Продолжение поста «Гиперопека»⁠⁠10

В моей исповеди есть нехватка таких персонажей как мать и отец, поэтому я дополню свой предыдущий пост. Многие спрашивали про этих персонажей и их взгляд на ситуацию, описанную ранее, вот, отвечаю.

Начну, пожалуй, с мамы. Она является
дочерью моей бабушки,которая меня воспитывала. С детства ей было тяжело находится в обществе своей семьи, далее расскажу почему.

Моя бабушка тоже следила за ней, но чуть меньше, т. к. мама была старшим ребёнком в семье. Младшего ребенка задушили так, что он подсел на наркотики из-за чего рано и трагично скончался, это была моя тётя. Их отец, т. е. мой дед представлял из себя алкаша - абьюзера. Днём он пахал на заводе, а вечерами упивался синькой и держал в страхе всю семье. Часто бил детей и жену, сильно и за любой проступок. Мама рассказывает, что им приходилось прятаться в шкафу, когда он приходил, а когда засыпал, они выходили. Дед бесконечно унижал каждого члена семьи, он был настоящим тираном. Однажды ударил бабушку так, что она задыхалась всю ночь.Такой кровавый режим был дома.

Психологический климат в семье был просто ужасным. Бабушка боялась уйти, из-за этого пострадали все. Она любила за спиной говорить о нём гадости, но в лицо смогла только после измены. Положение жертвы было очень удобным, потому что так можно было переложить с себя ответственность за свою жизнь. К слову, на развод она подала после 25 лет брака. Когда я спрашивала: "Почему ты так мучилась? "-она отвечала: "ЭТО СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА".

Мама моя в 16 лет укатила от такой неблагоприятной обстановки учиться на профессию, выбранную её родителями. Право голоса ей не дали, но уехать дали, на том и спасибо! После учёбы вышла замуж. Брак был неудачным и пришлось развестись. Вернувшись домой, она осознала, что ничего не изменилось за время её отсутствия и надо снова ретироваться. Тогда-то она и встретила моего батю, они поженились и некоторое время спустя родилась я.

Сразу скажу, что сильной любви между ними не было, отец просто хотел жениться, хоть на ком, а мать хотела сбежать от из родительского дома, снова.

Как раз в это время маман работала на заводе бухгалтером и не хотела уходить с хорошего места, в 2000-х это было бы опрометчивым решением. Также ей предложили обучение за счёт организации и она не могла упустить такой шанс. Я думаю, что она шла к финансовой безопасности, чтобы быть на плаву, если с отцом нужно будет попрощаться. Поэтому работа с учёбой занимали 90 процентов времени.

Помощь бабушки была очень нужна, с утра до вечера мама работала. Она просто не могла послать бабушку за странные выпады в мою сторону, потому что помогать было больше некому. Со стороны отца бабушка была пьющая. Другого выхода мама не увидела и дала бразды правления бабушке. В садик меня не отдавала, потому что повелась на россказни бабушки, которая с пеной у рта доказывала, что это гиблая идея.

Со мной мама мало взаимодействовала, между нами был холод. Это происходило по нескольким причинам: она очень закрытый человек с жёсткими личными границами, мы почти не проводили вместе время из-за её нагрузок, мама не знала как правильно воспитывать меня. Часто разговор былна повышенных тонах, если я где-то накосячу или просто чего-то не пойму, редко бывало рукоприкладство. Потом она чувствовала, что перегибает палку и извинялась. Также мать была источником правосудия. Бабушка жаловалась на меня, а потом мама меня ругала.

Стоит отметить, что мама пыталась выкроить для меня время : порисовать, слепить поделку, почитать, но это было не очень часто. Примера экологичных взаимоотношений родителей с ребенком у неё не было. Ей было важно предоставить еду, ночлег и все на этом, часть базовых потребностей решена и хватит. На другое у неё не хватало ресурсов из-за личных проблем на работе/учебе/ в отношениях.

Мать с отцом ругались, дрались, мирились, ну а я была дополнением.Счастливыми те времена не назовешь. Потом они развелись, но продолжали жить вместе, я была лишней в этой компании с их не решаемыми конфликтами. Меня отправляли к бабушке.

Далее они расстались, случился переезд и мама начала строить свою новую жизнь со мной, без денег, в новой квартире. Мы очень много ругались, меня растягивали в разные стороны, оба родителя. Они выясняли свои отношения через меня. Отец манил деньгами и свободой, а мама манипулировала чувством вины, говорила, что я неблагодарная и, если я буду с отцом, то меня она забудет. Никто не думал обо мне и о моих чувствах,все продолжали решать свои проблемы и использовать меня как оружие.

