Одиночество, безысходность⁠⁠

Стал за собой все чаще замечать, что иногда накатывает дикое чувство одиночества, покинутости, оставленности. Я взрослый мужик 32 года, вроде много чего достиг к этому времени, но это состояние вгоняет меня в такую апатию, что хоть волком вой. Я ощущал это состояние в детстве, но тогда я был ребенком и всегда мог найти точку опоры в виде родителей. Сейчас же у меня нет внутри ничего, на что я мог бы опереться. Имеются проблемы неясного происхождения с зачатием ребенка, хотя оба здоровы, но я каждый раз, когда снова не получается, испытываю такую боль, мне кажется, что я встречу старость в одиночестве и это чувствуется невыносимо больно. Я понимаю, хотя гоню от себя мысль, что рождение ребенка не решит эту проблему, скорее всего, но я не знаю что предпринять. В такие моменты опускаются руки, я сразу капитулирую, я просто не могу ничего сделать. Это похоже на мини эпизод депрессии, но он индуцирован каким-то событием и меня может также быстро отпустить, если проблема решится. Иногда я думаю, что я настолько тонкокожий, что если бы мне сказали, что я болен раком, я бы умер от хандры, а не от самой болезни. Читаю истории, как люди борятся с раком 4 ст , я не понимаю откуда они черпают силы для этого и где ищут мотивацию. Я не вижу смысла в жизни, я могу позволить себе много что купить, путешествия,у меня хорошая работа, но для меня это бутафория . Помогаю приютам животных, но для меня невыносимо видеть грустные глаза собак, меня просто разрывает от этой боли. Жена меня не понимает, да и не привык я никому жаловаться, но она видит это все и говорит, что у меня нет цели в жизни. Какая мне нужна цель, если у меня есть квартира, машина, хорошая работа, меня не интересуют золотые туалеты, лобстеры и мерседесы, я испытываю к этому отвращение. А она вдарилась во всякие психологические темы, треннинги и прочее, что я считаю ерундой и тут наши взгляды стали расходится. Еще у меня есть любимая собака корги, ей всего 1.5 года, но я так его люблю, что не представляю момент, когда его не станет. Вся жизнь для меня каждодневная боль, особенно остро я ее ощущаю по утрам. Иногда еще не открыты глаза, а в груди уже подпирает комок тревоги, страха, отчаяния, хочется провалиться в сон, чтобы забыться хоть ненадолго.