Почему ваша карьера похожа на сериал «Игра в кальмара»
Ваша карьера уже мертва — вы просто ещё не разложились
Каждый второй россиянин мечтает уволиться. Каждый третий ненавидит начальника. Но все продолжают играть в эту игру. Почему? Мы нашли ответы, спросив у 10 успешных людей, которые тайно пьют антидепрессанты в офисных туалетах!
Интерактив:
«Выберите, что вас бесит больше:
🔘 Совещания в пятницу вечером
🔘 Фраза «мы — семья»
🔘 Коллега, который ест селёдку в опенспейсе»
Совет 1. Станьте офисным зомби
Как это работает:
• Приходите раньше уборщицы.
• Уходите, когда охранник начинает зевать.
• В обеденный перерыв делайте вид, что жуёте, печатая отчёт.
Цитата из реальной жизни:
«Мой рекорд — 23 рабочих дня без выходных. Итог: повышение и язва желудка. Стоило ли? Нет. Повторил бы? Да» (Аноним, банковский сектор).
Фишка:
«Чем больше вы «горите», тем быстрее ваши мечты превратятся в пепел. Но зато пепел можно продать как NFT».
Совет 2. Целуйте боссу… пятую точку
Лайфхак для продвинутых:
✅ Хвалите его глупые шутки: «Да вы комик года!»
✅ Одобряйте даже идею продавать снег в Якутии.
✅ Научитесь смеяться сквозь слёзы.
Кейс:
Марк, 34 года: «Я стал директором, соглашаясь с боссом, что Земля плоская. Теперь у меня своя парковка и хронический блефарит».
Интерактив:
«Сколько раз в день вы фальшиво улыбаетесь начальнику?
🔘 1-3 («новичок»)
🔘 5-7 («профи»)
🔘 Не считал — уже автоматизм»
Совет 3. Превратите LinkedIn в фанфик
Инструкция:
Напишите «Страстно люблю Excel» (даже если используете его как калькулятор)
Добавьте хэштег #мечтанеработает
Выложите селфи с кофе и фальшивой улыбкой
Статистика:
• 89% профилей — враньё
• 67% работодателей это знают
• 100% всё равно продолжают врать
Фишка:
«LinkedIn — это Tinder для карьеристов: все врут о своих «достижениях», но никто не признаётся»
Совет 4. Верьте в тимбилдинг как в магию
Что делать:
• Пойте корпоративный гимн в душе
• Целуйте коллег в щёку (они это «ценят»)
• Носите футболку с логотипом компании вместо пижамы
Реальная история:
«Наш тимбилдинг — прыжки с парашютом. Босс сказал: «Кто не прыгнет — уволен». Я прыгнул. Сломал ногу. Теперь я — герой интранета» (Сергей, IT-сектор)
Интерактив:
«Что бы вы выбрали?
🔘 Тимбилдинг в болоте
🔘 Тимбилдинг с голыми коллегами
🔘 Уволиться»
Совет 5. Оденьтесь в Gucci, живите на «Доширак»
Финансовая стратегия:
• Костюм — 50% зарплаты
• Обед — лапша из пакета
• Фото в Instagram — только чай латте у офиса
Эффект:
• Внешне вы — успех
• Внутри — распродажа в «Пятёрочке»
Фишка:
«Карьера — это спектакль, где вы играете богача, а зрители — ваши кредиторы»
Совет 6. Станьте наркоманом лайков
Как тренироваться:
• Лайкайте все посты начальства. Даже фото их кота с цитатой Ницше
• На совещаниях кивайте с частотой метронома
• Научитесь говорить «гениально!» на автопилоте
Побочный эффект:
• Вас будут звать на все митинги
• Чтобы вы молчали
Интерактив:
«Сколько часов в день вы «играете роль»?
🔘 2-4 (дилетант)
🔘 8-10 (профи)
🔘 Я уже не помню, кто я»
Совет 7. Умрите на работе — станьте мемом
Инструкция по виральности:
• Стримите свой рабочий день: покажите, как спите под столом
• Хэштег #hustle
• Донаты пойдут на ваши похороны
Реальный пример:
Катя, 28 лет: «Мой TikTok о выгорании набрал 1М просмотров. Теперь меня зовут на подкасты… чтобы рассказать, как я сбежала в Таиланд»
Фишка:
«Смерть карьеры — лучший контент. Ваши слёзы — чья-то монетизация»
Заключение: Как выжить в этой игре?
Опрос для читателей:
«Что вы выберете?
🔘 Продолжать гореть
🔘 Уволиться и продавать травяных котов на Etsy
🔘 Поделиться этой статьей — пусть другие страдают»
P.S. Если после прочтения вам захотелось плакать — поздравляю! Вы ещё живы. Если захотелось смеяться — вы либо психопат, либо мой идеальный читатель!
UPD:
Благодарю, что заглянули и дочитали до конца! 🤗
Я рад видеть каждого нового подписчика — вместе мы создаём пространство для обмена идеями и вдохновения. Поделитесь своим мнением в комментариях
P.S. Ваше время ценно — в канале вы найдёте только дайджесты вместо информационного шума