Мой парень - псих?⁠⁠

Да, выйти можно рассказом о сне (хоть придумать сюжет), хоть просто размышлениями на тему о ком-то другом. Но второй вариант - хуже, потому что люди с ЧСВ очень любят рассуждать на тему, какие другие - идиоты, до последнего не видя обсуждаемую проблему в себе.

В общем-то, я бы сказал, что ключевое для него - осознать, что с ним что-то не так и что он это сам чувствует. Ну и начать признавать свои ошибки. А ещё - ответственность за то, что он с собой сделал.

В такой ситуации... Как ещё один из возможных вариантов можете попросить его указать на какие-нибудь ваши ошибки. Например, чтобы помочь в саморазвитии. На ошибки в общении с кем-то, на... Не знаю, возможно, просто, как вариант "мне иногда кажется, что я что-то делаю не так, ты со стороны не можешь подсказать, что"... Ну и когда он назовёт ряд ошибок, можно спросить его о том, что он думает о своих собственных ошибках. Грубо говоря, зайти с другого конца: не обвинять его, а просто предложить подумать. В такой ситуации если он начнёт орать или вас слать, для него может быть уже очевиднее, что с ним что-то не так.

И да, вы в посте писали, что вы оба несдержанные. Я бы посоветовал вам самой начать учиться самоконтролю (на всякий случай - это не тупое подавление эмоций, а именно что умение их контролировать). Потому что когда вы начинаете кричать, боюсь, что для него это может быть "разрешением" орать и шуметь тоже. А просто поорать или там, двинуть кулаком в стену - при отсутствии самокритики и, гм, максимализме (всё или ничего), который часто сопровождает ЧСВ - это уже детали.  Так что в его голове вы тем самым можете лицемерить: сами-то тоже орёте, а плохой почему-то он.

А вот дальше, когда проблема так или иначе будет признана (предупреждаю - он может её и не признать, признание - это вообще внутренний выбор), начинается работа над собой. Самоанализ (что, почему, откуда, куда делась нормальная самокритика), постоянное наблюдение за тем, что творится в голове (я иду в магазин, о чём я думаю, почему, почему именно так, почему у меня это вызывает именно такой отклик, именно такие эмоции, что я могу изменить, это нормально, на мой взгляд или нет), размышление о собственном поведении и о том, что вообще он сам же считает нормальным, а что - нет. Выявление разных установок и то, как они соотносятся в голове друг с другом (будет куча противоречий). Приход к какому-то единому знаменателю.

Вообще было бы неплохо начать развивать самоиронию над собой, умение подшутить. Но не впадать в "я такой плохой, я мегаплохой, я пиздец гавно" (вообще-то это тоже ЧСВ - считать, что ты какой-то уникально плохой, неповторимо плохой, только ЧСВ с отрицательным посылом), а просто признавать, что да, пиздец, работаем. Полезно осознавать не только свою уникальность, но и общность с другими: что другие тоже сталкиваются со схожими проблемами, что какие-то моменты знакомы многим и так далее.

По поводу эмоций - стараться не давать им разгуляться, а своевременно "тушить", "гасить", не раскачивать самого себя, грубо говоря. В ответ на провокационный вопрос останавливаться, считать до 10 в голове (тупо, но работает), а потом уже думать над тем, а что вообще хотелось бы ответить во-первых, а что, если всё-таки хорошо подумать, во-вторых, а что, например, стоит ответить, если не хочется очередного скандала и т. п. Да, скандалы могут ещё какое-то время случаться, потому что по инерции, потому что сонный... Хотя тут уже зависит многое от желания. Но на самом деле их вполне реально прекратить в принципе за очень короткое время.

По поводу того, что у него родители подавали ему плохой пример: ЧСВ - это сугубо собственный внутренний ебанутый выбор. А окружение, как бы сказать... Оно оправдывает такой выбор и только подстёгивает в этом саморазрушении. Поэтому такой выбор так думать и так себя вести надо перестать понимать. Не его (важный момент), а этот таракан. Ну потому что, если задуматься, нахера? Ну и перестать оправдывать.

Это я к тому, что проследите за тем, что вы ему говорите в спокойном состоянии. Вы писали, что раньше старались понимать его, что у него не было примера нормальных отношений: подумайте над тем, не переусердствовали ли вы со своим пониманием? Короче говоря, у таракана и так здоровья как у быка, не надо его подкармаливать. Если вы поймёте, что переусердствовали... То для начала проанализируйте всё для себя, а потом начните постепенно показывать, что поменяли мнение. Только не в режиме скандалов и не в состоянии, когда хочется выложить всё и сразу, а постепенно.

Правда, если вас будет слушать ваш парень совсем без самокритики, то он решит, что раньше вы его понимали, а теперь стали меняться. Чуть ли не как предали. Короче говоря, пока он не начнёт что-то осознавать, о таком пересмотре мнения, по-моему, стоит умолчать. Хотя ХЗ, по ситуации.

Но вообще я хочу отметить, что, во-первых, это всё же не заболевание. Это выбор, и да, он сам виноват. Во-вторых, вы не должны возиться с чужими тараканами. В-третьих, это реально сложно. Поскольку всё зависит от него, то увы, контроль над ситуацией полностью у него. Вы можете хоть скакать вокруг с бубном, но если он упрётся, то ничего не выйдет. Чтобы вышло, надо, чтобы он выбрал, чтобы вышло.

В общем, я это к тому, чтобы вы не забывали о самой себе. И о том, что у вас есть право оставить его наедине со своими выборами, так сказать.