Ответ на пост «Мачеха. Наверное, конец»⁠⁠1

Спасибо! Книги не обязательно прочитаю, но возьму на заметку. Так или иначе, мне будет и самому интересно наблюдать за тем, что будет со мной происходить на этом пути)

Да, я тоже думал примерно так. Пока я варюсь в своём компоте, будет трудно чего-либо добиться. Мне действительно нужно выйти за рамки привычного мышления, посмотреть на всё как бы со стороны.

На самом деле, я продумывал для этого множества приёмов, аналогий, образов, которые пытался поставить над всем моим мышлением, чтобы они двигали им. Но даже лучшие приёмы работали максимум пару недель, а после этого, если быстро не изобрести новый такой же, что крайне сложно, то я вновь теряю контроль и мотивацию и восстановление может занять месяца.

Думал возможно создать что-то вроде недоразвитой тульпы - некий внутренний голос, у которого будет заранее записанная вновь предыстория-легенда, объясняющая откуда он, и почему мне нужно слушаться его, когда он мотивирует меня. Но это сложновато будет свершить.

Ну или просто написать некий набор памяток, с моими лучшими мотивационными идеями и надеятся, что одна из них сможет дать мне достаточно стойкое вдохновение на данный момент.

Кроме того - есть идея применять какой-то тайм-менеджмент. Например, на три часа работы мне полагается час отдыха. По идее я уже делал так и это было весьма эффективно. Потом это начало работать уже само собой и я от этого отказался. Однако, когда всё пошло к чертям, обратно стать на прежние рельсы оказалось уже не просто...

Что касается медицины - тут всё очень сложно, я не умею работать с врачами. Вроде мне уже в подростковом возрасте проверяли всё что угодно, в том числе и гормоны. В итоге все пришло к дурке, где мне поставили шизу. Но при том, что основным симптомом моей шизы, как говорят даже сами врачи, является апатия, они лечат меня нейролептиками, которые по идее наоборот угнетают психику. И вроде в развитых странах такое лечение не применяется.

Так что ко врачам у меня доверия нет. Тем более сейчас есть другая проблема со здоровьем, гораздо более актуальная на данный момент, так что мне придётся заняться именно ей.

Можешь не торопиться)) Пиши в любое время. Пусть и спустя века, но я отвечу.

Я верю, что твои гениальные наработки приведут меня к Истинному Бессмертию!

Окей, прочитал, сейчас обдумаю.

Да, вот я тоже думаю - самое неприятное это оказаться в психушке, где будет очень сложно самоубиться и тебя будут мариновать годами под таблетками. Так что нет смысла бороться до последнего вздоха, нужно знать, когда следует отступить.

Тем более, что я верю в перерождение.

И всех мужиков тоже нужно уничтожить.

Я бы так не сказал. Есть множество людей, которые являются полноценными членами общества по всем параметрам, но при этом глубоко не счастливы. Можно ли сказать что им так же не подобрано подходящее лечение? Если брать сферический в вакууме комплекс мер, то для любого отдельно взятого человека можно найти место в жизни. Только вот в реальности великое множество людей окажутся за бортом... Всё дело в ресурсах, которых у меня нет, и которых нужно великое множество для каждого микроскопического улучшения. Никто не будет из альтруистских соображений вбухивать в меня тонну ресурсов, которые никогда не отобьются.

Я очень сильно сомневаюсь, что когда-либо буду считать этот пост неправильным. Даже если я и изменюсь в будущем, этот пост правилен для меня текущего, он является производной моих наблюдений за течением жизни со своей стороны, стороны дна.

Да, моё видение может быть искажено. Но ведь и видение тех, кто находится выше по пищевой цепочке так же искажено! Правда где-то посередине. И, если, возвысившись, я перестану понимать эту простую истину, считая своё мнение единственно правильным, то горе мне!