Когда мама увидела, что я отбилась от рук, то начала меня учить жизни, воспитывать, искать общий язык, но было поздно. Она получила в ответ тот холод и агрессию, что я получала от неё.Но, чудо чудесное, когда отец ушёл на второй план она увидела, что бабушка творила с моей жизнью. Она поняла, что та переходит все границы и не даёт мне дышать. Тогда её постепенно стало меньше в моей жизни, но отношения с мамой, как я сказала ранее были очень натянуты.

Мама переложила ответвенность за воспитание на другого человека. Она не знала как меня воспитывать и слушала бабушку, у неё же уже есть опыт. Мама сама была травмирована, но завела ребёнка, несмотря на это. Она не увидела гиперопеку. Потонув в своих проблемах она была уверена, что бабушка воспитает меня, что со мной всё будет хорошо.

Я её смогла понять. Со средней школы и до последнего года обучения моя ненависть к матери росла в геометрической прогрессии. Но вдруг она меня поддержала, она дала мне возможность уехать из города, обеспечила финансовой безопасностью и пыталась поддерживать, так как сама научилась. Да, она совершила ошибку и не одну, но потом начала понимать. Мы сейчас с ней взрослеем в наших отношениях, где-то учимся друг у друга.Я её почти приняла. Крупицы моей обиды ещё остались, она не стала идеальной, есть что-то из прошлого, но она такая какая она есть. Главное -это осознавать свои ошибки, пытаться измениться и делать шаги кизбавлению от старых шаблонов.

Пару слов об отце. Человек, который ушёл в запой, когда я родилась. Он был заинтересован мной только в том случае, если был в ссоре с мамой. Тогда ему надо было принять отцовское участие в моей жизни, хватало его на неделю. Человек, который интересы семьи, где вырос ставил выше всех и все ресурсы тратил на них. Он был злым, любил эмоциональное насилие над более слабыми людьми, например, когда я поправилась он называл меня "рахитиком", говорил, что мне пора худеть, когда я была в 4 классе. Так он заложил фундамент для анорексии в будущем.

У него уже был сын от первого брака, этого ребёнка он очень любил. Если мой сводный брат был рядом, то меня как будто и не было. Когда я делала, что-то не так он кричал на меня доводил до слез. Он постоянно говорил, что мне нужно стать самостоятельной, что нужно дать бабушке отпор, но извините, как я это должна была сама сделать,я же была ребёнком. Когда я не прислушивалась к его советам, он меня ругал, говорил, что я ничего не добьюсь.
Он не любил меня. Я чувствовала, что я не нужное приложение к его жизни, но я очень хотела почувствовать его любовь, я хотела, чтобы у меня был нормальный отец, поэтому продолжала надеяться и общаться с ним.

В хорошее время он много шутил, часто надо мой, но тогда я этого не понимала. Он, иногда, брал меня в парк развлечений, к своей родне, к пьющей бабушке и брату,шизофренику, но такие дни выпадали редко. Отец считался придурком и ребенка ему не часто доверяли. Он не стал оспаривать эту позицию. Отец всегда говорит мне, что нужно во всём винить бабушку. В том, что его нет рядом со мной, что он не участвует в процессе моего взросления.

Но тут всё очевидно, он просто не хотел и ему было удобно сидеть в позиции жертвы. В подростковом возрасте, когда они с мамой разводились он пытался забрать мою долю в квартире, аргументируя это тем, что мне она не пригодится. А после он начал давать мне деньги, показывать как с ним хорошо. Он заманивал меня к себе, но когда понял, что я останусь с мамой, то забил, его цель была получить мою долю в квартире.

Когда в моей жизни происходили важные события, отец сомневался, что я справлюсь и не особо поддерживал. Как-то в ночь перед поступлением он сказал, что не сможет отвезти меня на экзамены, хотя мы договаривались заранее и это было важно, так как автобусы шли поздно и я ни разу не была в этом другом городе.

Потом он уехал на другую часть страны. Сейчас он состоит в секте, критикует меня за то, что я не вступаю туда с ним. При разговоре он может опять начать орать и говорить гадости. Радует, что я могу послать его на хер и бросить трубку, когда он перегибает палку. Его мне не за что прощать, он мне никто. Я давно отдалилась от него, мы чужие люди, хоть иногда и созваниваемся.

Теплеть надежду, что он будет хорошо ко мне относиться я перестала в 21 год. Тогда я в истерике рассказала обо всех своих переживаниях и о том, что он мне причинил. Какой урок психике, но он не понял. Он долго молчал и сказал, что не заметил за собой такого.

Пишу всё это, потому что хочется поделиться этим. Многие годы защитный механизм психики стирал эти события, но потом воспоминания вернулись.

Я не прошу жалеть меня, я не чувствую себя жертвой. Мы не выбираем свои семьи. То, что приходится с этим работать, я воспринимаю как данность. Но подобная ситуация может случиться с каждым и мне хотелось бы верить, что если кто-то узнаёт себя в этих строчках, то ему станет легче хотя бы от того, что он не один.