Серия «(Не)трудно с ребенком»

Это второй мой пост об ошибках - на мой взгляд, само собой - связанных с рождением и воспитанием детей. На первый я дам ссылку чуть позже.

Очень часто мне здесь в комментариях попадаются люди, считающие, что дети - это дорого. Или слишком сложно.

Я никого не агитирую заводить детей, если вы этого не хотите, но я вижу логические ошибки в аргументах и хочу на них указать. А дальше уже сами думайте.

Больше всего меня поражают люди, которые спрашивают, зачем комментаторы родили троих детей в сложной ситуации. О_о

Да потому что всё, что связано с размножением - очень приятно. И воспитывать детей намного приятнее, чем их делать. Да, дети - круче секса! Они радуют каждый день (ну почти) на протяжении всей своей жизни. Особенно, когда маленькие.

Я как раз эти посты пишу, потому что в последнее время дети стали восприниматься, как что-то страшное. Наверно причин тому несколько: например, вполне оправданное стремление дать детям всё лучшее, что у тебя есть - это безусловно правильно, и многие века было залогом выживания следующих поколений в реально сложных условиях. Но сейчас-то речь о выживании детей не идет, чаше всего. А люди норовят отдать детям больше, чем у них есть - что уже на мой взгляд перебор. Особенно, если детей не заводят по этой причине. Неродившимся детям совершенно точно всё-равно каких условий они были бы лишены.

Возможно это проявление перфекционизма такое, не знаю. Безусловно имеет смысл к появлению детей подготовиться. Обои поклеить, например. Но всё хорошо в меру.

Казалось бы логично - если ты не можешь потратить на ребенка много денег, потрать чуть меньше. Но я уверена, что очень многие сейчас задохнулись от возмущения и поставили мне минус. А кто-то вообще пройдется с минусатором по всем моим комментариям (вот убила бы за такое, обращаясь к таким: люди - вы токсичные!).

Идеальных условий вы своим детям всё равно не обеспечите. Из миллиона неидеальных вариантов наверняка найдется тот, который вам по силам и по средствам.

А главное совершенно невозможно предсказать, как отразятся лишние условно 10к в месяц, потраченные на ребенка. Насколько они улучшат его жизнь в будущем.

Хороший старт - экономит силы и время. Трудности закаляют характер и дают бесценный опыт, который, возможно, даст возможность спустя несколько лет обогнать тех, у кого был хороший старт, но меньше опыта в преодолении трудностей.

А скорее всего эти 10к в месяц не повлияют практически никак. С вероятностью 80%.

Я дитя 90-х, как и 90% моего поколения выросла в очень простеньких условиях - и ничего все мы выросли и сейчас в основном вполне неплохо живём. Ну, кроме тех, кто не очень. Но таких совершенно точно не 90%.

Я сравниваю свой класс и класс своей дочери - это же небо и земля.

Возможно одна из причин - свойственный нашей культуре культ страданий: те кто страдают хорошие, кто не страдает - живет за чужой счет. Часто семьи превращаются в соревнование, кто больше страдает во имя семьи.

Да, детей не воспитать без жертв: вы не будете высыпаться, а квартира превратится в храм хаоса на некоторое время, пока ребенок не научится убирать за собой игрушки. Но опять же - всё хорошо в меру. Уровень страданий как минимум не должен превышать то удовольствие, которое дети приносят.

Дети должны быть в радость.

Нет, если уровень страданий вас устраивает - ради бога. Но если вам тяжело (или страшно его заводить), то значит свои жертвы ради ребенка нужно пересмотреть. Какие-то из них лишние.

Есть некоторый минимум потребностей ребенка, без которого он умрет или будет болеть. Всё остальное - хорошо бы, но если у вас нет на это сил, то ребенок без этого обойдется.

И никакого вреда это ему не принесет.

Я вот буквально только что спорила с женщиной в комментариях, что ребенка обязательно надо укачивать. Мне тут уже несколько раз советовали почитать Петрановскую. Но мне она уже категорически не нравится - заочно - тем, что меня убеждают чем-то жертвовать во имя ребенка себе во вред (Может и зря, может книжка хорошая на самом деле).

Я не верю, что моему ребенку нужно, что бы я мучилась. Что ребенку без этого будет плохо. Я не видела, чтобы кошки укачивали котят, а система воспроизводства у нас с ними похожая.

И детям, и родителям нужен окситоцин. Он вырабатывается от объятий, держания ребенка на руках. У обоих. У родителей - когда ребенок им улыбается и смеётся. Собственно и наоборот то же самое - когда мама(папа) улыбается ребенку, смеётся и хвалит, ребенок будет счастлив. И будет делать всё, чтобы его похвалили снова.

Меня вот эти обвинения в том, что мой ребенок брошен и я плохая мать побуждают лишний раз потискать дочку. Хотя она и так совсем не обделена вниманием.

Но всё приедается - если вы с ребенком каждую минуту рядом, вы друг от друга устанете. Всё хорошо в меру.

У меня так было с первой дочерью. Она улыбалась всем - папе, бабушке, незнакомым людям, но не мне. Было очень обидно.

И у меня большие сомнения в том, что слияние с ребенком, ежеминутное нахождение рядом и тому подобное, пойдут ему на пользу.

Здесь, на пикабу, о гиперопеке уже было немало постов и я не буду повторять, насколько это вредно. Я знаю лично несколько жертв гиперопеки - это страшно. Поэтому у меня некоторый пунктик на самостоятельности.

Ребенка с 2-х месяцев можно научить засыпать самому. И развлекать себя тоже. Для меня это такие же навыки, как сидеть и ходить. Все взрослые люди это умеют. И если вы не хотите 2 года жить по принципу "Одно неверное движение и минус 4 часа сна", то можете попробовать научить ребенка засыпать самостоятельно.

Если не хотите круглые сутки с ним играть или слушать как он ноет, что ему скучно - научить самому развлекаться. Если вы оставите ребенка в кроватке с игрушками - он рано или поздно начнёт с ними играть. Перед этим может похныкать, если привык, чтобы его развлекали. Я думаю любой родитель отличает капризы от реального расстройства ребенка.

Мне кажется очевидно - но практика показывает, что нет -, что я не предлагаю вам делать с ребенком что-то, что вы считаете жестоким или опасным для него. И совершенно точно не делаю ничего такого, что я бы считала жестоким или вредным со своими детьми. Просто я считаю, что самое полезное, что я могу сделать своему ребенку - это научить его самостоятельности. И адекватности.

То, что мне намного проще и приятней с самостоятельным ребенком, который не умеет капризничать не по делу - это побочный эффект.

Я не приучала дочку проситься на руки. Зато она сразу прибегает, когда я её позову на ручки. Чувствуете разницу? Она никогда не кричит на меня, что я её не взяла на руки.

Я и так вижу, когда ей бы этого хотелось и всегда стараюсь взять. А могу не взять и она не особо расстроится.

Да, что-то не получится сразу. Можно отложить и попробовать через месяц. Не надо мучить ни себя, ни ребенка. Раньше или позже на месяц другой он научится первому слову или ещё чему-то совершенно не важно. Показывать и учить нужно, но без фанатизма.

Принцип простой - поощрять хорошее поведение, не поощрять плохое. Дети любят родителей и с удовольствием бы о них позаботились - но они не умеют. Их и этому стоит поучить.

В комментариях один папа мне жаловался, что ребенок не даёт спокойно поесть - орёт и клянчит. Унесёшь в другую комнату - орёт ещё сильнее.

Если вы так не хотите - никогда не давайте то, что ребенок таким - неадекватным, на мой взгляд - способом требует. Если это не будет работать - ребенок перестанет этими манипуляциями пользоваться. Если отругать (нахмуриться и сказать ворчливо, что он не прав - моя дочка прекрасно это понимает месяцев с 4-х) или даже шлепнуть - не больно, но неприятно - чтобы выработать отрицательную ассоциацию - то ребенок со временем перестанет это делать. Скорее сего.

Моя дочка начала понимать "Нельзя" месяцев с 8-ми. Пришлось, конечно, пару раз шлепнуть, чтобы это было не просто слово. Хотя уже то, что я на неё повысила голос - достаточно неприятно.

Но, понятное дело, о 100% действенности речь не идет. Например, крошки под столом - это законная добыча и дочь искренне не понимает, почему мы её у неё отбираем.

Мне удалось приучить дочку не будить меня до 10 утра. Меня тут в комментариях за это уже подвергли анафеме. Я пыталась оправдаться тем, что я очень фигово себя чувствую, если не высыпаюсь по утрам.

Но главное в том, что имхо, если я просто не хочу просыпаться ни свет не заря - это уже достаточная причина.

Я против страданий принципиально. Если кому-то больше нравится жертвовать всем, чем может - и даже больше - это их право, безусловно.

Но это только один из вариантов.

Я вот из тех, кто считает, что ребенка не нужно терпеть. Что выспавшаяся, довольная своей жизнью мама гораздо больше может дать малышу, чем замученная. У неё лучше голова работает на придумывание всяких интересных вещей и тому подобного. Она лучший пример для ребенка.

Что если с ребенком тяжело и утомительно, нужно не ждать год\2\10 пока станет легче, а пытаться организовать всё так, чтобы сложностей было меньше. Понятно, что с детьми дискомфорт неизбежен, но если задаться такой целью - его можно снизить до определенного приемлемого уровня. И тогда с ребенком сложно не будет.

И материнство будет радостью, а не подвигом.

И, повторюсь, для ребенка это будет только на пользу.

И да - ребенка надо смешить.

Когда старшая дочь доводила меня до ручки - вместо того, чтобы накричать или шлепнуть, я её начинала щекотать. Ребенок не любит одеваться - перед одеванием я её подкидываю и рычу в животик. Так любую не слишком приятную вещь можно сделать любимой - выработать положительную ассоциацию.

Когда старшей нужно было делать уколы - я ей давала каждый раз витаминку. Она любила уколы.

Когда ребенок смеётся - это здорово. Это заряжает. Если перевести как можно больше неприятных моментов, от которых устаёшь, в такие, которые заряжают - родительство станет приятным. И совсем не утомительным.

Я побывала и замученной мамашей и расслабленной - мне есть с чем сравнивать.

И очень много вижу замученных мамочек - да-да, тех, которые придя на площадку утыкаются в телефон, потому что на развлекание малыша у них силы закончились ещё в прошлом году.

И именно им мне хочется посоветовать упростить себе жизнь. Ради своего ребенка. И ради его папы тоже. И ради себя, конечно.

Ради тех, кто глядя на их выжатые тушки, начинает бояться детей.

К тому же, мы сами не замечаем, как за свои жертвы начинаем спрашивать и с детей, и с мужей - они не всем в жизни жертвуют! Не справедливо!

Лучше меньше жертвуйте и живите счастливо. Так будет лучше для всех.

Всем бора!

Первая часть: (Не)трудно с ребенком

С первой дочкой мне было очень тяжело. Настолько, что перед рождением второй у меня был настоящий психоз: "Опять не спать толком несколько лет! Опять забыть о себе и своих желаниях, тупо выкинуть из жизни 3 года, а потом мучительно возвращаться к нормальной жизни! Пока пошедший в садик ребенок болеет каждый, мать его (да меня!), месяц минимум 2 недели, а то и 2 месяца!!!"

В общем со вторым ребенком я решила сделать "всё не так". Ей идет 4-й месяц, и у меня кажется получается!

Она кричит только по двум причинам - хочет есть или хочет спать, спит всю ночь и вообще ненапряжный ребенок. Посмотрим, конечно, что будет когда полезут зубы... Но я верю, что справлюсь и с этим.

Я хочу написать о тех ошибках, которые я делала с первой дочерью. Может кому-то это поможет не наступать на те же грабли.

Молодая мать пришла к мудрецу и спросила совета, когда ей стоит начать воспитание ребенка "Каков возраст вашего ребенка?"- спросил мудрец "Всего 3месяца"- ответила мать. "Увы? Вы опоздали. Вы опоздали ровно на 3 месяца"- сказал мудрец.

С первой дочкой я смеялась над этой притчей - сейчас я понимаю, что это вообще не шутка.

Чему можно научить кроху, которая может только есть, спать и орать? Которая даже своими собственными ручками и ножками управлять не умеет, и пугается, когда они носятся у неё перед глазами?

Самостоятельности.

Это, имхо, самое главное, чему мы должны научить ребенка.

