Магия на раз два три⁠⁠

С этим никто не спорит.

Но есть тьма адекватных методов, которые не подавляют ребенка. Поговорить, отвлечь/переключить на что-то - это самые простые и действенные варианты, которые работают для подавляющего большинства нормальных детей. Просто родители тоже люди и тоже не могут все делать идеально. Проще включить мультик, чем провести время с ребенком. Проще накричать и запретить, чем долго и нудно объяснять. И т.д.

Я вот на примере друзей столкнулся с последствиями методики "игнорить слезы". Учили сына засыпать в кроватке самостоятельно. Ритуал (книжка и песенка). Выключают свет. Оставляют одного в кроватке. Ребенок кричит, они игнорят. Ппоначалу минут 30 кричал и не докричавшись ложился спать. Потом 5 минут крика и спать. В итоге просто молча засыпал. Методика такая. За 5 раз кажись приучился молча засыпать.

Только вот спустя 2 года выяснили, что в вопросе сна и того, что происходит в кровати, ребенок не доверяет родителям. Не хочет говорить об этом. Снится ему кошмар, он тихонько там плачет себе в уголочке в кровати, а когда родители пытаются его успокоить, он с диким страхом в глазах замыкается в себе и ссытся иногда. Теперь с психологом работают. Зато быстро приучили самостоятельно засыпать в кровати.

Магия на раз два три из той же оперы. Повезет - забудет и через 3-4 года как-будто и не было этого. Не повезет - пойдет сдвиг в психике. Дети разные, атмосфера в семье разная, последствия никто не предскажет. Зато быстрый эффективный результат, чо.

Если не работают логические доводы, попробуйте эмоциональные или волевые

Вообще это нормально, что он в три не понимает логические доводы. Если бы понимал, я бы предположила вселение инопланетной сущности. Нужно воздействовать на эмоции и да, чувство безопасности, которого вы ребенка лишили, часто вправду помогает зеркало - ты плачешь, я тоже плачу, ты кричишь - я кричу, или - я на тебя обижен/на, не хочу с тобой разговаривать, пока ты не успокоишься, способные люди способны переключить внимание ребёнка, особенно когда истерика на уровне - я кричу, потому что кричу и не могу остановиться. И одновременно объяснять, потому что вы вырабатываете логические связи, которых пока нет или мало. Нужно терпеть и разговаривать, если взяли ответственность и родили.

Только поздно будет уже. Он уже будет надрессирован вами.

Возраст установления границ стартует в норме в 1,5. А в 3 года - возраст сепарации от матери, поэтому кризис такой трудный для матери тоже. И помимо установления границ у истерик может быть ещё много причин и там дрессировка скорее навредит в долгосрочной перспективе.

Объяснять - не равно дрессировать. Объяснить что такое "хорошо", а что такое "плохо" - это важная задача, про границы, про эмоции, которые ребенок испытывает, но не понимает и не знает - это всё тоже требует объяснения и названия. К этому я и призываю, а не к 1-2-3 на все "внештатные" ситуации ребенка.

Не будьте голословны и читайте внимательнее комментарии на которые отвечаете - про кризис трёх лет я ничего не писала, я рекомендовала обратится к специалисту, чтобы он посмотрел своими глазами на родителей и ребенка, задал все нужные вопросы и вместе с ними находясь в динамичной ситуации наблюдения и коррекции смог наладить адекватный контакт между родителями и ребенком.

Прочитать парапсихологическую книгу - это одно, но использовать её как единственное указание ко всем взаимодействиям с ребенком - это другое и однозначно вредное.

Мне очень радостно, что вы вначале обвиняете меня в "понахватанности умных слов у психологов", а затем сами используете как аргумент "кризис трёх лет" - термин из психологии.

