У меня была не гиперопека, а просто домашнее насилие в детстве, но людей тоже недолюбливаю, из дома одна почти не выхожу, обычно только с мужем, с незнакомыми и малознакомыми людьми даже по телефону напрягает говорить. Но работать можно и из дома. Сейчас это вполне реально. Подумайте, что у вас хорошо получается, что можно превратить в работу, развейте навык и ищите работодателя в сети. Главное не опускать руки! Удачи!
раскрыть ветку (1)
тебе бы переехать из деревни в город. в городе на тебя всем насрать, там ты будешь незаметнее. и если не хочешь к психологам - начни читать книги по психологическим проблемам и попробуй сама разобраться в себе.
Нет, не жаль. Боли много и жесткости много в мире. И пока ты не будешь защищать себя, восстанавливать, вытачивать, как скульптуру, ничего хорошего не будет. Я могу про себя сказать, что куча страхов, комплексов, переживаний внутри. Но в какой-то момент я осознал, что надо самому делать что-то для улучшения ситуации, даже если кажется, что не сделаешь ничего, если кажется, что нет сил эту планку пробить. Или делаешь, или ничего не изменится. Поэтому нет, нихрена не жаль тех, кто падает, не работает, в депрессии, всё мучается от давней боли и своих мыслей. И жалость, кстати, только хуже сделает таким людям.
раскрыть ветку (4)
Вы молодец, что пересилили свои проблемы и взяли себя в руки. Я рада за Вас, искренне. Но не все так могут, многим требуется помощь и поддержка. А говоря о жалости, я не имела ввиду жалость к людям. Я говорила о сожалении, что для многих людей это просто "Ой да придумают себе болячки, ерунда все это, сходи погуляй и все пройдет" Нет, так это не работает, увы)
раскрыть ветку (3)
А я ни в коем случае не говорил, что болячки придуманы и они с легкостью уйдут. Я говорил, что не жалеть себя нужно и полоскаться в боли, а делать. Нет же. "Ой, да он просто не понимает, что такое депрессия, такой же поверхностный мужик, минус ему!". Я не могу сказать, что пересил все проблемы. И травмы были в детстве и не в детстве, и настоящие подтвержденные депрессии, и невроз, и психоторепевты, и антидепрессанты. Я говорю, что надо делать что-то, самому/самой делать, ибо больше никто и ничто не поможет.
раскрыть ветку (2)
Ну тут уже все индивидуально. У каждого по разному может депрессия проходить. Кому-то поможет совет, что надо себя пересилить и заставлять что-то делать, а кого-то может и ещё больше подкосить. Но в большинстве случаев я бы все же согласился, что какое-то занятие поможет.
ещё комментарии
Не согласен, стресс очень неплохо взбадривает. Меня домашнего задрота выгнали из дома. Тогда, в тот момент, я ненавидел за это родителей. А теперь благодарен им за это. Розовые очки спали.
раскрыть ветку (1)
Домашний задрот и патологический социофоб немного разные вещи.
Если розовые очки спали то ты должен понимать что твой случай не всем подходит и каждый уникален в этом плане. Кого-то стресс заставит двигаться и выживать, а кого-то лишь дальше добьёт ибо нервная система и так нестабильна и истощена. Добавь в неё ещё стресса - откажет к чёрту.
Вот что делать, если этот режим экономии мешает развитию?
Уже ппочт 30, жена, ребёнок. А все ещё в состоянии "одного шага" от свободы.
Уже ппочт 30, жена, ребёнок. А все ещё в состоянии "одного шага" от свободы.
раскрыть ветку (2)
Идти к психологу, очевидно ведь. Тут могут насоветовать всякое, не зная вас и вашей ситуации. Лучше разбираться самому
раскрыть ветку (1)
Я вышел из под родительского непосредственного(!!!) контроля, но хочу рассказать пару моментов "воспитания", которые влияют на мою жизнь до сих пор, каждый раз принося внутренний дискомфорт. Бороться с этим очень сложно.
Не понаслышке знаю о гиперопеке. Мать не ложилась спать, пока я не приду домой, будь то прогулки с девочками(которые быстро заканчивались) или с друзьями. Прямо говорила мне, что очень волнуется, и чтобы я знал, что спать она не ляжет, пока я не приду домой. Как результат: я просто забил на отношения с девочками, потому что практически невозможно оставаться привлекательным, когда ты "маменькин сынок", а твое время под контролем. Ну это я так в какой то момент начал считать. Сейчас я могу делать что хочу и когда хочу, но осадочек остался. Ложка к обеду хороша, и начинать учиться взаимодействовать с противоположным полом когда тебе уже между 20 и 30 - такое себе.
С детства, когда у родителей возникали проблемы в отношениях, я считал себя обязанным сохранять баланс. Даже когда мать была права, я считал, что мне нужно встать на другую сторону, потому что мне было жаль отца, которые в конфликте остается один, брошенный всей семьей. А он был и не против, потому что никогда не считал себя виноватым. Виноваты все, кроме него. Дети в том, что не слушаются и не делают "как следует", а жена в том, что воспитывает детей не так. В нашей семье дети почти всегда были виноваты в конфликтах родителей. До сих пор переживаю за них, но стараюсь говорить, чтобы проблемы в их отношениях - это их проблемы, которые они должны сами решать. Взрослые люди же...
Мое мнение, как члена семьи, спрашивали только чтобы сделать наоборот.
Ну например:
Род: Сын, мы хотим купить стол. Как, думаешь, какой лучше коричневый или серый?
Я: Коричневый, потому что у нас коричневый гарнитур и пол коричневого оттенка.
Род: Хм. Давайте нам вот этот, серый. Мне он больше нравится. Такой красивый цвет.
Я: *Нахуя спрашивали...*
Или уже относительно недавний случай. Родители решили помочь с квартирой. Спрашивают, на каком этаже берем, на 7 или на 10? Я говорю на 10, чем выше - тем лучше. Они берут на 7, потому что им, блять цифра больше нравится.
Но суть не в этом, а в том, что выбери я серый стол и 7 этаж, у них был бы коричневый стол, а я бы стал обладателем квартиры на 10 этаже. Все наоборот.
Родители переживают, что у меня проблемы в отношениях. Хотят, чтобы я был счастлив с какой нибудь девушкой, что только я выбираю и только мое мнение имеет значение. Но когда у меня была на половину бурятка - "ой ну нееет, ты что, хочешь чтобы у тебя были дети буряты? Нам внуки буряты не нужны.". Когда я влюбился в хорошую девушку, а у нее оказался ребенок - "пффф, ты чё хочешь чужих детей воспитывать? Ну и что что хорошая? Давай быстрее заканчивай это. Ты еще с ней что ли? Делать тебе нечего!". В каждой девушке что то не так, и каждый раз я слышу "Главное чтобы ты был счастлив". Когда начинаю спорить слышу пассивно-агрессивное "Ой делай что хочешь. Хочешь чужих детей/нерусских детей/еще что то - давай. Делай как знаешь."
Мне уже под 30, а я после сьезда от родителей как слепой котенок. Бесконечная битва с детскими травмами не дает начать нормально жить. Смотрю как люди на 3-5 лет младше меня женятся, находят себя в профессии, имеют конкретные увлечения, и как то грустно становится от того, что я как будто пробыл в анабиозе с самой школы. Ни личной жизни за плечами, за исключением мертворожденных отношений, ни карьеры. По большему счету, ничего.
Вижу топик про детские травмы и косяки воспитания - все рвется наружу. К самому важному в жизни, люди относятся наиболее безответственно(
Также. Только родители считают,что я сам по себе такой и они не причем. Годы террора и насилия над психикой это не про них.
раскрыть ветку (3)
Не надо путать, это вообще другой случай, чаще всего не пересекающийся с гиперопекой. Чаще всего при гиперопеке сюсюкаются с ребёнком, выполняют все его капризы и ходят за ним подтирают жопу во всех смыслах. То о чём Вы пишите это подчинение, использование, подавление, угнетение. Гиперопека это всё-таки опека. Где при опеке тебе скажут одеться тепло, т.к. холодно, а при гиперопеке тебя лично оденут в шапочку, шарфик, тёплые носки и тёплое пальто.
раскрыть ветку (47)
Суть гиперопеки в тотальном контроле ребенка и его изоляции. Как достигается результат вторично (метод "кнута" или метод "пряника"), равно как вторично понимают родители что делают или нет. Как показывает практика, чаще всего родители понимают что делают, но старательно делают вид, что действуют из лучших побуждений.
В твоём сообщении наблюдается противоречие:
Чаще всего при гиперопеке сюсюкаются с ребёнком, выполняют все его капризы и ходят за ним подтирают жопу во всех смыслах.Выполнение капризов вовсе не то же самое, что:
Где при опеке тебе скажут одеться тепло, т.к. холодно, а при гиперопеке тебя лично оденут в шапочку, шарфик, тёплые носки и тёплое пальто.При гиперопеке мнение ребенка игнорируется.
