Про танатофобию⁠⁠

Мне знаком страх смерти, как многим знаком запах маминых блинчиков или запах свежесваренного кофе. Каждый день ложась в кровать, закрываю глаза и чувствую, чувствую липкий, холодный тягучий и черный страх, страх - пронизывающий от самой макушки и до пяток, страх сковывающий дыхание и заставляющий сердце биться чаще, мысли не дающие покоя, которые не возможно отогнать или заглушить сверлят мозг изнутри, неравная борьба разума и первобытного страха оставляет в смятении и всё что мне остается делать это открыть глаза и лежать в тишине под рваный ритм своего сердца и думать о том сколько мне ещё осталось.

Нет, я не старый, мне всего 27, "Ууууу ещё совсем молодой" как сказали бы многие, но я ничего не могу с собой поделать, я не могу перестать, не могу просто в один миг отказаться от мысли о конечности бытия, о том, что всё происходящее со мной рано или поздно закончиться, все проблемы, невзгоды, все радости, вся любовь - всё это рано или поздно перестанет существовать для меня, для меня не станет ни прошлого ни будущего, я не увижу больше ни близких, ни друзей, не смогу их обнять, поговорить с ними, ни - че - го, не будет ничего после смерти, абсолютная, оглушительная тишина и вечный мрак, как когда закрываешь глаза перед сном. Ведь ты не знаешь, какой день окажется для тебя последним, что ты будешь делать, каким будет твоё утро и будет ли оно. Может ты попадешь в аварию или садясь в самолет будешь стараться быстрее заснуть и наверное зря.

Для меня тема смерти открылась в 11 лет, тогда умер мой дедушка, я хоть всё понимал, но не осознавал ничего. Дедушка в больнице, ему становиться хуже, семья навещает его, проходит время и всё. Тело, гроб, похороны. Всё прошло так быстро, я бы даже сказал стремительно. Это событие однозначно наложило на меня определенный отпечаток, но будучи ребенком я прожил этот момент практически сразу же, не зацикливаясь на нём как и всегда это происходит у детей.

Примерно в том же возрасте я впервые оказался на грани жизни и смерти. Обыденное дело - речка, купания, надувной матрас и мы уже далеко от берега и глубина хоть и не была большой, но течение и скользкие камни не давали оставаться на месте и вот сойдя с матраса я был уверен, что стою и убедил двоюродного брата что стою, оборачиваясь назад я понимаю сейчас, что это было глупо с обеих сторон. Только в кино люди тонут и кричат: "Спасите - помогите!" когда тонешь единственное что ты делаешь это жадно из последних сил используешь возможность набрать воздуха, хоть немного, хоть чуть чуть и думаешь: "Лишь бы...", я был буквально метрах в пяти от двух грузных теток, которые по грудь прогуливались в воде, но я тонул и они меня не видели, а я отскакивая от дна и как мог цепляясь за жизнь уже думал о всём, что в моей жизни происходило, что было правильно, а что нет, о том, как мама будет плакать...НО Я НЕ УМЕР (неожиданно), словно по волшебству, как на ракете меня подняло над водой, это был мой двоюродный брат, в последний момент он меня вытащил, столько лет минуло и жизнь нас развела, но я до сих пор помню этот момент, спасибо тебе, Жека!

Потом всё как у всех, школа, выпускной, я как в шутке:
- Ты пройдешь 10 кругов ада!
- Не, я после 9го уйду.
В подростковом возрасте романтика, ты уже начинаешь чувствовать себя взрослым, самостоятельным, читаешь умные книжки и конечно начинаешь думать, осознавать, осмысливать. Тогда было тяжело, было всё то же самое, я не хотел ложиться спать, потому что было страшно, со мной всё было хорошо и здоров и молод и умом крепок, но что то зудело в мозгу, но тогда я принял для себя решение - смириться и смирился, да и некогда было думать особо, всё в попыхах, учеба, экзамены, практика, девочки, всё было так интересно и ново (не то что сейчас) и оно отступило, само, ушло что бы вернутся.

Потом я жил, просто жил, для себя, для других, после учебы работа, потом своё маленькое дело и последние 6 лет как в тумане, я убил 6 лет своей молодости на работу на 24/7, на отношения и брак, который принес в жизнь ничего хорошего, кроме сына, которому уже скоро 3 года. Потом 24й год, работы нет, проблемы в жизни, в браке, всё это как снежный ком а в голове бардак и бедлам, ничего не хочешь, ничего не можешь. Уже полтора года меня посещают периоды заскорузлого страха, того самого о котором выше, лишь периодами получается его перебороть, но ничего, я сильный, я справлюсь уже было, прошло и это пройдет, что бы вернуться.

Я даже не знаю зачем я это пишу, есть у меня друзья, которым и выговориться можно и пьяными на кухне поплакать, но всё же)
Может какой - то кризис 30 лет, меня действительно пугает эта цифра)