4

Настроение

Сижу вчера вечером на кухне, пью чай. Жена возвращается с фитнеса. Радостная такая!

Спрашиваю:

- Ну что, как тренировка?

- Отлично!

Убежала в комнату переодеваться. Слышу, достает напольные весы из под кровати, через несколько секунд убирает их обратно и возвращается на кухню с очень печальным видом на лице.

Снова спрашиваю:

- Так что, как говоришь тренировка?

- Да вообще никак!!! ((

Дубликаты не найдены

+5

Подзаебали эти посты в стиле уебищного ситкома СашаТаня на ТНТ.

раскрыть ветку 1
0

Ну простите! Я такую фигню не смотрю, поэтому не в теме ))

+2

пусть взвесится после акта дефекации. Приятно удивится.

+1
смищно аж пиздец
раскрыть ветку 1
0

А мне было очень смешно наблюдать такой перепад настроения из-за такой фигни.

Тем более, как заметили ранее, вес не уходит сразу после тренировки.

0

Зек получил шлюмку с баландой. Идет к столу, приговаривает: "Супчик-голубчик, супчик-голубчик..."

Запнулся, шлюмка из рук выпала.

"Баланда ёбаная!"

0
С тренером трахалась, по любому
раскрыть ветку 1
+2

Да разве это трах... так, в рот взяла...не подумавши, от этого поправляются.

Ой, лишнего сказал...

0

А разве с каждой тренировки должен вес уходить?

раскрыть ветку 3
0

Да с потом

раскрыть ветку 2
0

А почему потОм? Сразу нельзя))))

0
Вода не показатель, легко пришла-ушла. Раз в неделю взвешиваться, при равных условиях, допустим, перед завтраком, тогда можно увидеть результат. Но девкам же надо на вчера похудеть
Похожие посты
664

Может ли клиент вернуть абонемент фитнес-центра и получить обратно деньги?

Клиент фитнес-центра имеет право отказаться от услуг в любое время с возвратом денежных средств за еще не оказанные услуги. При этом он не обязан объяснять причину своего решения (ст. 32 Закона о защите прав потребителей).


Если договор с фитнес-клубом содержит условие о штрафе за его расторжение или о невозможности его расторгнуть ранее определенной даты, это является нарушением прав клиента (ст. 16 Закона о защите прав потребителей). Даже если такие условия включены в договор, не бойтесь требовать возврата средств. В случае отказа вы вправе обратиться в суд: эти условия договора он признает ничтожными как противоречащие закону.


Если вы не желаете более пользоваться услугами фитнес-центра, подготовьте письменное заявление в свободной форме о расторжении договора и возврате средств. Позаботьтесь о том, чтобы представитель фитнес-центра проставил отметку о получении заявления с датой и печатью на втором экземпляре, который останется у вас. Это имеет значение для отсчета 10-дневного срока, в течение которого фитнес-центр обязан вернуть деньги за неиспользованные занятия (ст. 22 Закона о защите прав потребителей). Также это поможет доказать факт обращения с заявлением в суде, если потребуется.


Фитнес-центр имеет право вычесть из суммы возврата расходы, понесенные им как исполнителем (ст. 32 Закона о защите прав потребителей). Однако он должен обосновать, что эти расходы возникли именно в связи с обслуживанием конкретного клиента. То есть фитнес-центр вправе включить в расчет фактических расходов стоимость выпуска клубной карты клиента, но не может учитывать аренду помещений или оплату труда тренеров.


Источник: https://www.advgazeta.ru/ag-expert/advices/esli-fitnes-klub-...

737

Йога

Самым загадочным уроком в фитнес-центрах, на мой взгляд, до сих пор является йога.

Преподаю уже больше десяти лет и каждый месяц обязательно подойдет хотя бы один человек. и старательно отводя глаза, задаст  вопрос:"  А вот мне все говорят, что йога - это секта, беспокоятся, что вы меня загипнотизируете".