Сама по себе опека изначально подразумевает контроль, но находящийся в границах необходимости. Гиперопека выходит за границы необходимости и стремится к полному контролю. Если при опеке интересы ребенка учитываются, то при гиперопеке учитываются только интересы родителя, осуществляющего опеку. Опека - необходимый контроль в интересах ребенка, гиперопека - чрезмерный контроль в интересах родителя.
Полный контроль над другим мыслящим существом практически невозможен без его подавления, подчинения и угнетения, что и осуществляют родители. См. предыдущее сообщение. Конечно, в том сообщении я сделал упор на метод "кнута", но метод "пряника" принципиально мало чем отличается. В подавляющем большинстве случаев "кнут" и "пряник" чередуют друг друга в разных пропорциях.
Та же модель подчинения используется людьми в браке, бизнесе, на уровне государственного управления и т.д. Почти всегда она сопряжена с паразитизмом, а контроль осуществляется посредством создания искусственной зависимости.
раскрыть ветку (9)
А как называется когда желания и действия ребенка выводится в абсолют? Хочешь плеваться - плюйся, хочешь бить- бей. Сломал игрушку другого ребенка - ну ребенок сам виноват, принес игрушку которой нет у Ванечки. Бьет маму - ну это период такой. Хочешь эту игрушечку? Конечно, конечно.
Или это не гиперопека, а гипердозволеность? Хотя она часто сопровождается гиперопекой.
раскрыть ветку (5)
Это называется попустительский стиль воспитания. Как раз таки, противоположность гиперопеки.
Тут правда тоже нужно разграничивать, когда родитель отпускает в свободное плавание ребенка не желая воспитывать и наоборот, чтобы ребенок через такую самостоятельность набрался опыта (в этом случае, даётся обратная связь после проступков например).
Тут правда тоже нужно разграничивать, когда родитель отпускает в свободное плавание ребенка не желая воспитывать и наоборот, чтобы ребенок через такую самостоятельность набрался опыта (в этом случае, даётся обратная связь после проступков например).
раскрыть ветку (3)
Попустительский это когда похрену что творит дитятко, оценка его дествиям не дается. Крайний пример - беспризорники, дети алкашей и пр. А я имел ввиду когда любое действие ребенка априори правильное. Любой каприз выполняется.
раскрыть ветку (2)
Это тоже действия не в интересах ребенка, а в интересах родителя: "Я хорошая мать потому что мой ребёнок счастлив, ведь счастье - это когда всё разрешается". Эта позиция часто появляется не от хорошей жизни, а от: "Мои родители били меня за четверки до синяков, не покупали игрушки, а если их дарили, отбирали и передаривали другим детям, ставили мне в пример дочь маминой подруги. Я такой никогда не буду, мой ребёнок получит всё самое лучшее".
Интересы ребенка - социализация и усвоение норм, принятых в обществе. Интересы родителя - быть наконец хоть для кого-то хорошим.
Интересы ребенка - социализация и усвоение норм, принятых в обществе. Интересы родителя - быть наконец хоть для кого-то хорошим.
Тотальный контроль и изоляция, игнорирование мнения ребёнка, подавление, подчинение и угнетение может сопутствовать гиперопеке. А может и не сопутствовать. Всё-таки чаще это сюсюкающиеся яжемамки.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Ой да мне похер. ) Просто видимо тут кого-то аж в целые 2 кружка отправляли насильно и "разрушили" этим всё детство поэтому и такая трактовка гиперопеки односторонняя.
ещё комментарии
Гиперопека - это не совсем поддувание в жопу.
Это вполне может быть и решение во благо ребёнка против его интересов.
Вы правы, человек выше чуть перебрал, но гиперопека во многом схожа
Это вполне может быть и решение во благо ребёнка против его интересов.
Вы правы, человек выше чуть перебрал, но гиперопека во многом схожа
раскрыть ветку (36)
Это вполне может быть и решение во благо ребёнка против его интересов.Тогда чем, по-твоему, гиперопека отличается от опеки? :-)
раскрыть ветку (34)
Потому что при гиперопеке мама ТОЧНО знает, что ты хочешь идти в бальные танцы, гитару и на курсы кройки и шитья, там тебе ХОРОШО.
И срать ей на то, что ты там думаешь.
При опеке учитывается мнение опекаемого.
И срать ей на то, что ты там думаешь.
При опеке учитывается мнение опекаемого.
раскрыть ветку (33)
Ну так а кому по факту-то хорошо? Маме. Она реализует свои цели, ребенок - инструмент. Молоток не спрашивают хочет ли он забивать гвозди.
раскрыть ветку (6)
Она реализует свои потерянные перспективы, реально считая, что так ему будет лучше. Обыкновенное неумение посмотреть с другой точки зрения.
Ну а вообще, скорее всего, в более чем девяноста процентов случаев никакого злого умысла нет - люди либо хотят как лучше, а получается как получается либо просто повторяют за прошлыми поколениями.
раскрыть ветку (2)
Ну а вообще, скорее всего, в более чем девяноста процентов случаев никакого злого умысла нетУК РФ Статья 118. Причинение тяжкого вреда здоровью по неосторожности.
раскрыть ветку (1)
Попытаюсь формализовать.
При заботе учитывается мнение и потребности опекаемого.
При опеке принимают решение исходя личного мнения о том, как будет лучше другому, учитывая потребности и пренебрегая мнением опекаемого.
При гиперопеке - принимают решение исходя из собственного мнения/выгоды, пренебрегая чужими потребностями и мнением.
Если ребенок сам захотел и к нему прислушались, то забота.
Если отправили в секцию исходя из желания прокачать ребенка, а ребенок не против, то опека.
Если продолжают посылать на занятия против воли, то это гиперопека.
Если никуда не отправляют потому, что нет ничего поблизости, то опека, т.к. ребенку будет только хуже, если тратить несколько часов на дорогу.
Если никуда не отправляют потому, что ребенку везде плохо, то гиперопека, т.к. боятся, что будет меньше любить.
Соответственно, в посте это гиперопека, т.к. потребности мелкого проигнорили, хоть и исходили из благих побуждений.
раскрыть ветку (1)
Не совсем верно. Опека включает в себя заботу, а не идёт особняком. Вот смотрите: сынок смотрит видосики по 8 часов в сутки, а мамочка приносит ему еду, убирает после, и иными способами его обихаживает, а когда он встаёт сам что-нибудь сделать, говорит "сиди-сиди, я всё сама сделаю". Это гиперопека? Да. Есть здесь забота? Да.
В данном случае уже не гиперопека. Ребёнок хочет сидеть весь день играть в планшет и жрать мороженное. А тут заставляют куда-то ходить, чем-то полезным заниматься. Любое занятие, даже если не нравится, даёт определённый опыт и пригодится в будущем. Да, это может чересчур жёсткие родители, но не гиперопека уже.
Кстати самые крутые учёные считают, что надо иногда разнообразить деятельность и получение знаний. Грубо говоря, физику, работающему с лазером, надо не только работать с лазером и ходить на конференции по физике, но и пилить дрова, кормить свиней, вязать носки, и получать информацию о всяких разных вещах типа - поведение дельфинов или изменение течений в мировом океане. Подчеркнув кое-какие вещи в разной деятельности(которая ему может и не интересна) и знаниях(которые ему может и не интересны) он сможет сделать огромный прорыв в своей сфере.
раскрыть ветку (25)
То что вы считаете, что ваш ребёнок хочет только сидеть в планшете и жрать мороженое уже говорит о том, что либо связь с ребёнком потеряна или не была установлена, либо урон уже нанесён и ребёнок ушёл в глухую оборону. У здоровых не подавляемых детей всегда есть свои хобби и интересы. Просто вы их обесцениваете или обесценивали в своё время, убеждая ребёнка что он тупой и ленивый потому что не делает то, что по вашему мнению должен делать. Теперь он стесняется выражать своё мнение о своих реальных увлечениях, да и их самих стесняется. Может быть, он хочет делать трюки на велосипеде, или вести блог по интересам, или строить дома из спичек/делать украшения из резиночек. "Херня какая-то, по такой ерунде даже нет кружков в которые можно отправить и потом всем говорить, что ребёнок туда ходит", да?
Только прорыв в своей сфере чтобы потом хвастать соседям.
Только прорыв в своей сфере чтобы потом хвастать соседям.
раскрыть ветку (24)
Главное а развитии ребёнка это не развивать его в том направлении, в котором ему нравится и лучше получается развиваться(это тоже должно быть). А подкидывать ему задачи, которые ему не нравятся и плохо получаются, что бы он находил решения, прилагая усилия. Т.к. если его развивать только в том направлении, в котором у него лучше получается, то из этого вырастит табуретка на 1 крепкой ножке. Я бы хотел, что бы ножек минимум было 3, а лучше 4+.
Конечно же надо грамотно психологически это всё проводить, а не заставлять насильно.