А публикация данных, как ты сказал, "претензий", хотя это скорее попытка донести до людей то, какими я вижу вещи и получить от них обратную связь - эта публикация поможет мне понять свою социальную роль, подкорректировать свои жизненные взгляды, увидеть, какой путь меня ждёт. Общение в интернете - тоже общение, а общение крайне важно для людей.

Вот! Сейчас начался период прокрастинации! Думаю о чём угодно, кроме как об этом сообщении.

Из того, что успел осмыслить - пожалуй да, я гонюсь за каким-то абсолютным одобрением, абсолютным принятием, которого мне не хватает со стороны родителей и не хватало раньше, в детстве, в те моменты, когда я творил дичь, которая так и лезла из меня.

Потому я и пытаюсь достичь этого принятия в интернете, высказывая некие тезисы, противоречащие основному общественному базису, и пытаясь обосновать их. И очень радуюсь, когда шалость удаётся и мне отсыпают плюсов, даже не понимая, что за чушь я изрёк.

Спасибо большое за поддержку, я попытаюсь найти путь, что будет мне по силам! И будет при этом хоть сколько-то человечным...

Но я не могу осуждать тех, кто выбрал успешный успех, ибо я и сам сделал сей выбор, пусть я успешен лишь в мирке своих мечтаний.

А мог бы продираться сквозь раздирающие чувства противоречия с социумом, чтобы нацепить на себя маску нормальности в угоду родителям, которые затратили на меня множество эмоциональных сил и материальных ресурсов.

В итоге, в процессе этой борьбы я бы сделал что мог, выплатил бы тем самым долг. И сломался бы... В итоге лежал бы в психушке месяцами, получал бы пенсию, и получилось бы так, что я не жил бы вовсе. Но зато у родителей было бы меньше сожалений, ведь они бы видели, что я пытался стать нормальным...

Спасибо, вот о каких-то таких отзывах я и говорил)

Да, тоже замечаю, что эмпатия является как бы не нужным навыком. Наоборот, она даже мешает достижению жизненного успеха. В режиме жёсткой конкуренции за место под солнцем нет места для жалости к проигравшим, иначе сам расслабишься, посчитав слабость приемлемой, и тебя сожрут.

Нельзя винить людей за это, просто мир устроен так, что людям приходится ломать себя, вытягивать из себя все соки. Естественно, что человечность при этом страдает.

Может быть, в будущем даже будет отрицательный искусственный отбор на эмпатию - людей заставят проходить обязательный тест на уровень эмпатии, и чем ниже будет этот уровень, тем большие бонусы от государства будет иметь этот человек.

Хах, ответил развернуто и добавил в игнор...

Отвечу тогда кратко - я не вижу причин убиваться ради общества для которого я и такие как я - изгои.

А что касается генов - не вижу смысла судить по исключительным личностям, оказавшимся в исключительных условиях. Есть исследования по близнецам с одинаковыми генами, и те показывают крайне близкие результаты в учёбе. Вот это реальный показатель значимости генов.

И я не списывал волю человека на одни лишь вещества. Я говорил лишь, что не каждый может иметь такой значительный бонус к жизненной мотивации, как работа по призванию.

Да, спасибо, вполне готов прочесть твои измышления.

Сам чувствую, что проблема именно в мусоре внутри головы. Даже если я и не смогу устроится в жизни, как полноценный человек, но по крайней мере в десятки раз улучшить свою жизнь я должен быть в состоянии. Однако просто не знаю, с какого конца распутывать клубок...

Спасибо за добрые слова!

Но сочувствовать надо скорее моим родителям, я то вполне неплохо устроился. Кроме того я солипсист и этот мир не имеет для меня такой ценности, как для других, поэтому на свои переживания и неудачи я так же стараюсь смотреть отстранёно.

Сейчас уже нет на это денег... Уже всё спустили на терапевта, которая просто истории из жизни своих пациентов рассказывала весь сеанс, не давая мне рта открыть...

Да я много раз обращался, последний раз этим летом. Но я овощ, так что даже диагноза собственного не знаю, и лечение не проверяю на адекватность...

Все эти врачи точно такие же люди. Точно так же говорят общие слова про ответственность, важность социализации, учёбы и зарабатывания денег честным официальным трудом. Они тоже не могут перешагнуть эту грань, разорвать шаблон и взглянуть на мир глазами пациента.

Вот мне например, как уже в этом посту разбирали, назначают нейролептики, угнетающие психику, при том, что одним из моих симптомов является апатия. А в википедии написано, что данный гениальный метод применяется только с странах СНГ. И это всё при том, что я не к одному врачу обращался, в том числе и платно.

Вот так вот обстоят дела... Так что все психиатры, психотерапевты могут рассматриваться только как некий начальный толчок, а дальше всё уже надо делать самому, в том числе и подбирать себе лекарства, штудируя интернеты.

То, что я сейчас складно пишу - является следствием того, что я долго искал для себя ответы на вопросы. В то время как для всех окружающих я просто маялся бездельем. И благодаря тому, что я нашёл ответы, у меня появляется кое-какая мотивация, и я медленно, очень медленно продвигаюсь к каким-то улучшениям.

Вот только кто мне даст спокойно улучшаться? Моё здоровье последнее время постоянно ухудшается, а это означает сильнейшие проявления тревоги, которые все достижения последнего плодотворного года сводит на нет. Вроде ничего серьёзного нету, но малейшей ряби хватает, чтобы отбрасывать меня к нулевой отметке вновь и вновь

Нету у людей ни денег, ни времени на терапевтов и психиатров... Но даже если и есть, психиатр не научит рассматривать неудавшегося ребёнка как полноценного человека, просто со своими особенностями. Родитель всегда будет ждать, что психиатр даст волшебную таблеточку, и ребёнок починится, станет таким как все.

Спасибо за оперативный диагноз, доктор)

Родители не выбирали собственные гены, а уж тем более то, как они случайным образом комбинируются в конкретном ребёнке.

Мотивирующие вещества - просто случайная фраза. Я совсем не разбираюсь в науке. Просто логично, что какие-то вещества вырабатываются мозгом при занятии любимым делом, влияя на мотивацию расти в этой области.

Слава Секте! Слава Абсолютному Уничтожению!!!

Помни, не важно сколько перерождений потребуется, мы добьёмся своей цели!

Наша победа неизбежна, ведь Абсолютный Конец бывает лишь один!!!

В итоге ты отказался от обвинения меня, но обвинил, видимо, моих родителей))

На мой взгляд, родители тут не при чём. В моей патологии наибольшую роль сыграли скорее всего гены, а уж потом воспитание. Но учитывая то, что в детстве я был крайне трудным ребёнком, а у родителей было куча своих проблем, то их никак нельзя винить что они не справились.

Ты подавил свою слабость не потому, что у тебя была некая смелость её подавить, в отличие от подобных мне, а потому что у тебя были силы её подавить.

Кроме того, ты говоришь, что преуспел в деле, которое было тебе интересно. А это очень важный момент! Ведь я также учился в институте на интересном мне направлении. Вот только некая часть моего мозга и организма так не считала - то она клонила меня в сон, то заставляла лобные доли жечь так, что казалось, сосуды лопнут в тот же момент, то просто заставляла мозг тупить и отвлекаться на любую случайную мысль.

Вещал бы ты так уверенно, если бы ты не осилил воодушевляющую тебя профессию и пришлось бы двигаться в направлении, которое тебе совершенно не интересно, или даже вызывает отвращение? При таком раскладе вряд ли бы ты добился больших успехов, ведь мозг бы не выделял достаточно мотивирующих веществ при работе. А раз ты бы не пришёл к успеху, то не смог бы удержать и другую свою ценность - поддержку дорогих тебе людей, так как сам оказался бы в положении того, кому требуется поддержка.

