Про отношения — 4. Завершение отношений⁠⁠

Продолжение. Начало: часть 1, часть 2, часть 3.

Отношения не только начинаются но и [зачастую] заканчиваются. И это не менее интересная и важная стадия, чем все остальные.

==Как корректно выйти из отношений==

Опять же, это решают те, кто в этих отношениях состоит. Мои представления об адекватном завершении отношения таковы: инициатор сообщает о своём намерении другому участнику, приводит некую аргументацию в пользу такого решения, выслушивает и честно старается понять позицию второй стороны.

Далее либо они приходят к тому, что отношения себя ещё не изжили, и имеет смысл попробовать их как-то пофиксить, или соглашаются с тем, что пора прекращать это всё, и переходят к обсуждению сугубо технических моментов — раздела имущества и прочего.

Конечно, в реальной жизни далеко не всё и всегда так радужно — часто обсуждение приводит к тому, что каждый остаётся при своём: один хочет отношения прекратить, другой — нет.

В этом случае по умолчанию выиграет (если это слово тут вообще уместно) тот, кто за прекращение отношений, т.к. чисто технически прекратить отношения в одностороннем порядке вполне возможно, а, вот, продолжать их силами одного партнёра — не очень.

Поэтому, на мой взгляд, здесь важно обеспечить второй стороне максимально смягчённый варианта расставания: это не про “рубить хвост по кускам”, а про то, чтобы позаботиться о её (второй стороны) интересах в процессе расставания.

И ещё один лично мой бзик: “Уходя, уходи”. Лично я всегда действую в соответствие с этим принципом. Если некий стимул, вызывающий острую эмоциональную реакцию (а недавно ставший бывшим партнёр вполне себе может быть таким стимулом) предъявлять нерегулярно, но достаточно часто и бессистемно (а именно так зачастую и проходит общение с бывшими партнёрами), то психика не может ни забыть (естественный процесс затухания реакции на стимул), ни десенсибилизироваться по отношению к этому стимулу. Но об этом — чуть ниже.

А поскольку вряд ли кто-то будет заморачиваться систематической десенсибилизацией бывшего партнёра по отношению к себе по всем канонам бихевиоризма, вариант уйти и позволить выработанным за время отношений когнитивным, эмоциональным и поведенческим шаблонам затухнуть — представляется мне рациональным.

Под “уйти” я понимаю здесь — полное отсутствие контакта: ни на улице, ни на работе, ни в соцсетях, ни в СМСках.

А для передачи имущества и прочих “деловых” моментов можно использовать общих знакомых или юридические конторы.

==Как выйти из отношений первым с наименьшими потерями==

На самом деле, эта задача похожа на предыдущую, но не совпадает с ней. Там требовалось учесть и интересы второй стороны, здесь такого требования нет.

Поэтому и тактика решения может быть совсем другой — здесь может быть уместен принцип “на войне — как на войне”, некоторое обесчеловечивание бывшего партнёра и прочие не слишком этичные манёвры.

Не делайте так, пожалуйста.

==Стоит ли решаться на измену==

Лично я не считаю, что есть какие-то обстоятельства, в которых она уместна. Как по мне, гораздо более корректным является чуть более сложная процедура: уведомляете партнёра о наличии сексуального интереса за пределами союза, выслушиваете и стараетесь понять его позицию, после чего, если его аргументация никак не изменила вашего желания — разрываете или модифицируете договор.

Ваша возможность осуществить коитус с кем-то ещё никуда не делась, но вы будете честнее по отношению к своему партнёру, и если вам ещё нужны эти отношения, в таком формате их будет значительно проще восстановить до сколько-нибудь приемлемого уровня.

“А он(а) никогда не узнает!” — может сказать мне кто-то из читателей. Пусть так. Но фишка не в том. Фишка как раз в том, что если вы допускаете такую мысль, если у вас это желание возникает, значит, есть определённые, не слишком хорошие тенденции в ваших отношениях.

И о самом половом акте-то партнёр может и не узнать, а вот именно эти самые тенденции — обязательно почувствует.

==Пытаться ли восстанавливать разрушенные отношения==

Опять же, решать не мне, а тем, кто в них когда-то состоял. Лично я не верю в то, что из этого может получиться что-то хорошее, по крайней мере, без глубокой внутренней трансформации обоих партнёров (см. выше).

==О камбэках==

Очень часто при разрывах одна из сторон предлагает / просит, а то и умоляет другую, как правило, инициатора разрыва, вернуться в отношения. И иногда случается так, что человек возвращается.

Из этого даже может получиться что-то хорошее с потенциалом на зрелость, но только в том случае, если “вторая версия” отношений не будет добуквенно совпадать с первой.

И снова речь про всё ту же пресловутую трансформацию обоих учаснтников, куда же без неё.

==Как пережить "войну разрыва"==

Зачастую во время разрыва бывшие партнёры становятся непримиримыми врагами. А поскольку они достаточно хорошо знают друг друга, удары, ими наносимые, причиняют огромный вред психике того человека, которому они адресованы.

Здесь следует рассмотреть следующий аспект: бывает так, что человек атакует своего бывшего партнёра со всей жестокостью, на какую способен. Он стремится буквально втоптать своего контрагента в грязь, смешать его с фекалиями и унизить иными способами.

Не всегда, но часто это всего лишь операция по дегуманизации (“обесчеловечиванию”) [теперь уже бывшего] партнёра с целью уменьшения собственного чувства вины: если Другой — не человек, свинья, дерьмо, то мои поступки, которые нанесли ему вред, уже не проходят у меня по категории греха. Более того, елси демонизировать Другого, причинённый ему вред можно даже вознести в добродетель.