раскрыть ветку (9)
Ребёнок 2-6 лет? Вы сами много кружков посещали в 2-6 лет? Тем более, таких, в которых ничего не получается. В таком возрасте уместно корректировать речь у логопеда, если она не получается. Всё остальное ни к чему хорошему не приведёт, ещё и за ваши деньги.
Кстати, из "одноногих табуретов" получаются отличные востребованные специалисты, у них есть увлечение и они в нём достигают мастерства. Я им даже завидую иногда.
Кстати, из "одноногих табуретов" получаются отличные востребованные специалисты, у них есть увлечение и они в нём достигают мастерства. Я им даже завидую иногда.
раскрыть ветку (8)
ребенок в 2 года, в 4 года и в 6 лет это совершенно разные дети с разными возможностями. к примеру у нас в 2-4 года был беговел, футбол. в 4 года - рисование, лепка, занятия у логопеда). 6 лет - спортивные секции (у нас - фехтование на мечах). разумеется не все сразу, одновременно 1-2 кружка.
Пару посещал. 1 - там где не получалось по началу. Завидовать ограниченным неандертальцам , которые хорошо делают одну вещь - туризм. Это как завидовать баскетболу, который хорошо играет , но ничего не умеет больше, не понимает, что такое атомы и молекулы и что такое дроби.
раскрыть ветку (6)
А вы сами хорошо делаете хоть одну вещь? Так чтобы вам за это платили большие деньги и при этом работа нравилась. Это большая удача найти в жизни такое дело.
Атомы, молекулы и дроби это не умения и не увлечения, это знания, получаемые в школе. Все люди разные, с разными способностями. Разумнее любить своего ребёнка таким какой он есть, чем ожидать, что можно просто отдать ребёнка в кружок и он получит там то, чего ему просто не дано, да и не нужно.
Я работаю с детьми и видела ребят, которых отправляют на занятия именно чтобы "подтянуть" что-то. Это имеет какой-то смысл со школьными предметами, а вот с хобби - чаще всего это трата времени и просто попытка насилия над ребёнком родителями, типа "делай через не могу". Редко такой подход вызывает что-то кроме ненависти к занятию.
Атомы, молекулы и дроби это не умения и не увлечения, это знания, получаемые в школе. Все люди разные, с разными способностями. Разумнее любить своего ребёнка таким какой он есть, чем ожидать, что можно просто отдать ребёнка в кружок и он получит там то, чего ему просто не дано, да и не нужно.
Я работаю с детьми и видела ребят, которых отправляют на занятия именно чтобы "подтянуть" что-то. Это имеет какой-то смысл со школьными предметами, а вот с хобби - чаще всего это трата времени и просто попытка насилия над ребёнком родителями, типа "делай через не могу". Редко такой подход вызывает что-то кроме ненависти к занятию.
раскрыть ветку (5)
Ну. Несколько вещей делаю хорошо. И некоторые поначалу не нравились. Но иногда чтобы найти то что нравится и получается, надо попробовать, то что не нравится и не получается.
Знания в школе также некоторые нравятся , некоторые - нет.
Любить ребёнка каким он есть - это значит любить срущего и рыгающего младенца в люльке, не учить его говорить и ходить. Это называется - долбоебизм.
Разумнее развивать его сильные стороны и помогать с развитием слабых.
Грамотная мотивация помогает преодолевать трудности. Делать через немогу с удовольствием и желанием. Это как просто долбить кокос и долбить кокос, зная, что ты полакомишься молоком и мякотью.
Вообще. Каждый человек сегодняшнего дня, должен быть улучшенной версий вчерашнего дня. То, что он вчера не мог преодолеть и сделать - сегодня ему под силу, благодаря усилиям.
Делать только то, что хорошо получается и нравится - деградация.
Сейчас популярные учёные и спецы рассказывают, что кроме работы ещё занимаются разной деятельностью, которая у них плохо получается или не нравится(месят тесто, подстригают газон), и изучают то, что не связано с их специальностью(врач изучает течение рек и плотность минералов итд). И так из разных вещей они находят вдохновение и идеи для уже своей специальности. А вообще хороший пример - Леонардо Да Винчи. Он занимался всем и перекрсётно вдохновлялся от науки к искусству, ремеслу итд.
раскрыть ветку (4)
Вопрос очень неоднозначный. Один и тот же мотив и одно и то же действие может в зависимости от подачи и взаимоотношений либо помогать, либо вредить. Всё же есть большая разница между личным решением преодолеть трудность и навязанным, эффект может быть совершенно не тот.
Неужели ребёнок сам по себе недостоин любви и её нужно заслуживать? Обучение и нагрузка это хорошо и полезно, но это не синоним любви. Любовь к ребёнку безусловна и с его успехами не должна быть связана никак, иначе отношения получаются нездоровыми.
Если так хотите развития и успехов, в первую очередь стоит проверить, не забыли ли вы о себе. Заодно и пример ребёнку покажете, и юсамооценку его поднимите. Как ни странно, успехами родителей дети гордятся и вдохновляются не меньше, чем своими, если не больше. Если, конечно, с родителями у них хорошие отношения.
P.S. Вангую, что если со временем ваше отношение к обучению ребёнка не изменится, вы в нём разочаруетесь. И это не лучшим образом скажется на нём. Слишком уж много ожиданий от маленького человечка.
Неужели ребёнок сам по себе недостоин любви и её нужно заслуживать? Обучение и нагрузка это хорошо и полезно, но это не синоним любви. Любовь к ребёнку безусловна и с его успехами не должна быть связана никак, иначе отношения получаются нездоровыми.
Если так хотите развития и успехов, в первую очередь стоит проверить, не забыли ли вы о себе. Заодно и пример ребёнку покажете, и юсамооценку его поднимите. Как ни странно, успехами родителей дети гордятся и вдохновляются не меньше, чем своими, если не больше. Если, конечно, с родителями у них хорошие отношения.
P.S. Вангую, что если со временем ваше отношение к обучению ребёнка не изменится, вы в нём разочаруетесь. И это не лучшим образом скажется на нём. Слишком уж много ожиданий от маленького человечка.
раскрыть ветку (3)
Не бывает личного решения. Бывает решение, которое возникает из-за влияния полученной информации. На счёт вреда и помощи. У любого действия есть положительные и отрицательные стороны. Родитель, как более разумный и опытный человек должен это контролировать.
Про любовь отдельная тема и она вообще не касается данного вопроса. Причём от очень большой любви обычно очень много вреда бывает ребёнку и его будущему. На счёт заслужить - то заслужить он должен не любовь, а разного вида плюшки, бонусы, ачивки. Любовь она или есть или нет, или мало или много, а не за то, что он такой какой он есть.
Какой бы ни был родитель, это не повод для гордости ребёнка! Он - совсем другой человек и должен гордиться только собой и своими успехами. Родитель - не пример, у него своя жизнь и свои стремления. У ребёнка свои. Супер богатый олигарх не пример для подражания, например. И не то, к чему надо стремиться нормальному человеку!!! У любого родителя есть что-то , в чём то можно брать пример, а в чём-то КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ. Родитель это просто человек(просто ближе других) один из миллиардов. И надо научить ребёнка брать пример из поступков людей и брать антипримеры от других.
У меня нет детей. Не вангуйте. Но я был ребёнком и знаю о чём говорю.
раскрыть ветку (2)
Насчёт родителей, ваши же слова вам бы в голову) Только насчёт детей.
Не бывает вреда от любви, бывает вред от болезненной зависимости и манипуляций, которые манипуляторы называют любовью.
Вы главное не останавливайтесь в развитии, через пару-тройку лет перечитайте что здесь написали, может быть, мировоззрение тогда будет уже немного иным. Не "более разумным", говорю не с целью как-то обидеть, просто опыт и события в жизни часто заставляют что-то пересматривать.
Не бывает вреда от любви, бывает вред от болезненной зависимости и манипуляций, которые манипуляторы называют любовью.
Вы главное не останавливайтесь в развитии, через пару-тройку лет перечитайте что здесь написали, может быть, мировоззрение тогда будет уже немного иным. Не "более разумным", говорю не с целью как-то обидеть, просто опыт и события в жизни часто заставляют что-то пересматривать.
раскрыть ветку (1)
На счёт детей не работает также как с родителями, т.к. дети ещё мало что понимают и у них мало опыта.
Вред от любви бывает. Даже без болезненной зависимости и манипуляций.
Вы главное не останавливайтесь в развитии, через пару-тройку лет перечитайте что здесь написали, может быть, мировоззрение тогда будет уже немного иным. Не "более разумным", говорю не с целью как-то обидеть, просто опыт и события в жизни часто заставляют что-то пересматривать.
Взаимно.
Я говорю про среднестатистического ребёнка 2-6 лет.
Я думаю лучшая стратегия по кружкам такая - ты можешь ходить в любой кружок, который нравится тебе, но на каждый такой кружок ты ходишь в кружок, который нравится мне. И лично я отправлю в кружок не для хваставства, а для развития ребёнка с той стороны, с которой он развиваться не хочет или плохо себя показывает.