Я вообще считаю, что родители - как инструкторы вождения. Наша главная задача научить нового человека всем необходимым ему навыкам. Нельзя научиться водить машину без езды по городу - так же и ребенку необходимо учиться на практике. Да, мы должны быть рядом с запасным тормозом, чтобы он не убился и не покалечился, но от опыта его защищать - медвежья услуга. Да, иногда это страшно, неприятно или даже больно - но ребенку необходимо набить шишки, чтобы получить полезный опыт. Чтобы не быть "стеклянным" ребенком, который от несерьезных совершенно опасностей серьезно травмируется.

Представьте себе, что инструктор вождения будет жалеть учеников и не будет их заставлять ездить по городу, потому что это страшно. Можно будет такого "водителя" потом отправить водить машину самостоятельно?

Говорят, что ребенок считает, что мама - его часть и не понимает куда она девается. Чушь собачья. Вы можете приучить ребенка к этому, а можете учить справляться со своими проблемами самостоятельно. В меру сил.

Можно прибегать к младенцу на каждый писк и он очень быстро научится вас звать. По поводу и без. Будет ждать, что вы решите любую его проблему. А вы каждый раз будете скакать с бубном вокруг младенца в любое время дня и ночи, пытаясь понять, что означают его крики в этот раз. И мечтать о том дне (через год, не раньше!), когда он научится выражаться яснее. А он будет возмущен до глубины души, тем что вы ещё не решили его проблему. И всё вам выскажет. Очень громко.

Когда не знаешь, что ещё сделать, чтобы ребенок не орал, невольно ловишь себя на желании выкинуть его в форточку. Гораздо лучше для вас обоих, чтобы такого не было.

Понятно, что ребенок сам не прокормится, и обеспечить ему комфортную температуру и одежду - это наша задача. Но вот развлекать себя и засыпать самостоятельно - он вполне может. И приучить его не кричать без нужды тоже не так уж сложно.

К слову, принимайте меня в лигу тупых - я не знаю как так вышло, но с первой дочерью я не знала, что ребенка нужно держать столбиком после еды, что бы вышел лишний воздух. Первые 3 месяца она орала как резанная и я только сейчас - 12 лет спустя - поняла почему.

Я бы ещё на месте девушки на фото, на плечо сначала положила пеленку - моя частенько срыгивала не только воздух, но и лишнее молоко. Иногда фонтаном.

Ну и Эспумизан с грелочкой - тоже очень помогли нам с малышкой жить спокойно.

Итак, возвращаясь к крикам не по делу. Имхо, моя задача - вырастить адекватного человека, который умеет себя вести, знает правила и умеет их соблюдать. Или нарушать, когда надо. Как учить правильно себя вести? Поощрять хорошее поведение, не поощрять плохое.

Ребенок не знает, что хорошо, а что плохо - объяснить это, задача родителя. Я бы даже сказала обязанность. С самостоятельным, воспитанным ребенком намного проще находиться рядом не только окружающим, но и родителям. Я уже не говорю о том, что адекватным людям вообще живется намного счастливее и проще, чем не адекватным.

Более того, у детей в инстинктах заложено следование правилам, от этого много тысяч лет зависела их безопасность, и если правила им непонятны - они начинают сами выяснять границы дозволенного. Намеренно творят всякую дичь и смотрят на вашу реакцию. Да, они это делают специально. Это означает, что они не понимают что им можно делать, а что нельзя, они чувствуют себя неуверенно и пытаются прояснить ситуацию. Накажите их за неправильное поведение - им станет спокойней, потому что они будут знать что к чему.

Не стоит потакать ребенку - вы так только сбиваете ему ориентиры. В ситуации когда можно всё и все его слушаются и пытаются всячески угодить - во-первых, ребенку не понятно где границы, во-вторых, он начинает чувствовать, что он глава клана. А это не только права, но и ответственность, к которой кроха совершенно не готов. Это вполне может быть причиной истерик. Неизвестность пугает ребенка.

Нормальное его место в клане - тот кто слушается и кому обеспечивают безопасность взрослые - старшие по иерархии. Когда вы запрещаете что-то ребенку - он понимает, что вы тот, кто о нем заботится и обеспечивает ему безопасность. Что над ним в иерархии есть старшие, которые за ним приглядывают.

Тех, кто перед ними лебезит он не воспринимает как тех, на кого можно положиться и не чувствует себя с ними в безопасности. Ему кажется, что ему нужно в таком случае о себе заботиться самому. Либо его такая перспектива пугает и он будет истерить, либо будет дерзить и творить странные вещи.

Итак, возвращаясь к младенцам, как не поощрять нежелательное поведение?

Когда моя кроха сыта и укрыта одеялком - если я уже сделала всё для её комфорта, а она продолжает капризничать - я делаю то, что ей не нравится. Например, даю соску. Она её тут же выплёвывает, я даю ещё раз. Она понимает, что ничего от этой злой женщины не добьёшься (вот придет бабушка - другое дело!) и кричать перестаёт. Можно ещё положить на животик или дать воды. Можно даже поругать - нужно объяснить, что это дело бесполезное и не хорошее, что так не надо.

Со старшей я делала ровно наоборот ((

Я прибегала по любому писку, всячески её развлекала по первому требованию и потом пришлось долго и довольно болезненно для нас обеих все эти привычки ломать. Вплоть до того, что если в машине я сидела впереди - дочка совершенно спокойно ехала сзади на своем кресле и смотрела в окошко. Но если я сидела рядом, то ей обязательно что-то было от меня нужно: обнять, подержать руку на животике и так далее до бесконечности. Ей всегда было мало. И это всегда через полчаса заканчивалось скандалом и рёвом.

Несамостоятельные дети - это всегда несчастные, ревущие от горя дети.

И взрослые из них получаются такие же, вечно всем недовольные и не умеющие сделать так, чтобы им было хорошо. И вечно ищущие тех, кто виноват в их бедах. Я таких знаю, к сожалению.

Так вот в свои 3 месяца младшая умеет сама себя развлекать и засыпать самостоятельно. Если я хочу с ней поиграть - я играю (когда она не плачет, чтобы не приучать). Да, она расстраивается когда я ухожу, но быстро успокаивается. Уважать чужие желания (мои, тем более!), на мой взгляд тоже очень полезный навык.

Если она просыпается ночью, то спокойно общается с чудищами в тенях и зеленым огоньком в камере теле-няни (очень, к слову полезная вещь, рекомендую!) и так же спокойно засыпает. Никого не будит и сама не расстраивается. Я не боюсь шуметь в доме и звонок не отключен - если она хочет спать, то уснет обратно, если нет - будет спокойно лежать в кроватке и что-то рассказывать зверям на мобиле.

Дети, конечно, все разные, и может быть мне просто достался такой золотой ребенок. Но она плакала не по делу ещё не так давно. И становится капризной после того как с ней посидит бабушка. Но мои приемы позволяют быстро вернуть правильное поведение. И я вижу как она плачет всё меньше и меньше со временем. Сейчас даже частенько засыпает вообще без плача.

Так как научить самостоятельности? Дать ей возможность решить свои проблемы самой. Хотя бы попробовать.

Я не прибегаю если она вдруг заплакала - даю ей пару минут справиться самой, если у неё не получается - тогда только иду спасать. Если вижу, что она хочет спать, то ухожу в другую комнату, чтобы ей не мешать. Она хныкает пару минут и засыпает. Если нет - я приду ей помогу, немного покачаю в кроватке, но не до полного засыпания.

Стараюсь не приучать её к рукам, как со старшей. Я и так ношу её столбиком каждое кормление - этого мне достаточно. И то, в основном сидя на кресле - после старшей спина у меня никакая. Это поначалу они 3-5 кг, а потом уже все 10 и 15, и они уже привыкли на тебе висеть!

И дергать каждые 5 минут. От этого я старшую отучала предлагая, опять же, то, что ей не слишком нравится, - например, ей плохо давалось чтение и она его недолюбливала. Так что на её "мне скучно!" я предлагала ей почитать дополнительно - у неё тут же находилось более интересное занятие и, что характерно, без моей помощи. А вот приучить её уважать мои желания мне до сих пор не удаётся, хотя ей уже можно казалось бы всё объяснить - дурная привычка осталась. И, полагаю, мешает ей. По видимому, ей придется уже самой с ней разбираться.

Тем не менее когда в том году всех отправили на удалёнку - это было классно. Звоню знакомому с двумя детьми, он жалуется что дома дурдом и он хочет обратно на работу. А моя сидит себе у себя в комнате, чем-то своим занимается. Я ему предложила сделать как мой брат - у него три девчёнки (эх, не везет нам на пацанов) - отправляет их в свою комнату и они бесятся там. Знакомый очень удивился, сказал что потом там, наверно придется делать ремонт (да и поломаются дети без присмотра, читалось в его оторопевшем голосе). Я промолчала, хотя считаю, что нервы дороже ремонта (и ему, имхо, было бы намного спокойней, если бы он научил детей не ломаться в одиночестве в комнате).

Ещё одна моя ошибка со старшей - я очень сильно уставала. Я старалась обеспечить ребенку идеальные условия в ущерб себе. Когда в самолете я услышала фразу: "Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка" - мне было дико. Я всегда ставила интересы ребенка выше своих.

Но ведь действительно, если с мамой что-то случится - кто будет заботиться о ребенке? Если она уже 2 года толком не спит, дико измучена и отдыхала последний раз недели две назад - способна ли она заботиться о ребенке качественно?

Или превратится в яжемамку - раздраженную, плохо соображающую из-за недосыпа и вымотанности, не способную решить самые несложные задачи? Орущую на ребенка или не способную справиться с истерящим чадом и пытающаяся просто пережить этот момент?

Я такой была. Очень неприятное ощущение.

Если вам не понятно как всё успеть, подумайте - если вы, не дай бог, от всего этого попадете в больницу - как ваш муж справится с ребенком? Наверняка как-то справится. И у бабушек наверняка найдется время посидеть с детьми.

Так зачем доводить до крайности? Призовите родственников на помощь уже сейчас. Не стесняйтесь просить о помощи.

Только без наездов, ради бога. Просьба - это когда у человека всё же есть выбор, если выбора нет - то это приказ. Один раз вам помогут, но потом начнут избегать.

Если у родственника нет возможности помочь сейчас, поищите другое решение. А родственник поможет в другой раз, когда сможет.

А лучше вообще не доводить до того, что бы вам было плохо с ребенком. Я вообще теперь категорически против страданий. Вашим близким не нужны жертвы (вы сами не заметите как начнёте предъявлять за них счет и муж окажется вам должен то и другое, а он ни сном не духом и вообще в долг у вас не брал), они хотят что бы вы были счастливы. Есть у нас в русском менталитете, что тот, кто страдает - хороший, а тот, кто живет в своё удовольствие - гад и живет за чужой счет.

Но ребенку, имхо, гораздо лучше если мама довольна жизнью, а не смотрит на него хмуро из-за того, что устала и не выспалась. Поэтому в первую очередь - я стараюсь организовать всё так, чтобы жить и наслаждаться жизнью, чтобы с дочкой мне было хорошо. Отдыхать, если я устала. Дела можно всегда отодвинуть, или вообще забить иногда. Никто от этого не умрёт.

Я не думаю, что моя дочка что-то сильно потеряет, если я пропущу гуляние или купание сегодня, если у меня нет на это сил. Я делаю то, что могу сделать, что не могу - не делаю. И не корю себя за это. Моё хорошее настроение необходимо нам обеим. Если родственники так не считают - они вполне могут пойти погулять с ней сами.

И постарайтесь не ругаться с мужем. Ребенок серьёзное испытание для семьи. Я даже не знаю кто придумал, что они объединяют - многие семьи рушатся после появления детей.

Это очень чувствительная темя и я даже опасаюсь тут что-то советовать. Я начиталась психологов после развода с первым мужем и научилась жить без конфликтов, у меня и с бывшим мужем приятельские отношения.

Теперь. А когда появилась старшая дочка - я начала тянуть на себя одеяло. А муж меня избегать. Потому что мне было страшно и непонятно, и я требовала от него помощи.

Но насильно мил не будешь. Нельзя заставить кого-то заботиться. Это такая вещь, которая  бывает только добровольной. Муж даже если захочет, не сможет заставить себя заботиться о вас, если он обижен придирками или вечно недовольным видом супруги.

Я поняла вот что:

1. Нельзя решать за других (и нельзя позволять кому бы то ни было решать за себя). Все конфликты происходят только по одной причине - кто-то лезет в чужой монастырь со своим уставом.

2. Заботы без контроля не бывает, если только заботы с обоих сторон не поровну. Не надо тянуть одеяло на себя. Перетягивание одеяла ведет к холодной войне и выжженному полю в отношениях. Не надо. Люди заботятся только в ответ на заботу. Хотите чтобы человек заботился - сделайте ему что-то приятное (с его точки зрения!). Нормальные отношения - это когда в ответ на что-то хорошее - делаешь чуть больше, чем получаешь - получается эскалация приятностей.

А с обидами надо наоборот - оставить без ответки, или, если удержаться не получается, - отвечать меньшей гадостью, чтобы эскалации не допускать. Чтобы холодная война затухала.

Ещё одно. Как не кричать на ребенка.

Они иногда очень упрямые, или тупят. И это действует на нервы.

Если ребенок ведет себя неправильно, да ещё и спорит - не надо выяснять, объяснять и прочее. Надо сразу наказывать. Не физически само собой, а лишать чего-то важного.

У старшей дочери это сначала был игрушечный кот, которого она везде брала с собой. Потом мультики, сладкое, игрушки - именно в такой последовательности. Потом планшет/телефон.

Лишение до конца дня. Возможности прощения нет. Никакой.

Да, в этот день мы с ней обе расстроены, зато ближайшие пару месяцев ребенок шёлковый. Пока урок не забудется.

Пока она была маленькой - я сначала считала до 3-х. "Ты плохо себя ведёшь Раз" - она спорит, объясняю, что она делает не так. Если возмущается/продолжает упрямиться - "Ты плохо себя ведёшь Два". Обычно на этом всё и заканчивается. Если нет "Три - ты наказана. До конца дня без мультиков".

До лет пяти было достаточно просто потребовать отдать мне кота.

После некоторого возраста я перестала считать - она уже знает все правила должна думать сама. Просто "Ты натворила то и это - ты наказана".

Иногда я не могла вовремя остановиться. Поэтому у нас договоренность с дочерью - если я начинаю злиться и кричать - она может просто уйти из комнаты. Я сама, если чувствую, что завожусь, стараюсь тут же остановиться, взять тайм аут на остыть. И дочери, когда у неё что-то не получается и она начинает психовать - предлагаю остановиться, передохнуть 10 минут. Она устала и на взводе, и голова от этого не работает. Нужно отдохнуть.

Старшей 12. Ещё в том году она была ребенком и слушалась. Сейчас она уже как-то становится сам по себе. Я вообще всегда стараюсь разговаривать с ней как со взрослой. Дать ей свободу в чем-то и посмотреть как она будет справляться. Если не очень - ввожу ограничения, объясняю что не так. И она понимает, чего я от неё жду (взрослого, адекватного поведения) и она всегда может попросить снять ограничения, если она уверена в своих силах. Ведь моя цель - снять все ограничения, когда она будет взрослой.

Я требую от неё только то, что нужно только ей самой. Если что-то нужно мне (или нам обеим) - я её прошу. Обычно она всегда рада выполнить задание. Если нет - я её не заставляю. Имхо, если ребенок привык жить в чистой квартире, в бардаке ей самой будет некомфортно. Мне было, когда я выросла. Меня заставляли и мне пришлось отучаться воспринимать домашние дела как что-то неприятное.

Так или иначе, если она будет "водителем", которого нельзя выпустить безбоязненно во взрослую жизнь, если мне по прежнему нужно будет контролировать её после 18-ти, чтобы она не вляпалась в неприятности - значит это мой косяк как воспитателя. Это будет значить, что я её научить всему необходимому не смогла.

Моя цель - чтобы мне о ней беспокоиться было не нужно. Я её для этого учу справляться со всеми жизненными ситуациями. Как хищники приносят живую добычу детям, чтобы они могли потренироваться охотиться. Под присмотром, конечно.

Надеюсь, что кому-то мой опыт пригодится. Я сейчас со вторым ребенком действительно наслаждаюсь радостью материнства. Мне так хочется, чтобы никто не мучился с детьми так, как я с первой, пока она была маленькая. Или как-то иначе.

Всем добра и семейного счастья!