Стал свидетелем небольшой семейной перепалки на парковке. Парень грузит пакеты в багажник автомобиля, а его благоверная возмущенно к нему обращается:
(Д) - Саша, а ты ватные диски взял? Нет? Ну, блин, Сашаа-а! Я сколько раз тебя просила?!
(П) - НИ РАЗУ! Ни разу ты меня не просила!
(Д) - Ну а ты сам догадаться не смог?
(П) - *Critical error*
Интересно, так выворачивать ситуацию это чисто женский скилл или мужики тоже так умеют?
У нас с женой на телефонах программа заметок с синхронизацией и общий список покупок. Вспомнил что-то, записал. У другого автоматом появляется.
Кто в магазине смотрит список и отмечает купленное.
Очень удобно.
В магазине предмет продаётся в 1 месте и если 2 человека рандомно собирают покупки по списку, то коллизия может быть если они находятся одновременно в одном месте и не знакомы. В других случаях их разделяет пространство или время
Я полагаю имелось ввиду, что ты такой на автомате записал - цветы, вино и презервативы, а потом вечером опоздал, да ещё и пришёл без этого всего.
а я реально как-то оказалась тупой... Муж поехал со своей старшей сестрой (!) по магазинам. Я попросила купить растительное масло. Часа через 2 они полностью заебались и позвонили мне, чтобы узнать, в каких магазинах продаётся это чудо (растительное масло). Сливочное есть, подсолнечное есть и даже оливковое есть, а вот растительного ни в одном магазине нет. Ладно муж не в курсе, но сестра его неужели не знала, что это такое? Тем более оно нужно было для закаток, которые с его же сестрой мы и решили сделать. Я просто с рецепта названия переписала, а уточнить забыла, что нужно подсолнечное. Я даже не подумала, что они "растительное масло" как отдельный вид воспримут
Епт, как может взрослый человек не знать, что подсолнечное масло называют растительным? Напомнило, когда друг отца утром на рыбалке решил приготовить яичницу, и она у него "пригорала почему-то": он не знал, что надо масла налить на сковородку. В 50, мать его, лет. Мир бесполезных беспомощных людей.
так ладно ещё то, что муж затупил (он очень редко что-то готовит и всегда при этом мне звонит 100500 раз), но вот почему его сестра, которой на тот момент было 33 года и которая часто делает картофель фри своим детям, не знала, что такое растительное масло, меня удивило
Один мой приятель как-то макароны пожарил. То есть не обжарил вареные, а налил на сковородку масла, насыпал макарон и ждал, пока сготовятся.
На мой резонный вопрос, как такое могло прийти в голову, ответил что-то типа "ну картошку-то жарят, чем макароны хуже?". Взрослый и самостоятельный человек, блин - и как-то дожил до 30 с лишним на тот момент лет и не убился.
так до сих пор можно обжаривать лапшу для супа: слегка её на сковороде прокалить, а потом уже варить, тогда вкуснее будет
Это когда в общаге без денег, но макарон и растительного масла всегда можно достать, одолжить. Вот оно - спасение умирающего от голода студента, жареные макароны. Потом просто добавь воды и слегка протуши.
Таки да, но если в рецепте написано "растительное" без дополнительных уточнений - это всегда подсолнечное)
Вот поэтому американцы давно поняли, что у русских чертежи воровать бесполезно, только специалистов целиком ))
Н,у собственно, чем оливковое не растительное? Или арахисовое? Или льняное? Или ещё несколько десятков подобных... Вот и думай какое из них надо, если дозвониться не получается.
З.Ы. Мы с женой обычно просто созваниваемся, когда кто-то в магазине, а если списком и возможности созвониться нет, то без обид - как написали, то и купили. Благо с вероятностью в 95% это будет то что надо т.к. набор уже давно устаканился, а в остальных случаях разница будет в несущественных нюансах...
Сейчас в каждом, наверное, телефоне в стандартном приложении "заметки" реализована функция вычеркиваемого списка. Галочкой позицию отметил, ее и вычеркнуло. Так вот, с такими технологиями я вполне уверено освоил искусство похода в магазин со списком. Попробуйте тоже) позиции, по крайней мере, пропускать уже не должен))
Скоро будете в приложении дополненной реальности отмечать товары на полках, которые надо взять, чтобы пройти квест)
Есть такая тактика, делать все наперекосяк в любом случае, чтобы больше с просьбами сделать это не обращались.
Я даже план помещения рисую иногда и где лежит
Снимаю шляпу перед мужем! Так выдрессировать жену... Скажите, а он мастер-классы дает? Или, может, проводит вебинары? Я бы тоже хотел чтоб моя меня так в магазин снаряжала.
Если женщина хочет результат (те чтобы Вы принесли именно то что нужно), то именно так она и снаряжает в магазин. Если ей хочется себе показать какая она молодец, Вам показать, что Вы не очень шарите в домашнем хозяйстве или женщина еще не очень опытная, то она не будет стараться обьяснить, что она хочет. Я считаю надо еще учитывать особенности мужчины, например моему мужу подходит помимо " в магазинет DM, нам нужно жидкое мыло, фирмы "Х", 500мл, синего цвета", надо добавить помнишь мы такое покупали когда ехали на шашлыки. И да мой муж вспомнит и купит, то что нужно. Обьяснения где оно стоит в магазине ему не помогают. Папе же надо точно, второй стелаж на лево от входа, пройти 2 метра, наклониться и взять с нижней полки.
Не очень опытная женщина - это когда у вас мужья настолько далеки от домашних дел, что не в состоянии самостоятельно жидкое мыло, которым пользуются, купить) Хорошо если они дом сами находят, без няни xD
Если даже для такой простейшей вещи как покупки людям нужно обязательно сакцентироваться на том, какого они пола, и найти кучу трудностей в том чтобы мужчине купить мыло, а женщине, скажем, аэрозольную краску, то я хз, как вы более сложные обязанности выполняете.
никаких сложностей нет купить "женскую дичь" гуглишь, смотришь картинку и покупаешь, тем более сейчас есть сотовый, без телефона и интернета было сложнее, но не невозможно
Хер там. Оказывается, у производителя два вида туши могут отличаться только одним словом на упаковке. Типа "тушь охрененные ресницы" и "тушь охрененные ресницы" и маленьким шрифтом "экстра".
Вот даже при наличии фотографии можно легко купить не то.
на днях видела, как мужик включил видео связь и водил по полкам, а женщина выбирала, что ей надо)
не отправляю ее в строительный магазин купить саморезы для гипсокартона
А была бы просто классика. Телефонный звонок, входящий от жены.
- Алло?
- Что ты там говорил тебе в строительном надо?
- Сотню саморезов для гипсокартона.
- Это болтики такие?
- Алина! Болтики - это с резьбой, но без острия, а саморез - И с резьбой, И с острием! Я тебе вчера объяснял, ты чем слушала?
- Ладно-ладно! Не ори. Вот, нашла какие-то. Вроде они...
- Точно нашла? Опиши их.
- Длинные такие, черные...
- Алина, не надо длинные! Не больше 3 см, я ж тебе вчера показывал!
- Ну... тут есть и короткие... Такие брать?
- Шаг резьбы у них какой?
- Э-э-э-э-э-э...
- Чего ты зависла?
- Я... я не знаю...
- *тяжелый вздох* Представь себе гвоздик.
- Представила.
- А теперь представь что на него наматывают пружинку.
- Ну?
- Так вот, вот эта пружинка вокруг гвоздика и есть резьба. А теперь скажи, сколько витков этой пружинки на трехсантиметровом гвоздике?
- *напряженное молчание* Пятнадцать!
- Не пойдет! Это саморезы для металла, нужен больший шаг.
- *в истерике* Я не понимаю что ты от меня хочешь!!!
- Ничего, едь домой, я сам куплю...
Ваще без проблем саморезы для гипсокартона) Пффф, нашли чем пугать) Я сама покупала даже генератор, с расчётом на то, чтоб его хватало на «лёгкую» сварку) гуглишь, смотришь отзывы, думаешь и вуаля) завезла в гараж, друзья мужа решили перепроверить покупку, одобрили полностью. Этим же друзьям выбрала мойку для мотоциклов, довольны как слоны, стоит копейки, работает безотказно) бетонировала недавно площадку для мангала рядом с беседкой, строители, которые беседку делали, подошли и с ехидцей спрашивают, как раствор наводила, я им пальчиком на мешок тык, там же всё написано, и чтоб их вопрос предупредить сразу на металлическую сетку пальчиком тык, армировку тоже сделала) Они так уважительно на меня посмотрели))) Беседку, кстати, они тоже по моему проекту делали, когда об этом узнали, всё просчитано в соответствии с длиной материала и минимизацией отходов, расчётом снеговых и ветровых нагрузок, смотреть стали ещё уважительней) запчасти для авто, тоже легкотня, гугл в помощь) Так что ерунда эти ваши «специфические вещи» в быту, это вопрос любопытства и знаний)
Если вдруг станет грустно и одиноко и захочешь мужика в хозяйстве завести - женюсь без раздумий (даже если ты бородатый одноглазый пират-матерщинник).
Нужны консультанты в продуктово-хозяйственных гипермаркетах
Растерянный мужик мечется по "Магниту". В руках мятый клочок бумаги и корзинка с одной лишь булкой хлеба. Подходит консультант молочного отдела:
- Здравствуйте, вам помочь?
- Я... да, пожалуйста. Масло мне нужно.
- Хорошо, вам сливочное, я так понимаю?
- Вы знаете... может все-таки растительное? Хотя не, точно сливочное. Вроже про сливочное разговор сегодня был...
- С заменителем молочных жиров или без?
- Э-э-э, я не знаю, написано просто масло.
- Вам для выпечки, для бутербродов, для приготовления каш?
- *в панике* а что, их так много видов?
- Ну, вообще да, много. Вот витрина - здесь подороже. Мажется прекрасно на хлеб даже охлажденным. Вот здесь подешевле, машется хуже, скатывается, поэтому добавляют больше в каши. А вот это - самое дешевое, на заменителях. Крошится, не мажется совсем. Его только в выпечку.
- Я возьму каждого по одному!
Пфф, идёшь в магазин, находишь девушку, с придурковатым видом задаёшь ей вопрос из списка. когда до нее доходит, что ты не понимаешь что она несет, она идет и показывает тебе то что тебе нужно и вот тут очень важный момент: тебе нужно с видом теленка-дауна протянуть ей список (только слюну не пускай), если она его взяла - поздравляю, ты можешь просто ходить за ней, возить тележку и наблюдать как в нее складывают все что написано в списке
Только если ее муж, который уже где-то на углу пивного стеллажа стоит с тележкой и видом теленка-дауна, не будет возражать.
неужели не понятно! потому что список слишком большой и в нем можно запутаться! а в телефоне неудобно лазить в магазине.
))
поэтому много не прошу. лучше несколько раз понемногу.
Я помню как с бывшей ходили вместе по магазинам, я спрашиваю «Нам что-нибудь ещё надо? - Нет» и дальше дома «Сыр есть? - Нет», «Масло есть? - Нет», «Яйца есть? - Нет».
Со списком нужна или сноровка или брать с собой карандаш и вычёркивать позиции. Это путь к успеху.
Говорю как особь мужского пола
Истории из жизни
41.2K постов76.9K подписчиков
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.