Стал свидетелем небольшой семейной перепалки на парковке. Парень грузит пакеты в багажник автомобиля, а его благоверная возмущенно к нему обращается:
(Д) - Саша, а ты ватные диски взял? Нет? Ну, блин, Сашаа-а! Я сколько раз тебя просила?!
(П) - НИ РАЗУ! Ни разу ты меня не просила!
(Д) - Ну а ты сам догадаться не смог?
(П) - *Critical error*
Интересно, так выворачивать ситуацию это чисто женский скилл или мужики тоже так умеют?
Нужны консультанты в продуктово-хозяйственных гипермаркетах
Растерянный мужик мечется по "Магниту". В руках мятый клочок бумаги и корзинка с одной лишь булкой хлеба. Подходит консультант молочного отдела:
- Здравствуйте, вам помочь?
- Я... да, пожалуйста. Масло мне нужно.
- Хорошо, вам сливочное, я так понимаю?
- Вы знаете... может все-таки растительное? Хотя не, точно сливочное. Вроже про сливочное разговор сегодня был...
- С заменителем молочных жиров или без?
- Э-э-э, я не знаю, написано просто масло.
- Вам для выпечки, для бутербродов, для приготовления каш?
- *в панике* а что, их так много видов?
- Ну, вообще да, много. Вот витрина - здесь подороже. Мажется прекрасно на хлеб даже охлажденным. Вот здесь подешевле, машется хуже, скатывается, поэтому добавляют больше в каши. А вот это - самое дешевое, на заменителях. Крошится, не мажется совсем. Его только в выпечку.
- Я возьму каждого по одному!
Сейчас в каждом, наверное, телефоне в стандартном приложении "заметки" реализована функция вычеркиваемого списка. Галочкой позицию отметил, ее и вычеркнуло. Так вот, с такими технологиями я вполне уверено освоил искусство похода в магазин со списком. Попробуйте тоже) позиции, по крайней мере, пропускать уже не должен))
не отправляю ее в строительный магазин купить саморезы для гипсокартона
А была бы просто классика. Телефонный звонок, входящий от жены.
- Алло?
- Что ты там говорил тебе в строительном надо?
- Сотню саморезов для гипсокартона.
- Это болтики такие?
- Алина! Болтики - это с резьбой, но без острия, а саморез - И с резьбой, И с острием! Я тебе вчера объяснял, ты чем слушала?
- Ладно-ладно! Не ори. Вот, нашла какие-то. Вроде они...
- Точно нашла? Опиши их.
- Длинные такие, черные...
- Алина, не надо длинные! Не больше 3 см, я ж тебе вчера показывал!
- Ну... тут есть и короткие... Такие брать?
- Шаг резьбы у них какой?
- Э-э-э-э-э-э...
- Чего ты зависла?
- Я... я не знаю...
- *тяжелый вздох* Представь себе гвоздик.
- Представила.
- А теперь представь что на него наматывают пружинку.
- Ну?
- Так вот, вот эта пружинка вокруг гвоздика и есть резьба. А теперь скажи, сколько витков этой пружинки на трехсантиметровом гвоздике?
- *напряженное молчание* Пятнадцать!
- Не пойдет! Это саморезы для металла, нужен больший шаг.
- *в истерике* Я не понимаю что ты от меня хочешь!!!
- Ничего, едь домой, я сам куплю...
- Ты прокладки купил?
А ты такой: "Купил! А ты че, не видишь, что ни один смеситель не течет больше?!"
Слушайте. Ну а представьте себе, что до этого, этими ватными дисками мужику баба промывала рану в течении недели.
И они закончились.
Я даже план помещения рисую иногда и где лежит
Снимаю шляпу перед мужем! Так выдрессировать жену... Скажите, а он мастер-классы дает? Или, может, проводит вебинары? Я бы тоже хотел чтоб моя меня так в магазин снаряжала.
Степень стервозности разная, у кого-то больше, у кого-то меньше.
Мало того, у одной и той же особы с течением времени она способна меняться в любую сторону (не всегда в плохую).
Что-то предпринимать стоит тогда, когда накал становится совсем уж ярким, на грани пизданутости.
Мало того, у одной и той же особы с течением времени она способна меняться в любую сторону (не всегда в плохую).
Причем, "течение времени" это может быть и временной промежуток в 10-20 минут))
А в чем проблема купить тампоны?
Это стыдно? А презервативы, например, тоже стыдно покупать? Смазку для анала наверное вообще надо заказать в озоне, чтоб никто не знал что в коробке?
Это стыдно?
Это сложно. Они ж всякие разные - ежедневные, менструальные, супервпитывающие, лайт, ночные, дневные, большие, маленькие, ароматизированные, цилиндрические, круглые, анатомические, с аппликатором, без аппликатора... Тут нужно курсы подготовки проходить, прежде чем идти в магазин.
Истории из жизни
41.1K постов76.8K подписчиков
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.