Как я перестала ходить и начала летать
Привет, Пикабу!
Вот и пришло моё время для моего первого поста здесь. Вы бы знали как я нервничаю :) Отсиживаться в тени, читать чужие истории - легко и занимательно, а вот изливать собственную душу - несколько бо́язно.
Меня зовут Александра, для друзей Саша или Шурик, мне 25 лет и я и̶н̶т̶р̶о̶в̶е̶р̶т̶ хочу поделится своей историей, а если быть точнее, той силой, которая наполняет меня и даёт мне радость жить и наслаждаться жизнью. Хочется думать что я могу кому-то помочь, вдруг здесь есть люди, которые не откажутся получить немного надежды, радости и вдохновения? Псст, парень, хочешь немного радости? Открывай спойлер, присаживайся поудобней и слушай, хи-хи.
Пожалуй, в начале этой истории, следует упомянуть о т̶р̶а̶г̶е̶д̶и̶и̶ неприятности, которая случилась чуть более 5 лет назад, приковавшей меня к кровати (гусары, смелее!) на целый год. Ужасная авария, подробности которой я сейчас вспоминаю обрывками, но которая так отчётливо мне снится с периодичностью раз в месяц-другой, а наутро ускользает от меня, по мере пробуждения, поставившая на моей заднице пожизненное клеймо: инвалид.
С детства, это слово, а вернее его носители, мне казались людьми как-бы родившимися такими что-ли, в общем, воспринимались как обладатели некой социальной роли, и это было для меня.. нормально. Вот этот мужчина - строитель, этот - полицейский, эта бабушка - рыночная торговка. А вот этот тип в коляске - инвалид. Так и должно быть, у каждого своя роль. И хотя я могла на себя примерить роль полицейской (полисменши? простите меня, я в феменитивы не очень), или, даже строителя (маляра-штукатура), примерять роль инвалида мне даже не приходило в голову. Я не была жестока по отношению к ним, и не была участлива. Я была равнодушна, а это.. это похуже жестокости будет. "Тебе выпала плохая карта, приятель, что поделать" - так говорят герои книг. Вот и я так говорила. Мысленно.
И вот, мне 20, моя жизнь полна планов на будущее, я красива (мама так говорит :), беззаботна и весела, как вдруг в один момент все летит к черту.
Опустим больничные подробности. Резкое безденежье в семье, которое, очевидно, преследует всех тяжелобольных, тоже никого не удивит и не взволнует. Это нормально, такая мне выпала карта. К счастью, мы (родители) эту войну если и не выиграли, то как минимум и не проиграли. Могло быть куда хуже. Сложно передать всю ту радость, которую испытываешь, когда назло всем прогнозам и диагнозам, начинаешь усиленно поправляться. Цепляешься за жизнь всеми ногами и руками, и не даёшь себе покоя пока не пошевелишь сначала пальцем, потом рукой, потом сжимаешь кулачок. Однако, пока я добралась до ног - мой запас маны видимо иссяк, и на данный момент выход на ледовый каток своими копытцами мне не светит. Нижайший поклон всем медработникам: докторам и медсёстрам, санитарам и уборщикам. Всем вам. И родителям, конечно же. Но пост всё же не о том.
Долгоее время после этой аварии меня одолевала сильнейшая печаль. Я бы сказала депрессия, но я не уверена в таком диагнозе. Единственная мысль, которую я могла проживать в своей голове сутками была: "я больше не смогу быть свободной - мои ноги никогда не могут ходить". Забегая вперёд скажу: "как же я ошибалась", ноги мои конечно же лагают неимоверно, но свободу я обрела. Об этом чуть дальше. На самом деле, наши ноги, руки, и прочие запчасти дают нам некоторую степень свободы, о которой и не задумываешься, пока не лишишься её. Вспоминается пост на Пикабу, в котором рассказывается о родителе ребёнка, дразнившего слепого мальчика, наказавшего своего отпрыска, заставив провести несколько часов с повязкой на глазах. Очень и очень поучительно, я считаю. Верить в высший промысел или замысел произошедшего я отказываюсь. Просто так случилось, никто не виноват. Так иногда случается.
Первое время, когда врачи только-только разрешили посещения, у меня было гостей - не протолкнуться. Я думаю, не каждая церковь имеет такой наплыв желающих прикоснуться к свежедоставленным несвежим мощам, какой имела я, в те лихие деньки. Тогда я и начала ненавидеть сочувствие. Моё психологическое состояние на тот момент вообще было нестабильным. Я ненавидила всех, включая себя, обвиняла ни в чём не повинных людей, вела себя как последняя сволочь. Никто, ни единая душа, на меня не обиделся (насколько мне известно), все поняли что я переживаю на данном этапе жизни. Конечно, со временем, я пришла в себя, обрела душевное равновесие, насколько это вообще возможно, и принесла свои извинения каждому, кого обижала своими действиями. Нуачо, такая я теперь. Главное что все ещё склонна к самоанализу и умею признавать свои ошибки. Время шло, в палате становилось пустее и пустее, и пришел момент, когда я осталась одна: больше никто не приходил ко мне. Я понимаю, теперь между мной и теми людьми, с которыми я общалась - пропасть. Пропасть эта невероятно огромна и крайне мала одновременно. Её размер - всего один шаг, но чёрт возьми, его-то я и не могу сделать. Пока что.
И вот, в один чудесный день, один мой знакомый, условно назовем его Николай, преподнес мне подарок, изменивший мою дальнейшую жизнь. Он зашёл ко мне скорее случайно, чем целенаправленно, просто так вышло, что он был неподалёку, и принял решение навестить меня, придурошную истеричку. На тот момент я, кстати уже выписалась из чертогов медучреждения домой. Визит его занимателен тем, что он шёл домой из почтового отделения, где он получил вещь, которую намеревался подарить своему родственнику в ближайшие дни. Итак это был.. Чтоб его за ногу, чёртов квадрокоптер!!
Подарок этот был адресован не мне, но как я уже писала выше, сам факт что мне попала в руки эта вещь, те эмоции, которые я пережила в тот день, те или дальнейшие решения, которые я принимала и та страсть к жизни, столь упорно отказывавшаяся возгораться в моей душе и стали моим, и только моим даром, который я приняла от него, и за который я ему безмерно благодарна, несмотря на наши с ним дальнейшие взаимоотношения.
Нет, когда он предложил мне попробовать, одеть очки и побаловаться немного (а если бы я разбила, боже мой, о чём он думал вообще когда давал мне пульт) я посмотрела на него как на форменного идиота. Я прям помню тот мой испепеляющий взгляд, брошенный на несчастного Колю, по крайней мере, каким я хотела чтобы он был (взгляд), и те мысли, возникшие в моей голове, которые немедленно материализовались в виде форменной брани, которой позавидовал бы иной сапожник (стереотип конечно, на самом деле я не хочу обидеть ни одного работника обувной промышленности этим высказыванием)
- Мне делать больше нечего, кроме как играть твоим *** вертолётиком? - вопрошала я.
- А что, я отвлекаю тебя от важных дел? - оглядев бардак, преимущественно состоявший из конфетных обёрток и пластиковых бутылок, - парировал он.
Мне крыть было нечем. На самом деле я была несказанно рада его визиту, как и его вниманию, с которым, к тому моменту у меня было не густо. Но зачем-то мне надо было повыпендриваться.
Погрузив меня в кресло-моталку, он выкатил меня во двор, вцепил мне на голову очки с антеннами, объяснил что к чему, сунул в руки пульт, я ожидаемо ничерта не поняла, однако покорно полетела.
Буря эмоций охватила меня, невероятный взрыв чувств сбил меня с ног (ха-ха, образно же). Я двигалась. Не так. Я ЛЕТЕЛА! Очень медленно и осторожно, боясь разбиться, неуклюжими рывками, я взлетала, набрала высоту, взяла курс и под его истошные вопли "Осторожнее только, не спеши дурёха!" начала обретать свою свободу, которую я потеряла, как мне казалось, безвозвратно. Между прочим, к тому моменту, я хоть и не была дипломированным пилотом, но и не была полным профаном в лётном деле, скажем так. Когда-то давным-давно, я получила в распоряжение компьютерную игру, которая называется "Ка-50, Черная акула". Будучи упёртым ребенком, я решила разобраться что тут к чему, и спустя неделю научилась поднимать в воздух эту летучую пакость, испившую столько моей крови. Через две недели у меня уже получалось взлететь на аэродроме, пролететь в соседний город и приземлится. Иногда удачно. Впрочем на этом мой детский мозг решил остановиться: и так нехилый результат для шмакодявки. Ещё пару полётов я совершила, впечатляя родственников, которым было конечно же безумно интересно смотреть как играет четырнадцатилетняя девочка в свои компьютерные игры. Впрочем у них не было выбора :)
Возвращаясь к нашим винтокрылам, скажу что впервые за долгие годы после аварии я получила такой заряд позитива, что вс̶т̶а̶л̶а̶,̶ ̶н̶а̶ч̶а̶л̶а̶ ̶х̶о̶д̶и̶т̶ь̶,̶ ̶з̶а̶т̶е̶м̶ ̶б̶е̶г̶а̶т̶ь̶,̶ ̶п̶о̶л̶у̶ч̶и̶л̶а̶ ̶т̶р̶и̶ ̶в̶ы̶с̶ш̶и̶х̶ ̶о̶б̶р̶а̶з̶о̶в̶а̶н̶и̶я̶ ̶и̶ ̶Н̶о̶б̶е̶л̶е̶в̶с̶к̶у̶ю̶ ̶п̶р̶е̶м̶и̶ю̶ ̶з̶а̶ ̶в̶к̶л̶а̶д̶ ̶в̶ ̶и̶с̶с̶л̶е̶д̶о̶в̶а̶н̶и̶е̶ ̶б̶о̶з̶о̶н̶а̶ ̶Х̶и̶г̶г̶с̶а̶ обрела наконец-то цель двигаться дальше. Я хотела заполучить эту свободу, купить ее и пользоваться ею. Конечно эта игрушка была мне не по карману, она вообще не предназначалась мне. Но я захотела себе такую же. И я морально ожила.
На данный момент, благодаря этому событию, у меня наконец-то появилась работа, позволяющая мне приносить хоть какие-то (не бог весть какие, но всё же) деньги в семью, вытащившую мою драгоценную попочку с того света, а так же позволяющая откладывать деньги на моё новое увлечение, появилось это самое увлечение, появились цели. Я понемногу чего-то достигаю. И хотя я берусь заниматься всякой ерундой типа рерайтинга и верстки визиточек в паинте, я знаю что у меня всё будет хорошо. Со временем. Я уже купила себе на АлиЭкспресс eachine 058, и останавливаться на достигнутом не собираюсь!)
Мораль сего опуса такова, что иногда неважно в какой заднице ты находишься, важно то, как ты смотришь на мир. Ключевое слово: "иногда". Как например в моём случае. Я понимаю, что у каждого своя история, и то, что происходило в моей жизни, ещё не так погано как бывает у других. Но, ё-моё, если ты всё ещё дышишь, не утратил способность здраво рассуждать: борись за свое счастье, ищи его в самых неожиданных местах, и, я верю, ты его обретёшь.
Всех кто дочитал - целую в носики. Надеюсь я вдохновила кого-то на что-то.
P.S. с Николаем оборвала все связи, когда этот блаженный стал завлекать меня в сетевую пирамиду. Я инвалид а не идиотка, так что послала его в ад к Мавроди. Но это другая история.
P.P.S. Если тебе понравился (или нет) мой первый пост, и ты хочешь чтоб я узнала об этом - ткни соответсвенную кнопачку. А ещё напиши комментарий. Мне бывает очень одиноко, и я не прочь прочитать тонну-другую гадостей тихим вечерочком.
А ещё, я обещаю запилить клубничный пост, когда рейтинг мне позволит (не уверена что понимаю как тут это работает, вроде бы нужен рейтинг чтоб прикреплять картинки).
Привет, Пикабу!!! <3
