Продолжение истории болезни⁠⁠

Итак, вот я спустя 6 месяцев вспомнил о том, что когда-то я писал рассказ про свою болезнь. И сейчас хочу рассказать вам, что же происходит в данный момент. А произошло немало. Приготовьтесь, будем большой лонгрид :)

Хочу начать с того, что мне было очень приятно получать положительные комментарии от людей. Спасибо за ваше внимание. Мне на немного стало легче. Некоторые люди из моего круга общения за меня порадовались и даже они в том посте узнали нечто новое для себя, ведь я не всегда мог рассказать о себе слишком много им. Спасибо так же тем, кто просто выделил время и прочел тот пост.

Честно, у меня в последнее время плохо с памятью, поэтому я в больших подробностях рассказать не смогу. Итак, я поехал в больницу, там я был у профессора, который мне сказал, что у меня хронический - теперь я буду носить это всю свою жизнь. Я очень сильно этого боялся, но через время, как-то, свыкся. После чего я переехал в другой город - учиться и жить самостоятельно, строить свою личную жизнь и карьеру. Я все так же занимаюсь программированием, планирую пойти во фриланс, но никак не могу начать. Помимо быта у меня появились проблемы с успеваемостью, так же мне стало не хватать сил даже на душ, уборку. Есть я и до этого нормально не мог, но сейчас ситуация стала хуже. Я хотел еще давным давно пойти к психиатру, ибо, как я говорил, у меня есть странное поведение в моей психике в виде непонятных приступов\панических атак. И вот, шанс подвернулся, я пошел к психиатру, который с первых слов выписал мне Феварин(антидепрессант) по 50 мг 2 раза в день. Но, из-за прошлого опыта, я не смог нормально их пить и бросал несколько раз курс лечения. За этот промежуток времени я максимум успевал почувствовать чувство голода, но не более. В шараге, где я учусь, знают за мое состояние и мне выделили большой приоритет с контролем. А из-за родителей я не могу терпеть огромный контроль, меня это стало нагружать. Режим сбился до ужаса, я мог либо не спать, либо проспать 23 часа без перерыва(такое разок уже случалось) и все равно хотеть спать дальше. Настроения нет, сил нет, дни ужасны и монотонны. Из-за того, что это новый год, мне надо настраивать свое положение в обществе, знакомиться с людьми и т.д. Но на это у меня не было сил. У меня не было сил даже выйти на улицу в магазин самостоятельно, от чего приходилось заказывать доставки - спасибо, что это вообще существует. Не знаю, что бы я делал без этого.

