Ночной горшок и 33 несчастья.
Произошел со мной недавно один случай.
Как-то раз, воскресным вечером моя мама решил покрасить туалет. Живем мы в частном доме, поэтому красился туалет как изнутри, так и снаружи, и был отдан строжайший указ ходить по большому - либо в ведро, либо терпеть пока высохнет краска. Ну что ж, с этого и начинается история. Назову её «Ночной горшок и 33 несчастья».
В тот безмятежный летний вечер мама приготовила манты с бараниной и пару салатов к ним в дополнение. В холодильнике остывала банка с молоком, для теста и прочих вкусностей, а я после дневных прогулок по городу успел заточить шаурму и газировку, которые оседали в желудке, готовя месть Эвоков моей толстой кишке. Я прогуливался по дому, грыз яблоко, запивая его холодным компотом, ведь даже для вечера было слегка душновато. Сев ужинать, я даже не заметил, как умял пару порций мант с легким салатом из помидоров и огурцов. Потом меня замучила жажда, и я выпил стакан молока, потом еще, потом еще пару стаканов.
В обычной ситуации, будь с туалетом все в порядке, я бы даже не подумал «сбрасывать груз». Однако, он был недоступен, и поэтому мне просто маниакально захотелось облегчиться. Блин, мне целый день втирали – не думай о розовых слонах, но я только о них и думал. Но я решил терпеть.
Спустя 8 минут лютой, мужской борьбы силы воли с организмом, физическая потребность одолела психологическую. Был дан приказ избавляться от остатков пищи в животе путем порчи хорошего железного ведерка времен моего деда.
Я подошел к ведру. И знаете, мне вдруг стало так невыносимо тоскливо, при виде этого рыцаря, который в эпоху строек и мусорных сражений был мне верным другом и соратником. И было всё это как-то не эстетично. Вульгарно. И к тому же, где уединиться с ведром, что бы никто ни заметил?! А если заметят? Черт, я не мог просто этого сделать. И в голову пришла гениальная идея – У меня же есть сосед!.
Я пошел к соседу. Время было уже за час ночи, и он видимо давно спал в обнимку с грелкой, вы же знаете, эти старики вечно мерзнут. И нихрена не слышат, ибо звал его я с азартом Ахиллеса с ревом зовущего Гектора, а он все дрых себе, видя черно-белые сны о Совке. Я огляделся по сторонам, забор был невысокий, плюс дверная ручка могла служить опорой, и собравшись с духом я решил перелезть.
Боже мой, я никогда так не ошибался. С той стороны меня ждал жесткий бетон и свалка из металлолома прямиком из Безумного Макса. Я поцарапал себе штаны, порвал футболку, и испортил настроение. Но назад пути уже не было, да и туалет был уже в метрах десяти. Победа, с горечью проебанных штанин и футболки. По крайней мере не испорчу штаны изнутри.
Затем я услышал за забором звонкий мелодичный мужской голос. Я бы сказал даже приятный. – Открывайте, милиция, мы знаем, что вы там! «Блядь, сука. блядь , что за хуйня» – подумал я про себя. На миг я даже забыл цель своего квеста. Открыв дверь, я увидел перед собой два тела в погонах.
Оказывается, они патрулировали улицы и заметили меня лезущего через забор в час ночи. Естественно они подумали о том же, о чем подумал бы каждый мент в час ночи на патруле. Далее выяснение личности, вызов родителей, пробуждение соседа. Когда все действующие лица комедии собрались в одном месте и все детали мозаики сошлись воедино, мне под громкий смех мамы, ментов и старого дяди было разрешено идти. «Топай мол, столько терпел, еще штаны испортишь» ( и да, это была их самая удачная шутка.)
И вот он туалет. Никогда он не был так пиздат и охуенен, блин, я срал и плакал от счастья, срал и плакал. Сколько же иного рода дерьма пришлось пережить пока я сюда добирался. Но потом, то желанное облегчение. Уух. В воздухе витает вкус победы и осознания того, что любая история заслуживает счастливого конца. И как вы уже сами поняли, только не моя.
Ибо там не было бумаги.
Как-то раз, воскресным вечером моя мама решил покрасить туалет. Живем мы в частном доме, поэтому красился туалет как изнутри, так и снаружи, и был отдан строжайший указ ходить по большому - либо в ведро, либо терпеть пока высохнет краска. Ну что ж, с этого и начинается история. Назову её «Ночной горшок и 33 несчастья».
В тот безмятежный летний вечер мама приготовила манты с бараниной и пару салатов к ним в дополнение. В холодильнике остывала банка с молоком, для теста и прочих вкусностей, а я после дневных прогулок по городу успел заточить шаурму и газировку, которые оседали в желудке, готовя месть Эвоков моей толстой кишке. Я прогуливался по дому, грыз яблоко, запивая его холодным компотом, ведь даже для вечера было слегка душновато. Сев ужинать, я даже не заметил, как умял пару порций мант с легким салатом из помидоров и огурцов. Потом меня замучила жажда, и я выпил стакан молока, потом еще, потом еще пару стаканов.
В обычной ситуации, будь с туалетом все в порядке, я бы даже не подумал «сбрасывать груз». Однако, он был недоступен, и поэтому мне просто маниакально захотелось облегчиться. Блин, мне целый день втирали – не думай о розовых слонах, но я только о них и думал. Но я решил терпеть.
Спустя 8 минут лютой, мужской борьбы силы воли с организмом, физическая потребность одолела психологическую. Был дан приказ избавляться от остатков пищи в животе путем порчи хорошего железного ведерка времен моего деда.
Я подошел к ведру. И знаете, мне вдруг стало так невыносимо тоскливо, при виде этого рыцаря, который в эпоху строек и мусорных сражений был мне верным другом и соратником. И было всё это как-то не эстетично. Вульгарно. И к тому же, где уединиться с ведром, что бы никто ни заметил?! А если заметят? Черт, я не мог просто этого сделать. И в голову пришла гениальная идея – У меня же есть сосед!.
Я пошел к соседу. Время было уже за час ночи, и он видимо давно спал в обнимку с грелкой, вы же знаете, эти старики вечно мерзнут. И нихрена не слышат, ибо звал его я с азартом Ахиллеса с ревом зовущего Гектора, а он все дрых себе, видя черно-белые сны о Совке. Я огляделся по сторонам, забор был невысокий, плюс дверная ручка могла служить опорой, и собравшись с духом я решил перелезть.
Боже мой, я никогда так не ошибался. С той стороны меня ждал жесткий бетон и свалка из металлолома прямиком из Безумного Макса. Я поцарапал себе штаны, порвал футболку, и испортил настроение. Но назад пути уже не было, да и туалет был уже в метрах десяти. Победа, с горечью проебанных штанин и футболки. По крайней мере не испорчу штаны изнутри.
Затем я услышал за забором звонкий мелодичный мужской голос. Я бы сказал даже приятный. – Открывайте, милиция, мы знаем, что вы там! «Блядь, сука. блядь , что за хуйня» – подумал я про себя. На миг я даже забыл цель своего квеста. Открыв дверь, я увидел перед собой два тела в погонах.
Оказывается, они патрулировали улицы и заметили меня лезущего через забор в час ночи. Естественно они подумали о том же, о чем подумал бы каждый мент в час ночи на патруле. Далее выяснение личности, вызов родителей, пробуждение соседа. Когда все действующие лица комедии собрались в одном месте и все детали мозаики сошлись воедино, мне под громкий смех мамы, ментов и старого дяди было разрешено идти. «Топай мол, столько терпел, еще штаны испортишь» ( и да, это была их самая удачная шутка.)
И вот он туалет. Никогда он не был так пиздат и охуенен, блин, я срал и плакал от счастья, срал и плакал. Сколько же иного рода дерьма пришлось пережить пока я сюда добирался. Но потом, то желанное облегчение. Уух. В воздухе витает вкус победы и осознания того, что любая история заслуживает счастливого конца. И как вы уже сами поняли, только не моя.
Ибо там не было бумаги.
IceLegion