Сначала  мне хотелось их троллить и говорить, что "да нет, не секта, конечно, просто свой путь к богу" и начать им втирать про индуизм, потому что  убеждать всех с пеной у рта, что, мол, нет, это просто такая гимнастика, тоже глупо,  через пару лет стала говорить всем без разбора: "Если услышите от меня во время шавасаны что-то типа: "Через пять минут вы откроете глаза и перепишете на меня свою трехкомнатную квартиру", то тогда есть смысл беспокоиться, по-ходу, реально секта"


Однажды была ситуация, которая немного объяснила это странное околосектное отношение к йоге: мы занимаемся, делаем баласану (фото из интернета)

Йога Фитнес, Фитнес-Клуб, Йога, Гуру, Секта

в дверь заглядывают какие-то мужики и я слышу разговор:

-Ну, чего они там делают?

-Да хрен знает, молятся вроде.


Разумеется в формате фитнес-клуба йога вряд ли будет сектой, но есть персонажи, их достаточно много последнее время, которые пытаются добавить немного сектанства.


Расскажу про одного. Когда Макс пришел ко мне тренироваться - он был обычным жирненьким тридцатипятилетним мужчиной с больной шеей. Упражнения ему давались с трудом, но побазарить "за индуизм" любил. Он неплохо занимался, за пару лет перерос программу фитнес-клуба и я ему порекомендовала довольно известную школу йоги.

Из школы вернулся настоящий гуру: обо всем имел авторитетное мнение, лежал на гвоздях, ходил по битому стеклу и прочие фокусы. И начал проповедовать, лечить тибетскими чашами. Как ни странно вокруг него образовался кружок желающих приобщиться к мудрости, девчонки в основном, слушали внимательно, заглядывали в глаза, проникались.

Макс начал лечить людей не только тибетскими чашами, но и наложением рук. Девчонки попросили руководство дать Максу вести уроки в фитнес-клубе.

Начальство спросила моего мнения, все-таки бывший ученик, я сказала, что ничего плохого не вижу, как йог он вполне себе, люди его любят, только пусть свечек и благовоний не жжет, а то нам потом после него в зале еще работать.

Получив уроки, Макс развернулся: не только лечил наложением рук, но и проповедовал сыроедение, рассказывал о том, как питаться праной и питать ею детей. Толпа поклонников росла. Слушать о том, как человек на полном серьезе рекомендует людям перестать есть, было невыносимо, пару раз у нас были разговоры на эту тему, я просила его прекратить и не портить мне людей своим гуризмом и тантрическими темами, это не наш формат.


Все закончилось достаточно быстро. Через полгода пятеро новоиспеченных сыроедов уехали в больницу с фитобезоарами и другими желудочно-кишечными проблемами,  троим были сделаны операции.

После этого случая популярность гуру пошла на убыль, уроки ему сократили, наиболее упоротые ушли заниматься к нему на квартиру, а фитнес-клуб по-прежнему выполняет свою непосредственную функцию, а не является подпольным филиалом секты.

Показать полностью
6894

Про бассейн

Недалеко от дома открыли новый спортивный комплекс - бассейн, сауна, фитнес, массажный кабинет. Первое пробное посещение бесплатно!


Ммм, соблазнительно, думаю я. Да и ходить сюда было бы удобно. И оставляю заявку.


- Добрый день, вас беспокоит фитнес-клуб "Бла Бла Бла". Вы оставили заявку на бесплатное посещение.

- Да, всё верно.

- Вы уже были в нашем клубе?

- Девушка, вы открылись как третий день.

- А назовите ваши ФИО.

- (называю)

- Вас нет в базе!

- Давайте вместе подумаем. Наверное, это потому что я не являюсь посетителем вашего клуба.

- А не хотите ли к нам прийти?

- Очень хочу, поэтому и заявка у вас на почте, и вы мне по этой заявке звоните.

- Хорошо, сейчас мы заполним небольшую анкету и я буду ждать вас на гостевой визит.

- (задает пару вопросов, я ей отвечаю).

- Отлично, спасибо! Когда вам было бы удобно нас посетить?

- Давайте такого-то число.

- Записала, буду вас ждать!

- Девушка, точно бесплатное посещение? Деньги можно совсем-совсем с собой не брать?

- Да, полностью бесплатное!

- Ок, хорошо, до встречи.


Прихожу в клуб, иду на ресепшен.

- Здравствуйте, я на пробное посещение.

- Как зовут вашего менеджера?

- В душе не е.. Не помню.

- Уточните.

- А распечатанного приглашения вам не хватит?

- Нет, вспоминайте имя.

- (лезу в почту, ищу подпись, смотрю имя).

