100

Ничто не предвещало беды...

Я пробежался утречком. Бодрый такой вышел из душа напевая - "Не кочегары мы не плотники". Глянул на кухню, чувствую пора. Вчерашней картошечки на сковороду бросил, туда три яичка, мяска порезал тоже вчерашнего, зеленушки порубил. Я называю это блюдо "Завтрак туриста". Просто, быстро и эффективно.


Прилёг на диванчик почитать. Комментарии в фейсбуке. В животе приятно урчит. И что-то на сон стало клонить. А выходной же, не стал себе отказывать.


Просыпаюсь - пять вечера. Нормально, думаю, прикорнул. Выглянул во двор, а там погодка - шепчет прям. 21 градус, ни ветерка ни облачка, солнешно. Времени куда-то ехать уже нет, завтра на работу. Дай, думаю сгоняю куда-нибудь рядом. Всё какие-то пейзажи новые, впечатления, архитектура, каналы, люди. Достал из холодильника холодненького сидра, положил в рюкзак. Думаю, там где-нибудь на берегу живописного канала на резной скамеечке изопью, падши в воскресную флегму.


Сел в ихний автобус, пилю. Выбор пал на селение под вялозвучным названием Хиллегом. А курить главное хотелось, но автобус пришёл сразу и я вернул сигарету обратно в пачку. Ехать каких-то полчасика оказалось. Выхожу, а у них там аттракционы гостят. Эти карусели для полоумных, с забрасыванием в стратосферу, мотыляние детей на резинках с отталкиванием от батута, ну и мои аттракционы - неспешная каруселька с лошадками, уточками исполинских размеров и мини-слониками под треугольной крышей. Медленная, спокойная каруселька, для детей младшего детсадосвского возраста.


Достал уже было сигарету снова, но на территории парка аттракционов курить нельзя. Музыка, главное орёт. И оно понятно. Люди улетающие со страшной скоростью вверх орут как сумасшедшие. И что-то мне на нервах круассана захотелось сильно. А там у них всё продумано - супермаркет прям в гуще событий. Я зашёл, там слава богу никто не орёт. Охранник стоит на страже мирового продовольствия. Лицо сурьёзное такое, три извилины, все наружу. Ну на лбу в виде морщин. По-всему видно никого сегодня не поймал, а это выпавший день из жизни охранника.


Я быстро пробежался до хлебо-булошного отдела. Круассанов, ясное дело не оказалось. Эти карусельные психи всё сожрали. Ну и бог с ними. Да и курить уже хочется сильно. Я протиснулся промеж касс и двинул на выход. Тут неожиданно кто-то хватает меня за руку. Смотрю, а это охранник тот самый с лицом потрескавшегося памятника. Будьте, говорит, любезны рюкзачок отворить. А видок у меня и вправду - недельная небритость, тёмные очки, ещё и этот рюкзак как запасной парашют спереди. Ну так бывает, иногда просят открыть сумки или пакеты. Я преспокойно открываю молнию на рюкзаке а он бесцеремонно залезает туда своей огромной клешнёй как в душу прям и достаёт оттуда две бутылки моего любимого сидра.


Ну что, молодой человек, говорит, пройдёмте. Ну а мне то что, думаю, я же с сидром пришёл. Сейчас по камерам быстренько глянут и я уже пойду, наконец. Этот с извилинами что-то по рации прохрустел и пред ликом моим предстал плюгавенький супервайзер.


Вы это украли? - поинтересовался он у меня. Не стал язвить, сказал что принёс собой, от греха подальше. Вы там, говорю гляньте уже в видео-наблюдение и пойду я уже. Эти оба начали куда-то звонить. И тут меня осенило, что воскресенье на дворе, вечер. Охранник стоит около меня на расстоянии "хрен убежишь - поймаю", плюгавый звонит куда-то детским лицом. Как-то процедура начала затягиваться и я охраннику говорю, мол пока вы тут определяетесь, я сгоняю покурю. Он на меня посмотрел хитрым взглядом, типа, знаем мы вас воров рецидивистов - нет говорит, стой тут.


Мне это абсолютно перестало нравится, тем более что ко всему мне ещё и приспичило. Организм ждал сидра и пытается подсказать что пора, путём освобождения организма от лишней жидкости. Я к супервайзеру - старичок, долго мы тут ещё будем в детективов играть? Дело в том, говорит, что придётся подождать приезда полиции.


До этого момента я ещё как-то держался, но тут выпалил "Fucking unbelievable", что в лёгком переводе " счастье то какое". А полиции тут нигде нет. Вообще. Если увидел полицейского в Голландии - загадывай желание.


Минут 40 стоим уже. Люди брезгливо пялятся, дети окружили, мол не часто увидишь задержание особо опасного преступника. То ли спали полицейские, то ли приехали из другого города, но их не было минут 20. Бог с ним с куревом, но вторая проблема начала уже давить на мозг.


Пришли копы. Все в нарядном, с этими наручниками, пистолетами, рациями, стеками, в ярко-зелёных жилетках. Весь садо-маза набор с собой принесли. Поздоровались за руку, спросили на каком языке предпочитаете общение. Хотелось, конечно, сказать что предпочитаю русский, но не до выпендрёжа мне сейчас. Офицер обрисовал мне ситуацию и попросил паспорт на "посмотреть". Я выдал ему документик - жду. Второй взял паспорт и давай его фотографировать. Сосканировали меня, а там обо мне вся правда. Начиная с "Где и когда вы родились", заканчивая "Где и когда будете похоронены". Последняя графа была пустая. Пока. К счастью. Там у них всё, когда приехал, когда выезжал из страны, когда вернулся, адреса, пароли, явки. У вас , говорит, ранее задержания были? Ох, как же мне ему хотелось криминальную сводочку из 90-х пересказать , но тут в Европе с юмором очень так себе. Нет, говорю, в связях порочащих меня замечен не был. Пробил меня по базе ещё раз и действительно.


Ситуация, говорит, такая - офис где стоит сервер и компьютер с видео-наблюдением сейчас закрыт. Мы оставим расследуемые бутылки тут, а завтра, когда мы посмотрим видео всё и прояснится. Если вы их украли, то заходите к нам в любое отделение. Если нет, то магазин принесёт вам свои глубочайшие извинения. И так подмигнул, мол, с пустыми руками не уйдёшь. Я распилил охранника взглядом пополам и покинул место преступления.


Ну а что? Меня задержали. Обломали всю прогулку по их серой никчемной деревне. Курить уже хотелось так, как похмелиться первого января. Про малую нужду я уже молчу, у меня голос стал слегка попискивать. Благо там карусели эти чёртовы, туалетов наставили где не поподя. Покурил, наконец-то. Ну а что зря приехал что-ли. Нафоткал их этих никаких достопримечательностей и поехал домой.


Сижу в автобусе, вспоминаю намёк полицейского. Ну вырезки возьму, думаю, говяжьей по 22 евро за кило. За доставленные неудобства надо платить, как вы думали?! Мартини Асти, пожалуй, возьму. Бутылочки две, а то и три, чего стесняться-то?! В общем, набрал в уме сотни на полторы точно. И тут, вдруг подумалось... А, вдруг, ихние хакеры видео смонтируют и завтра я по всем мировым каналам в наручниках, мол арестован спецагент Путина, который хитрым незаконным путём путался украсть две бутылки сидра из супермаркета чтобы отравить королеву. Английскую!


В общем, когда я буду сидеть в Гаагском трибунале (а тут рукой подать) - если чо, вы всю правду знаете.

Пошёл жарить сухари и гладить валенки. Надо быть ко всему готовым!

Ничто не предвещало беды... Голландия, Криминал, История, Моё, Длиннопост

Дубликаты не найдены

+15

Меня больше оставленный на плите "завтрак туриста" беспокоит ..

