Молодая еще⁠⁠

Всем привет. Я здесь сейчаснетакдавносегодня. Не для рейтинга. Пикабу, отличная возможность поделиться с людьми мыслями и услышать/прочесть их мнение.

Сразу говорю, речь об отношениях, срывах и заблуждениях. Не тратьте свое время, кому не интересно, на мои сопли.

Вот. Постараюсь короче, но женская черта мне кричит"СОТРИ ВСЕ В ПЫЛЬ! РАССКАЖИ, КАК ТЫ СТРАДАЛА!!1!". Все же понимаю, что на женскую долю приходится многое, так же, как и тирания или моральное давление. Видимо, мой эмоциональный рубеж крякнул и сейчас я уже начинаю путаться во всем, даже мыслях.

Обо мне: сама с Сибири, теперь моя жизнь заплутала на Урале. Спортсменка, хорошистка. Весь перечень заводилы: книги, гитара, шутеры, поездки, хорошее настроение 24/7. Пару лет назад все происходило по лёгкому плану. Сама по себе, никому ничего не должна. Скажу, что жизнь была насыщенной и эмоциональной. Бывала во многих городах, сначала по учебе переводилась. Потом мысль о том, что я финансово напрягаю положение мамы( которой и без того сложно) ,начала меня грызть. Руки в ноги и на работу. Там то мне уже и не до учёбы было. Тут то все и началось.
Захлестнула меня дорога на севера, где денег много. Там я встретила хорошего человека, себе по душе. Годов мне было 21. И решено было крылья подрезать. Мол, вот так женщина и обретает счастье. Мужчина заботится, обеспечивает. Вот тебе семья, дом. Сиди не тужи. Думаю, ну вот повезло как. 21 ,а прынц уже есть. Ну усе.

Однако, я сразу не уловила. Но через пол года мне уже прилетело предложение руки и сердца. Я была счастливой, только в голове мысли пошли несуразные. Странно как-то. До меня были 2е отношений у него, по 3-4 года. И ни брака ни детей. Чего мне то так фартит. Ну ладно, ок. Свадьба по решению отложили. Т.к. забот много, да и накладно. Тут же пошли от родни реплики типажа "не хотим котёнка, хотим внученка" ( внуков у них 4. По два от каждой дочери, только вот одного все не дождутся). Пишу, а в голове все как в тумане.. В общем, обработали меня знатно. Наверное, такие люди называются эмоциональным вампиром. Не знаю, хоспади. Из жизнерадостной девушки превратилась в депрессию на ляжках. Головой -схожу с ума. По всей сути вышло так, что ради человека я бросила всю свою глупую затею с покатушки по России и поисками своего дела и места. Бросила работу, стремление, цели. Сидела дома ,выполняя обязанности. А вышло все так, что сейчас я очнулась и поняла. Что должна выйти за человека, который меня подбръебывает, не поддерживает, все мои начинания ушли к едрени (т.к. глупо и "что это такое, ну не знаю, мне не очень , все равно бросишь"). Черт, я знаю, нытик я и не более. Но прям нужно было изныться здесь в последний раз. За 3 года я такая тряпка стала. Набрала кг и стала очень нервной в плоть до тиков. Шинздец, куда я смотрела тогда, когда у меня случилась неконтролируемая истерика, была отдышка и слезы. Забившись в углу я ревела и пыталась отдышаться. Человек придумал идеальный выход, начал меня заламывать, чтобы я заткнулась. Ну и водой в лицо. Сказал, что видел в этом выход. И вы знаете , я успокойлась. Через 40 минут. Лежа в луже воды на кафеле кашляя, вода попала в легкие... Мда
К слову, почему я все оставалась с ним. Все давление было и есть на то, что я просто глупая и еще пожалею. Молодая, не соображаю. Что вечерние прогулки - по-детски. Вечером можно только шляться, не гулять. Спать ложиться край в 11. Что кофе с утра - романтика (меня от него мутит). Нельзя обижаться на оскорбления больше 1го дня - злопамятство. Ютуб-деградируешь, книги- живёшь в вымышленном мире. Пошла к психотерапевту: "надеюсь, он тебя не ...".

В общем, сейчас я такова. Пока живу у него, пытаюсь игнорировать поток оскорблений. Сложно. Помогают таблетки успокоительного. И то не всегда. По тексту видно, что я прямотакижду чтобы пожалели. Да, вы правы. Этого мне хочется, не скрываю. Каждая хочет мужское плече , роняя слезу. За все годы на меня просто тупо смотрели. Актриса мол. Теперь то какое дело.

Фух, просто спасибо, что это теперь вышло из меня и мне как-то проще.

Ищу работу, квартиру для себя с собакой. Без денег. 3 года в чёрную дыру. Не хотелось ,конечно вот так. Хотелось посвятить себя кинологии. Помогать животным. Теперь не понятно даже в какой ящик это положить и на сколько.

Ладно, спасибо. И ведь хорошо, что с собакой, а не с ребёнком))) И надеюсь, что это послнее нытьё и далее будет более полезная информация или просто мысли. Не казнят ведь)