О родителях и детях⁠⁠

Сегодня я довела свою мать до слез. И мне не стыдно.
Я так редко беседую с родителями ( вот прям с высказыванием своего мнения), потому что не могу сдержать свой язык за зубами. И сегодня не смогла. Всегда моя роль в диалогах сводилась к тому, что я поддакиваю и не спорю, ведь мое мировоззрение кардинально отличается от взглядов моей семьи. И нет, я не говорю про что-то сверхъестественное. Просто я не верю в религию, мне почти 30 и у меня нет ни мужа ни детей.
И вот сегодня мне довелось поболтать по душам, сегодня мне не было страшно, сегодня я поняла, что я уже взрослый человек и у меня может быть свое мнение. И мое мнение на столько отличается от их, что в какой-то момент мне стало смешно. При чем свою логику родители не могут подтвердить чем-то, просто должно быть так и никак иначе: я просто должна верить с бога, я должна одуматься, должна стать самой собой (шта?!), и вообще я дожила до своего возраста и горя не знала (учитывая что жизнь у меня какашка и у меня депрессия это вообще не так). А зачем и почему я так и не поняла.
И тут меня прорвало. Я высказалась и не начала плакать от беспомощности. Я взрослый человек. Я могу не хотеть детей. Или я могу не хотеть замуж. Я могу не верить в бога. Могу не хотеть привозить моих несуществующих детей к родителям. Могу сказать родителям, что мне не нравится сейчас в их доме. Или могу сказать, что в детстве мне было не сладко. Могу просто иметь свое мнение.
И полетят сейчас в меня камни, что я должна любить родителей, ведь они меня воспитали. Должна помочь в уборке их дома. Должна слушать их и почитать.
Не должна.
Я пыталась, не получилось. Я не хочу больше страдать, пытаясь что-то исправить. Они взрослые (не старые) люди. Они могут все сами, но не хотят. И я не хочу.
Мне жаль, но я не хочу исправляться, чтобы быть удобной родителям, чтобы быть в их глазах правильными. Я хочу научиться любить себя, чтобы быть независимой и счастливой.

П.с.: если что, то я давно живу отдельно, но регулярно навещаю родителей