то чувство, когда листаешь горячее в 6 утра и натыкаешься на скриншот своего комментария, который постеснялся постить как отдельный пост из-за коричневой повестки.... эх ребята, ребята, на весь белый свет выставили... :D
раскрыть ветку (139)
Да ладно, со всеми бывает. Я один раз не добежал чуть-чуть. В общаге дело было. Реально ключ в дверь входную комнаты вставил и всё. Прорвало. Забежал в туалет. Трусы на выброс, джинсы не сильно пострадали, в стирку. Трусами весь туалет уделал. Благо соседей не было дома. В итоге все отмыл, все отстирал. Что не спасти выкинул в пакет, завязал и унёс на мусорку. Соседи пришли через 2 часа, такие о, ты туалет весь помыл, красавчик. Я такой да, пацаны, сколько можно в сраче жить. Надо убираться чаще.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (15)
ты наверное хотел сказать, что лучше проснуться знаменитым и сухим, чем безвестным и в луже коричневой подливы? =)))))))))))
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (2)
а, напишу под этим комментом)
@9poIIIa, я тебя автор, пздц как понимаю, с детства есть проблемы с кишечником, но я нашу с собой туалетную бумагу(чуть чуть, мало-ли))
Было как-то, ехали от родственников с посиделок домой на метро, а у нас на переходных станциях метро есть туалеты, за деньги конечно же и работают до 20:00 эти туалеты.
Вечер, людей не много около 20:00. Сперва начал болеть живот, потом крутить, а потом пришел он - пздц!!!
Боже мой , какое это ужасное чувство. Темнеет в глазах, выступает пот и только в голове " НЕ ОБОСРАТЬСЯ ,СУКА ТЕРПИИИИИИ".
Часть первая - до туалета 2 остановки.
Блядь, я думал что все пизда говно потечет по ногам, благо сидел и не по ногам, а на сидении лужей. Я считал секунды, но лучше бы отвлекся но так я проехал две станции.
Часть вторая - бег со сжатыми "булочками" или как не обосраться на стометровке.
Вылетаю я из вагона метро и просто вокруг ничего не вижу ,а вижу что нужно бежать в туалет, вокруг все как в фильме - расплывается.
Несусь как только могу, а сигнал коричневой атаки все сильнее и сильнее. Пот настолько сильно уже течет по коже что пздц.
Влетаю в туалет, а уже 20:00 и он закрыт/закрывается никого не впускают и стоит турникет.
Я подлетаю к женщине кассиру и она видимо все поняла говорит: - беги сынок, беги!
Я ей махнул головой(наверно) и помчал опорожнять свои "хранилища"
Часть последняя - коричневая .
Влетаю я в туалет , а там уборщица убирает и смотрит на меня глазами - шотытут забыл???
Влетаю в первую кабинку и вываливаю все что накопилось, успел! Мне было все равно что и кто услышит ,главное не в штаны.
Выхожу я довольный и понимаю что это женский туалет. Хорошо что вечер и никого не было, хотя я бы наверно все равно не возвращался уже бы обратно, просто не успел.
ЗЫ. Деньги на выходе отдал и сказал огромное спасибо женщине кассиру !
Красиво написано, плюсонул, но признайся, про Пятёрочку котолампа же? Ну не побежит человек за туалетной бумагой, когда настолько клапан подперло, хоть убей, не поверю. Трусами можно подтереться, носками, купюрами (номиналом от 10 до 5000, в зависимости от города). Несколько раз от метро до работы добегал в таком состоянии, влетаешь в первый же туалет, сразу на унитаз, о бумаге думаешь уже потом.
раскрыть ветку (36)
Как то раз прихватило так конкретно, забежал в рядом стоящий дом барачного типа где туалет на улице, покосившийся, старый, дверь вырвано с петель и лежит рядом, туалетной бумаги соответственно нету, но было уже похрен.. посрал и вытер единственным что было в сумке бумажным договором на кредит от альфа банка на кредитную карту вроде. Когда звонят и предлагают взять еще кредит всегда вспоминаю этот эпизод))
раскрыть ветку (3)
Можно было попросить хранительницу толканов метнуться за сотку, объяснив ситуацию. Вряд ли бы отказала.
Расскажу историю. Таиланд, поел я местной пищи и появилась у меня нужда нестерпимая провести отчуждение продуктов жизнедеятельности организма. От гостиницы далеко. Захожу в платный сортир поблизости. Плачу деньги. Вхожу в помещение сортира, гляжу в кабинку, а там нет туалетной бумаги. Иду к хозяевам, прошу дать бумаги, они сами отрывают от рулона маленький клочок. Иду с этим в кабинку. Сортир грязноват, потому приходится срать с расстояния, и во время взрыва под напором немного говна попадает мимо дырки, в таком случае я бы убрал сам за собой, но туалетной бумаги лишь маленький клочок, потому ничего сделать не могу. Вытираю жопу маленьким клочком бумаги, что даже руки пачкаются в говне, так как бумаги очень мало и гавно пропитывает бумагу насквозь. Натягиваю штаны поверх недостаточно чистой жопы и мою руки. Думаю что делать дальше. Можно бы помыть жопу как-то в раковине, может пальцем протереть. Но дверь в помещение открыта. Закрываю её. Сразу сотрудник приходит и открывает её на распашку, а там сразу проходной коридор и всё видно. Идея не прокатывает, потому выхожу с грязной жопой. Рядом магазинов ни хрена нету, портовая промзона. Я мимо неё шел в интересное место. Пришлось продолжить маршрут, потом нашел в джунглях листья и ими подтерся.
раскрыть ветку (10)
Непрааальна ты, дядя Фёдор, жеппу клочком бумаги вытирал. Надо было треугольничком сложить, уголочек оторвать, положить в сторону. Бумагу развернуть, в дырку в бумаге палец просунуть и жопу пальцем вытирать. Когда бумагу с пальца снимать будешь, остатки говна краями как раз с пальца снимешь. Ты спросишь, зачем мы уголок оставили? Ооо, друг мой, им из под ногтя вычищай пластилин.
раскрыть ветку (2)
Но ведь в Тае все жопу моют, а не растирают бумагой говно. Так что там стопудов был или гигиенический душ, или ведро/бочка с водой и ковш.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (5)
И уж точно больше не встанешь.
Будешь ждать... за это время поднимется давление в заднем проходе, превысит критическую точку и тогда.... все, ты уже ничего не решаешь, за тебя уже все решено.
Будешь ждать... за это время поднимется давление в заднем проходе, превысит критическую точку и тогда.... все, ты уже ничего не решаешь, за тебя уже все решено.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Это не надолго. К тому же сфинктер непроизвольно сам раскроется при привышении определенной массы в прямой кишке. Защитный механизм.
раскрыть ветку (48)
Вот кстати да. Как-то понял, что мама была права - и теперь тоже всё время в рюкзаке с собой ношу небольшой намот туал.бумаги, пластыри, ножнички-кусачки и т.д. по мелочи. Уже несколько раз за год пригодилось.
раскрыть ветку (47)
Бумажные платочки зева. Плотные и при желании легко расслаиваются на три листка, так что пары платков хватает за глаза.
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (5)
минусы проставили те, кто ни разу не пользовался влажной туалетной бумагой.
в вопросах диареи это просто незаменимый помощник. там где 3 слойка моментально промокает насквозь (поэтому надо пол рулона) и как напильник шлифует и без того травмированную жопу, влажная справляется 2 штучками с максимальным комфортом.
когда днище пробивает каждые 5 минут на протяжении часа, вот тогда приходит понимание всех преимуществ именно влажной туалетной бумаги.
более того, влажная туалетная бумага отлично выполняет роль влажных салфеток, а вот влажные салфетки гораздо хуже в роли туалетной бумаги.