Если вы не совсем понимаете лексику, которую я использую - можете спрашивать или попробовать поискать информацию в интернете, уверена, что какой-нибудь из этих способов поможет вам тоже понять "умные слова от психологов", которые я использую. Мне эти слова понятны благодаря высшему образованию и умению использовать критическое мышление. Думаю, вам это тоже может быть под силу.

Ключевое слово "объяснять". Не дрессировать, не наказывать, не унижать или игнорировать, а объяснять. Да - это долго, да - это не просто, но именно это надо делать.

Тебе уже столько коментов написали, неплохих кстати, а ты все продолжаешь шарманку "у меня травма, мне так легче, мне помогло". Да ну и хер с тобой, молодец, нашел выход. Видимо не всем дано понять, что с появлением ребенка от своей жизни и собственного покоя приходится отказываться, по крайней мере на какое-то время. Не понятно, не готов, тяжело - так и не размножался бы тогда.

Вот вы сейчас очень похожи на истерящего трехлетку.

Раз...

Бедненький,  крыша у него ехать начала, разводиться он собрался, а жена, которая скорее всего 24/7 с этим ребенком времени проводит, видимо кайф от его истерик получает.

Знаете, учитывая, что причиной развода чуть не послужило поведение трёхлетнего (!) ребенка, складывается впечатление, что об ответственности и любви в этой семье никогда не слышали.

Знаете, в чем прикол. Да, скорее всего вашему ребенку было бы лучше, если бы вы развелись с его матерью. Потому что вы явно из тех людей, которые не способны считаться с ничьими интересами, кроме своих. И когда у ребенка начнется подростковый период - это будет ад. Прежде всего для него. Потому что для вас ребенок никогда не будет личностью, чьи желания нужно уважать. Потому что вы эгоцентричны как 3-летний ребенок. В вашем мире есть то, что вам нравится и плохое.

Во-первых, я не психолог, я инженер, мне все равно сколько вы выложите за сеанс и пойдете ли вообще на него. Во-вторых, я как раз не писала, что эмоции контролировать нельзя или можно, я написала, что часто люди считают, что контролируют их, а по факту просто выключают, стараются не замечать потому что они неудобные, стыдные и т.п. И подчеркнула я это потому что человек выше писал что "люди поумнее поймут что это хорошо". Типа это аксиома. Нифига не так. Поэтому как я и писала выше их можно научиться контролировать и не бить например людей в гневе, но подавляющая методика типа "просто заткнись на раз два три" без обсуждения потом что вообще произошло может сделать хуже. Многие тут писали о том, что истерика истерике рознь, может ребенок и правда тестит манипуляции родителями, а может его уже так заколебало, что нельзя плакать и с родителями это никак не обсудить потому что им только тишина нужна, что он решает вообще их не проявлять или вымещать на ком-то.
Мой тезис был в том, что нельзя просто решить, что это учит ребенка контролировать эмоции и даёт ему только хорошее, нужно "постоянно мониторить", в конце концов только вы знаете своего ребенка лучше всех и вы за него в ответе.
фразу про "думают, что умеют контролировать поясню", раз она вас так задела, что вы пошли кидаться хамством. На простом примере: мужа бесит жена, потому что она постоянно ебет мозги. То ей это обсуди, то ей в том предложении что-то почудилось не то, то ей се не так сказал. Вот бы она была как он - просто забила на мелочи хер и всё. И он очень рад и постоянно потешается, пересказывая это друзьям, что он такой молодец, король своих эмоций и своей жизни. По факту жена может реагировать на его недовольство, расстройство, усталость, гнев, и пытаться его разговорить, чтобы они не повторялись из раза в раз по одному сценарию, а разрешились. Типа бесит работа - смени ее. Бесят родители - не общайся с ними и т.п. Но он отрицает свои плохие эмоции и просто не замечает что ситуации повторяются и он просто вымещает накопившиеся эмоции на других людей. А если бы сел, подумал, да бля может и поплакал от хреновой жизни, обсудил и начал решать - все было бы по-другому