36

(Не)трудно с ребенком

(Не)трудно с ребенком Дети, Воспитание, Самостоятельность, Гиперопека, Длиннопост

С первой дочкой мне было очень тяжело. Настолько, что перед рождением второй у меня был настоящий психоз: "Опять не спать толком несколько лет! Опять забыть о себе и своих желаниях, тупо выкинуть из жизни 3 года, а потом мучительно возвращаться к нормальной жизни! Пока пошедший в садик ребенок болеет каждый, мать его (да меня!), месяц минимум 2 недели, а то и 2 месяца!!!"


В общем со вторым ребенком я решила сделать "всё не так". Ей идет 4-й месяц, и у меня кажется получается!

Она кричит только по двум причинам - хочет есть или хочет спать, спит всю ночь и вообще ненапряжный ребенок. Посмотрим, конечно, что будет когда полезут зубы... Но я верю, что справлюсь и с этим.


Я хочу написать о тех ошибках, которые я делала с первой дочерью. Может кому-то это поможет не наступать на те же грабли.

Молодая мать пришла к мудрецу и спросила совета, когда ей стоит начать воспитание ребенка "Каков возраст вашего ребенка?"- спросил мудрец "Всего 3месяца"- ответила мать. "Увы? Вы опоздали. Вы опоздали ровно на 3 месяца"- сказал мудрец.

С первой дочкой я смеялась над этой притчей - сейчас я понимаю, что это вообще не шутка.

Чему можно научить кроху, которая может только есть, спать и орать? Которая даже своими собственными ручками и ножками управлять не умеет, и пугается, когда они носятся у неё перед глазами?


Самостоятельности.


Это, имхо, самое главное, чему мы должны научить ребенка.

Я вообще считаю, что родители - как инструкторы вождения. Наша главная задача научить нового человека всем необходимым ему навыкам. Нельзя научиться водить машину без езды по городу - так же и ребенку необходимо учиться на практике. Да, мы должны быть рядом с запасным тормозом, чтобы он не убился и не покалечился, но от опыта его защищать - медвежья услуга. Да, иногда это страшно, неприятно или даже больно - но ребенку необходимо набить шишки, чтобы получить полезный опыт. Чтобы не быть "стеклянным" ребенком, который от несерьезных совершенно опасностей серьезно травмируется.


Представьте себе, что инструктор вождения будет жалеть учеников и не будет их заставлять ездить по городу, потому что это страшно. Можно будет такого "водителя" потом отправить водить машину самостоятельно?


Говорят, что ребенок считает, что мама - его часть и не понимает куда она девается. Чушь собачья. Вы можете приучить ребенка к этому, а можете учить справляться со своими проблемами самостоятельно. В меру сил.


Можно прибегать к младенцу на каждый писк и он очень быстро научится вас звать. По поводу и без. Будет ждать, что вы решите любую его проблему. А вы каждый раз будете скакать с бубном вокруг младенца в любое время дня и ночи, пытаясь понять, что означают его крики в этот раз. И мечтать о том дне (через год, не раньше!), когда он научится выражаться яснее. А он будет возмущен до глубины души, тем что вы ещё не решили его проблему. И всё вам выскажет. Очень громко.


Когда не знаешь, что ещё сделать, чтобы ребенок не орал, невольно ловишь себя на желании выкинуть его в форточку. Гораздо лучше для вас обоих, чтобы такого не было.


Понятно, что ребенок сам не прокормится, и обеспечить ему комфортную температуру и одежду - это наша задача. Но вот развлекать себя и засыпать самостоятельно - он вполне может. И приучить его не кричать без нужды тоже не так уж сложно.


К слову, принимайте меня в лигу тупых - я не знаю как так вышло, но с первой дочерью я не знала, что ребенка нужно держать столбиком после еды, что бы вышел лишний воздух. Первые 3 месяца она орала как резанная и я только сейчас - 12 лет спустя - поняла почему.

(Не)трудно с ребенком Дети, Воспитание, Самостоятельность, Гиперопека, Длиннопост

Я бы ещё на месте девушки на фото, на плечо сначала положила пеленку - моя частенько срыгивала не только воздух, но и лишнее молоко. Иногда фонтаном.

Ну и Эспумизан с грелочкой - тоже очень помогли нам с малышкой жить спокойно.