раскрыть ветку (3)
более того, влажная туалетная бумага отлично выполняет роль влажных салфеток, а вот влажные салфетки гораздо хуже в роли туалетной бумагиты нaверно нaоборот хотел скaзaть
Швейцарский нож, небольшая аптечка, влажные салфетки, бумажные платочки, зонт (круглогодично), фонарик, зажигалка, пара пакетов, флешка, зубная нить, антисептик, шариковая ручка. С ковидом начал носить ещё несколько медицинских масок, на всякий случай.
раскрыть ветку (21)
У меня рюкзачок городской, постоянно забит наполовину. Как выложишь что-то, в тот же день сцуко понадобится.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Ирония в том, что окружающие, с одной стороны, подкалывают "у тебя всё с собой", с другой - чуть что бегут "у тебя же всё с собой".
раскрыть ветку (3)
меня так с таблетками на работе подкалывали, зато чуть что так ко мне сразу обращались.
раскрыть ветку (1)
Ножик, наушники, расчёска, влажные салфетки, бумажные платочки, блокнот, ручка, зеркало, пара резинок для волос, зачем-то железная цепочка 40см, маски - штуки 3, жвачки, мини-аптечка с таблетками и пластырем, предметы женской гигиены (уж извините). Сигареты, три зажигалки. Периодически ещё добавляется судок с обедом и термокружка с кофе. Могут заваляться детские дочкины игрушки и пара конфет.
Да, это всё в небольшом дамском рюкзачке)
Да, это всё в небольшом дамском рюкзачке)
раскрыть ветку (8)
Бро)
Таблетки от поноса, изжоги, укачивания, спазмов, от температуры, боли в спине и головной боли, супрастин, успокоительное, капли в глаза, презерватив, пластыри, спирт.салфетки, бинт, сухие и влажные салфетки, мультитул, изолента, пакет, зажигалка, прокладки, документы, дождевик, расческа-гребешок, ежедневник, ручка и мех.карандаш, иглы с нитками.
Раньше ещё было зеркало, спички, бечовка, мюсли-батончики, а так хочу еще свисток хороший и перцовку и может фонарик?
Ну, и для сердечников надо бы что-то положить, глицерин?
у меня такой ножик с собой. выручал много раз, то посылку вскрыть, то нитку отрезать.
https://aliexpress.ru/item/1005003317641957.html?spm=a2g2w.p...
ещё комментарии
У меня красивой истории не получится, но ощущения очень знакомые)
Сажусь утром на вахтовый автобус, уже чувствую, что в животе что-то намечается, а до работы ехать еще больше часа. И вот с каждым километром меня всё больше скручивало, всё это было похоже на какие-то "схватки" - то тебя выворачивает, и ты уже просто готов обосраться на месте, то утихает, и вроде можно жить.
Автобус всё едет, зима, вокруг тайга. Посреди маршрута останавливаемся высадить народ на одном из объектов, хочется выскочить самому, но одновременно думаешь - и как я потом 30км буду добираться до своей работы, да еще и объяснять опоздание? Пох, едем дальше. Уже весь мокрый от пота, еще одна промежуточная остановка, опять думаешь - ну еще 10 минут сжать всё в кулак, или выйти и потом торчать на морозе в ожидании попутки. Едем дальше.
На своей остановке я уже вылетал, в кабинете просто скинул всё зимнее шмотье, и это был такой кайф, добежать до туалета..
Одного не пойму, нахуя было так рисковать и пиздовать в пятёрку за бумагой? Посрал, подтерся труханами и выкинул их,тем более, что шанс обосраться был нихуя не иллюзорный.
Знаешь как бывает. Я читаю твой комментарий, а в самого щас прорвет. И туалет сцко заняли, уже готов пробку вставать. Издевательство вокруг!
Туфта, когда сильно хочется не думаешь о туалетной бумаге, это потом как-нибудь решить можно.
Вот и я о том же, где тег "туалетный юмор", который у меня в игноре? Но плюсанула все равно, ибо тоже вспотела пока читала )))
Скриншоты комментов
62.7K поста41.4K подписчика
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.