброго слова, совета. Пожалуйста, помогите мне. Я так боюсь стать обузой для всех, как было у нас в семье. Я так боюсь, что буду той ненормальной. Простите меня, что так долго. Спасибо большое на внимание. Желаю всем всего самого доброго