В итоге видно, что если убрать из здания успеха единственный кирпичик, то оно рассыпется прахом. А у меня далеко не один такой кирпичик убран.

Взять всё в свои руки! Вступай в Секту Уничтожения Мира!

Хороший вопрос! Большую часть времени просто зависаю в интернете, читаю либо форумы вроде пикабу, либо читаю книгу, смотрю аниме, играю в игры...

Вроде бы тоже неплохо, кое-какая информация в голове усваивается, кое-какой опыт приобретается... Точнее так должно было быть, но на самом деле, даже непосредственно после прочтения книги я вряд ли могу хоть сколько-то подробно вспомнить её сюжет, а уж через месяц в памяти остаются одни ошмётки. Точно также на пикабу - просматриваю интересующий пост, комментарии под ним, делаю для себя какие-то выводы. А потом через месяц натыкаюсь на него снова - и будто не видел его вовсе...

В итоге я пришёл к выводу, что подобное времяпровождение бесполезно, потому последнее время стараюсь проводить время, записывая свои мысли, чувства в вордовский файл. Так же пишу в ворд идеи для своих рассказов, для новеллы которую хочу написать. Пару рассказов даже уже написал таким образом.

Но опять же, бывают периоды, когда я срываюсь, снова начинаю зависать на пикабу, читать китайские новеллы, сейчас как раз такой период...

Но общение в этом посте я, естественно, не считаю потерей времени, как я уже и говорил здесь - возможность пообщаться на интересующую меня тему - просто благословение для меня, которое может даровать мне лишь интернет...

В целом моё мнение такое - если я не смогу заставить себя по-настоящему ценить жизнь, имея 24/7 свободного времени, то тогда, когда я уже буду работать 24/7 ради выдающихся раз в год крох свободного времени, то мне просто не хватит мотивации, чтобы поддерживать нормальное рабочее состояние. В итоге на работе я не задержусь, а скорее, мне просто сорвёт крышу и я окажусь в психушке, причём уже надолго.

Мир меняется, Кузин, помни об этом. Что-то грядёт... Что-то ужасное!

Просто ты не понимаешь, что для меня порой этим изменением мира под себя является просто сжатие правой руки в кулак, и осознание того, что я по крайней мере ещё могу сознательно управлять частью своего тела.

Вот иногда бывает, что разум мой так сильно запутывается, что и это является достижением.

И этот пост для меня также является несомненным достижением. Раньше я только сам читал подобные жизненные посты, и читал обсуждения под ними, а теперь я и сам написал такой пост. Это для меня прорыв. Но ты ведь не засчитаешь этот прорыв, верно?

А насчёт одобрения - я считаю, что все нуждаются в одобрении. Просто оно может быть не прямым, а косвенным, но оно обязательно должно быть. Если всё человеческое сообщество порицает твоё существование и требует от тебя того, на что ты принципиально не способен, тут-то крыша и начинает свистеть. Человек существо социальное и такое давление ему явно не по силам.

Но я ведь уже говорил, что я её читал! Что это, Док? Хитроумный тест на адекватность??

В любом случае, спасибо за наводку. Теперь у меня будет секретное оружие против врачей-карателей - информация!

И как, достопочтенный доктор, это норма, что мой апато-абулический синдром лечат нейролептиком, хотя в статье на википедии написано, что эффективность использования антипсихотиков научно не доказана??

А ведь мне говорили не верить врачам! Они хотят сделать из меня овоща!!

Разные хештеги в инстаграме запускают не единицы далеко. А они могут влиять сейчас на судьбы тех самых единиц.

Ну, с мамой мне как раз повезло... Конечно, бывают и от неё негативные комментарии, но другой бы на её месте мне уже давно шею скрутил. У каждого есть свой предел, она тоже далеко не самый сильный человек во вселенной.

Мне некого обвинять, ибо бьёт палкой сам этот мир. Я стараюсь прийти к каким-то небольшим улучшениям, а тут начинается - панические атаки, головные боли, проблемы с психикой, а следовательно, очередное посещение психушки, какие-то проблемы со здоровьем, с которыми я не знаю как справляться, в конце-концов, негатив от мамы, но связанный не со мной, а уже с её трудной жизненной ситуацией.

Для нормального человека любой из этих пунктов вообще не считается за проблему, но меня любая из этих проблемок может выбить на месяца, прежде чем я наберусь сил для очередного рывка...

Кроме того меня может бить палкой и собственный мозг - и вот это пожалуй самый болезненный удар. Вроде развиваешь какое-то начинание, оно даже по ночам уже снится тебе - а потом раз - и как отрезало, больше никакого интереса, сколько не мотивируй себя логическими доводами завершить начатое. Вот против этого действительно нет никакого приёма.

У меня на руках справки нету, я её не запрашивал... Мог бы скинуть фото рецепта на рисполепт, но не особо понимаю зачем это всё. Люди даже с одинаковым психиатрическим диагнозом различаются между собой как небо и земля. Разные личности, разное течение болезни, разные этапы болезни в текущий момент... Диагноз вообще ни о чём не говорит, только разве что для совсем уж супер специалиста, который сможет разглядеть в моей простыне какие-то характерные моменты.

Но проблема в том, что эти ценности сейчас уже неподконтрольны единицам. Все эти заскоки с толерантностью не выглядят сильно управляемыми. Словно единицы в те времена открыли ящик Пандоры, а теперь лишь могут следить за тем, чтобы из самих не унесло потоком скорбных душ.

Как пошевелюсь, так и перестану шевелиться, уже навсегда. Думаю для тебя не секрет, что в конкурентной борьбе есть люди, которые попросту не выживают. Так вот, я - один из них.

В том-то и дело, что борюсь. Но моя борьба скрыта от глаз, она происходит внутри меня.

Это просто реализм. Я вообще полный ноль, к тому же необучаемый. Люди в десятки раз лучше и способнее оказывались на улице и сгинули там. Где хоть одна причина полагать, что меня ждёт иная участь?

Быстро стану бомжом, а затем ещё быстрее на тот свет.

Лучше уж сразу поглубже в лес или горы и там начать... Так сказать, если уж играть по хардкору, то подойти к этому делу основательно.

Да. Что-то вроде вялотекущей шизофрении. Точно не помню.

Я и не спорю, что я эгоистичен. Но с другой стороны, мои родители уже состоявшиеся в жизни люди и рождение ребёнка - также их выбор, ровно как и право в любой момент отказаться от меня. А вот я с другой стороны - ещё только пытаюсь найти себя, и это у меня получается очень относительно. Я не спорю, что родители мои заслуживают большего. И я на самом деле не говорю, что моё нынешнее положение меня не устраивает. Многие, очень многие люди страдают по жизни куда больше моего...

Я просто не считаю, что заслуживаю всеобщего порицания. Я хочу, чтобы люди поняли что я тоже являюсь человеком, как они, у которого есть свои трудности.

P.S. Но на самом деле я понимаю в чём тут проблема. У серийного убийцы тоже есть свои трудности, не так ли?

Это для меня легко, так как отточено до автоматизма. Но если наступят времена, когда и это будет требовать от меня колоссальных усилий, то да, мой мозг так же будет ждать за эти усилия поощрения.

Но я люблю рассматривать примеры не связанные с анальной темой, так как подобные низменные примеры имеют яркий эмоциональный окрас и могут немного сбивать с толку.

Вот допустим, человек пошевелил рукой. Достойно это поощрения? А если этот человек - паралитик?

Все люди разные, только вот почему-то пример с паралитиком интуитивно понятен, а если у человека проблемы внутри его собственного мозга, то почему-то считается, что он сам себе всё придумал...

Вот! У меня мама тоже так говорит:

- Нет сил? Так взвали на себя сразу всё! Помощь по дому, учёбу, работу, заботу о собственном здоровье - так сразу и силы появятся, и в свободное время будешь успевать гораздо больше, чем сейчас!

Только вот для меня это так не работает. Я проверял. Что во времена, когда я учился в институте, что в то время, когда я ходил в пнд на дневной стационар - потраченное время на учебу и лечение в психушке никакая таинственная сила превозмогания не желала мне возвращать. В итоге, ни институт ни психушка мне ничего не дали, а от того, что я не мог тратить время на свои увлечения, я погружался в сильный негатив и апатию.

Может, у нормальных людей это действительно так работает - чем больше времени они тратят, тем больше у них остаётся. Но то ли мне для такого мощного колдунства нужно ждать тридцати, то ли это просто не имеющая к реальности отношения присказка для самомотивации...

Так и я говорю о том, что есть. Вот ты сейчас говоришь со мной с позиции силы. Но эта сила относительна. Ты силён лишь потому, что есть те, кто слабее тебя. Убрать их - и ты сам станешь слабым и гонимым. Получается, своим благополучием ты обязан тем, кто слабее, тем, на чьём фоне ты выгодно смотришься.

Даже взять слабоумного, запертого в психушке - вроде от него нет никакой пользы. Но суть в том, что если бы не было слабоумных, то оценки психического здоровья бы изменились и в психушках бы оказались просто не очень умные люди. И так далее. Всё относительно.

Да, я сильно не самый достойный член общества. Но в то же время и далеко не самый худший. Так почему тогда мой труд должен игнорироваться?

Просто потому что мне не повезло, что родились люди, которые лучше меня, верно?

Так где же тут моя вина? Почему ты так гордо мешаешь меня с говном?

Ну, ты ведь хочешь получать плату за своё труд? А что если все твои знакомые пройдут экспериментальную программу по улучшению генома, и улучшатся настолько, что ты по сравнению с ними будешь просто слабоумным и физически немощным?

При этом они будут требовать от тебя тех же результатов, что выдают они, в противном случае ты не получишь от них даже простого спасибо.

Приятен тебе будет такой расклад?

Это верно, раньше мир был гораздо честнее. Человеческая жизнь никогда ничего не стоила сама по себе. Только пока человек приносит кому-то выгоду. А теперь люди пытаются делать вид, что есть какие-то общечеловеческие ценности. Но под этим внешним фасадом всеобщего принятия по прежнему происходит грызня за кусок хлеба.

И да, такой уж я человек - чтобы что-то сделать, я должен быть железно в этом уверен, желать этого всем сердцем. Если я не разберусь в себе и мире, то как я смогу заставить себя работать?

Так что этот пост - большой шаг для меня. Можно сказать, как для тебя - получить повышение по работе... Так почему я должен стыдиться этого поста? Например, два моих прошлых поста вообще представляют набор слов. Как и большинство моих постов.

Но, как ни странно, несмотря на то, что этот пост очень важен для меня, вполне возможно, обратная связь на него будет в разы более негативной, чем на предыдущие бредопосты, на которые даже вызывали модератора за нарушение правила осмысленности поста.

Как раз отличная иллюстрация того, о чём я говорил в посте - в ответ на мои старания я вместо награды получаю лишь ещё большее наказание.

А потом люди говорят что-то про уход от реальности и выученную беспомощность. Так ведь реальность и заключается в том, что в ней для меня нет места. Так что уходом от реальности я не врежу себе, а наоборот, продлеваю жизнь и улучшаю её качество, получается...

Вот это и есть единственное, что я не понял. Как при всём превосходстве по всем возможным параметрам вы по-прежнему не можете понять меня?! Что заставляет вас раз за разом оскорблять меня в ответ на мои лучшие старания? Действительно ли вы не ведаете, что творите, или вы именно осознанно хотите причинить мне боль?