Итак, возвращаясь к крикам не по делу. Имхо, моя задача - вырастить адекватного человека, который умеет себя вести, знает правила и умеет их соблюдать. Или нарушать, когда надо. Как учить правильно себя вести? Поощрять хорошее поведение, не поощрять плохое.


Ребенок не знает, что хорошо, а что плохо - объяснить это, задача родителя. Я бы даже сказала обязанность. С самостоятельным, воспитанным ребенком намного проще находиться рядом не только окружающим, но и родителям. Я уже не говорю о том, что адекватным людям вообще живется намного счастливее и проще, чем не адекватным.


Более того, у детей в инстинктах заложено следование правилам, от этого много тысяч лет зависела их безопасность, и если правила им непонятны - они начинают сами выяснять границы дозволенного. Намеренно творят всякую дичь и смотрят на вашу реакцию. Да, они это делают специально. Это означает, что они не понимают что им можно делать, а что нельзя, они чувствуют себя неуверенно и пытаются прояснить ситуацию. Накажите их за неправильное поведение - им станет спокойней, потому что они будут знать что к чему.


Не стоит потакать ребенку - вы так только сбиваете ему ориентиры. В ситуации когда можно всё и все его слушаются и пытаются всячески угодить - во-первых, ребенку не понятно где границы, во-вторых, он начинает чувствовать, что он глава клана. А это не только права, но и ответственность, к которой кроха совершенно не готов. Это вполне может быть причиной истерик. Неизвестность пугает ребенка.

Нормальное его место в клане - тот кто слушается и кому обеспечивают безопасность взрослые - старшие по иерархии. Когда вы запрещаете что-то ребенку - он понимает, что вы тот, кто о нем заботится и обеспечивает ему безопасность. Что над ним в иерархии есть старшие, которые за ним приглядывают.

Тех, кто перед ними лебезит он не воспринимает как тех, на кого можно положиться и не чувствует себя с ними в безопасности. Ему кажется, что ему нужно в таком случае о себе заботиться самому. Либо его такая перспектива пугает и он будет истерить, либо будет дерзить и творить странные вещи.


Итак, возвращаясь к младенцам, как не поощрять нежелательное поведение?

Когда моя кроха сыта и укрыта одеялком - если я уже сделала всё для её комфорта, а она продолжает капризничать - я делаю то, что ей не нравится. Например, даю соску. Она её тут же выплёвывает, я даю ещё раз. Она понимает, что ничего от этой злой женщины не добьёшься (вот придет бабушка - другое дело!) и кричать перестаёт. Можно ещё положить на животик или дать воды. Можно даже поругать - нужно объяснить, что это дело бесполезное и не хорошее, что так не надо.


Со старшей я делала ровно наоборот ((

Я прибегала по любому писку, всячески её развлекала по первому требованию и потом пришлось долго и довольно болезненно для нас обеих все эти привычки ломать. Вплоть до того, что если в машине я сидела впереди - дочка совершенно спокойно ехала сзади на своем кресле и смотрела в окошко. Но если я сидела рядом, то ей обязательно что-то было от меня нужно: обнять, подержать руку на животике и так далее до бесконечности. Ей всегда было мало. И это всегда через полчаса заканчивалось скандалом и рёвом.


Несамостоятельные дети - это всегда несчастные, ревущие от горя дети.

И взрослые из них получаются такие же, вечно всем недовольные и не умеющие сделать так, чтобы им было хорошо. И вечно ищущие тех, кто виноват в их бедах. Я таких знаю, к сожалению.


Так вот в свои 3 месяца младшая умеет сама себя развлекать и засыпать самостоятельно. Если я хочу с ней поиграть - я играю (когда она не плачет, чтобы не приучать). Да, она расстраивается когда я ухожу, но быстро успокаивается. Уважать чужие желания (мои, тем более!), на мой взгляд тоже очень полезный навык.


Если она просыпается ночью, то спокойно общается с чудищами в тенях и зеленым огоньком в камере теле-няни (очень, к слову полезная вещь, рекомендую!) и так же спокойно засыпает. Никого не будит и сама не расстраивается. Я не боюсь шуметь в доме и звонок не отключен - если она хочет спать, то уснет обратно, если нет - будет спокойно лежать в кроватке и что-то рассказывать зверям на мобиле.


Дети, конечно, все разные, и может быть мне просто достался такой золотой ребенок. Но она плакала не по делу ещё не так давно. И становится капризной после того как с ней посидит бабушка. Но мои приемы позволяют быстро вернуть правильное поведение. И я вижу как она плачет всё меньше и меньше со временем. Сейчас даже частенько засыпает вообще без плача.


Так как научить самостоятельности? Дать ей возможность решить свои проблемы самой. Хотя бы попробовать.


Я не прибегаю если она вдруг заплакала - даю ей пару минут справиться самой, если у неё не получается - тогда только иду спасать. Если вижу, что она хочет спать, то ухожу в другую комнату, чтобы ей не мешать. Она хныкает пару минут и засыпает. Если нет - я приду ей помогу, немного покачаю в кроватке, но не до полного засыпания.


Стараюсь не приучать её к рукам, как со старшей. Я и так ношу её столбиком каждое кормление - этого мне достаточно. И то, в основном сидя на кресле - после старшей спина у меня никакая. Это поначалу они 3-5 кг, а потом уже все 10 и 15, и они уже привыкли на тебе висеть!


И дергать каждые 5 минут. От этого я старшую отучала предлагая, опять же, то, что ей не слишком нравится, - например, ей плохо давалось чтение и она его недолюбливала. Так что на её "мне скучно!" я предлагала ей почитать дополнительно - у неё тут же находилось более интересное занятие и, что характерно, без моей помощи. А вот приучить её уважать мои желания мне до сих пор не удаётся, хотя ей уже можно казалось бы всё объяснить - дурная привычка осталась. И, полагаю, мешает ей. По видимому, ей придется уже самой с ней разбираться.


Тем не менее когда в том году всех отправили на удалёнку - это было классно. Звоню знакомому с двумя детьми, он жалуется что дома дурдом и он хочет обратно на работу. А моя сидит себе у себя в комнате, чем-то своим занимается. Я ему предложила сделать как мой брат - у него три девчёнки (эх, не везет нам на пацанов) - отправляет их в свою комнату и они бесятся там. Знакомый очень удивился, сказал что потом там, наверно придется делать ремонт (да и поломаются дети без присмотра, читалось в его оторопевшем голосе). Я промолчала, хотя считаю, что нервы дороже ремонта (и ему, имхо, было бы намного спокойней, если бы он научил детей не ломаться в одиночестве в комнате).

(Не)трудно с ребенком Дети, Воспитание, Самостоятельность, Гиперопека, Длиннопост

Ещё одна моя ошибка со старшей - я очень сильно уставала. Я старалась обеспечить ребенку идеальные условия в ущерб себе. Когда в самолете я услышала фразу: "Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка" - мне было дико. Я всегда ставила интересы ребенка выше своих.


Но ведь действительно, если с мамой что-то случится - кто будет заботиться о ребенке? Если она уже 2 года толком не спит, дико измучена и отдыхала последний раз недели две назад - способна ли она заботиться о ребенке качественно?

Или превратится в яжемамку - раздраженную, плохо соображающую из-за недосыпа и вымотанности, не способную решить самые несложные задачи? Орущую на ребенка или не способную справиться с истерящим чадом и пытающаяся просто пережить этот момент?

Я такой была. Очень неприятное ощущение.


Если вам не понятно как всё успеть, подумайте - если вы, не дай бог, от всего этого попадете в больницу - как ваш муж справится с ребенком? Наверняка как-то справится. И у бабушек наверняка найдется время посидеть с детьми.

Так зачем доводить до крайности? Призовите родственников на помощь уже сейчас. Не стесняйтесь просить о помощи.

Только без наездов, ради бога. Просьба - это когда у человека всё же есть выбор, если выбора нет - то это приказ. Один раз вам помогут, но потом начнут избегать.

Если у родственника нет возможности помочь сейчас, поищите другое решение. А родственник поможет в другой раз, когда сможет.


А лучше вообще не доводить до того, что бы вам было плохо с ребенком. Я вообще теперь категорически против страданий. Вашим близким не нужны жертвы (вы сами не заметите как начнёте предъявлять за них счет и муж окажется вам должен то и другое, а он ни сном не духом и вообще в долг у вас не брал), они хотят что бы вы были счастливы. Есть у нас в русском менталитете, что тот, кто страдает - хороший, а тот, кто живет в своё удовольствие - гад и живет за чужой счет.

Но ребенку, имхо, гораздо лучше если мама довольна жизнью, а не смотрит на него хмуро из-за того, что устала и не выспалась. Поэтому в первую очередь - я стараюсь организовать всё так, чтобы жить и наслаждаться жизнью, чтобы с дочкой мне было хорошо. Отдыхать, если я устала. Дела можно всегда отодвинуть, или вообще забить иногда. Никто от этого не умрёт.

Я не думаю, что моя дочка что-то сильно потеряет, если я пропущу гуляние или купание сегодня, если у меня нет на это сил. Я делаю то, что могу сделать, что не могу - не делаю. И не корю себя за это. Моё хорошее настроение необходимо нам обеим. Если родственники так не считают - они вполне могут пойти погулять с ней сами.


И постарайтесь не ругаться с мужем. Ребенок серьёзное испытание для семьи. Я даже не знаю кто придумал, что они объединяют - многие семьи рушатся после появления детей.

Это очень чувствительная темя и я даже опасаюсь тут что-то советовать. Я начиталась психологов после развода с первым мужем и научилась жить без конфликтов, у меня и с бывшим мужем приятельские отношения.


Теперь. А когда появилась старшая дочка - я начала тянуть на себя одеяло. А муж меня избегать. Потому что мне было страшно и непонятно, и я требовала от него помощи.

Но насильно мил не будешь. Нельзя заставить кого-то заботиться. Это такая вещь, которая  бывает только добровольной. Муж даже если захочет, не сможет заставить себя заботиться о вас, если он обижен придирками или вечно недовольным видом супруги.


Я поняла вот что:

1. Нельзя решать за других (и нельзя позволять кому бы то ни было решать за себя). Все конфликты происходят только по одной причине - кто-то лезет в чужой монастырь со своим уставом.

2. Заботы без контроля не бывает, если только заботы с обоих сторон не поровну. Не надо тянуть одеяло на себя. Перетягивание одеяла ведет к холодной войне и выжженному полю в отношениях. Не надо. Люди заботятся только в ответ на заботу. Хотите чтобы человек заботился - сделайте ему что-то приятное (с его точки зрения!). Нормальные отношения - это когда в ответ на что-то хорошее - делаешь чуть больше, чем получаешь - получается эскалация приятностей.

А с обидами надо наоборот - оставить без ответки, или, если удержаться не получается, - отвечать меньшей гадостью, чтобы эскалации не допускать. Чтобы холодная война затухала.


Ещё одно. Как не кричать на ребенка.

Они иногда очень упрямые, или тупят. И это действует на нервы.

Если ребенок ведет себя неправильно, да ещё и спорит - не надо выяснять, объяснять и прочее. Надо сразу наказывать. Не физически само собой, а лишать чего-то важного.

У старшей дочери это сначала был игрушечный кот, которого она везде брала с собой. Потом мультики, сладкое, игрушки - именно в такой последовательности. Потом планшет/телефон.

Лишение до конца дня. Возможности прощения нет. Никакой.

Да, в этот день мы с ней обе расстроены, зато ближайшие пару месяцев ребенок шёлковый. Пока урок не забудется.


Пока она была маленькой - я сначала считала до 3-х. "Ты плохо себя ведёшь Раз" - она спорит, объясняю, что она делает не так. Если возмущается/продолжает упрямиться - "Ты плохо себя ведёшь Два". Обычно на этом всё и заканчивается. Если нет "Три - ты наказана. До конца дня без мультиков".

До лет пяти было достаточно просто потребовать отдать мне кота.

После некоторого возраста я перестала считать - она уже знает все правила должна думать сама. Просто "Ты натворила то и это - ты наказана".


Иногда я не могла вовремя остановиться. Поэтому у нас договоренность с дочерью - если я начинаю злиться и кричать - она может просто уйти из комнаты. Я сама, если чувствую, что завожусь, стараюсь тут же остановиться, взять тайм аут на остыть. И дочери, когда у неё что-то не получается и она начинает психовать - предлагаю остановиться, передохнуть 10 минут. Она устала и на взводе, и голова от этого не работает. Нужно отдохнуть.


Старшей 12. Ещё в том году она была ребенком и слушалась. Сейчас она уже как-то становится сам по себе. Я вообще всегда стараюсь разговаривать с ней как со взрослой. Дать ей свободу в чем-то и посмотреть как она будет справляться. Если не очень - ввожу ограничения, объясняю что не так. И она понимает, чего я от неё жду (взрослого, адекватного поведения) и она всегда может попросить снять ограничения, если она уверена в своих силах. Ведь моя цель - снять все ограничения, когда она будет взрослой.


Я требую от неё только то, что нужно только ей самой. Если что-то нужно мне (или нам обеим) - я её прошу. Обычно она всегда рада выполнить задание. Если нет - я её не заставляю. Имхо, если ребенок привык жить в чистой квартире, в бардаке ей самой будет некомфортно. Мне было, когда я выросла. Меня заставляли и мне пришлось отучаться воспринимать домашние дела как что-то неприятное.


Так или иначе, если она будет "водителем", которого нельзя выпустить безбоязненно во взрослую жизнь, если мне по прежнему нужно будет контролировать её после 18-ти, чтобы она не вляпалась в неприятности - значит это мой косяк как воспитателя. Это будет значить, что я её научить всему необходимому не смогла.

Моя цель - чтобы мне о ней беспокоиться было не нужно. Я её для этого учу справляться со всеми жизненными ситуациями. Как хищники приносят живую добычу детям, чтобы они могли потренироваться охотиться. Под присмотром, конечно.


Надеюсь, что кому-то мой опыт пригодится. Я сейчас со вторым ребенком действительно наслаждаюсь радостью материнства. Мне так хочется, чтобы никто не мучился с детьми так, как я с первой, пока она была маленькая. Или как-то иначе.

Всем добра и семейного счастья!

Дети и родители

5.3K постов9.6K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1.Соблюдать правила Пикабу

2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»

3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение

4.Ставить нормальные тэги.

5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.

6. Поддерживать интересных авторов

Подробнее
Лучшие посты за сегодня
10365

Уточнение в свете последних событий

Уточнение в свете последних событий
9346

Наглость

Наглость
8528

Про холодец

Показать полностью
7588

Требования

Требования
7393

Устами узбека глаголет истина

Устами узбека глаголет истина
7292

У меня получилось

6669

Москалї

Москалї Скриншот, Комментарии на Пикабу, Торговый центр, Туалет, Рубль, Гривна, Хитрость
Показать полностью 1
6005

Всегда важен контекст

Всегда важен контекст
4992

Я не могу, я еврей

Я не могу, я еврей
4523

В 27 без детей?!

В 27 без детей?! Скриншот, Комментарии, Дети, Часики тикают
4396

Ответ на пост «Наконец то стоящая организация» 

Показать полностью
3804

Ответ на пост «Покупай брат» 

Ответ на пост «Покупай брат» ПДД, Авария, Коррупция, Ответ на пост, Негатив, Мусульмане
3629

Учите английский

Учите английский Английский язык, Надпись, Перевод, Не учил, Картинка с текстом
Показать полностью 1
3543

Я местный, я свидетель

3461

Анонимно, пожалуйста

Анонимно, пожалуйста Анкета, Комментарии на Пикабу, Длиннопост, Скриншот, Опрос, Школа
Анонимно, пожалуйста Анкета, Комментарии на Пикабу, Длиннопост, Скриншот, Опрос, Школа
Анонимно, пожалуйста Анкета, Комментарии на Пикабу, Длиннопост, Скриншот, Опрос, Школа
Анонимно, пожалуйста Анкета, Комментарии на Пикабу, Длиннопост, Скриншот, Опрос, Школа
Показать полностью 4
3432

Ошибочка вышла

3395

Как неудобно вышло

3279

Странный вопрос… Адекватный ответ

Странный вопрос… Адекватный ответ
3211

Триптих “Слепцы”

Триптих “Слепцы” Художник, Живопись, Триптих, Картина маслом, Коррупция, Взятка, Искусство, Длиннопост
Триптих “Слепцы” Художник, Живопись, Триптих, Картина маслом, Коррупция, Взятка, Искусство, Длиннопост
Триптих “Слепцы” Художник, Живопись, Триптих, Картина маслом, Коррупция, Взятка, Искусство, Длиннопост
Триптих “Слепцы” Художник, Живопись, Триптих, Картина маслом, Коррупция, Взятка, Искусство, Длиннопост
Показать полностью 4
3125

Памятка гражданину

Памятка гражданину
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: