Прощальное письмо последователю
Всем здрасти!
Трудился я, значит, до недавнего времени на заводе по производству всяческой фурнитуры. Начальником отдела продаж.
Недавно за обедом директор мне говорит: "latsareg, я покупаю компанию, в которой ты работал до нас, а её директор займёт твоё место..."
"Но ты не переживай, для тебя у меня есть более интересные задачи"
*рассказывает про новые интересные задачи, всячески успокаивает....
.
.
.
А самый цимус в том, что когда я "оттудова" увольнялся, тот директор не доплатил мне денег.
Не очень много, но неприятно....
По просьбе директора завода я подготовил своему "преемничку" передачу дел и прощальное напутственное письмо следующего содержания:
Дорогой друг!
Всем в заводе интересно, чем же именно занимается начальник отдела продаж. Это страшная тайна за семью печатями, так как экономический и практический эффекты от этой работы, в силу своего ума, способен оценить лишь генеральный директор. Я серьёзно.
Для того чтобы помочь тебе быстрее войти в курс дела, мне, для начала, необходимо осветить несколько блоков жизнедеятельности предприятия:
1. Генеральный директор. Отличный, отзывчивый человек. Адекватно воспринимает адекватные инициативы. Всегда готов дать совет и помочь делом (проверено неоднократно). За косяки ругает сильно и громко, но довольно быстро успокаивается. Относительно восприимчив к критике на этапе обсуждения проблемы. Требователен.
2. Коллектив. Мерзкая клоака, объективно обусловленная закрытой территорией (людям тут откровенно скучно) и субъективно – наличием серого кардинала, которому (или которой?) свыше позволено больше, чем всем остальным "простым смертным".
«Кто же это?» - мог бы ты меня спросить, если бы мог. А я, в свою очередь, ответил, если б захотел отвечать. А так, смею заверить, тебе предстоит увлекательный квест по разгадыванию этой тайны! Тебе придется участвовать в заговорах и интригах, попутно отбиваясь от клеветы и завистнических наговОров. Учись правильно находить и избавляться от заговоренных покладов (лобковых волос в кружке/пуговиц/амулетов и т.д.).
Не позволяй себя внезапно фотографировать, так как эти фото всенепременно будут использованы в качестве шаблонов для изготовления куклы вуду. Если же генеральный выделит тебе отдельный кабинет, настоятельно рекомендую насыпать в проходе полоску из толчёного красного кирпича, а по углам раскидать соль.
Привыкай к тому, что женская часть коллектива может отдавать к десяти часам утра легким запахом свежепринятых крепких алкогольных напитков, а к половине четвертого, слегка пошатываясь, консультировать клиентов в выставочном зале завода. И, главное, помни, что ты не сможешь это изменить! Уволить персонал тебе не дадут сверху, а упругое, шипящее, дышащее перегаром змеиное кольцо, немедленно начнет пожирать тебя снизу.
В параллельных взаимоотношениях с руководителями отделов к тебе также будут относиться с прохладцей и недоверием, пока ты себя не зарекомендуешь с лучшей стороны. Момента ждать придется долго.
Теперь по зоне ответственности:
a. Менеджер1. Работает тут дольше директора. Говорит, что 25 лет, но я сильно подозреваю, что все 70. Обладательница почетного звания Заслуженной сплетницы завода. За один рабочий день, зачастую имитируя бурную деятельность, сопровождаемую различного рода «охами», вздохами и причитаниями, способна навернуть до четырёх кругов по заводу с целью просвещения персонала на околорабочие (и не очень) темы. До сих пор не уволена ввиду обладания секретными знаниями регулярного выполнения личного плана продаж.
b. Менеджер2. Стаж работы на заводе – более 10 лет. Особо отмечу наличие мерзкого характера, неумение контролировать свои эмоции ввиду плохого настроения и нежелание соблюдать субординацию. Все задания выполняет буквально и максимально формализовано для скорейшего достижения эффекта одурачивания противника. Обладает уникальными навыками оформления документов по экспорту товара в дружественные страны СНГ. Невероятно усидчива, поэтому выполняет функцию оператора и оформляет документацию. Добра не ценит, но наоборот считает, что ей все должны. Если в её отношении использовать административные санкции, то следует приготовиться к продолжительному громкому молчанию.
c. Менеджер3. Стаж работы один год. Современный эрудированный человек. Приятный собеседник. Импульсивна в силу истории своего происхождения. На удивление хорошо прижилась рядом с Менеджером1 (та взяла её под своё крыло). Легко ассимилировалась в плане обслуживания клиентов завода. Не инициативна.
NB! Никто из менеджеров отдела сбыта не горит желанием заниматься ни продажами, ни поиском новых клиентов. Все твои инициативы, в случае одобрения со стороны генерального, будут тихо саботироваться под предлогом нехватки времени. Деньги их не мотивируют на работу. Из зоны комфорта выдёргиваются крайне неохотно, а если выдернуть, то громко и долго бухтят.
d. Продавец магазина1. Стаж работы приближён к Менеджеру1. Эмоционально нестабильный человек. Подозреваю склонность к шизофрении (возможно даже начальные стадии). Ответственна. Исполнительна. Ревностно относится к своему месту. Если что-то касается её зоны ответственности – легко трансформируется в истеричку.
e. Продавец магазина2. Работает без году неделю. Информации немного.
3. АКБ. Активная Клиентская База (а ты о чём подумал, шалунишка?) была мной разделена на 4 части. Три равных по наценке (для мотивации менеджеров) и ВИП-клиенты. ВИПов, вероятно, тебе придётся вести лично. По крайней мере, я это делал, поэтому расскажу чуть подробнее:
*БЛА-БЛА-БЛА про клиентов...
Из глобального всё. В остальном сам разберёшься, не маленький уже. Если будет нужна моя помощь по-человечески, то, для начала предлагаю тебе закрыть передо мной долг, в этом случае я обещаю подойти к вопросу более профессионально.
Дата. Подпись.
Пока писал, многое переосмыслил и решил искать другую работу.
ПЫСЬ. ПЫСЬ. Проработал без малого три года в этой должности на предприятии и только сейчас открылись глаза. Ну нахуй!
Всем добра!