Пожалуй, самый полезный в этих войнах совет, который я могу дать — это понимать, что, весьма вероятно, поток брани и оскорблений в ваш адрес никак не характеризует вас лично: возможно, это просто способ, которым другая сторона защищается от чувства вины.

==Как забыть / “выкинуть из головы” [бывшего] партнёра==

Универсальный ответ на этот вопрос включал бы в себя описание некоторых психотропных веществ и деструктивных процедур, что противоречит законодательству РФ.

Поэтому просто поделюсь способом, который помог в своё время лично мне. Сразу скажу, что я не являюсь его автором, он описан очень много где в Интернете, я лишь внёс некоторые незначительные модификации под свой конкретный случай.

Итак, основная идея — исключить образ бывшего партнёра из списка стимулов, которые воздействуют на вашу психику. И ждать около двух месяцев. Всё. Вот так просто.

Но, как всегда, есть нюансы. “Уходя, уходи!” — призывает известная поговорка, и реализовать этот призыв на практике бывает не так уж и легко.

Во-первых, начать стоит с того, чтобы в своей голове признать, что “всё” — отношения закончены, никакого шанса на восстановление нет (и не нужно).

Для меня сработала простая аналогия — я просто сказал себе: “для меня она умерла”. Смерть близкого человека может быть неприятна, ужасна, несвоевременна и иметь кучу других неприятных характеристик для оставшихся в живых, но она имеет одно очень полезное свойство: она необратима.

Дальнейшие действия направлены на поддержание принятого решения. Суть их сводится к тому, чтобы не видеть, не слышать бывшего партнёра, не вспоминать его, не читать написанные им тексты, не смотреть фотографии и т.д.

Фотографии следует уничтожить (не спрятать, а именно безвозвратно уничтожить), любые вещи, которые напоминают о нём — выбросить / продать / подарить, избегать “ваших памятных мест”, не слушать музыку, которая вызывает воспоминания о времени проведённом вместе, не готовить его любимые блюда, в общем всячески исключить из своей жизни всё, что напоминает о нём.

Избегать воспоминаний и размышлений: не думать о том, почему так получилось, не винить ни себя, ни его. Смерть просто происходит. И расставание — тоже. Нет смысла об этом думать.

Ум будет цепляться за эти размышления и воспоминания. Одним из эффективных способов противодействия такому цеплянию являются физические нагрузки.

Сложно дать конкретные рекомендации — у всех разная физическая форма, но общая идея такова: при возникновении любой (вообще любой!) мысли, так или иначе относящейся к бывшему партнёру, начинайте выполнять физические упражнения (если состояние здоровья позволяет) и делайте их до изнеможения.

Весьма вероятно, что на первых порах это будет не слишком-то помогать, в этом случае можно задействовать разные группы мышц: выполнили отжимания, через 5 минут, когда снова накрыло — приседания, в следующий раз — подтянулись и т.д.

Правила безопасности тренировок вы найдёте на многочисленных спортивных ресурсах, их следует соблюдать. А на правила эффективности можно забить — ваша цель не улучшить свою физическую форму, а сформировать неприятную ассоциацию между состоянием изнеможения и мыслями о бывшем партнёре.

Про блокировку телефонов, СМСок, социальных сетей, длительный отказ от взаимодействия с общими друзьями и родственниками (если есть), думаю, говорить отдельно не стоит — всё и так понятно.

Единственный полезный совет в этой области — попросите кого-нибудь вместе с вами проконтролировать проведение этих мероприятий: есть немалая вероятность того, что вы неосознанно “забудете” заблокировать какое-нибудь средство связи, в тайне от самого себя надеясь на возвращение партнёра. Здесь другой человек может быть достаточно полезен.

И второй важный аспект: старайтесь получать новые впечатления. Любые. Идите домой с работы не тем путём, которым обычно, измените детали внешнего вида — причёску, одежду, займитесь новым хобби, познакомьтесь с новыми людьми, если есть на то желание и возможность — смените профессию: в общем получайте максимальное количество любого нового опыта.

Когда я расстался с Н., в течение первых двух суток все мои мышцы забились настолько, что тяжело было шевелиться. За первые несколько недель я похудел где-то на 12 кг. Я пил (ошибка!) и фигачил, как проклятый. Негативные ассоциации ("если ты о ней подумаешь — будет плохо и очень тяжело") сформировались где-то недели за три.

Лично я совершил три главные ошибки в процессе: я употреблял алкоголь (без него ассоциация сформировалась бы быстрее), допускал контакты с Н. по поводу раздела имущества и прочих организационно-технических вопросов, а также слишком быстро вступил в новые отношения с А.

Но даже в таком несовершенном исполнении методика сработала — через пару-тройку месяцев после разрыва я уже был вполне работоспособным, и мысли о разрыве не занимали всё моё мышление.

Способ явно не универсальный, он подходит не всем, а для некоторых из тех, кому подходит, требует существенных модификаций. Тем не менее, это самая эффективная методика из тех, которые мне известны.

===Выводы===

Отношения — сложная и странная хрень. Проблем с ними — выше крыши. Но почему-то люди стремяться к ним, и я смею надеяться, что будут стремиться и дальше: где ещё в нашем атомизированном обществе можно получить столь глубокое удовлетворение своих базовых эмоциональных потребностей?