Таким образом оператор этой конструкции передает вибрацию через себя в почву. В почве её не воспринимают вредители и уходят на долгое время. Как вы заметили для этого люди собираются большими группами дабы повысить урожайность своей местности. Кстати эту идею придумал и первый испытал на картофельном поле Гиппократ ещё 440 году до нашей эры.
Ваще на изи. Эта локация в 5 мин пешком от дома, я там по вечерам втыкаю в океан и кушаю пивас. А чуваки с пропеллерами просто разгоняют змей: зело этим рептилиям подобные звуки не нравятся.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: — Слушай, можно, я тоже порулю? — ?! — А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: — Ты че делаешь блядь?! — Да со мной вчера так-же пошутили, один руль и остался...
Так ты лукААААвый оказывается... 🤔И чо с теми душами делаешь?
Предупреждаю, свою не продам, потому как продавать нечего. Бездушная я. 😁 А супчик гороховый люблю. 🥰Кстати, поделись рецептом рассольчика для огурчиков... Пжааалста... 🙂❤️
А-а-а-а.... Это я туплю с утра) рецепт рассола же ж!)
Листья хрена, листья чёрной смородины, ветки укропа, чеснок. На литр воды две столовых ложки соли. Огури порезал бутоном на 4 части. Но не до конца разрез!
В конце 80-х, когда я был ещё мал и глуп, но силёнки уже были для воплощения глупостей в жизнь, мне попался на глаза настоящий пропелер от самолёта.
Он лежал в деревенском сарае и никого не трогал. Это был настоящий двухлопастной пропеллер из дерева, обтянутый каким-то тканным материалом, и покрашенный в цвет железного сурика (красно-коричневый). В середине деревянного пропеллера было отверстие с металлической втулкой и массивными металлическими шайбами по обе стороны от отверстия. В общем, довольно красивая и привлекательная вещь размером с мой подростковый рост.
Погода была ветренная как и я, голова пустая, лето, каникулы, делать нечего, рядом был черенок от лопаты. Как-то всё сложилось тогда для интересного эксперимента.)
Пропеллер был водружён на черенок, и направлен в сторону ветра.
Ветер был хороший в тот. Пропеллер, к моему удивлению, сделал медленный оборот на черенке. Это меня обрадовало и воодушевило. Потом его вращение стало быстро нарастать, и достигло примерно двух оборотов в секунду. Всё прекрасно в этом эксперименте, но я не предусмотрел как его завершить.
И тут внезапно, с увеличением оборотов я понял, что пропеллер своей крепёжной металлической шайбой неизбежно съезжает по черенку в сторону хвата моих рук. Перехватить уже не получится, ибо и так всё это приходится держать изо всех сил + накатывающая паника.
Не придумав ничего лучше, я решил отбросить черенок с пропеллером от себя подальше, вперёд...
Отбросил, но недалеко. Получив при этот удар краем пропеллера по ноге.
Это была полнейшая подсечка.
Пропеллер лежит и молчит. Я лежу рядом и чуть подвываю от боли у ноге всей известной мне матерщинкой, которой научили меня ДС и начальная школа.
Синячище был на голени просто великолепный.
Всем не лукавя говорил, что упал.
Так что, можно получить царский синяк на ноге, но почти нереально заработать таким образом императорскую шишку на голове. Если, не стремиться это сделать специально.
О, у меня в деревне к такому рулю прилагалась рулевая колонка от трактора МТЗ, передняя панель от иж-комби, внутри которой располагались разные приборы, скрученные с брошенной на свалке техники.
У меня в деревне, по молодости пока гостил у бабушки, люди в аренду брали мягкую седулку от велика, чтобы перед бабами покрасоваться у клуба)) конец 90х если что)
Так ты лукААААвый оказывается... 🤔И чо с теми душами делаешь?
Предупреждаю, свою не продам, потому как продавать нечего. Бездушная я. 😁 А супчик гороховый люблю. 🥰Кстати, поделись рецептом рассольчика для огурчиков... Пжааалста... 🙂❤️
Специфический юмор
38.4K поста55.4K подписчиков
Правила сообщества
Запрещены посты созданные с одной и единственной (!) целью - накруткой и перегоном пользователей на сторонние ресурсы.
В остальном - живите активной жизнью на Пикабу, делитесь гениальными, остроумными шутками, и будьте печеньками!)