И вот, перед новым годом у меня был экзамен по информационным технологиям, которые я успешно проспал(надо было к 9, а я встал в пол 11), 40 пропущенных от одногруппника, куратора, матери. Миллионы пропущенных будильников - я этого всего не слышал. Я пулей позвонил куратору и через пол часа приехал на экзамен. Потянул билет - номер 8. Из-за своих познаний в IT, я справился очень быстро - примерно, 15 минут. Экзамен сдан. Можно идти домой, но у меня были долги по учебе, за которые куратор решила расспросить. А попутно так же уточнить за мое состояние. Куратор стала не выдерживать мое поведение - частые прогулы(когда я мог проспать пары), опаздывания и долги. Она последние пару дней начинала уже орать, что меня еще больше начинало давить. Но в этот момент я уже немного наладил личную жизнь - стал готовить, убираться, налаживать режим и пытаться сделать все долги, а так же нашел парочку друзей. Но в этот момент руки снова опустились, шарага снова меня тянет на дно. Почему снова? Я вам чуть позже расскажу. Это не первый случай. так вот, она начинает снова орать, выяснять и т.д. Я не знаю почему, но у меня в моменте пошли слезы и всхлипы, которые я контролировать никак не мог, при всем желании. В течении 10 минут я не мог никак ответить, чисто физически. По итогу она позвонила психологу, который сразу же пришел, попытался со мной поговорить - нет результатов. Повела в свою аудиторию, я надел капюшон - стыдно перед ровесниками, которые стояли в коридоре, сел в кресло и через пару минут успокоился. рассказал о своем состоянии, что я пытаюсь сам на ноги встать, за таблетки и т.д. Она попросила подождать, встала и вышла. Через пару минут заходит зам. директора, который начинает спрашивать то же самое. Рассказал все ему, после чего заметили мои синие руки - наверное, из-за ручки или проблем с душем, не знаю. Но они подумали, что я болен. вызвали врача. Зам ушел, теперь пришел врач, который стал меня осматривать и допрашивать. После чего тоже ушла. И в этот момент заходят все сразу - зам. директора, куратор, врач, психолог. начинают по очереди все что-то говорить - мне уже нет дела, я их уже всех ненавижу, мне ужасно стыдно перед всеми, настроения нет. Честно, в тот момент, если был бы доступ и шанс - я бы скорее повесился или вскрылся. Я впервые в жизни задумался об этом на полном серьезе. До этого были мысли, но я их быстро отталкивал. Но в этот момент хотелось покончить с этим. Они об этом не знали - я знаю, что если я это скажу - меня потянут в психушку, а мне это ни к чему. Но они догадывались, поэтому не хотели меня отпускать. Я учусь в другой области - решение переехать туда было моим. А они вызвали мать, чтобы она срочно приехала. Ей пришлось отдавать несколько тысяч, чтобы спустя 6-8 часов приехать сюда. Через время, меня выпустили. Домой я пришел уже никакой, но уже не было того желания про то, чтобы покончить с этой жизнью. Дождался мать, обсудили с ней эту тему - все нормально. Еще до этого момента я подумал о том, чтобы лечь в психушку на дневной станционар, чтобы прокапаться внутривенно. И как раз в этот момент мы с мамой договорились, что после нового года, 16(вроде) числа я иду к психиатру все это обсуждать, а 12го я еду снова в тот город от родителей. Сейчас я нахожусь у своих родителей, немного спокойнее, но мысли о том, что 12го числа мне ехать обратно - напрягает. Ведь шарага требует, чтобы со мной проживал кто-то из родителей, мол, инвалиды по закону не имеют права проживать сами и что у матери так могут забрать род. права. Я с отцом не общаюсь и его ненавижу, а находиться с ним 1 комнате до 18 лет(10 мая) - будет жестью. Но я попробую. Так же я сразу перевожусь на дистанционное обучение из-за того, что:
1. Мне так проще будет учиться
2. Мне нужно рано утром и вечером, когда у меня пары, ехать в психушку прокапаться
После 18 лет я сам забираю документы и, либо иду работать стажером в какой-то компании на разработчика, либо иду в онлайн школу Сбера.

Итак, а теперь вернемся к теме, почему я так ненавижу эту шарагу, и почему она меня тянет на дно. Где-то в октябре-ноябре у меня была проблема с успеваемостью, где мою мать снова вызвали в шарагу. И ей угрожали тем, что у нее отберут род. права, мол, какого хера она вообще допустила меня жить самому?? Но это была моя инициатива и у меня все получалось до вмешательства шараги в мою личную жизнь) А так же ни 1 закона про то, что инвалиды сами до 18ти лет без родителей не могу, я не нашел. не нашли так же мои друзья, знакомые, даже те, кому за 20 лет. На мою мать стали наезжать, предьявлять, а она у меня такая, что верит каждому слову и не может ответить нормально. Во второй раз, когда мать вызывали к заму - я зашел вместе с ней, а на просьбу выйти - я грубо им отказал, сказав, что хочу САМ из ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ, что они меня ясно поняли. И не зря, ведь разговор вел я, а не моя мать. И моей матери был только 1 вопрос: "Я, так понимаю, инициатор жить самостоятельно - вот?". И показывают на меня. После чего я снова ответил, что все решения принимал я сам. Они все поняли, выяснили, отпустили. Но я попытался понять, что же у них за "закон" такой, которого нет. ответа и статьи я не услышал, только: "Ну, есть такой закон". Я просто улыбнулся и промолчал.

Как-то так происходит моя жизнь, немного радости и вот такие вот приключения. Интересный опыт, хоть и горький. Я бы этот пост не написал, если бы я в прошлом посте не обещал выложить продолжение. Но, раз рассказать есть что, так почему бы и нет?

Может, что-то я забыл дописать\рассказать. Если опомнюсь - напишу новый пост, либо дополню его в комментариях. А на этом у меня, вроде, все. Спасибо вам еще раз)