Подиклиника II
- Заходите, - сказала доктор.
- Спасибо большое! - Сказал я и зашел.
Тут хочу сказать важный момент. Я с большим уважением и благодарностью отношусь к русским врачам. Та доктор в тот день, как доктор Хаус, поняла в чем дело со мной. Благодаря ей, и поликлинике, я узнал почему мне было так плохо все время. Благодаря ей, я получил обратно бодрость и силы. . . спустя 4 года. К сожалению, я совсем не сразу сходил на нужную процедуру. Объясню почему...
Она задала несколько вопросов и начала выяснять в чем дело
- Какое у вас давление обычно?
- Я... Не знаю
- Как это не знаете? Не мерили?
- Мерили. Но я не понимаю эти цифры
- Я поняла. Хорошо, сейчас измерим
- Когда в последний раз вы сделали флюорографию?
- Флуро...?
- Вы когда-нибудь делали?
- Возможно! Только я не взял с собой словарь...
- ... Ладно, значит сделаем. Когда в последний раз вы сдавали анализы и делали УЗИ?
- Я сделал вид, что я задумался, типа вспоминаю, хотя я не понимал что значит "анализы" или "УЗИ".
- Гммм... Давно я думаю
- Как давно?
(F*ck. Настойчивая она!)
- Возможно никогда.
- Поняла.
Она смотрела на меня так, словно "как вы вообще живы...?"
- Так. Я сейчас проведу осмотр. Раздевайтесь до пояса
- Эм... Снизу или сверху?
*ну как он вообще жив!?*
- Сверху.
Я был рад, что место обследования было выше пояса и разделся. Она начала стучать по мне. До этого никто не стучал по мне ни разу. *Стук-стук* *стук-стук*. Я прислушался, стараясь понимать хорошо ли я стукываюсь. Когда она достукстукала меня, она проверила давление и сказала мне непонятные цифры. Я кивнул с мудрым видом и выражением лица *я это никогда не забуду*. Она проверила пульс и спросила какой у меня пульс обычно.
- Эээ...
- Я поняла... Сколько вам лет?
- ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ! (Урааа, я знаю ответ!)
Вполне возможно, что она спросила, просто чтобы я мог чувствовать себя не таким нелепым
- Ничего криминального тут я не вижу. У вас давление цифры- дроп-цифры, это нормально
*мудрокив*
- Я вас отправлю сдавать кровь, посмотрим [сложные слова и медицинские-термины]
Хорошо!
Она задумалась на несколько секунд.
- Покажите мне язык
- Русский?
- ... ... ... Скажите Аааа
- Ааааа
- Так так так... У вас бывает изжога?
- Джоггинг? Ооо, я понял! Йога! Нет, не бывает. (Дорогой читатель, я не шучу)
Она нарисовала "изжога"
- Гммм... бывает...
- Так... Это только гипотеза, но я думаю вам стоит пойти к гастроэнтерологу. Возможно это просто гастрит, это у всех тут. Но... Я вас запишу туда, хорошо?
Как будто я бы не согласился на все.
- Хорошо!
Жаль, что я так и не дошел до гастроэнтеролога тогда. Очень жаль.
Из всех врачей, к которым я ходил, только та подумала, что проблема могла быть связана с пищеварительной системой.
В Англии мой GP (выяснилось вчера, что русские живущие в Англии называют их ЖП) не могла ответить. Я помню как она (молодая совсем, явно только закончила учебу) слушала мои симптомы, открыла книжку типа "медицина для чайников" и прочитала мне возможные проблемы.
- На какой из них ваша проблема более похожа? (Не шучу)
- ... На синдром хронической усталости наверное
- Да, мне тоже так кажется!
- Как это лечится?
- Тут написано, что не лечится
Зае..........
Потом в платных русских клиниках ЛОР делал мне всякие процедуры. Кстати, вы когда-нибудь промывали миндалины? Я даже не знал сколько много у меня скрытых болевых рецепторов в горле! Человеческое тело - чудо. ЛОР потом еще отправила меня к другим врачам, который на надеждоносный вопрос "раздеваться сверху?" холодно отвечали "снизу".
Я до гастроэнтеролога почти-почти дошел в тот первый раз… Сначала, я сдавал анализы. Их брала очень приятная и веселая медсестра, но процедура дико испугала меня. И комната была невеселая.
Услышав moi aktsent, медсестра спросила
- Вы кто у нас? Финн?
- Я - англичанин - отвечал я.
Она одобрительно улыбнулась, словно я был ее 5-летним сыном и я получил 5-ку по рисованию пальцами в детсаде. "Это еще лучше!" она сказала. "Людмила Васильевна! У нас англичанин!"
Людмила Васильевна выдала нам вежливую, но не очень восторженную улыбку. Я на нее обиделся.
В Англии у меня всегда брали кровь шприцом. Но когда я поднял рукав, веселая медсестра сказала "о нет, мы берем из пальца!" и показала на столик, на котором лежали жуткие оборванные кусочки стекла.
Я обалдел. Реально это было очень страшно для меня. Я представил себе как она будет вырезать кусок мяса из моего пальца. Вот что значит "анализ". Вдруг мне показалось, что я не так-то уж и устал, даже внезапно стал бодрым и захотел пойти на джоггинг и йогу.
