Ответ Dimosha74 в «Я устал от ребенка»⁠⁠53

Как отец четверых детей, скажу я вам, что не ребенок виноват, а вы. Дети примерно одинаково развиваются, только особенности в их характерах.

как все хорошо начиналось, а! и фокус ответственности перемещен на тех, кто эту ответственность должен нести, и дети помещены в категорию людей с только формирующимися поведением и психикой.

а дальше то, что было дальше, по порядку:

Следует знать, что в этом возрасте, дети жуткие эгоисты, они просто не могут понять, что кому-то может быть больно/неприятно/не нравится, когда ему это нравится.

следует знать, что дети в этом возрасте не эгоисты и не неэгоисты. дети в этом возрасте не имеют опыта. и пытаются этот опыт приобретать любыми доступными способами (в том числе и теми, которые для взрослых кажутся аморальными, потому как мораль - это штука приобретаемая детьми у взрослых). и в силу отсутствия опыта и неразвитого когнитивного аппарата они и не могут понять эти вещи, а не в силу эгоизма и прочих характеристик с негативной коннотацией.

детям в этом возрасте необходимо давать обратную связь на любой их чих: одобряемое поведение подкреплять, неодобряемое поведение откреплять.

и тут мы подходим к важному моменту: если как подкреплять - понятно более-менее, то вот как же откреплять? при чем экологично, без негативных последствий для психики ребенка?

сначала просить и объяснять ребенку на доступном уровне понимания, спрашивать, почему он это делает. если нет коннекта здесь - это скорее всего уже провал на более ранних стадиях воспитания. и далее - собственный пример, (при чем максимально соразмерный):

укусил вас ребенок после ваших просьб и объяснений - укусили в ответ. встретили непонимание - объяснили, почему так. таким и только таким образом следует откреплять нежелаемое поведение. тут вы правы. но с укусил - все вроде просто и понятно.

поэтому рассмотрим контрпример:

он весело и задорно разбивает очередную тарелку. почему он это делает весело и задорно? потому что для него она не представляет ценности и потому что он не понимает, как эта глупая тарелка вообще для кого-то может представлять ценность какую-то?

выделю отдельной строкой и жирным, как я, шрифтом: ребенок делает это не из эгоистичных или вредительских соображений!

что делает родитель чаще всего в этом случае? - ругает, наказывает, назидает. чему он учит ребенка этим? что за весельем следует наказание и что расстроил родителя - получил наказание. даже если вы будете проговаривать, за что наказываете - закрепится у ребенка совсем другое. и установка жизненная будет совсем иной.

так что же делать? а что если сказать ребенку: "хочешь почувствовать то же, что чувствую я, когда ты разбиваешь нашу посуду?" ребенок в порыве интереса чаще всего ответит: конечно! (если ответит: "нет", то можно сказать: "извини, но тебе придется это почувствовать, чтобы понять меня").

затем берете одну из его вещей (к которой он неравнодушен, но не любимую игрушку, конечно). например, его носок. говорите: "нравится тебе этот носок? смотри, какой он классный! помнишь, где мы его купили?" - то есть побуждаете его интерес к этой вещи. и когда он вовлечен, с интересом ждем. что будет дальше, вы берете ножницы и разрезаете носок так, что его теперь невозможно носить. и спрашиваете: "что ты сейчас чувствуешь, когда тебя лишили твоей вещи?" ребенок естественным образом реагирует негативно (плачет, обижается или еще чего поинтенсивнее). а вы, как любящий родитель, обнимаете его, просите прощения (ведь вы хотите, чтобы он просил прощения, когда его действия будут причинять людям неудобства? - делайте это сами, показывайте всегда своим примером) и говорите, что примерно так вы себя чувствуете, когда он весело и задорно разбивает вашу общую посуду. или портит ваши вещи, и примерно так себя чувствуют вообще все люди, вещи которых портят или отминают на детской площадке, например. урок закончен.

сложно? сложно. особенно когда злость захватывает от того, что вас не слушает собственный ребенок или портит вещи, не смотря на просьбы и уговоры. только вот у вас префронтальная кора достаточно развита, чтобы эту злость контролировать. а когнитивный аппарат достаточно развит для того, чтобы понять, что компенсировать свою злость наказаниями для вашего "обидчика" ради наказаний - это чистой воды деструктив, а не педагогика.

поэтому можно и продолжать наказывать, конечно - выбор пока еще за родителями. пока их не привлекают к ответственности за применение физической силы по отношению к ребенку.

Во-первых стоит понять (если все как есть, что вы описали). Ваш сын не чертёнок, а хитрый пиз...юк, причем с замашками лидера.

что? эгоист? хитрый пиздюк? что там дальше: гениальный мизантроп?

вы понимаете, что приписываете черты сформировавшейся личности ребенку, который еще вообще не понимает, какой он? взрослые это делают из чистого непонимания, что движет детьми. вы сами же раскрываете +- верную трактовку:

Он понял, что если ему открыть варешку, мама-папа прибегут и дадут что он просит, если не дадут сразу, можно поорать, побегать и все равно дадут.

в этом нет никакой хитрости или эгоизма. ребенок воспроизводит то поведение, которое приводит к желаемым для него результатам. все, точка. не приписывайте этому поведению никакой моральной оценки.

Т.е. все как у животных, он думает: если вы не показываете свою силу, не смогли меня заставить, значит вы слабак и с вами можно делать что угодно.

ребенок понимает, что можно делать, что угодно не потому, что ему не показывают свою силу (ребенок прекрасно видит и понимает, что любой взрослый его способен уничтожить поджопником), а потому что он не научен чувствовать то, что чувствуют другие от его того или иного поведения и не установлена причинно-следственная связь между этим чувством и поведением.

наказывая ребенка ремнем, взрослые несомненно дают ребенку почувствовать весь спектр эмоций: от страха и ужаса, что их ближайший человек способен на такое до боли и обиды. но подобными наказаниями взрослые упускают то самое формирование причинно-следственных связей и неверно ставят цель воспитательных мер. кто их взрослых ставит целью во время подобных наказаний, чтобы ребенок почувствовал то, что чувствуют другие, когда ребенок совершает то, за что его сейчас наказывают? взрослый просто причиняет, как правило, унижение ребенку. да еще зачастую после этого не пытается утешить (пусть первым идет на контакт, ога).

и вот, здравствуйте фундаментальное недоверие миру и внутренняя установка не расстраивать родителей, жертвуя своими желаниями.

Отсюда приходим к выводу, что без наказаний ну ни как. Лично я пользуюсь правилами 3-х П: просьба, предупреждение, порка. Рассмотрим на примере:

прекрасная система. правила еще все на одну букву, удобно! чувствуется рука опытного человека. порка не учит ничему, кроме как праву сильного. физическое наказание недопустимо вообще. оно ничего не объясняет, оно ничему вообще не учит, оно отбивает врожденное стремление к познанию.

физическое наказание лишь накладывает рамки без всякого понимания, почему эти рамки такие, как следствие, - без добровольного желания и стремления в этих рамках находиться. к чему это может привести - тема отдельного разговора.

а как учить и каким образом, что ставить целью урока - я писал выше достаточно подробно.

Рассмотрим на примере:
- сына, убери, пожалуйста, за собой.
- если ты не уберешь я получишь ремня(здесь самое главное, нужно озвучить наказание, которое для него будет значимым и которое вы можете ему заделать не смалодушничал)
- молча, без лишних разговоров, заламывает ребенка, пару шлепков по заднице. (позже можно немного разбавить, сначала предложить мол, если сам подойдёт и повернется задницей, получит один удар вместо двух или дать возможность ребенку выбрать ремень, которым его будите пороть)

теперь конкретно:

- к первому вопросов нет, отличная просьба. только вот вам необходимо понять: порядок на данном этапе его развития, для него не важен. он важен для вас. и можно убирать за ним. можно помогать ему убирать. он берет пример с вашего поведения. и на энной итерации он начнет это делать сам. вот вам еще один педагогический инструмент без насилия.

- второе сразу же повергает в шок: у вас правда в голове нет никаких больше инструментов наказаний? давайте навскидку насыплю вам: "если не уберешь за собой, то я приду и намусорю у тебя в кровати", "если не уберешь за собой, то я выброшу что-то, что разбросано".

- третье выдает в вас последовательного хладнокровного. но не родителя. а насильника. побудьте с этой мыслью наедине: вы - насильник.

В любом случае ударить его нужно, потому что угрозы без действий для него пустой звук.

а может просто не угрожать насилием? или не, бред какой-то? сами придумали неизбежность и действенность насилия, чтобы оправдать необходимость их применения. это успех, я считаю. будет ли также считать ваш ребенок, когда вырастит - вопрос. но откладывать денюшку на психотерапевта (4 денюшки на психотерапевта, судя по количеству ваших детей) стоит, вот за это дети вас гарантированно поблагодарят.

Вы уже показали свою слабину и сын вас ни во что не ставит, нужно восстанавливать/создавать авторитет.

сын ставит родителей всегда в позицию авторитетов и необходимых частей своей жизни. ровно на это и направлены истерики - получение от авторитетов чего-то необходимого. родители скорее всего показали не слабину, а ударились из одной крайности тотального дефицита и непринятия в собственном детстве в другую крайность - ограждение ребенка от всего негативного, что есть на этом свете. теперь платят за это. авторитет при этом они сохраняют. они его будут сохранять всегда. с тем или иным влиянием, осознаваемым или неосознаваемым, но всегда.

"Безнаказанность ведёт к вседозволенности"

к вседозволенности ведет отсутствие адекватной и соразмерной обратной связи.

да, к слову: физические наказания ведут к тому. что ребенок вырастает и начинает физически наказывать тех, кто слабее и поведение которых ему по каким-то причинам не нравится.

Немаловажный момент, игнорите после наказания только до того момента, пока он к вам сам не подойдёт с просьбой, показать что либо и т.д. Он первый должен выйти на контак.

чем больше я читал, тем больше поражался.

следите за руками: ребенок подвергся насилию, начинает испытывать кучу деструктивных эмоций (с которыми вообще не знает, как справляться и как их укладывать в свою картину мира), родитель его игнорит, никак не помогает переработать опыт насилия и ожидает, что ребенок должен еще и сам инициировать общение со своим насильником.

почему-то хочется сделать отсылки к Аушвицу. но не стану. это можно осмыслить и без них.

заключения не будет, его каждый сделает для себя сам.