Ответ mrgreywolf в «Вот и я развожусь...»⁠⁠22

А вы что предлагаете - жить в нелюбви? Ещё и дети пусть на это смотрят? Мои родители вот так прожили. Прямо скажу, для ребенка это очень плохая история. Ну и эмоции у них к концу жизни тоже весьма печальные - главного-то не сделали.
А бабушку от первого мужа увел мой дед, и у них были самые счастливые отношения, какие я только в жизни видела.

Я вам так скажу, т. к. я была в подобной ситуации - браке без любви (правда, других женщин там не было, но суть от этого не особо меняется):
Она прекрасно подсознательно понимает, что это не любовь, и ее поведение - отчасти отчаяние (страх одиночества, особенно если у нее нет опыта разрыва отношений), отчасти - нечто типа попытки отомстить вам. Как бы "ах, раз ты не устроил моего счастья, то будешь вынужден оставаться со мной и дальше страдать".
Это я так свои ощущения могу описать от тех отношений.

Зато когда происходит что-то, что прям железно уже говорит о том, что отношения закончились, - тогда резко отпускает и начинаешь заботиться о себе, а не играть в эти игры.

Жена имеет право знать, что в вашем браке нет любви. Тогда и у нее быстрее откроются глаза.

Зачем скоропостижно рожать детей - я не знаю.
А несчастливые браки появляются из-за того, что люди принимают иллюзии свои за любовь.
Иногда это оба делают, иногда только один, а второй все прекрасно осознает и манипулирует.

А бросить человека, которого любишь, обречь детей жить в браке, в котором нет любви - это что, ответственно?

Насчет кредитов вообще не поняла - почему развод означает отказ от ответственности за них, она же юридическая? К тому же далеко не у всех есть кредиты. Я никогда в жизни не брала кредит, как и мои бывшие.


Я вообще не понимаю ваше понимание ответственности.
Как человек должен жить? Он должен всю жизнь страдать, никого не любить, не быть любимым - только потому, что кто-то в юности его поймал на залет? Так, получается?
Я ребенок из семьи, которая образовалась из-за случайной беременности. Знаете, это АД. Спасибо тем, кто так рассуждает, за мое "счастливое" детство. И нет, родители не скандалили, папа не алкоголик и так далее. Но вот это вот гнетущее чувство (а дети чувствуют все эмоции) что они не любят друг друга и в этом, в том что они вынуждены друг с другом жить, виновата я - это дичь. Я до сих пор так и вижу этот разочарованный их взгляд при виде друг друга, как мы с папой где-то время проводили и я видела, как ему не хочется идти домой...
Не говоря уже о том, что отличать любовь от нелюбви я научилась только к 40 годам. Тоже пыталась потом с первым встречным строить отношения.

Ну вот видите: у вас есть личные убеждения, и всё остальное значения не имеет. То есть обсуждать нечего.

А у вас не так? )

p.s. Про близких друзей-мужчин, IMHO, это реальный отжиг. Но если вашего партнёра сие устраивает, то кто мы такие, чтобы критиковать? 🙄

))) Простите, а он, что, может мне запретить общаться с мужчинами? У нас шариат, что ли? Вообще странная постановка вопроса. Я не знаю ни одного человека, у которого бы не было друзей противоположного пола. Правда, с какой луны вы упали? А коллеги-мужчины вашей жены тоже должны под санкции попасть? )

Вы явным образом не разделяете любовь и инстинктивную часть.

То есть? Если к человеку нет влечения - мотива начинать с ним отношения нет. Влечение - это всегда стартовая точка отношений. Настоящая любовь там или нет - это уже время покажет.
Но отказываться от этой возможности - странная идея.

Человек имеет право на ошибку, просто некоторые необучаемы.

А как вы себе обучение представляете?
Я, пока не встретила своего мужа, даже представить не могла, что вот так реально бывает. Пока у меня не появилась возможность сравнить правильные отношения с неправильными, у меня просто не было этого знания.

В современном мире мужчины гораздо чаще уходят от мозготраха и им не сказать чтобы тут же хотелось бы получить другой.

Тут не знаю что сказать, я сама два раза ушла от мозготраха, но веры в то, что счастье возможно, меня это не лишило.

Гарантий у вас никогда не будет.
Но то, что в предыдущих отношениях любви нет, уже понятно.

Я предлагаю думать мозгом прежде чем свадьбу играть.

Умение отличать любовь от нелюбви приходит только с опытом, особенно у тех людей, кто вырос в таких семьях, которые просто "сохраняли", чтобы было.

И не ломать никому жизнь, просто потому что вы очередную блогершу послушали

Что значит ломать? Брак ведь оба заключают, по согласию. Значит, если отношения неудачные, они оба в лучшем случае надумали себе, что тут любовь (в худшем - один из них вообще все понимал и обманывал с самого начала с какой-то целью).
И дальше что? Уже сломали друг другу несколько лет - продолжать ломать?

Какую блогершу? )) Ни разу вообще не смотрела никаких блогерш. Мне 44 года.

Почему 100%? Не 100%, но в этом браке - 100% НЕ любовь.

Ну рожать детей в отношениях, которым нет хотя бы лет 3, может только идиот.
Но с другой стороны, она повышает демографию, так что в чем проблема?

Как неверно? )
Я, кстати, считаю, что дружба между двумя женщинами в принципе невозможна, к 35 годам я всех "подруг" ликвидировала.
Так что мне ваш посыл более чем непонятен - с кем дружить тогда? ))

но вот друзья... и якобы друзей много...

Почему много? У меня их два + один такой скорее приятель, чем друг.

Я просто не понимаю, что, по-вашему, должен думать мой муж (у которого кстати среди друзей тоже есть женщины)? Он что, по какой-то причине должен решить, что мой друг, с которым я дружу с детства, вдруг начнет со мной интимные отношения?
Ну ок, тогда, наверное, он предложит развестись и мне уйти к этому другу.
Но почему он должен в принципе считать, что это произойдет у меня с другом (который, кстати, счастливо женат), а не с мужиком с работы или с кем-то вообще посторонним? Чего мы с другом ждали 30 лет, интересно? )
И с чего он должен решить что мои отношения с ним (с мужем) для меня вдруг потеряли актуальность и я решила поискать кого-то другого для интима?

У вас какой-то очень невротический взгляд на всё это.

Привлекает ли человек физически, определяется в очень короткий срок при знакомстве и к описанному вами механизму отношения не имеет.

Не скажу за мужчин, но у женщин это не так.

Не говоря уже о том, что дружбы, в обычном понимании этого термина, между лицами фертильного возраста разного пола, не родственниками, в принципе быть не может.

Ага, ну точно, и именно поэтому все мои близкие друзья - мужчины )))
И при чем тут фертильность? А в 50 лет дружба между М и Ж резко становится возможна? Поразительная фантазия у вас.

Будь оно "узнаешь и сближаешься", той же пресловутой френдзоны в существующем виде просто бы не было.

Так ведь не любой человек, с которым сближаешься, вызывает восторг и влечение.
Если просто интересно общаться, но влечения нет, это дружба и есть.

То есть объяснить вам в принципе что-либо может быть невозможно, особенно учитывая вашу фразу "физическое влечение - это следствие влюбленности в личность"©. Поскольку именно к личности указанное влечение не имеет отношения, зачастую объект и личностью-то не является. Но привлекателен для высокопримативных самочек.

Влюбленность появляется, когда человека узнаешь и сближаешься. Что это - если не чувство к личности?

Вам объясняют, что если отношения строятся только на наличии бабочек

А на чем они ещё могут строиться? ) Хорошие отношения - это когда вам в этих отношениях хорошо. Вот и всё.

Вы влюбились - вам хорошо. Вы общаетесь дальше - хорошо.
Какой ещё может быть сценарий-то?

У женщин физическое влечение - это следствие влюбленности в личность. То есть можно их приравнять в женском восприятии.

Но я не понимаю в целом вашу мысль.
Вот есть человек, к которому влечет. Есть ещё какие-то люди, которые мне безразличны.
Вы предлагаете выбирать из тех, кто безразличен? )) А зачем? Что я с ними буду делать ?

верно описали - будет повторяться каждые несколько лет при очередных "бабочках",

Ну пятый год полёт нормальный. Бабочки никуда не улетели. Ни одного конфликта не было с самого начала.

У моего друга вообще вот такая ситуация была: и он, и его жена оба были в браке на момент начала их отношений. Результат: 15 лет уже вместе. Тоже бабочки никуда не делись.

В любом случае, непонятно вот что: зачем нужны отношения без бабочек? Смысла в них нет ровно никакого.

Я не изучала детально биографию Толстого, по его текстам у меня вообще много вопросов к его мировосприятию.
Но совершенно очевидно, что если кто-то только перебирает варианты и не встречает того самого, это не говорит вообще ни о чем.

Я знаю людей, у которых такие "пустяковые" влюбленности оказались в итоге многолетними счастливыми браками.

Не факт, что он не внушает себе это, "виноград зелен". А по факту понимает, что своими руками лишил себя счастья.

то есть брак заключался 100% по любви,

Что у вас с логикой?
Когда заключаете брак - вы думаете, что это любовь.
Потом вы можете понять, что это не так.

Но вот новая любовь, да, точно настоящая и на всю жизнь, вот она точно через полгода не закончится, ага

Нет гарантий. Но какой смысл не проверять это, если в нынешнем браке любви точно нет?

Иногда про предыдущие отношения все становится ясно, только когда сравниваешь их с другими.
Я вот вообще в шоке, насколько настоящие отношения отличаются от тех, что у меня были раньше. Никакой боли, никаких конфликтов, вообще никаких негативных эмоций от контакта. И ведь бабушка мне говорила, что так бывает. Но т.к. у меня не было такого опыта - я ее не слушала.

То есть надо не путать гормональный взрыв и скуку с любовью

Любви без влюбленности не бывает.
Если вы будете любую влюбленность принимать за "гормональный взрыв", вы так и настоящую любовь выкинете на помойку.

Ответственность прописана в семейном кодексе.

Но вообще странная постановка вопроса "что сделал".
Ну не было в браке любви. Сразу (особенно по молодости) далеко не все способны это понять. Это ответственность обоих, если уж на то пошло.

Я женщина, как бы ислам принимать мне бы совсем не хотелось ))

Кстати, я ни разу не влюблялась, не закончив предыдущие отношения.

Что такое критерии неблядства? Вы критерии блядства лучше приведите ) В наше время людей, у которых за всю жизнь был один половой партнер, наверное, не существует.

И что? Значит, она не любит, если упорхнет. Но это же не повод жить с нелюбимой женой?
Почему, кстати, любовница обязательно молодая? )) По моим наблюдениям, отношения с разницей в возрасте в принципе редко бывают счастливыми. Так что если молодая появилась - у нее, скорее всего, меркантильный интерес.

Так что искать-то и найти свою любовь можно, только не надо себе врать, что этому было невозможно сопротивляться и это сильнее тебя

Не поняла вас. То есть от поиска любви надо отказаться, и продолжать жить с тем вариантом, который оказался ошибочным?

часть проблем в браке можно скорректировать при обрюдном желании

))
Это как? Все проблемы в браке - от отсутствия любви. Любовь - это не волевое усилие, это просто либо есть, либо нет. Да, по молодости много ошибок. Надумывают любовь на пустом месте. Бывает, что и кто-то и намеренно ее изображает, чтобы вступить в отношения ради каких-то выгод. Второй стороне тогда ещё труднее понять, что к чему.

У вас счастливые отношения?
У меня - да.
Но это далеко не первые отношения в моей жизни. От прошлых отличаются как день и ночь.

Просто ответьте на простой вопрос: а почему человек не имеет права найти свою любовь?
Ну можно не блядствовать, можно сначала развестись, потом заняться сексом с тем, в кого влюбился.

1. Как вы себе представляете любовь без бабочек в животе?
2. Что значит "меняет"? Человек не имеет права на ошибку? Он должен каким-то образом сразу встретить любовь всей своей жизни?
3. Почему именно леди? Прямо из брака в новые отношения уходят обычно мужчины всё-таки, ибо им гораздо проще испытать влечение к кому-либо в принципе.


Кстати, как вообще вы оцениваете шансы в течение жизни в принципе встретить "своего" человека?
Я думаю, они не очень-то велики.

Вы предлагаете с кем попало жить при этом? Зачем?

А какое это всё имеет значение?

Просто ответьте на простой вопрос: а почему человек не имеет права найти свою любовь?
Ну можно не блядствовать, можно сначала развестись, потом заняться сексом с тем, в кого влюбился.

К жене - точно нет любви.

С женщиной - вполне возможно, что это она.
Разводитесь в любом случае.