Ответ на пост «Пост нелюбимой жены»⁠⁠2

Здравствуйте ещё раз. Хотела написать в основном своём посте, но что-то потерялась в комментариях. Так вот, мы к психологу ходили вместе с мужем сегодня

То, как человек себя позиционирует перед другими не говорит о том, какая у него самооценка - низкая или высокая. Это не всегда лежит на поверхности. Вы, возможно, путаете с высокомерием и завышенным самомнением. Выражение автора про то, что высокая самооценка у тех, кто на виду, - тоже не совсем мне ясна.

Стремление казаться лучше, совершеннее (внешне или внутренне) может быть импульсом вследствие низкой самооценки. Человек постоянно соревнуется с собой, недоволен собой и скорее всего недоволен всем и всеми вокруг. Хотя человек может стремиться быть лучше и когда уже нашел "себя", у него нет уже особого мнения (о своей исключительности) на своей счет, и он просто стремится развиваться и совершенствоваться. На первый взгляд, в общем, трудно сказать, где есть что))

Умные, как и многие талантливые люди, постоянно сомневаются в себе, своем уме, своих навыках, умениях, своей значимости, ценности как специалиста, постоянно видят, что кто-то умнее их, и могут стыдиться этого. От этого они будут стремиться к новым знаниям и развитию. Снаружи это будет выглядеть как сила и уверенность, а внутри у человека может быть смятение и недовольство собой, которое он пытается компенсировать. Но я не говорю, что все умные такие, и среди них есть как нарциссы и гордецы, так и просто уверенные в себе. Считается что у успешных людей высокая самооценка, но я так не думаю. Там может быть фифти-фифти, условно)))

Стремление к ухоженности может быть чрезмерным, и базироваться на страхе того, что она (или он) несовершенна, что она вот-вот состарится и станет некрасивой, непривлекательной, ненужной, т.е. человек пытается утвердиться за счет внешнего фактора, компенсировать свои реальные или мнимые недостатки этим. Аналогично - наоборот, ухоженность может быть просто дополнительным качеством, и не свидетельствовать больше ни о чем, и каких-то психологических особенностях, метаниях. Это может быть просто привычка. Или необходимость. Или доступность и возможность.

Самооценка, на мой взгляд, - это соотнесение нас самих с самим же собой, критика внутри себя, т.е. то кем я явлюсь по своему мнению vs. "идеальное" я, или каким я хочу быть в глазах других. Хорошая самооценка у человека, который перестает себя видеть чужими глазами, пытаться это делать, у того кто может критиковать себя продуктивным образом, и умеет взаимодействовать с окружающими так, что это не наносит вреда его личности, самооценке; он уважает себя, верит в себя, несет ответственность сам за свой выбор и действия.

Низкая - у того, кто постоянно беспокоится о чужом мнении, соответственно его вера в себя, уважение, любовь, критика - определяется через призму отношений с другими людьми, их мнения (он так считает). Надо соответствовать, надо понравиться, заслужить признание и т.д.

Это не зависит от внешности, уровня интеллекта, дохода, происхождения, рода занятий.

Брачный "неликвид" (хотя я не совсем уверенна, что вы имеете ввиду, но видимо вы о внешности, поэтому я скажу с точки зрения кто есть неликвид в моем понимании) как раз иногда имеет самооценку низкую, но высокое самомнение, или точнее завышенное: этот/та не для меня, не для того меня мама рожала, стремный/мало зарабатывает/не моего поля ягода, и такие сидят всю жизнь одни или не клеятся никакие отношения.

Человек с не самыми лучшими (по стандартам) внешними качествами может иметь адекатную хорошую самооценку и найти себе такого же человека. Мир многогранен.

Не встречал умных, ухоженных женщин с низкой самооценкой. Даже тупые с хорошей фигурой уже что то мнят о себе. Достаточно поставить дома зеркало. Низкая самооценка как правило у неликвида брачного рынка, и как правило этим пользуется неликвид обратного пола.

Я боюсь на начинающего специалиста вываливать ведро отборнейших откормленных тараканов, но ник ваш подкупает, муж тоже уважает блиндов :)

Блин, ситуация вроде похожая, но в то же время более уродливая, вместо того чтобы заняться ребенком я его просто тихо ненавижу, основные потребности полностью обеспечиваю, кроме эмоциональной привязанности и любви, даже прикоснуться не могу лишний раз, не хочу обнимать. Муж в свою очередь перестал меня обнимать и прикасаться вообще еще на этапе беременности, уже 4,5 года легкого дружеского общения сука... и да, самооценка на донышке и правда, извините, не знаю зачем это сюда написала, видимо через край уже немножко льется

Однобокая точка зрения. Отношения - это минимум двое. Мужчине тоже много чего нужно переосмысливать в течение жизни в браке. Работать надо обоим. И да, отношения - это труд.

У меня такой муж, что его очень трудно вывести на разговор.

Вот как психолог скажите, если мужчина перестал говорить, что любит, это конец? Или просто у вас, у мужчин это нормально не говорить о своих чувствах постоянно?

Про низкую самооценку женщин откуда инфа?

спасибо)

я к тому про невозможность - что не надо переделывать человека под себя. стремиться помочь ему узнать другие свои стороны и раскрыть потенциал? как и свой - пожалуй.

я бы вот добавила, что считать, что по отношению к тебе должны постоянно язъявлять свои чувства и любовь, не очень правильно, и иногда это эгоистично и потребительски. но с другой стороны наша потребность в любви - одна из базовых. двойственная штука ;)))

Вы может быть расскажете что это в вашем понимании? А то вы тут пыль в глаза пускаете, думаете люди не знают что такое самооценка и как она работает? "мнят о себе" я имею буквально то значение, которое вы можете найти в гугле или толковом словаре.

Спасибо за поддержку, мы сегодня выяснили, что муж хочет все рвать, а я этого не хочу. Я бы поборолась за нашу семью. Но не собираюсь унижаться. Мне кажется, он рубит сплеча, потому что видит чаще крайности. С другой стороны, насильно мил не будешь. Мост строят с двух сторон, а с одной стороны - это не мост. Следующий сеанс терапии будет для нас по отдельности

Если вам самим не хватает на еду, то вопрос заведения детей вас должен волновать уже после того как вы решите первую проблему. Но это тема для отдельной беседы.

В которой я смогу потыкать пальчиком в трейлерные парки благополучной северной Америки, трущобы неблагополучной южной и во всю территории Индии с Африкой.

Даже в стране где принято рассчитывать самому бюджет, с более менее стабильными и предсказуемыми цифрами в статьях прибылей-убытков, расходы на ребёнка это чистой воды хаос. Как бы вы ни готовились всё равно порвёт, раздолбает и на соседскую Volvo банку краски опрокинет. А уж если заболеет чем нибудь,из того что в страховой план не включено тут и поседеть недолго.

В любой стране ребёнок это источник постоянного форс мажора. Никто не может предсказать на что деньги понадобятся завтра. Лишних трат люди стараются избегать, если есть хоть малейшая возможность обойтись своими силами.

я не психолог, только люблю читать книги по психологии))) но, пожалуй, напишу про свое мнение и опыт))) Мне кажется, у многих мужчин это нормально. (кстати, и у женщин тоже это встречается, но реже).

Пока влюбленность и гормоны - будет говорить о любви, подарки, внимание, потом очень пойдет на спад, если у мужчины в семье не было такой модели, что его родители проявляют положительные чувства, говорят, что любят друг друга, целуют и обнимают  (в нормальном виде, без стеснения, но без перегибов), ребенка тоже целуют и обнимают. А если это все не норма, по крайне мере сверх поздравления на ДР (а иногда и там жирно), то раскрутить своего мужчину будет трудно на эти эмоции и их проявление. Причем таким мужчинам нравятся проявления ласки по отношению к ним, скорее всего, но они к ним не приучены, не умеют сами комфортно, свободно и спокойно проявлять свои чувства по отношению к другим. Кстати, это даже зачастую совсем  не признак бесчувственности, и такие люди бывают даже наоборот, гиперчувствительны, но все держат внутри... У них может однажды это бомбануть психическими проблемами (тревожности, па, депрессии).

Мне очень трудно было это осознать и принять в своем муже такое поведение, что он не проявляет своих чувств так, как я себе представляла, как они должны провляться "всегда". У меня родители хоть и ругались сильно, но всегда были очень тактильны по отношению и ко мне, и друг к другу, говорили о своей любви. А у мужа - нет, все очень формально, хотя тоже любовь была - но вся отстраненная, "в меру", и родителей его так же воспитали в холодной обстановке (как и в большинстве наших семей, с учетами всех войн, лишений и стрессов).

в один момент поняла, что хоть его очень люблю, и что он меня любит - исправить будет невозможно или трудно. А понять, что так бывает и принять - необходимо,  если хочешь быть дальше именно с этим человеком (а я хотела) и осознаешь его прочие плюсы и минусы.

Ну а потом уже вместе надо развивать свои эмоциональные интеллекты, у нас у всех, мне кажется, с ним проблемы, независимо от пола)))

А что нашим мешает переживать "кризис" с няней на удаленке, если на западе все так просто?