Про слухи...⁠⁠1

Благодарю за откровенность.

Предпочту далее не высказывать предположений по поводу вашей ситуации, чтобы не вмешиваться в тонкие материи. Все же слова даже незнакомого человека могут заронить не те семена, от которых на поле отношений всходит что-то кроме сорняков.

Поделюсь с вами случаем из своего прошлого. Возможно, вам будет в какой-то степени интересно узнать, каков взгляд на похожую ситуацию со стороны мужчины.

Когда я уже был женат, у меня тоже, к моей искренней печали, возник взаимный интерес с другой женщиной. Не спешите меня судить. Мне фактически не в чем оправдываться. Интерес этот был скорее по-Тургеневски болезненно романтичный, чем низменно-страстный. Таковым он и остался, забегая вперед. Я всегда был человеком рефлексирующим, словоохотливым, пытливым и открытым. Особенный интерес для меня представляла тема отношений, в которой я копался (и продолжаю поныне) с азартом археолога на острове Пасхи. Секс для меня всегда являлся логичным продолжением в первую очередь острой ментальной близости. Просто "ради потрахаться" я редко себя утруждал. Данный нюанс не многим девушкам было дано понять, за что им большое спасибо.

С женой на этапе первых лет знакомства мы сошлись как родственные души. Это был союз осознанный, зрелый, полноценный, полный и страсти, и игры умов. А затем появился ребенок, и жена как будто переменилась. Фактически, как бы эгоистично это ни звучало, она, став матерью, забрала у меня слишком много того, в чем я сильно нуждался. Внимание, обратную связь, совместную метафизическую пляску на островах непознанных нюансов в отношениях мужчины и женщины. Я всё еще горел поиском чего-то особенного, что нас с ней связало, а она сочла, что уже всё нашла. И я понимал её прекрасно. Я не дурак и был готов к появлению в нашей жизни малыша, который оттянет на себя одеяло, готов был с ним делиться любимой женщиной. Не чтобы покрасоваться напишу, что помогал жене как мог. Просыпался вместо нее чтобы укачать плачущего ребенка, гулял с ним и параллельно пытался говорить с женой. А говорить я умею, уж поверьте. Я работал с нашими отношениями. Я ждал. Я верил, что однажды всё станет как прежде. Дочь росла, шли годы. Первый, второй, третий. Но ментальная острота реакции супруги на мои выпады притупилась и не возвращалась. Она перестала хотеть фехтовать со мной лексическими шпагами на том уровне, который был когда-то на момент нашего с ней знакомства. Она успокоилась. И я в какой-то момент тоже. Я смирился. Но ментальный голод затаился во мне как змея на дне кувшина.

Без лишней скромности скажу, что я нравился многим женщинам. И до брака, и после. Но вышеописанная высокая планка моих запросов меня защищала. Меня никто особо не цеплял. Чьи-то знойные хотения в мой адрес меня скорее забавляли, потому что я уже был искушенным котиком, которому эти игры слегка прискучили. Я знал наперед, чем все интрижки обычно кончаются. Считывал хищниц на пару шагов вперед.

И тут в моей жизни просто взяла и появилась женщина, которая ничего такого не делала, собственно. Она просто была как естественное и неумолимое отражение в зеркале всех моих тревог, надежд, мыслей, идей, самокопании. Она была голодна, как и я. Это на самом деле довольно больно для человека вроде меня. Ответственного, любящего жену и своего ребенка. Вдруг раз, и как предательский укол почувствовать, что у тебя пока едва уловимая, но уже очень понятная химия с другой женщиной. Знаете, я, если можно допустить такое сравнение, почувствовал себя как Базаров, порезавшийся скальпелем. Я сразу всё понял, но не сразу себе в этом признался.

Так вот, мы с ней просто общались, сохраняя достоинство. Она была свободна, но разумеется знала, что я женат. Никто из нас не соблазнял друг друга открыто. Не было никаких намеков и влажных взглядов. Просто, когда мы оказывались рядом, вокруг нас будто гудел рой пчел, искрило и мазало. А диалоги наши были словно полны скрытых от всех остальных смыслов. Так продолжалось некоторое время. И в какой-то момент она все же сказала: "Окей, друг мой, давай расставим точки над i, ибо это становится слишком болезненно. У меня к тебе чувства. Те самые. Я, думаю, ты и без того всё понимаешь. Вижу, что мучаешься. И меня мучаешь. Я тебе открылась. Делай выбор.".

И я его сделал. Я выбрал семью. Она меня поняла, в скором времени уволилась, и больше мы никогда не общались. Я не пытался ее найти, не следил за ее судьбой. Я переболел, перетерпел, перемолол эту ситуацию и вышел из нее обновленным, еще более ответственным и осознанным. Правильно ли я поступил с точки зрения семьи - конечно. С точки зрения своих судьбообразующих интересов - вопрос, который можно мусолить долго, не придя к единственно правильному ответу. Но я выбрал женщину, которую люблю. Я не предал ее физически, хотя, получается, что предал ментально на какой-то период.

Но, подытоживая, скажу вам так. Цените своего мужа. Он молодец. Он в любом случае справился с тем, о чем вы пишете, как мне кажется, достойно. Похоже, он действительно любит вас. Даже если ему в какой-то момент правда понравилась другая, это может значить лишь то, что она в чем-то объективно хороша, а вы в чем-то в неподходящий момент расслабились. Но это не значит, что он предпочел бы ее, дай ему хоть 10 раз шанс выбрать. Думаю, всё у вас будет норм. Ну, хотелось бы надеяться, во всяком случае :)