раскрыть ветку (12)
Вот только два кружка- это серьезная нагрузка, и гнать ребенка на занятие, к которому он не имеет никаких предрасположенностей- это еще сильнее увеличивать нагрузку. Итог: запоротое детство и галочка в вашей башке, какой вы охуенный родитель. Вот только потом не удивляйтесь, когда по взрослению он не захочет иметь с вами ничего общего.:) Ну или превратится в "telus amorfus"- если таки получите желаемое.
ещё комментарии
2 кружка это низкая загрузка. 4+ средняя. Но зависит от ребенка. И всё равно он должен заниматься и тем, что у него хорошо получается и тем, что плохо. Иначе вырастит тупорылым одноножным табуретом.
раскрыть ветку (10)
ещё комментарии
раскрыть ветку (8)
Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, что ваш ребенок сможет, став взрослым, пережить тот чудовищный ущерб, который вы ему нанесли. С вами... говорить бесполезно. Шизофренические идеи про табуреты- ваше все.:(
П.С. Одна надежда, что это просто такой троллинг тупой.
раскрыть ветку (7)
ты уверен, что отвечаешь оппоненту, а не своим призракам из детства? 2 кружка в день могут быть занятия с логопедом в садике и бассейн после садика. или рисование, лепка и музыка (хлопаем в ладоши и водим хоровод), совмещенные в одном занятии на 1-1,5часа.
раскрыть ветку (1)
А ты уверен, что вообще выбрался из детства?
"Могут быть" здесь ключевое. И судя по шизофазии про табуретки и этому
#comment_172270665
Речь явно не о дополнительных занятиях в садике.
Час два после уроков порисовать, попеть это ЧУДОВИЩНЫЙ УЩЕРБ? Не знаю даже, как такое вообще пережить можно!
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Вот я Вас хочу спросить. В жизни у вас случаются ситуации/проблемы. Их все интересно, легко и приятно решать? А хорошо было бы в детстве научиться решать и преодолевать трудные неинтересные задачи своим упорством и навыками, вместо того чтобы убегать от всего, что не нравится или кажется сложным, чтобы во перенести этот опыт во взрослую жизнь?
раскрыть ветку (2)
"А хорошо было бы в детстве научиться решать и преодолевать трудные неинтересные задачи своим упорством и навыками." Проблема в том что обучиться всему-всему чисто физически невозможно. А те навыки которые родители решат привить ребёнку, могут оказаться ему не нужны.
раскрыть ветку (1)
Дык и не нужно всему-всему. Нужно наблюдать , что у ребёнка хорошо получается и нравится, и что плохо и не нравится. И вот минимум заострять внимание на этих 2 вещах - продвигаться в том, что легко, приятно и интересно даётся, и преодолевать в трудные, неприятные вещи. Конечно же это надо делать грамотно, типа не бросать в центр озера ребёнка, который боится воды и не умеет плавать(хотя это скорей всего и сработает, но всё-равно не стоит). На счёт ненужных навыков. Все навыки могут пригодиться в жизни напрямую или косвенно. Надо также и обучать ребёнка юзать доступные вещи для решения задач, т.к. иначе он будет всю жизнь нажимать на 1 кнопку(если за это где-то платят), т.к. у него это хорошо и легко получается.
Вот, кстати, вчера случай был со мной. Обломился провод около блока питания в освещении витрины. Я не электрик совсем. Из инструментов нашлись маникюрные ножнички. Прикинул, зачистил провод, открутил болт(ножницами, вместо фигурной отвёртки), зафиксировал провод, закрутил болт - свет горит.
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
То о чём писали выше может быть вместе с гиперопекой. Но гиперопека может быть и без этого всего.
Интересно, что почти все эти тезисы так же справедливы в отношениях власти и народа, в странах с авторитарными и тоталитарными режимами.
раскрыть ветку (1)
Суть гиперопеки не в том, что это опека, а в том, что родители (чаще всего матери) сознательно или неосознанно (чаще всего сознательно) выращивают из ребенка раба. Мантра про "стакан воды в старости" именно про это.
Я бы немного развил мысль о причине, зачем люди это делают. Тут всё гораздо гаже чем стакан воды в старости, причина она прямо здесь и сейчас. "Посмотрите как я о своём дитятке забочусь, я хороший, а вы все твари, вы ни о ком не заботитесь, я лучше чем вы" -- вот такое говно в голове у этих людей замешано. Для таких людей ребёнок это не человек и даже не проект, а такой инструмент, с помощью которого они себе и окружающим показывают, что они хорошие. Это попытка утопающего вырваться из мрака в котором он сам находится, как и со всякими утопающими он топит других, но не в состоянии спастись сам.
Вот прям слово в слово как в душу заглянул. Но в моём случае никакой гиперопёки не было. Исключительно психологическое давление.
Черд.. и какие варианты у ребенка-задрота?.. которому на той неделе стукнул тридцатник, но вечером он пойдет докачивать очередного чара в ммо?..
раскрыть ветку (3)
Если помимо этого задротства у тебя работа и какая-то жизнь, то всё нормально.
"любое действие и бездействие ведет к негативному исходу и последующему давлению на психику ребенка, поэтому ребенок экономит ресурсы для противодействия неизбежному стрессу со стороны родителей"
Откуда такие познания? В этом узнал себя, т.к. с матерью то же самое: понял, что устроят истерику в любом случае, независимо от того, буду я что-то делать из нужного или нет. Позже пришел к мысли, что ничего не делать лучше, т.к. орать будут по одной причине, а если делать что-то -- то причин уже накопится несколько. Пугает, что такие ситуации, по вашим словам, обычные и *стандартизированы*. Съехал из этого филиала ада -- и стало лучше. Комплексы, правда, все ещё при мне.
раскрыть ветку (16)
Как тут верно написали,психолог советов не дают,да, не имеют право, только ситуацию разъясняют. А я могу сказать как непсихолог только свое мнение: бежать! Дожить до возраста,когда можно получать зарплату, снять комнату или общагу - и роняя тапки бежать!...В целом же, если понимать,что происходит, то уже легче, найдутся механизмы самозащиты.
раскрыть ветку (12)
Я сбежала. Ну как сбежала, уехала в другой город, из Калининграда в Москву. Думаете, это прекратилось?
Как только я решила в 30 лет сменить профессию с той, которая нравилась родителям на другую, головомойка продолжается полгода. И то, что я разочаровала, и почему у других дети такие, и зачем тогда училась, и как Москва меня изменила, раз я предпочла более денежную профессию благородной. И что я врала, раз не рассказала, что уволилась.
Да, я сейчас в поиске работы, у меня собеседования, морально и материально меня поддерживает парень (он и был инициатором, чтоб я сменила профессию), что выливается в оскорбления, что я содержанка. Вот если бы мы с моим парнем были женаты и были бы дети, то она бы не лезла, живите как хотите. Ага, слабо верится. И что татуировки (и это она сюда приплела) не делают меня взрослой.
Дошло до того, что папа подговаривает маму приехать и посмотреть, как я тут живу.
Кстати, парень у меня появился первый в жизни как только я уехала.
Это прекращается только полным обрубанием контактов или открытым посылом.
раскрыть ветку (11)
А зачем вы выслушиваете херню в свой адрес? Обрывайте разговор, кладите трубку пока разговаривать не научатся. И оправдываться не вздумайте за свои действия. Я сделала так, потому что я так хочу, и так правильно. Маме не нравится - мама идёт нахер
раскрыть ветку (3)
Я сворачиваю разговор, иногда молчу в ответ на её поток, не оправдываюсь.
У мамы пока весомый аргумент - моя финансовая зависимость от парня или родителей, хотя от денег родителей я отказываюсь. Вот с устройством на работу этого аргумента не будет, тогда и можно. Послать у меня нет пока цели, хотелось бы для начала попробовать мягко ставить на место.
раскрыть ветку (2)
хотелось бы для начала попробовать мягко ставить на место.Люди не воспринимают мягких методов. Совсем.
Если нет никакой эмпатии к вам с их стороны, в истинном смысле (когда человек старается поставить себя на ваше место), то разговоры без метода "газетой по носу" не приведут ни к чему. Им просто на вас плевать. У них есть некие инстинкты родителя и иная эмоциональная связь вас как с объектом который должен удовлетворять их интересы, но не как с человеком.
Ну а так, удачи вам. Торопится некуда, попробуйте до устройства на новую работу мягкий метод, хотя бы будете чисты совестью перед собой что пытались.
Я сворачиваю разговор, иногда молчу в ответ на её поток, не оправдываюсь.
Молчать не выход, это то же самое что вам в лицо плюют, а вы стоите и ждёте. Такое стоит пресекать, желательно прямо с объяснением почему. Есть такой мягкий способ, если не можете послать на хер, как только вам начинают говорить гадости у вас сразу появляются дела: Да мам/папа сейчас у меня тут дела срочные возникли, завтра поговорим. И кладёте трубку. Понятно что это полумера, но хотя бы весь этот негатив слушать не будите.
