Начинающий алкоголик
Пост не должен быть переисполнен жалости к себе, но если вы такое заметите, обязательно пишите в комментариях, я стараюсь работать над этим(как и над ошибками в русском языке, мои дорогие grammar nazi)
Мне 28 лет, я алкоголик. Примерно лет 5. Я пил каждый день по 0.5 пива, потом эти 0.5 превратились в 1.5 за вечер. С друзьями, не соло. Сначала. Проблемы в семье, отсутствие контакта с друзьями на фоне изменившихся жизней и обретения собственных ценностей. Ссоры с девушкой на этом фоне. А все потому что я не чувствовал, и до сих пор не чувствую, себя счастливым. Хотя, в голове, понимаю, что тогда то я был счастлив, но совсем не осознавал этого.
Я до сих пор пью, потерял работу (нет, не из-за алкоголя) и единственного любимого человека и друга.
Я на той линии где понимаю, что сам с собой я не могу справиться. Мне нужна помощь. Если кто-то из пикабушников сталкивался с этим, то поделитесь своей историей.
Начну немного из философии. Смысл жизни - выжить, цель жизни - каждый придумывает себе сам, тут надо мозгами шевелить. Часто два этих понятия путают и объединяют в одно, что неверно. И если у вас нет цели, то и смысл жизни начинает отпадать сам собой. А цели у вас нет. Пустота, поэтому и гул в душе, как в печной трубе. А башке нужна цель или начнете отключать мозги алкоголем за ненадобностью, как, знаете, техника, которой не пользуются - ее отключают, чтобы целее была. Найдете свою цель, уйдет и алкоголь. Подумайте на что вам не будет жалко потратить собственную жизнь (очень короткую, на самом деле). Тут все по схеме: "Если у вас нет мечты, значит вы работаете на чужую".
Совет: не превращайте выпивку в проблему, не раздувайте ее, не подбрасывайте дров, иначе проблема будут только расти.
Я пил лет с 25 и до 30. Неделю водки, неделю лежу пластом, отхожу с кошмарными снами и любая еда в желудке как кирпичи. Когда понял, что если я ничего не предприму и не изменю, то вся моя жизнь протечет именно так - в пьяном угаре. Задумался не потому, что видел в этом какую-то проблему, просто меня охриненно как не устроил такой расклад. Жизнь - бухать, пока другие в это время чего-то шевелятся, копошатся, терпят неудачи, чего-то добиваются и пр. Тогда я задал вопрос: "А чего ты, засранец-то хочешь на самом деле? Без пафоса и театральности, чего реально хочешь?" Стал копаться, но всплыл такой запрос к жизни из разряда "раскатал губу" - мне всегда было стыдно, что за плечами ПТУ и нет высшего образования. Но вышка??? Какая вышка - не потяну, хотя 4-ки всегда были. Денег нифига нет платить за учебу и пр.Стал гуглить и нагуглил, что есть бюджетные места при вузе, но это надо набрать очень высокие баллы, чтобы пролезть на место, где за тебя будет платить государство. Прикинув "а не пофик ли?" Я сел за учебники. ЕГЭ у меня не было, но специально для таких пережитков СССР устраивали экзамены при вузе, вроде ЕГЭ. Готовился все лето, и провалы в запой сократились. За лето я ухоил в штопор раза два, дня по 3. Потом в панике, что не успею, снова садился за учебники. Первый экзамен все решал, думаю, если сдам хорошо, пойду на второй и т.д. В общем экзамены я сдал на "ура", и по баллам был на третьем месте среди всех поступающих. Помню, когда пришел смотреть список поступивших, а там мое имя, такая-то группа, место бюджетное. Пля, аж в голове зазвенело. Мне было 30. Заочное. Бесплатно. Платники платили около 50 тысяч в год. И всё, закрутилось. Зная сколько сил я вбухал на подготовку к обучению, было жалко все это просрать. И не потому что свезло и это шанс, схрена там. Я готовился как проклятый, отсюда много мотивации. Сессии - какой пить? Между сессиями готовиться - какой пить? Экзамены, курсовые - какой пить? Производственные практики, дипломка, госы - какой пить? Там как белка в колесе. Вот так я создал себе цель в жизни, которая сама вытеснила алкоголь. За пять лет обучения в вузе я выпил, может быть раза два-три.
После вуза начался простой и алкоголь снова вернулся - опять запои, отсутствие цели, ноль проблем "белка в колесе" ушла. Снова спросил себя: чего тебе опять не хватает, засранец? Обмозговал. А ничего я не хочу от такой жизни, как в РФ. Пришел к выводу, что я такой здоровый лоб, если сам ничего не хочу, то надо хоть помогать людям, которые и хотели бы чего-то в жизни, но не могут. Так как я не ипу дочь миллионера и денег всегда в обрез, то логичный вариант - помогать инвалидам каким-нибудь, бабулькам и пр. Отзвонился по собесам, знакомым соцработникам и пр. В итоге стал ходить по одиноким бабулькам, прикручивать им полки, ходить в магазин, сажать картошку и пр. Выносить инвалидов на прогулку, тех кто живет в пятиэтажках (там нет лифтов, поэтому многие из них не бывают на улице по 10 лет и более - соцработники, в основном, девушки, а они не сдюжат). И какой тебе пить, если завтра тебе спускать с третьего этажа девушку-инвалида, адекватную, задорную деваху, которая живет с 80-летним дедом, и поэтому за все свои 30 лет она была на улице всего пару раз, при чем последний - лет в 15? Какой пить? Денег за всю эту работу выходило немного, но на жизнь хватало + не пил и реально ощущал, что я нужен, что если не я, то писец случится завтра.
Потом случались очередные простои и алкоголь возвращался, приходили новые цели, приходили новые дела, новые задачи, но это уже совсем другие истории.
Вот и делайте выводы когда у человека приходит желание алкогольного дурмана. Стоит ли кодироваться? Нужно ли это? Проблема ли это на самом деле? Проблема чего?
Что вы реально хотите?