Не могу отпустить бывшего⁠⁠

Всем привет!

Снова пишу сюда, так как понимаю всю абсурдность ситуации, но ничего не могу с этим поделать.

Моя несчастная любовная история не закончена. Писала об этом здесь.

Надо ли ставить точку? Нужен ли финальный разговор при расставании?

Поздравила бывшего с Днём рождения, отправила посылку почтой. До этого, на удивление, он мне написал о том, что скучает, что ему одиноко, и чтобы я приезжала к нему. И, о, блин, я снова купилась на его интонацию, на его слова, сердце мое дрогнуло и я снова начала собираться к нему - у меня был отпуск. Каким-то чудом пришло в голову уточнить - а ты-то приедешь потом зимой, как обещал? На что, к удивлению (или, скорее, закономерно), снова получила дурацкие отмазки. Слово за слово, и каким-то чудом он признался, что «я в тебя и влюблен даже не был». И вроде по развитию событий все логично. Но мой шок трудно описать. Т е все, что было (ок, было мало, но очень с его стороны все обещания и слова звучали очень правдоподобно) - было просто игрой, каким-то цирком?!

В своих прощальных сообщениях я попросила удалить мой номер и не поздравлять с праздниками (знаю, что он поздравляет всех своих бывших), на что получила ответ, «хорошая ты девушка, но не моя, а вот телефон твой удалять не буду, поздравлять с праздниками буду». Я удалила все переписки, все контакты во всех мессенджерах, в чс не занесла, т к боялась, что буду возвращаться к этому списку и однажды сорвусь… я уже сама себе не доверяю и боюсь себя.

С НГ не поздравил, я выдохнула и даже стала его уважать (значит не последняя он сволочь). Но, вот, внезапно, объявился, поздравил с Днём рождения, написал достаточно большое сообщение, в котором, помимо прочего, пожелал «женского счастья и любви, со мной или с другим, как бог даст» и извинился за то, что «все так вышло».

Я хожу к психологу, пишу дневник, читаю литературу про созависимость, в ютубе в просмотрах темы только про нарциссов и как начать новую жизнь (все остальное почему-то перестало интересовать), пошла на танцы (давно мечтала), даже, наконец, вспомнила про подаренные мне сертификаты в спа, встречаюсь с друзьями, записалась на уроки фортепиано. Жизнь идет полным ходом… Но это только внешне. В голове же 24*7 мысли только о нем. От ненависти к нему, «как он мог так меня обмануть, так играть моими чувствами», до недоумения «как я могла такое к себе допустить и снова и снова попадаться на его крючки». А периодически- жуткое желание позвонить ему!

Люди! Я понимаю, что моя крыша течет. Но я, вроде, делаю все, что советуют в таких случаях (кроме блокировки, я объяснила, почему)! Мозгами ведь я все понимаю!

Говорят, время лечит. А что, если в моем случае - нет?! Острота переживаний с течением времени не меняется, а прошло уже полгода. Зависаю в течение дня с мыслями о нем, хотя стараюсь использовать техники осознанности и переключения мыслей. Вечерами часто плачу. В груди периодически все сжимается от боли и тоски. И если тоска такой силы по человеку, который, очевидно, не моя пара, с которым, по факту, и не было настоящих отношений, если она настолько сильна, то как вообще люди переживают разводы и смерть любимых...