Осуждение или понимание?
На фестивале я поставил палатку в лесу рядом с палаткой в которой остановилась женщина с дочкой.
Пока палатку ставил, девочка в палатке позвала маму.
- Мама, ты где?!
Но мама было где-то далеко.
Мама пришла, когда уже начался дождь. Девочке было страшно в палатке, и её юное воображение наверняка рисовало сказочных и страшных существ, которые неминуемо должны были сделать с ней что-нибудь ужасное.
Но ничего страшного не произошло.
Только лишь дождь начался, и иногда яростный звук грома пронзал лес своими трескучими раскатами.
А я, конечно, именно в эту погоду, пошел купаться на озеро. Теплый дождь хлестал по моему по пояс обнаженному телу. Как тут не побыть героем, пробираясь к озеру через лесные тропы, когда Бог грома гневается, а русский мужчина хочет купаться!?
Вода оказалась на удивление теплой. Как это часто бывает во время дождя, в воде оказалось значительно более комфортно, чем на воздухе.
Когда я накупался, дождь прошел, и пришло время возвращаться назад.
Еще издалека я увидел, что палатку потрясывает. А потом я услышал как женщина говорила грубые вещи своему ребенку и била ее непонятно за что. А потом я услышал фразу.
- Ты мне жизнь испортила, дрянь!
Хорошо, что я сдержался и не стал вмешиваться. Это их дело.
Но гнев внутри меня подмывал отомстить этой женщине за ее отношение к дочери, поэтому я решил во что бы то ни стало как-нибудь сказать этой мамаше о том, что я всё слышал и осуждаю её! Я уже ненавидел эту женщину-мать, которая била своего ребенка. Да ладно бы это был мальчик, но девочка???
До вечера я ходил хмурым. И злым. Я ненавидел. Негодовал. Я придумывал, как я приму божественную роль карателя и поставлю эту женщину на свое место. Я был очень зол до того самого момента, пока я не увидел эту женщину рядом с собой, за ужином, за одним столом.
И куда вся ненависть испарилась? И какое я вообще право имел допустить в себе это чувство? К ней? К этой молодой женщине в очках, далеко не самой симпатичной, не факт что очень умной, в какой-то банально красной безвкусной куртке. Она сидела за столом сжавшись, в пол оборота к еде и на людях пыталась изобразить хорошую мать.
А девочка, маленькое маленькое невинное существо, которой довелось родиться у этой женщины, была жизнерадостна и еще слишком чиста для того, чтобы испытывать негатив к своей маме. Как потом оказалось, единственному члену ее семьи.
Мне стало ее жаль... Нет, не девочку жаль. Девочку мне было не жаль, ведь души сами выбирают в какой семье родиться. Мне стало жаль женщину, которая очень нуждалось в любви, ведь ненависти ей в жизни видимо хватило.
Мне стало стыдно, что я посмел злиться и ненавидеть человека, которого совсем не знал, и даже толком не видел. Мне стало грустно, что в мире, который меня окружает, еще есть такие несчастные люди. А еще я понял, что раз я допустил в свое сердце негатив, то наверное поэтому мне и встретилась эта женщина. Это было мое испытание, которое я прошел так, как я прошел.
Мне лишь осталось немного сожалеть о своей внутренней несдержанности и постараться послать этой маленькой семье хоть немножко любви.
Пришло время уезжать. Я собирал палатку, а девочка заговорила со мной и рассказала мне о том, что мама - вся её семья. Мне стало очень неуютно, я даже испытал легкое чувство вины за то, что семья, где я рос, была чуточку больше, и вероятно счастливее семьи этой девочки.
Только лишь потом я осознал, что у меня была прекрасная возможность, наполнить эту маленькую семью, частичкой добра, проявить инициативу и помочь женщине собрать палатку и скраб. Однако, я этого не сделал.
Возможно, кто-нибудь из вас в нужных момент вспомнит эту историю и не совершит моих ошибок.
Добра!