ну вот и решение) обрубить контакты и жить для себя, другой жизни у вас не будет. а приедет не открывать двери если знает адрес, если не знает то не говорить. желаю вам счастливой жизни, именно той которую хотите Вы
раскрыть ветку (2)
Ага, я офигела. Приехать в Москву проведать, как там живёт её 30-летняя дочь. Начнем с того, что парень платит за квартиру и вряд ли он хочет впустить на свою территорию мою маму, тем более, работает он из дома 24/7. И куда она поедет? в отель? Это будет эпохальный скандал.
А адрес она знает, пришлось пару раз вещи мне отправлять.
раскрыть ветку (1)
прочитал выше комментарий тоже, мягко ставить на место уже поздно, будьте цивилизованее и просто поймите что этот скандал вас ни на капельку ни заденет) вы взрослый, умный человек. почувствуйте жизнь, прочувствуйте свободу. не оправдывайтесь, вы такая какая есть. если вы не поставите себя и свои желания и чувства на первое место, то вся жизнь так пройдет. поверьте, многие через это проходят и у вас получится)
А можно более развернуто? Что, как, почему, что с этим делать. С удовольствием прочел бы пост на эту тему.
Но подождите, разве не бывает гиперопеки именно с целью "защитить", а не раба вырастить? Неужели нет родителей, не выпускающих детей гулять одних из-за страха перед маньяками, а не из своих комплексов?
раскрыть ветку (34)
Вот так выглядит страх маньяков: "если мою дитятку попортил маньяк, то это доказательство, что я плахой, поэтому вместо того чтоб научить ребёнка правильному поведению на улице, я запру его дома, на окна решётки повешу и буду вести себя как маньяк, но другие маньяки дитятку не попортят, а значит я хороший"
Оно точно страх маньяков? А не страх, что обо мне подумают плохо?
раскрыть ветку (25)
Эм, а вы уверены, что ВСЕ именно поэтому бояться маньяков? Не, я понимаю, что есть и такие. Но все? Неужели нет ни одного человека, просто любящего ребёнка до безумия?
раскрыть ветку (24)
Если я люблю человека и боюсь за его безопасность, то первое о чём я позабочусь - это научить защищаться от этой угрозы самостоятельно. А вдруг завтра мне кирпич на голову упадёт и я не смогу его защитить больше от маньяков? А сам он не умеет и всё хана ему.
Есть конечно люди которые до безумия любят, но если они не в состоянии дойти до того, что не всегда смогут опекать и защищать, то они идиоты, что в принципе не многим лучше.
раскрыть ветку (23)
первое о чём я позабочусь - это научить защищаться от этой угрозы самостоятельно
Эт мы уже в другой ветке проходили, но можем повторить. Распишите, пожалуйста, как научить 7-летнюю девочку защититься от взрослого маньяка.
раскрыть ветку (9)
А как взрослые от маньяков защищаются? Там же действия одни и те же, смотрите вон на курсы крав мага для детей, они бы и многим взрослым были полезны.
Вы вот лучше расскажите, а чем ваш страх и постоянное присутствие с ребёнком спасует девочку от маньяка, который чуть умнее чем бревно?
раскрыть ветку (8)
А как взрослые от маньяков защищаются? Там же действия одни и те же
1) хреново защищаются. Почитайте, сколько взрослых умирают на улицах от рук других людей ежегодно. Особенно статистика по изнасилованиям удручает.
2) Те же действия не сработают. Дети слабее, медленнее, менее подготовлены к критическим ситуациям и более внушаемы. Если взрослая тётка сможет подгадать момент, дать по шарам и убежать, то ребёнок ударит слабей и медленнее, и убежать не сможет, ибо бегает медленнее. Я уж молчу про то, что многим достаточно сказать "будешь кричать и убегать, я найду твою маму и убью", и дети боятся ослушаться, а то дядя страшный, вдруг правда маму убьёт.
Так что даже сравнивать самооборону детей и взрослых глупо.Вы вот лучше расскажите, а чем ваш страх и постоянное присутствие с ребёнком спасует девочку от маньяка, который чуть умнее чем бревно?
Самый простой пример: отвозить детей в школу и забирать после. Многим детям это не нравится (я ж взрослый уже, а тут такое), но резко уменьшает для маньяка возможности к нападению. А они, как правило, выбирают более "доступные" цели.
Знаете, я учился на программиста, и у нас были занятия по обеспечению безопасности инф. систем. Так вот, там ситуация очень похожа. Есть два, грубо говоря, параметра системы: удобство и безопасность. И они противоположны друг другу. Чем более система безопасна, тем менее она удобна. И при разработке вам приходится выбирать, какую делать систему: доверительную, параноидальную, или балансировать между.
Вот с детьми похожая схема. Ты можешь защищать его от всего, это безопаснее, но он вырастет неподготовленным к жизни. Можешь вообще не защищать, и он вырастет хорошо подготовленным...если вырастет. А можешь искать золотую середину.
Как видите, комплексы и желание иметь раба - лишь частный случай в данной системе, а не общая практика.
раскрыть ветку (7)
1. Хреново защищаются взрослые, потому что не умеют и не хотят учиться. Ну вот серьёзно процентов 80 всех преступлений можно предотвратить просто если научить людей вести себя правильно и адекватно оценивать ситуацию.
2. Дети слабее, медленнее это да, вот только взрослые, которые защиту ребёнка видят в физическом превосходстве себя над потенциальной угрозой - это тупые взрослые. Потому что база и детской и взрослой самообороны - это внезапно: знай где опасно и не ходи туда, знай что делать и где искать помощь, знай как себя вести при столкновении с опасностью. А всякие убежать, защитится и прочее это уже бонусы, которые и не всем взрослым то доступны.
Я уж молчу про то, что многим достаточно сказать "будешь кричать и убегать, я найду твою маму и убью", и дети боятся ослушаться, а то дядя страшный, вдруг правда маму убьёт.
Поэтому вместо того, чтобы научить ребёнка, приучить его, что делать в такой ситуации, вместо этого у нас мама защитник, которая будет дитятку до его смерти опекать. Вы блин не поверите, но детей можно научить, как действовать если тебе такое говорят.
Самый простой пример: отвозить детей в школу и забирать после. Многим детям это не нравится (я ж взрослый уже, а тут такое), но резко уменьшает для маньяка возможности к нападению. А они, как правило, выбирают более "доступные" цели.
Простой и неправильный. Это спасёт ребёнка от встречи с маньяком по пути от школы до дома, пока он у вас в машине. А потом вы заходите с ребёнком в подъезд и получаете по голове топором. Дальше вы как защитите ребёнка? Ну вот не знает ваш ребёнок куда бежать за помощью, что кричать надо, вы ж его защищали от маньяков возя его в школу и из школы, а не научили как действовать в критической ситуации.
Знаете на что это похоже, на умение завязывать шнурки, когда родителям было обломно ждать пока ребёнок там шнурки завяжет и они либо сами ребёнку из завязывали, либо покупали обувь без шнурков, а потом человек в 25 лет не умеет их завязывать. Я вот с такими людьми знаком, а ещё я знаком с людьми, которых родители всю жизнь возили в школу и они не умеют общественным транспортом пользоваться без посторонней помощи.
Знаете, я учился на программиста, и у нас были занятия по обеспечению безопасности инф. систем. Так вот, там ситуация очень похожа. Есть два, грубо говоря, параметра системы: удобство и безопасность. И они противоположны друг другу. Чем более система безопасна, тем менее она удобна. И при разработке вам приходится выбирать, какую делать систему: доверительную, параноидальную, или балансировать между.
Даже в рамках программирования, которому вас учили, вы слишком упрощаете модель, до состояния неработоспособности. Есть как минимум ещё основная функция системы, ваша задача как программиста её выявить и реализовать, а не выбирать удобно или безопасно. Если основная функция не реализована, то вообще не имеет значения удобно получилось или безопасно, задача не решена.
Раз уж вы такую аналогию привели, то я её разовью. С детьми основная функция родителя - это подготовить ребёнка к взрослой жизни, а это подразумевает, что в итоге выросший ребёнок должен быть способен к самостоятельной жизни и не нуждаться в конкретном родителе.
Вот с детьми похожая схема. Ты можешь защищать его от всего, это безопаснее, но он вырастет неподготовленным к жизни. Можешь вообще не защищать, и он вырастет хорошо подготовленным...если вырастет. А можешь искать золотую середину.
Первое, что надо всем защитникам понять - ты не сможешь от всего защитить ребёнка.
Второе, что надо понять - если ребёнок вырос и он неподготовлен, значит ты его не защитил, а сам выступил в роли угрозы.
С осознанием этого можно искать золотую середину. А теперь взглянем на окружающих нас людей, многие из них это осознают?
Как видите, комплексы и желание иметь раба - лишь частный случай в данной системе, а не общая практика.
Добавим к ним ещё: "мне как родителю это удобно" и будет полный комплект, которых охватывает 99% случаев разного рода гиперопеки и прочих глупостей.
раскрыть ветку (6)
1) я не знаю о вашем опыте в, скажем так, физическом противостоянии, но весь мой опыт говорит о том, что ваши слова - это розовые фантазии. При нападении в большинстве случаев есть 2 варианта: жертва либо смогла убежать, либо ей пиздец. Ибо не станет 40-киллограмовый маньяк нападать на 70-килограммовую барышню с голыми руками.
Проще говоря, он нападает только на тех, кого может победить, по его мнению. И давайте будем честны, людей, что хорошо пользуются средствами самообороны или дерутся (что могло бы уровнять шансы) среди их жертв печально мало.
Так мало этого, выд понимаете, что нападения - это только малая часть. Знаете, как куда чаще девушек насилуют? Да просто спаивают. И нет, тут воспитание не поможет. Ей просто подольют водки в пиво незаметно, она выпьет свой "символический" стаканчик и всё, она готова. Каждый год такие истории по всей стране гремят, а сколько их остаётся тайной...Потому что база и детской и взрослой самообороны - это внезапно: знай где опасно и не ходи туда
Знаете, где очень часто детей похищают? По пути из школы домой. Им в школу не ходить?)Поэтому вместо того, чтобы научить ребёнка, приучить его, что делать в такой ситуации,
Если вы делаете из ребёнка Рэмбо, оставляя его на острове одного с ножом на неделю и т.п., то я поверю, что в критической ситуации он не растеряется. А если вы просто поговорили с ним и "объяснили", то почти наверняка в критической ситуации всё по пизде пойдёт, простите за мой французский.
Даде подростки, которые вроде всё понимают и уже сами думать могут, ведутся на такие угрозы (знаю реальные примеры. Например, одной девушке так "восточный" парень угрожал, что если она с ним не переспит, то он её адрес знает, его братья подъеду и всю семью перевежут. И она чуть не повелась, благо его за другие дела повязали до того, как она глупость сделала).А потом вы заходите с ребёнком в подъезд и получаете по голове топором
Маньяков, готовых напасть на взрослого и убить, намноооооого меньше, чем тех, кто просто хочет тихо ребёнка похитить.С детьми основная функция родителя - это подготовить ребёнка к взрослой жизни
Пффф, ваше ТЗ говно, уж простите. Что значит "подготовить к взрослой жизни"? В это входит умение машину ремонтировать? Готовить? А на каком уровне? Или может некая минимальная физическая форма? Опять же, какая? Знания языков? Точных наук? Знания права? Может боевые навыки?
Знаете, будь вы заказчиком, я б вас с таким ТЗ к конкурентам послал, чтоб они повесились в процессе исполнения)
Кула как лучше аналогия становится, если ставить задачей "вырастить ребёнка", удобство заменить на "обучить его навыкам" каким-либо, а безопасность так безопасностью и оставить. Вот и получается, что чём безопаснее условия детства, тем меньше умений для взрослой жизни. Вот родитель и ищет золотую середину, чтоб и необходимые ПО ЕГО МНЕНИЮ навыки дать, и при этом максимально возможную обеспечить. И некоторых заносит в крайности (например, некоторые вообще за детьми не следят ибо "а то из него хлюпик вырастет")Добавим к ним ещё: "мне как родителю это удобно" и будет полный комплект, которых охватывает 99%
Едва ли 20%, не смешите меня. Включите логику и просто посмотрите на знакомые семьи.
раскрыть ветку (5)
я не знаю о вашем опыте в, скажем так, физическом противостоянии, но весь мой опыт говорит о том, что ваши слова - это розовые фантазии.
А мой опыт говорит, что гораздо проще избежать нападения, чем отбиться от него. А избежать это функция ума и опыта, а не физической силы.
Проще говоря, он нападает только на тех, кого может победить, по его мнению. И давайте будем честны, людей, что хорошо пользуются средствами самообороны или дерутся (что могло бы уровнять шансы) среди их жертв печально мало.Давайте вот прямо на примере вас для понятности. Вот ночь вы идёте домой, два пути. На одном темно, дворы и магазинчик с дешевым бухлом, на другом тротуар вдоль автомобильной дороги и ходят люди. Куда вы пойдёте? И где вам при этом вероятнее придут на помощь, если вы правильно себя поведёте? Вот типичное поведение людей, да я вот через два двора пройду, я же тут всю жизнь хожу, результаты мы можем в статистике видеть.
Вы рассматриваете проблему самообороны в момент, когда на человека уже напали и грабят, насилуют, убивают. Я рассматриваю её с позиции, как сделать так, чтоб не попасть в ситуацию, где случится проблема.
Так мало этого, выд понимаете, что нападения - это только малая часть. Знаете, как куда чаще девушек насилуют? Да просто спаивают. И нет, тут воспитание не поможет. Ей просто подольют водки в пиво незаметно, она выпьет свой "символический" стаканчик и всё, она готова. Каждый год такие истории по всей стране гремят, а сколько их остаётся тайной...
И чего я не понимаю? Того что не надо быть идиотом, нельзя оставлять свои напитки без присмотра, особенно в кругу людей не являющихся друзьями. Этого я не понимаю?
У меня вот как раз из этой серии с одногруппницей есть история. Отмечаем конец сессии, народ бухает, её спаивают. В какой то момент она просто просит "уведи меня отсюда" Вот оно банальное, бухать с теми людьми которым ты доверяешь, знать кого просить о себе позаботится и понимать чем тебе грозит алкогольное опьянение.
Может надо уже начать учить людей как не стать частью такой статистики?
Знаете, где очень часто детей похищают? По пути из школы домой. Им в школу не ходить?)
Да в лифте и в парадной куча проблем. А теперь внимание вопрос, вот вы своего ребёнка из школы привезли, вы его доводите до квартиры? Ну вот серьёзно, довезли до подъезда вон иди домой там папа/мама, а я поехал. Вот так это обычно выглядит же. Я это к тому, что нифига это не решение, это такое сделаем себе удобно.
Если вы делаете из ребёнка Рэмбо, оставляя его на острове одного с ножом на неделю и т.п., то я поверю, что в критической ситуации он не растеряется. А если вы просто поговорили с ним и "объяснили", то почти наверняка в критической ситуации всё по пизде пойдёт, простите за мой французский.
В критической ситуации по пизде идут знания и работают навыки доведённые до автоматизма. Именно по этой причине надо не просто рассказывать и объяснять, а помещать в достаточно стрессовые условия, но не угрожающие жизни, либо вводить эти знания ребёнку через игру. Задача самозащиты и ребёнка, и взрослого не сводится к тому, чтоб физически устранить угрозу, это вообще один из тупейших вариантов решения проблемы.
Даде подростки, которые вроде всё понимают и уже сами думать могут, ведутся на такие угрозы (знаю реальные примеры. Например, одной девушке так "восточный" парень угрожал, что если она с ним не переспит, то он её адрес знает, его братья подъеду и всю семью перевежут. И она чуть не повелась, благо его за другие дела повязали до того, как она глупость сделала).
Вы не поверите, взрослые люди ведутся на угрозы, обман и прочее. А преодолевается это вы тоже не поверите навыками общения и воспитанной в человеке осторожностью и критичностью восприятия реальности. Да это трудно, долго, но это единственный путь.
А у девушки из вашего примера явные проблемы с тем, что она не знает где искать помощи в такой ситуации. Судя по тому что вы описываете событие растянуто во времени больше чем на вечер, но помощи она и не искала, случайно проблема решилась.
Маньяков, готовых напасть на взрослого и убить, намноооооого меньше, чем тех, кто просто хочет тихо ребёнка похитить.
Так вопрос не в больше меньше, а в том что вы как защищающий взрослый выведены из дальнейшего рассмотрения и дальше всё действие протекает между ребёнком и другим взрослым. Ребёнок готов? Нет не готов, всё занавес.
Пффф, ваше ТЗ говно, уж простите. Что значит "подготовить к взрослой жизни"? В это входит умение машину ремонтировать? Готовить? А на каком уровне? Или может некая минимальная физическая форма? Опять же, какая? Знания языков? Точных наук? Знания права? Может боевые навыки?
Говно не ТЗ, а исполнитель. Причина банальна, вы сперва делаете вывод о том, что ТЗ говно, ещё не получив его, а потом задаёте уточняющие вопросы. На основании чего вы делаете выводы о ТЗ? На основании собственных представлений?
Знаете, будь вы заказчиком, я б вас с таким ТЗ к конкурентам послал, чтоб они повесились в процессе исполнения)
Будь я заказчиком, я бы вам вежливо заявил, что вы нам не подходите и пошёл искать следующего исполнителя. По банальнейшей причине, если исполнитель не видя и не уточняя ТЗ сделал вывод, что оно говно, то он просто дурак с которым работать себе дороже, хрен знает чего исполнитель себе ещё придумает. Что характерно этот подход ещё ни разу не подводил.
Кула как лучше аналогия становится, если ставить задачей "вырастить ребёнка", удобство заменить на "обучить его навыкам" каким-либо, а безопасность так безопасностью и оставить.
Как вы рассуждаете интересно, а куда из задачи исчезло удобство для родителей? А что люди скажут? И все вот эти тараканы живущие в головах людей?
Есть же удобный для родителей способ занять детей - дать им телефон/планшет. Есть не менее удобный способ не тратить время на обучение ребёнка, а банально сказать школа должна научить и воспитать. И это всё примеры того, как люди не осознавая свою роль в отношении ребёнка делали удобно себе. Да гораздо удобнее возить ребёнка в школу, чем заморачиваться с научением. Причина банальна, чтобы научить чему то ребёнка, надо хотя бы отчасти делать это самому, а воспитывать себя взрослые люди ой как не любят.
Едва ли 20%, не смешите меня. Включите логику и просто посмотрите на знакомые семьи.
Под 99% имелось в виду не все семьи, а дети у которых проблемы из-за идиотов родителей. Не совсем корректно мысль выразил.
раскрыть ветку (4)
Так, давайте резюмирую, чтоб полотно не писать.
1) я и не спорю, что надо учить людей избегать угроз. Вот только вы так на это упираете, что забываете, что это не всегда возможно. Вот ваш пример с двумя путями. Всё хорошо, кроме одного: а если нет второго "светлого" пути? По крайней мере адекватного (не будете же вы лишний час на огромный крюк ежедневно тратить по 2 раза в день). Более того, что если на этом светлом пути вот именно сегодня нет прохожих?
Более того, что если прохожие решат, что это твой папа, а ты просто капризничаешь? И т.д.
Как бы вы не готовили человека, риск есть всегда. И не все готовы рисковать. Кто-то больше, кто-то меньше. Я вот, например, стараюсь не отпускать свою девушку ночью одну на улицу)
2) вопрос "больше или меньше" таких маньяков важен. Сами подумайте, если в городе 100 маньяков, и ваши действия отпугнут 90 из них, это хорошо так повысит шансы, что ничего плохого не случится.
3) ТЗ говно потому, что вы его не сможете чётко сформулировать так, чтоб оно всем подходило, ибо используемое вами определение слишком расплывчато и субъективно. Это что-то из серии "сделайте такой сайт, чтоб нравилось всем". Такой формулировки уже достаточно, чтоб понять качество ТЗ)куда из задачи исчезло удобство для родителей?
Это удобство программистов при написании кода, и оно в модели безопасности системы не учитывается)А что люди скажут?
Это мнение левых людей, которое можно принять к сведению, но не более того. Руководствоваться им глупо.Есть же удобный для родителей способ занять детей - дать им телефон/планшет
А вот это уже совсееееем другая тема, давайте не будем скакать с одной на другую? Мы, вроде, о гиперопеке, а не о распиздяйстве говорили)Под 99% имелось в виду не все семьи, а дети у которых проблемы из-за идиотов родителей
Опять же, даже тут такого не будет. Вот у меня есть знакомый с гиперопекающей мамой. Та ради него хоть луну с неба достанет, а любому, кто скажет что-то плохое про него, глотку порвёт. При этом домашние дела он не делает, работать не работает, сидит дома, кушает и в компе зависает. Для него норм - он всю жизнь так жил, он и не понимает, что тут не так. Для мамы тоже норм. На раба он ну никак не тянет, удобство от полноценного нахлебника тоже сомнительное. Как же это в вашу картину вписывается?
раскрыть ветку (3)
1. Ну я когда то так ходил на работу, не 2 часа, а 25 минут, но для города у которого из одного концу в другой 45 минут это весьма таки ощутимая потеря времени. При том я чётко осознавал, что мне ничего не грозит реши я пойти по лесу. Я в этом плане придерживаюсь позиции, если можно идти там где я вижу людей издали, даже если я один, то это лучше чем там где их не видно. Просто потому, что дураков вокруг много, хрен знает, что у них на уме. А если хочется рискнуть, то риск должен быть осмысленным. Чтоб если что то пойдёт не так, я сам себе мог ответить на вопрос "стоило оно того?"
2. В таком контексте да. В контексте примера, когда вы выбили из защиты и защищаемый должен сам действовать не важно уже сколько маньяков, если ребёнок даже первого уже не может улизнуть. Увы но нет. Но глобально тут два разных примера и две разные ситуации.
3. Вы путаете последовательность сперва узнать задачу, потом делать выводы о ней, а не сперва сделать выводы и потом искать им подтверждение. А то вы сами себя в заблуждение загоняете, но дело это сугубо ваше личное.
Я вот, например, стараюсь не отпускать свою девушку ночью одну на улицу)
Куда собралась и наручниками её к батарее - Таким способом?
Более того, что если прохожие решат, что это твой папа, а ты просто капризничаешь? И т.д.
А это один из самых сложных вопросов и в детской во взрослой самообороне. Не претендую на правильность, но по детям важно если ребёнка хватает и тащит мужик, то чтоб ребёнок орал такое чтоб понятно было, что это не отец. При этом если прохожие вмешались ребёнок должен помнить номера телефонов мамы/папы, чтоб прохожие могли позвонить если ребёнок телефона лишился.
Базово из того что видел детские варианты крафмаги подобный список рекомендаций имеют, лучше всё таки именно их пытать на предмет конкретных рекомендаций.
Это мнение левых людей, которое можно принять к сведению, но не более того. Руководствоваться им глупо.
С вашим мнением то я согласен, тут скорее практика удручает. Посмотрите на поделки в садике и начальной школе. Это же дети так офигенно рисуют и клеят? Пофиг что они не умеют ещё карандаш держать, но рисуют прямо вот зависть берёт. А нет, это ебанутые мамаши по ночам рисуют, а то как же у моего ребёнка будет не самая красивая поделка или рисунок, чтоб все остальные сказали вот какая мама у него молодец ребёнком занимается. Это уже настолько массовое явление, что скоро придётся таких мамаш сгонять в резервации, чтоб они детей не портили своими тараканами.
А вот это уже совсееееем другая тема, давайте не будем скакать с одной на другую? Мы, вроде, о гиперопеке, а не о распиздяйстве говорили)
Пример не про распиздяйство и даже не про детей, пример про родителе. Что им удобно, проще вот так и они начинают делать всякую хрень. Причём хрень они делают осознанно, решая вполне конкретные задачи сейчас.
Опять же, даже тут такого не будет. Вот у меня есть знакомый с гиперопекающей мамой. Та ради него хоть луну с неба достанет, а любому, кто скажет что-то плохое про него, глотку порвёт. При этом домашние дела он не делает, работать не работает, сидит дома, кушает и в компе зависает. Для него норм - он всю жизнь так жил, он и не понимает, что тут не так. Для мамы тоже норм. На раба он ну никак не тянет, удобство от полноценного нахлебника тоже сомнительное. Как же это в вашу картину вписывается?
А вот представьте себе, вот завтра его мама умрёт. Он сможет нормально жить?
Там копнуть и мы у его мамы найдём причину почему она так поступает и какие свои психологические проблемы этим компенсирует. У половины наркоманов/алкоголиков такие родственники есть, которые снабжают их деньгами и изображают из себя заботу и самопожертвование, но именно они же не дадут никогда вылечить наркомана и будут сталкивать его обратно. А если вы найдёте способ как помочь таким людям и вернуть их к нормальной жизни, то вы сразу злейший враг будите для таких родителей/родственников.
раскрыть ветку (2)
1) похвально. Без шуток.
2) это я к словам о том, что опека имеет некоторый смысл в плане безопасности.
3) так вы мне сказали задачу. Я делал выводы из того, что вы сказали.
4) нет, не приковываю. Либо иду с ней, либо вместо неё)
5) не горжусь, но я в детстве пару раз орал "люди добрые, помогите" и т.п., когда, например, родители занозу из пальца доставали. Так что да, вопрос сложный.
6)Там копнуть и мы у его мамы найдём причину
Вооот, и я о чём. Причин куча. Их копать не перекопать. А вы всё сводите всего к двум.
раскрыть ветку (1)
2. Да она имеет смысл, просто её значимость с возрастом падает достаточно быстро, а сложность с возрастом так же быстро прёт в верх. Но это у относительно нормальных людей, а в случаях гиперопеки где то ступор и развитие человека замирает.
3. Задача просто сильно сложна, её можно свести к: как воспитать психически полноценного и всесторонне развитого человека. Пока особых подвижек на этот счёт не наблюдается, последние разработки на эту тему заглохли вместе с союзом. И я честно говоря не до конца понимаю, как эту задачу хотя бы теоретически решить в рамках окружающей нас действительности.
4. Ну тут вот как раз грань, как соблюсти защитить человека от лишней опасности, не отнимая у него свободу воли.
6. Так причина как правило психологическая проблема, которая через механизмы компенсации, переноса и прочие превращается в какие то действия с ребёнком.
Тут просто есть такая ошибка восприятия у нас, как наблюдателей, что если даже осознанные действия родителя приводят к печальным последствиям у ребёнка, то дескать родитель виноват. А это во многих случаях не так, они просто в силу своего опыта и своей проблемы неспособны действовать иначе. А самое печальное, что им тоже требуется помощь, которую им искать совсем негде.
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (11)
Так гиперопека и прочее - это не нормально. Безумие, конечно, резкие слова, но к психическим отклонениям вполне применимое.
раскрыть ветку (10)
Ну то есть вот: "любят до психических отклонений" так и запишем, осталось выяснить до чьих до своих или у ребёнка. Если это связано с психическими отклонениями, то вопрос, а была ли там вообще любовь?
раскрыть ветку (9)
Таки кто спорил, что есть отклонения? Только не пойму, как отклонения любви мешают? Вот смотрите: девушку в юности на вписке изнасиловали и обрюхатили. Она родила девочку, та выросла, но мама теперь ни на какие тусы её не отпускает из-за страха, что и с дочкой та же беда приключится.
Значит ли это что она не любит дочь? Нет. Является ли это отклонением? Да, у матери психологическая травма.
Значит ли это что она не любит дочь? Нет. Является ли это отклонением? Да, у матери психологическая травма.
раскрыть ветку (8)
Значит ли это что она не любит дочь?
Да значит. Вы вот не поверите, но свои психологические проблемы надо решать с собой, а не пытаться решить невозникшую проблему ребёнка. То что в вашем примере мамаша не способна решить проблему со своей психологической травмой и калечит жизнь дочери, говорит как раз о том, что она её не просто не любит, а прям ненавидит.
Давайте я прям предскажу судьбу этого ребёнка. Рано или поздно она случайно вырвется из под запрета, прибухнёт и её там поимеют и возможно даже обрюхатят. Это же именно тот результат, который мама хотела?
Для вашего примера правильный путь действий в отношении ребёнка:
а) решить проблемы со своей травмой, с помощью психолога или самостоятельно
б) разъяснить, какие могут быть риски и как их избегать
в) научить, как выбирать людей с которыми общаться, чтоб не пойти на вписку к уёбкам считающим что насиловать людей это нормально
г) научить, что делать при попытке тебя изнасиловать, как себя вести
д) научить пить алкоголь, чтоб ребёночка не нажрался на вписке до беспамятства
Внезапно да? Совсем не держать и непущать, а подготавливать и воспитывать человека.
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
А для пострадавшей стороны есть разница?
Есть разница намеренно или из за нарушения техники безопасности вам ногу в тире прострелят? От какого из повреждений вам легче будет оправится?
Разница эта существует только в нашем сознании, в сознании третей стороны.
раскрыть ветку (5)
Разница есть для психолога, который этот случай рассматривает, как минимум. А мы именно с такой точки зрения сейчас ситуацию рассматриваем, разве нет?
Да и для ребёнка есть разница. Одно дело если тебя ударили случайно, ибо не заметили, и совсем другое, когда тебя пиздят намеренно. Такой пример понятен?)
Да и для ребёнка есть разница. Одно дело если тебя ударили случайно, ибо не заметили, и совсем другое, когда тебя пиздят намеренно. Такой пример понятен?)
раскрыть ветку (4)
Разница есть для психолога, который этот случай рассматривает, как минимум. А мы именно с такой точки зрения сейчас ситуацию рассматриваем, разве нет?
У нас нет конкретной ситуации для рассмотрения и мы рассматриваем явление в целом. И оцениваем постфактум его последствия, а так же как это можно менять. Важность различия в осознано или по незнанию для нас будет определяться тем аспектом, который мы будем рассматривать.
В аспекте влияния на ребёнка не важно сознательное было действие или по незнанию.
В аспекте воспитания родителей, чтоб они могли более успешно взаимодействовать со своим чадом уже важно осознанно или нет.
Да и для ребёнка есть разница. Одно дело если тебя ударили случайно, ибо не заметили, и совсем другое, когда тебя пиздят намеренно. Такой пример понятен?)
Так мы вроде не о насилии, а о чрезмерной опеке, при ней как правило не пиздят. Мой пример про пистолет тут гораздо корректнее, причина нанесения ран не влияет никак на сам факт раны и на то как она будет заживать. Ну и как правило ребёнок до определённого момента не понимает, почему происходит именно так, если подкреплять нужными словами и действиями он вообще может считать это правильным.
раскрыть ветку (3)
1) мы изначально говорили о причинах, а не о последствиях. Пролистайте, всё началось с вопроса об истоках гиперопеки.
2) Так и я не говорю о насилии физическом, это просто пример. Очевидно, что человеку гораздо проще принять, что родитель совершил ошибку в воспитании из-за каких-то проблем, чем что, например, родитель просто его ненавидел, вот и делал ему плохо.
2) Так и я не говорю о насилии физическом, это просто пример. Очевидно, что человеку гораздо проще принять, что родитель совершил ошибку в воспитании из-за каких-то проблем, чем что, например, родитель просто его ненавидел, вот и делал ему плохо.
раскрыть ветку (2)
1. Сложно говорить о причинах не трогая последствия, но да вы правы.
2. А вот тут хрен знает, что человеку проще принять. Людей которые полноценно приняли и поняли, что же с ними в детстве случилось я не видел. Лучшие варианты из виденых мной - это человек вырвавшийся на свободу, каким то путём восстановившийся и ведущий привычную нам жизнь, но во всех есть что то такое, что если удачно спросить о прошлом прорвётся в лютый ворох проблем, убеждений и ещё чёрт знает чего.
Скорее всего это ошибка выборки, что я просто не сталкивался или не увидел людей у кого это проблема завершилась полностью.
раскрыть ветку (1)
Никто не говорит, что они обязаны простить. Но понять и принять проще ошибку, чем ненависть от родителя.
раскрыть ветку (7)
Просто выше написали, что цель сделать раба. Я же спросил, одна ли только такая цель бывает у суперопеки. Если вы решили, что я её этим оправдываю, то вы ошиблись.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
Опять же, всегда ли цепочка "это желание вызвано тем, а то этим, а это тем-то" и т.д. оканчивается желанием сделать раба?
раскрыть ветку (4)
- ребенку запрещают что-либо решать самостоятельно, с детства приучая, что за него делают выбор родители. В случаях, если ребенок делает выбор сам, ему причиняется боль (к примеру, истерики, реже побои), чтобы впоследствии он всегда обращался к родителям по любым, даже самым незначительным поводам;
- ребенка не оставляют наедине, а когда это приходится делать, вынуждают его постоянно поддерживать связь и отчитываться о своих действиях;
А так это нормально когда 2х летний ребенок и 4х летний шастуют в одиночку на улице без присмотра. Они же сами решили погулять значит все ок. И пофиг что машины ездят. Спасибо все ясно.
раскрыть ветку (2)
Никогда и ничего не надо доводить до абсурда.
Абсолютных и работающих в любой ситуации принципов не бывает.
Запомните мои слова как абсолютный и всегда работающий принцип...
раскрыть ветку (1)
Абсурд? Возможно но данная ситуация из жизни. И я просто ее привел. Более того это мои соседи. А племяшке(5,5лет) на фоне этого нельзя ходить без сопровождения и разрешенияна улицу. А водворе она должна предупредить и переодически проверяют ее нахождение. И я считаю это правильным. Нежели соседи вспоминуют раз в час нахождение на улице. Конечно излишний контроль это плохо, но я думаю к контролю нахождения это относиться недолжно.
А если ребенку (21 год) не нравятся как его воспитывают. А съежать из дома не хочет. Казлина. Что делать?
раскрыть ветку (6)
Воспитывать взрослого человека бесполезно. Если он не хочет съезжать пусть платит свою часть коммуналки и сама себе еду готовит, для начала
раскрыть ветку (5)
Не хочет платить, говорит, что пока учится, родители должны содержать. И что вот прям выгонять? Я, конечно, мачеха, но блин не могу так.
раскрыть ветку (4)
объективно учеба и работа не очень хорошо совместимы. если он хочет закончить учебу и пойти работать по специальности - может стоит ему помочь с этим? потому что альтернативный вариант - вы лишаете его денег и жилья, он бросает универ и устраивается подсобным рабочим, чтоб платить за квартиру. ты уверена ,что этого хочешь своему сыну?
раскрыть ветку (1)
Он поступил в вуз и бросил его. Говорит, что там не дают нужных знаний. И вот уже 4 года учится дома самостоятельно. Мне это сложно понять. Я очень просила его получить диплом. Но он говорит для хорошей работы программистом диплом не нужен.
раскрыть ветку (1)
Спасибо. Вроде все логично. Но деньги и мои тратятся. Наверное и правда с мужем надо пересмотреть семейный бюджет.
ещё комментарии