- Дайте пальчик, мой дорогой" она сказала, протягивая руку к столику и осколкам стекла.
- А... Я... Э... А я могу вас попросить остановить если больно будет, пожалуйста? Ну, пожалуйста?
Это все чистая правда. Я даже помню горячее чувство в глазах, потому, что я хотел плакать. "Как я мог тут оказаться? Почему все это происходит? Блин, почему все так плохо у меня? Господи, Боже, прости, прости меня, прости!"
Я был очень несчастненьким в этот момент.
- Больно не будет! - она посмеялась. - Дайте пальчик, я все быстро сделаю!
Я попрощался со своим пальчиком и протянул его ей.
Она взяла в руку особо громадный щербатый осколок стекла
Я попрощался со всей своей рукой на всякий случай.
Но я немного успокоился когда она взяла в руку скарификатор-копьё (кстати, подходящее название. Scaryficator-spear на английском звучит как "Копьё-пуглификатор). Я понял, что она не будет разрывать мой нежный пальчик стеклом и что стекло - это куда она положит кровь.
Когда она весело вонзила копьё в кончик пальчика, боли не было. Зато был фонтан крови. Видимо мое сердце пошло в overdrive и я обрызгал ее кровью: на руки, на одежду, на лицо, почти в глаз.
Мы оба замерли на секунду.
- Людмила Васильевна! - Она закричала
- Простите, извините, я... Не хотел - я прошептал ей.
- Смотрите! Английская кровь! (Это все правда случилось)
- Ничего себе!- Отвечала Людмила, уже немного восторженно. - Так много! -
- Дааа! Ыыы!
Я наблюдал в дрожащем ужасе.
- Извините...
- О, вы не волнуйтесь - она посмеялась, стряхивая кровь с лица и, по-моему, даже понюхала ее...
- Хорошо... - сказал я, волнуясь по полной программе.
Она потом направила меня к гастроэнтерологу. Но я был в таком шоке, что я плохо понимал и ориентировался. Понимать направление, это сложно в любой день, даже если ты в универе сделал все три урока и ролевую игру "как дойти до... ". А вот после такого... Я конечно пришел не туда.
Место где я оказался... Вы видели фильм "Пила"? Я оказался в этом фильме. Возможно это было старая брошенная часть клиники. Круглая прихожая с четырьмя закрытыми дверями. В ней одна желтоватая лампочка, тоже страдающая от синдрома хронической усталости, тускло мерцала во мраке. Я присел на каменную скамью (или алтарь для сакральной жертвы) и построил маленькую английскую очередь. Никого не было. В одной из комнат порой сверкала большая синяя флуоресцентная лампа, которая свисала с потолка и шаталась туда-сюда из-за ветерка. Только в той комнате не было ни окна ни открытой двери. Почему она шатается… почему она счатаетца!?!?
Я сбежал. Даже мои английские инстинкты остаться в очереди до последнего не устояли перед более древним инстинктам сбежать и выжить.
Я туда не вернулся. 4 года еще я искал причину своей усталости.
Тот день когда я решил наконец-то пойти к гастроэнтерологу, я лежал, бледным, дрожа на диванчике в монтажной Алексея Балабанова. Я больше не мог ждать. Тогда я еще понял, что я не такой человек, который сразу пойдет решать проблемы. А такой, который ничего не делает, просто страдает и сидит. Сидунь я, сидунь. Но сидеть больше я не мог. Я уже лежал. Лежунь совсем. И я нашел дорогостоящую клинику с логикой "либо они, либо… ну, либо."
- Мы сделаем гастроскопию и посмотрим все, хорошо? - спросила гастроэнтеролог в клинике Меди на Невском
- Хорошо
- Процедура неприятненькая, но терпимая.
Lies!!! Процедура - лучший способ допрашивать террористов или точно убедиться в том, что ты существуешь, и окунуться глубоко в телесное осознание о котором Сартр только мечтал. Жуть. За время процедуры, я насчитал 387 новых болевых рецепторов. Человеческое тело - чудо…
- У вас непереносимость лактозы - врач сказала потом.
- Это… не может быть. Я половину жизнь провел на молочной ферме
- А все-таки…
- Ну… нет… я пью по 2 литра молока в день всю жизнь
- Вот в чем проблема
Блин. . .
В то время я начал пить очень много молока типа "это же поможет улучшить здоровье! Надо пить еще!" И я пил молочные коктейли с молочным протеином, я добавил творог в диету и тан. Я пил тан!!! Это само по себе страдание!!!
Врач объяснила, что просто надо перестать есть всю вкусную и любимую еду и все пройдет. Блины с шоколадом, блины с сыром, сметанку, молочко, все торты (включая птичье молоко), пирожное "картошку" (nooo please! I like pie potato, please, God, please. I'm sorry!). И самое обидное - запрещен теперь чай с молоком (-_-)
Ну вот. Теперь я чувствую себя хорошо. Правда раздражаю всех хозяев на вечеринках "а в этом есть молочные продукты? Можете проверить? Просто, да, это, ну, это не аллергия, это мои кишки не справляются с ношением лактозы, да да, в сметане тоже есть. Да, в сыре и сырниках тоже. Что у вас кроме этого? Чипсы Lays со вкусом петрушки и укропа...? Великолепно."