- А она болеет, вас примет другой менеджер.


Иду к менеджеру, подписываю договор на пробное бесплатное посещение.

- Теперь идите к врачу за справкой, стоимость 200 рублей.

- Мне по телефону девушка ничего не говорила про справку.

- Ой, правда? А должна была.

- У меня разговоры пишутся, слушать будете?

- Нет, но без справки не пустим.

Про бассейн Бассейн, Фитнес, Фитнес-Клуб, Абонемент, Длиннопост

Да ебать вас в сраку. Иду к врачу, за 15 секунд мне осматривают запястья и лодыжки, ставят печать. Иду в раздевалку и виду чудо - шкафчики без замков, без кода, без нихуя. Только петельки под замок сделаны.



Огромная, мать его, раздевалка, и ни на одном шкафчике нет замка. Иду на ресепшен.

- А как мне шкаф закрыть?

- Вы должны были замок с собой принести.

- Чего, блять? Какой нахуй замок? А бассейн и два тренажера мне с собой под мышкой не надо было принести?

- Вас менеджер должен был предупредить!

Про бассейн Бассейн, Фитнес, Фитнес-Клуб, Абонемент, Длиннопост

- Не предупредил, разговор записан. Разберусь с вами после того, как поплаваю, а сейчас что делать со шкафчиком?

- Прокат замочка - 200 рублей за 1 день.

Про бассейн Бассейн, Фитнес, Фитнес-Клуб, Абонемент, Длиннопост

- Давайте ваш ебаный замочек.


Бассейн немного расслабил, злость отпустила. Одеваюсь, вещи собираю, выхожу на ресепшен.


- Хочу оставить жалобу на вашего менеджера, который засунул язык в жопу и не рассказал о необходимой трате денег.

- А мы только открылись, у нас еще пока жалобной книги нет.


Впадлу было ругаться. Черт с вами, бассейн за 400 рублей хоть и гаденько на душе, но неплохо. Хрен я к вам еще приду, буду голосовать рублем.


Проходит пара дней. Звонок:

- Добрый день, это Бла-Бла-Бла. Вы были у нас на гостевом визите?

- Ааа, это вы. Да, и больше к вам не приду.

- А что случилось?

- А почему вы мне не сказали, что замок для шкафчика нужно с собой брать? Почему не сказали, что справка нужна? Почему о трате денег на бесплатном посещении я узнаю, уже придя к вам, а не заранее?

- Я вам говорила!

- У меня разговоры пишутся. Могу дать прослушать запись, чтобы из вашей зарплаты вычли 400 рублей и вернули мне.

- Ой, всё! До свидания, очень жаль что вам у нас не понравилось.



Бесит! Блеать, да скажите вы про эти 400 рублей заранее - вообще не проблема! А пока вы держите нас за дебилов и ставите перед фактом, будут у вас пустые залы и недовольные клиенты, и бесконечные жалобы.

Показать полностью 3
388

Как нас дурят в фитнес-клубах

С некоторых пор посещаю тренажёрный зал не только для поддержания форм, но и с намерением запастись порцией плодородной почвы, на которой славно произрастает недоумение и дикое похихикивание. Вчера была на почте и поняла, что моя тренажерка по своей организации - один в один почта России, быть может, у них один управляющий.

*****


К зоне ресепшн подходит девушка, отдаёт карту, получает браслет


- а Вы не подскажете, куда мне дальше идти?


- не поняла? – вежливо парирует Лицо и Честь Дворца Фитнеса премиум-класса


- я в первый раз, не знаю, где раздевалка, где зал


- извините, я тут недавно, ещё не успела изучить план нашего заведения, поэтому ничем не могу помочь.


Еб@ться в рот, шепчу я одними губами, и машинально подталкиваю новенькую в направлении женской будуарной. Мою инициативу перехватывают стоящие тут же в очереди парни, один вызывается проводить растеряшку. Здесь давно привыкли все делать сами. Забираю свою карту и получаю лучезарную улыбку на сдачу "Приходите к нам ещё!"