Весь рассказ ждала, когда же Вы про него вспомните)

раскрыть ветку 7
+5
Проснулся,кругом копоть,дым.А охранник,он же пожарный,по лицу бьёт,в чувство приводит.Вы,говорит,газ не отключили...
+3
я б*лять всю историю прочитал с ужасом того, что автор щас вернется домой, а там одни догорающие руины остались... ну кто ж так пишет то??
раскрыть ветку 1
+3

Хорошо пишет) Прочитал же? Всю? Да ещё и интригу держал всю историю)

0
С языка снял
0

Не, завтрак я съел. Меня же с него разморило и я заснул.))

раскрыть ветку 2
+4
Хоть бы написал об этом!!! Я же только ради фразы "А потом я вспомнил про картошку на плите" все это прочитал...
раскрыть ветку 1
+3

А почему по штрих коду не посмотрели что сидр из другой партии?

И странно что вообще пристебались. Всегда по магазинам с рюкзаком хожу.Меня только раз на Тенерифе попросили рюкзак оставить в ячейке.

А дома вообще шлю лесом, если мой родной заплечный ранец кому то не нравится.

раскрыть ветку 2
+1

Ну вот не дома я. Штрих код везде одинаковый. Это голландский сидр.))

раскрыть ветку 1
+2

Дома оно сподручней .Шутить про то что курить сигареты в Голландии неправильно,я не буду)).Сам ни разу траву не пробовал.

+2

Удачи вам завтра!

И с вырезкой, и с мартини тоже.

+2
Вот так и показывай содержимое рюкзака( на такой досмотр веские причины нужны, вроде как)
раскрыть ветку 2
+1

Не, охранник может глянуть. Брать из рюкзака, наверное, он перегнул, но это я им завтра предъявлю, но досмотр могут устроить. Имеют право.

раскрыть ветку 1
+2
Не слишком хочу спорить, но на сколько я знаю, охранник может проводить визуальный осмотр только с согласия посетителя, а посетитель может в свою очередь ему отказать. Но это надо подробнее почитать законы) тем более, тут другая страна, а не Россия
+1

Почему-то читалось голосом Михаила Евдокимова. Думалось, что и последствия будут такие же, как после евдокимовской бани, ан нет, мирно обошлось.

раскрыть ветку 2
+2

Тут драться не принято, но очень хотелось.))

раскрыть ветку 1
+1

С арабами один раз было)голландцы копы удивились что один на трёх арабов попер)ещё и ростом и комплекцией Кости Цю)

+1

тебе уже не надо, говори где деньги спрятал?

+1
Чем всё закончилось то? Не расстреляли?)
раскрыть ветку 8
0

Ну так завтра ясно будет. Поеду.))

раскрыть ветку 7
+1

Съездили?)

раскрыть ветку 6
0

да... записки наркомана.....

0

@moderator, Исправьте ещё один момент пожалуйста: Во втором абзаце перед предложением "Прилёг на диванчик почитать." Добавьте предложение "Поел". А то все ждут пожара. Спасибо.

раскрыть ветку 1
0

Здравствуйте! Мне жаль, но мы не редактируем посты старше суток

0

Пошел мужик в баню. Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа

на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву

дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!"

Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе

в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми."

Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк".

Мужик: "Ты что ох%*л?"

Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!"

Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил

и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, нае#ал меня пацан.

Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться

и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее

и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они,

километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает,

поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся?

Выходи из машины!"

Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему

срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за

деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо

и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?"....

раскрыть ветку 2
0
А волки и краная шапочка что?
раскрыть ветку 1
0

Это смотря у кого какой приход...

-1

@moderator,  исправьте в последнем абзаце слово спецаген(т). Пропущена буква (т). Спасибо.

раскрыть ветку 1
+3
и пожалуйста исправьте в начале текста, что автор поел, а потом уже спать лег
-3
Пля,красные валенки... Диагноз нужен?
-5

Ну че бля

Таааггииииллллл!!! Небось орал?

Руссо туристо он и в Африке руссо

ещё комментарий
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: