ОКР + пандемия - находка для мазохиста⁠⁠

Привет! Многие, наверное, под напором событий уже и забыли, что ещё пару лет назад все вокруг только и говорили о коронавирусе. Наверное, тогда моя история показалась бы более своевременной, но едва ли тогда я нашёл бы время и силы её рассказать, поскольку разум тогда существовал в абсолютно другой реальности. Об этом, собственно, и пойдёт речь.

1. ОКР.

О том, как я познакомился с этим чудесным явлением - рассказывал в одном из предыдущих занудных постов. Не ходите читать эти простыни текста) Просто повторюсь коротко, что несколько лет страдал от головных болей, причину которых никак не удавалось найти; и чем сильнее запутывался клубок физических проблем, тем больше разных сбоев выдавало сознанием - сперва появилась боязнь инсульта (оно и понятно, из-за постоянно болящей башки со скачками давления без какого-либо диагноза), потом прибавился страх инфаркта, а потом всё это начало обрастать новыми и новыми фобиями и прочим мусором, забивающим разум.

В какой-то момент помимо прочих косяков, вроде необходимости покашлять или почесать нос, чтобы не накликать беду на кого-то из близких (да-да, треш полный, но это ещё цветочки), появился и страх микробов. Причём формат этого страха был таким же нездоровым, как и само его существование: половина комнаты регулярно обрабатывалась антисептиком, пока во второй разрасталась в буквальном смысле гора мусора, которую мозг тупо не замечал. Я мог не ходить в душ больше месяца, но руки мыл в несколько раз чаще, чем нужно (если реального повода не было - мозг придумывал новый).

2. Предвкушение.

И вот со всем этим набором прелестей я подходил к концу 2019-го года. По мере роста общей паники в мире, росла и моя уверенность в том, что я эту заразу точно не переживу. Не поймите неправильно: я не бегал как сумасшедший, не доставал всех вокруг - я просто решил, что с моим иммунитетом я должен положить все силы на то, чтобы не допустить встречи с этой заразой. И основания для таких мыслей были: простудой я болел с самого детства и очень часто, до 10 раз в год с периодическими осложнениями, больницами, проколами и т.д.. А теперь прибавьте к этому нездоровую психику и представьте, какая паника крутилась на тот момент в моей голове)

3. Меры (адекватные и не очень).

О масках, наверное, и говорить не стоит - они вообще шли отдельной статьёй бюджета. Антисептики тоже разбрызгивались и выливались литрами.

Отдельное зрелище представляли мои походы в магазин. Представьте себе парня, который идёт по улице с кучей пакетов (запасы на две недели) и шарахается в сторону от всех прохожих, стараясь обойти их за 1,5-2 метра через кусты или, хотя бы, по краю дороги. Если вдруг рядом кто-то чихал или кашлял - я тут же разворачивался на 180 градусов и шёл в обход через соседний двор)

Дома вся эта гора покупок разделялась на две кучи: всё, что упаковано герметично и не промокнет - мылось с хозяйственным мылом в раковине или над ванной; остальное - протиралось ватными дисками с антисептиком. Вся процедура могла занимать несколько часов, при этом часть покупок отправлялась в мусорку, если мне показалось, что внутрь могла попасть хотя бы одна грёбаная частичка вируса.

Куртку я брызгал спреем, остальную одежду отправлял в стиралку, а сам залезал в душ на 1-2 часа, смыливая за один заход полтора куска мыла.

Естественно, кожа реагировала на такое количество мыла, спирта и прочих обеззараживающих средств. Особенно, на руках - их я мог мыть и по 40 минут подряд, перемывая снова и снова, если казалось, что где-то могла проскочить бацилка). Несколько раз промыливал кожу до мяса.

Но это всё даже не самое неприятное. Самое тяжелое - непонимание. Полное непонимание того, где проходит граница реальности. Где этот страх обоснован, а где я его преувеличиваю? Ведь я понимал, что психика не в порядке, что часть этих загонов - это диагноз. Но какая часть? Если обычная простуда была способна скосить меня на месяц, то что бы сделал ковид? Особенно в самом начале, когда никто ещё толком не понимал, что это вообще за вирус, и какова его реальная сила.

Просто представьте, что каждый день вы в течение нескольких часов боретесь с угрозой, будучи уверенным, что какая-то её часть нереально, но, абсолютно не понимая, какая именно и насколько.

4. Попытки бороться.

Конечно, я пытался от этого избавиться - пытался и логикой, и силой воли, и много чем ещё. Но ОКР не были бы диагнозом, если бы всё работало так просто. Каждая попытка закрыть глаза даже на самую мелкую мелочь заканчивалась одинаково. К примеру, я помыл руки уже 8 раз и говорю себе, что какой бы бред на нарисовал мой разум - 10-я попытка будет последней, и после неё я просто вытру руки и пойду в комнату заниматься другими делами. И вот заканчивается 10-е мытьё, я смываю мыло, вытираю руки, закрываю краны и усилием воли заставляю себя выключить поток бреда в голове и просто иду в комнату. Проходит минута-другая, в ходе которых я изо всех сил стараюсь не думать о том, как задел на пол миллиметра какой-то предмет из категории "не продезинфицировано" уже после 9-го мытья, а во время 10-го промылил это место недостаточно. Я говорю себе, что я сильный, что это бред, что вероятность заразиться таким образом 0,000....01%, и нужно просто быть мужиком и забить. Появляется дискомфорт, и чем упорнее я отказываюсь, тем упорнее он растёт. В итоге через 2 минуты я уже физически не могу сидеть на месте: становится труднее думать, труднее дышать, начинает стучать в висках - и в какой-то момент я вскакиваю и бегу не только перемывать руки, но и протирать антисептиком всё, чего коснулся после "недостаточно качественного 10-го мытья". И так каждый раз.

5. Итоги.

Ну здесь долго мусолить нечего, всё просто: несмотря на все меры, я заболел. В итоге переболел трижды: 1,5 месяца + 1 месяц + 1 месяц. Обоняние вернулось лишь частично, что стало для меня огромной потерей, т.к. именно оно помогало мне выбраться из всей этой физической и психологической жопы. Но об этом как-нибудь в другой раз.

П.С.: приношу извинения всем, кто из-за коронавируса получил реальные проблемы, или, тем более, потерял кого-то из близких - я понимаю, что ваши потери несоизмеримы по сравнению с моим бредом, а потому не ставлю себе цель пожаловаться на жизнь, а лишь делюсь историей о том, какие фокусы порой выдаёт наш разум, если не содержать его в чистоте и порядке.