Ответ на пост «Про казака»1
Так сложилось, что в моей жизни было три Пиздабола. Вот именно с большой буквы. Это были люди, которые рассказывали настолько охуительные истории, что через некоторое время эти истории становились локальными мемами городов.
Начну с парня по имени Юра, например, одного из нашей большой компании. У Юры все началось с мелочи: он сказал, что у него дома стоит ящик водки. Мы были бедными студентами, у меня была съемная хата, зимы мы тусовали у меня, но это были скучные, безалкогольные тусовки. Ну не было денег. И вот Юра сказал, что у него есть водка. Ящик. И он готов его предоставить, но не сегодня, а в следующий раз. Конечно, нашлись люди, которые были готовы провести Юру домой вот прямо щас, благо, жил он в 10 минутах ходьбы, но что-то не срослось.
На следующий раз Юра пришел без водки. И потом тоже. И еще много раз потом. Спрашивать его про ящик водки стало традицией. Каждый раз Юра придумывал новую причину, по которой он не смог. То рядом спал его отчим и он не хотел его будить, то в той комнате были мамины гости, которые забрали бы водку себе, то из дома пришлось убегать, потому что родители озадачили какой-то работой в огороде, а водка помешала бы.
Потом Юре надоело, и он рассказал, что водка закончилась. Что они с другом взяли ящик водки, сели на ночной трамвай, споили кондуктора и водителя и трамвай угнали, и катались на нем всю ночь с музыкой и шлюхами, а еще одна шлюха оторвала поручень, когда показывала стриптиз.
Так вот, это мелочи.
Второе место в моем личном рейтинге Пиздабольства занимает девочка, пусть будет, Дуся. Начинала Дуся тоже с мелочей. В компании нефоров в году эдак 2010 было очень круто, если у тебя есть пирсинг, тату, волосы выкрашены в яркий цвет и обувь марок ДиСи, Адио, Конверс, или там какой-нибудь Сирка. Поэтому у Дуси были татуировки, которые плыли после дождя, розовые, отпадающие в неловкие моменты шиньоны, от которых оставались разводы на одежде, нарисованный черным карандашом пирсинг и кроссовки, на которых маркером написана фирма.
Но потом Дуся исчезла на лето, а приехав, рассказала столько охуительных историй, что на нее сделали отдельный мем в отдельно взятом подслушано и долго форсили. Поведала она, что лето провела у дедушки, у которого есть «свой конезавод и черный катафалк для деловых поездок», это цитата, если что. По ее словам, дед проживал где-то в Крыму и был миллионером. Потом, спустя месяц, Дуся всем рассказала, что она уже год тренируется танцевать брейк на заброшенном заводе за городом, где все разрисовано пиздатыми граффити, а давеча ее команда выиграла первенство Европы, но об этом первенстве никто не знает, потому что оно пиздецки секретное.
Потом, спустя пару месяцев, она вдруг стала трэш-моделью, у которой проходили съемки в Питере, в доказательство она показала пару фоток, сделанных ее подругой на фоне зеленой простынки. А еще спустя пару недель вдруг оказалось, что Дуся – известный автор нескольких бестселлеров, изданных в Москве, но в наших ебенях их не найти, а так у нее уже шесть книг.
По мелочи она еще говорила, что долбила траву с директором самой престижной гимназии города, что у нее на потолке огромная фотообоина с лицом Билла Каулитца и что-то еще, но я уже не помню.
А теперь я расскажу о лидере первенства.
Это не такая объемная сага, как про Дусю, тут все быстро и просто.
Был у меня знакомый, которому на тот момент было 16 или 17 лет. Он всем на полном серьезе затирал, что на данный момент состоит в звании майора секретных войск и в свободное время занимается тестированием боевых экзоскелетов и лазерного оружия в секретной лаборатории.
Такие дела.