****


А куда мы денемся как минимум до сентября, улыбаюсь в ответ. 13 месяцев назад все хватали годовые абонементы, как горячие пирожки. Не часто получаешь возможность стать почетным членом огромного трехэтажного клуба с крутым фитнес-залом, всевозможными парилками, тремя бассейнами, зонами для кроссфита и кардио. И все это с видом на Останкинскую башню, да в такой близи, что кажется, будто махина топает вместе с тобой на соседней дорожке, подмигивая иллюминацией.


Правда, бассейн откроется к Новому году, пообещали менеджеры, поэтому мы продаём карты за полцены пока, так что торопитесь! Зато аккурат в январе будете зависать в жарких кедровых бочках, а из них сразу нырять в ледяную морскую воду!


Позже январь превратился в март, а потом как-то незаметно в май. Тогда же мы не выдержали и спустились на цокольный этаж посмотреть на работы. На входе нас встретила одинокая безлюдная яма, креативно украшенная ржавыми кусками арматуры.


В ответ на наши шальные взгляды, милый менеджер Алексей, полгода назад продавший абонементы и обещавший кедровые бочки вкупе с морем, с крупной слезой в правом глазу объяснил, что у здания неожиданно появились проблемы с коммуникациями и сейчас руководству приходится улаживать миллион бюрократических проволочек. Но зато в июле заживем!


*****


- здравствуйте, я брала в аренду шкафчик на неделю, вот принесла ключ


- отлично, сейчас все проверим, у нас есть отдельный журнал учёта шкафчиков! Хмм... здесь ничего не записано. Вы что-то платили?


- да, я заплатила за первый день, остальное решили по факту


- оч странно. Видимо, Вас обслуживал некомпетентный работник, не осталось никаких записей и чеков...


- значит, в таком случае я не должна платить?


- по факту - да, но вот по совести...


- спасибо большое, до свидания!


*****


Наступил июль. Нигде не видим ярких приглашений на открытие бассейна, спускаемся проторенной тропой в подвал. Та же яма, ни на миллиметр не сдвинулась ленивая арматурина. Топаем к Алексею.


- Алексей у нас больше не работает! - рапортует новая работница Яна


- ладно, Яна, а что с бассейном? У нас кончаются абонементы, а соленой воды мы не нахлебались вот прям ни разу.


Яна устало шлепается на стул, поднимает уставшие глаза и выдаёт:


- хотите правду? Вот прям по-честному все? У нас четыре месяца менеджеры продавали абонементы мимо кассы. 4 месяца! А потом свалили. В итоге убытка у клуба - на 4 миллиона. Это за 1 месяц. А за два - ... 7 миллионов! Представляете, какие у нас проблемы! Потерпите ещё чуток, а? А мы за это вам компенсацию в три месяца обещаем, вот хоть щас садитесь и пишите заявление. А в суде у вас ничего не выйдет. У нас в договоре прописано, что мы представляем спортивные и оздоровительные услуги. Спортивные - это зал, а оздоровительные - лечебно-массажный комплекс. А про бассейн ни слова. Зато мы открыли купальню под открытым небом, премиум-класса, для членов клуба бесплатно, для всех остальных - 999 рублей в день и 2 999 рублей за шезлонг! Представляете, как вам повезло!


*****


Натягиваем купальные костюмы, топаем в зону уличного бассейна. Там никого, просто ни души, что супер-пупер удивительно в такой жаркий день. И шезлонги за 2 999 рублей/день свободны, ничего себе! Трогаю пальчиком воду, вижу как с ногтя на глазах отколупывается от холода педикюр. В итоге плюхаюсь в большую лужу по пояс, плыву для сугреву и обращаю внимание на три огромные зелёные змеюки, тянущиеся в бассейн со всех этажей здания - воду наливают просто из-под кранов. Подгребаю ближе, трогаю ладошкой - кипяток. Ага, значит, только что кто-то нажаловался, что холодно. Вместе со мной лужу решили покинуть ещё три мошки, муха и стрекоза - бездыханные ребята уцепились за купальник...


*****


- привет, я сегодня в зале потеряла телефон


- одну секунду, вот, пожалуйста! У нас ничего не потеряется!


- но это не мой телефон


- как же не Ваш, точно Ваш, самсунг галакси А, белого цвета


- а у меня была чёрная кнопочная нокиа...


*****


Внимание, вопрос. ‪"Зебра‬" везде так лажает, или это исключительная прерогатива Дворца Фитнеса и Спорта премиум-класса на ВДНХ?

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: